О воспитании детей! Как избавить ребенка от выученной беспомощности

М. Е. Литвак добавил еще одну позицию ТРУД. Эта позиция отражает отношение человека к деятельности. То есть к работе.

ТРУД. Человек, у которого в этой позиции плюс (ТРУД+), будет выбирать ту работу, которая ему нравится. Человек, у которого в ней минус (ТРУД-), будет руководствоваться исключительно выгодой, которую эта работа дает. Он ориентируется только на материальные или статусные выгоды.

Зная эти особенности, можно легко предсказывать, как люди будут вести себя в тех или иных ситуациях.

Допустим, женщина или мужчина у которых во всех позициях плюс, кроме позиции ОНИ, расстается со своей второй половиной. После длительных, но плохих отношений. И кажется, что сейчас он бросится на перебой, настраивать новые. А нет… после того, как они разойдутся, он «зависнет».

Потому что налаживать новые отношения, для него будет тяжело. Из-за минуса в позиции ОНИ. Он же всех незнакомых и малознакомых ему людей, будет считать людьми не благополучными. Вот и будет для него затруднительно себе кого-нибудь найти.

Помните я пример приводил про противоречия в характере? Когда женщина хочет наладить новые отношения, но все время ей попадаются «не те»? Это объясняется плюсом в позиции ОНИ, и минусом в позиции ВЫ.

Она легко сходится с людьми, и заводит новые знакомства. Потому что к малознакомым людям она относится хорошо. Именно в это время, она видит реальные качества мужчины. Но, как только происходит эмоциональное сближение, все портится. При эмоциональном сближении, новый знакомый переходит в позицию более близкого человека, в позицию ВЫ. А у нее в этой позиции минус. Все люди, попадающие в эту группу, окрашиваются негативно. Вот она и начинает замечать в них «недочеты».

Я, ВЫ, ОНИ, ТРУД – это структура характера. Зная, из чего он состоит, можно легко понять структуру своего. И при желании произвести коррекцию.

От чего зависит формирование характера? От того, насколько ребенка любили в детстве. Разные родители, по-разному воспитывают своих детей. И если взять все стили воспитания, и разделить их на большие группы, то таких получится три.

Стили воспитания детей

Хорошее воспитание выглядит одинаково. Ребенок благополучно вырастает таким, каким его определила природа. При не очень хорошем, наблюдаются варианты. И эта глава про них.

– Преследовательский

– Избавительский

– Смешанный

При преследовательском стиле, ребенка часто наказывают и критикуют. Сочетая это с большим количеством пророчеств, угроз и заверений в неблагополучии. Ключевое воздействие при таком стиле, это подавление проявлений ребенка.

При таком стиле воспитания, возникает впечатление, что родители только и ждут возможности чтобы его покритиковать.

Я как-то наблюдал такую картину: бабушка «гуляла» с ребенком во дворе. Она шла рядом и внимательно следила за каждым его шагом. И как только он отклонялся, от «прямой линии», она сердито выкрикивала: «Ты куда свернул!? Совсем ослеп?!», «Смотри под ноги, а не по сторонам», «чего ты тянешься к цветку?! Ты его не сажал!», «Не подбирай машинку, ты не знаешь сколько кошек и собак на него гадили!!!».

Создавалось впечатление, что над маленьким ребенком навис коршун. И только и ждет от того оплошности чтобы клюнуть его в темечко.

Дети в таком случае, воспринимают и впитывают в себя всю критику, которую им транслирует родитель. И уверуют в свою несостоятельность. Иногда, это происходит из-за плохого настроения родителя.

А иногда, из-за неумения некоторых родителей правильно делать замечания. И вместо поступка, они критикуют личность. Хотя, самого ребенка любят. На уровень личности можно переходить, только если вы говорите хорошее. А если вам что-то не нравится, то ограничьтесь критикой поступка.

Когда критикуют поступок, ребенок понимает, что сделал что-то не так. Но, при этом будет считать себя хорошим человеком. Когда критикуют личность, то ребенок думает, что он и делает все не так. И человек плохой.

В сердцах, родители могут выкрикивать оскорбления, пророчества и даже проклятия в адрес ребенка. Потом, когда они отходят они успокаиваются. И могут не помнить того, что наговорили.

Для ребенка это просто так не проходит. Он впитывает все что говорит родитель и всему верит. Хотя, при этом может спорить или вести себя вызывающе.

В самых неблагополучных случаях, в голосе будут звучать проклятия, и пожелания смерти. Это могут быть не прямые приказы умереть. А высказывания типа: «…….ое отродие!» (Обычно склоняется фамилия отца), или «Господи! Куда б ты делся!», «как же ты меня замучил!».

Такие высказывания родителя, берутся ребенком как приказы, подлежащие обязательному исполнению. Конечно, он их не сразу принимает. Но и родители не ленятся их повторить несколько раз.

Для родителя хорошо бы понять такое правило: когда, речь касается любого негативного высказывания, оно воспринимается ребенком как приказ, подлежащий непреложному исполнению. (Тут, ключевым является непреложность)) Поэтому, перед тем как что-то сказать, имеет смысл задуматься: А хочет ли родитель, чтобы это реально исполнилось?

И может быть, он откажется говорить, что только что собирался.

Тут речь идет не только о грубых выражениях, которые большинство людей, так и воспринимает. Сюда же относятся насмешки, ирония, и снисходительное отношение к способностям ребенка, и результатам его деятельности (Когда на уроках логики мы разбираем, что на самом деле сказал родитель, у некоторых глаза на лоб лезут от удивления)

Некоторые родители, пытаются сглаживать свои вспышки гнева. Тем, что потом заласкивают ребенка. И думают, что этим «компенсируют» нанесенную ему обиду. Это не компенсирует. А наоборот, утяжелит ситуацию. Потому что ребенок, будет знать, что после того плохого что ему сделали, он получит любовь и внимание. И будет подспудно стремиться, к тому «плохому».

Если родители бьют ребенка и потом заласкивают, успокаивая, что будет происходить когда он вырастет? Он будет провоцировать людей, к тем действиям, которые совершал родитель. И после которых уделял ему внимание.

Тут нет способа избежать формирования у ребенка плохой судьбы. Единственный способ этого избежать, это отказ родителя от разрушительного обращения с ребенком.

Некоторые родители хотят ребенку добра. И поэтому с помощью таких угроз и проклятий, пытаются направить его в нужную сторону. Они бросают в него обвинение или угрозу, в надежде что он все будет делать наоборот. Пытаясь избежать того, чего ему пророчат.

К таким высказываниям, относят все высказывания типа:

«Иди учись, а то в колхозе быкам хвосты крутить будешь!». Родитель думает, что таким образом желает ему успехов в учебе, и чтобы он стал большим человеком.

«Не ходи гулять с мальчиками, а то в подоле принесешь!» Это высказывание призвано обязать девушку быть осмотрительной.

«Куда ты лезешь?! Там, чтобы учиться мозги нужны! А ты два плюс два с трудом складываешь!»

Но, на самом деле, первое высказывание приведет большую часть детей к тому, что они займут более низовые места в жизни. А девушку могут привести к страху сексуальных отношений и у нее никогда не будет детей. (В отдельных отношениях к проституции).

Ну а последнее, просто установит запрет развиваться. И человек, чтобы не нарушать маминых ожиданий, даже пробовать не будет чего-то добиться.

Когда родители сыпят такого рода «напутствиями», то думают, что ребенок не воспримет это всерьез. И будет руководствовать хорошей частью напутствия. Как будто у него есть возможность выбора, какую информацию принимать, а какую нет. Это не так. У взрослого такая возможность есть, у ребенка нет. В этом то и заключается ошибка.

При избавительском стиле.

Прежде всего, что такое «избавительский стиль» воспитания? Это когда, за ребенка делают все то, что полгалось бы делать ему. В итоге, он не приобретает необходимых жизненных навыков, и вырастает совершенно не приспособленный к жизни. Эта проблема обычно осложняется тем, что ребенку могут внушить характер «исключительности». Когда, его неразвитость приобретает характер желательности, и окрашивается чувством собственного превосходства.

Ребенок растет беспомощным и не самостоятельным. Но, маме или папе это нравится. Так как, в случае нужды ребенок просит их сделать что ему нужно. И им приятно чувствовать себя значительными. В состоянии беспомощности этот ребенок кажется им милым и замечательным. Судьба таких детей, намного более трагична, чем судьба детей, воспитанных в преследовательском стиле.

Во взрослой жизни, они ищут того, кто мог бы удовлетворять их потребности. Семейная жизнь у них плохая. Живя за счет своего партнера, они при этом его глубоко ненавидят. Эта ненависть, не потому что они злые. А потому, что в силу их сформированной беспомощности, они с одной стороны так и остаются не реализованными как личности, а с другой они впадают в зависимость от своего партнера. Отсюда и ненависть.

Отличия первого стиля от второго в том, что при первом ребенку запрещают делать то, что он хочет. А при втором, делают за него. При избавительском, ребенок боится делать что ему хочется. Опасаясь наказания. А при избавительском, он ожидает что кто-то другой исполнит его желания. И уверен, что ему это должны.

При смешанном стиле

При этом стиле воспитания, просто смешивается два предыдущих. Он, без сомнения самый тяжелый из всех.

Следующий раздел, о любви. Как дать ребенку любовь, чтобы он вырос благополучной личностью.

О родительской любви

Есть много определений любви. Но, мне больше подошло когда-то услышанное такое: «любовь, это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Это определение дал Эрих Фромм. Немецкий психолог и философ. Кстати, почитайте его книгу «Искусство любить».

Как понять во взрослой жизни, насколько родители любили ребенка? Это сделать легко. Насколько ребенок счастлив во взрослой жизни, настолько его и любили.

Когда ребенок рождается, то для него не существует никакого другого мира, кроме папы и мамы. Это единственные люди, которые связывают его с внешним миром. И это единственные люди, которые поддерживают его жизнь. Поэтому для ребенка важно не только получать от них еду и защиту от холода или дождя, но еще чувствовать себя любимым.

Любовь, делает человека смелым, решительным, умным, дееспособным. И даже быть красивым и обаятельным, это тоже вопрос родительской любви.

Любовь, это как дозволение быть самим собой, и при этом чувствовать себя хорошим человеком. Именно любовь или «не любовь», определяет насколько полно ребенок разовьется или насколько он окажется подавлен.

Самая частая проблема в том, что родители не любят ребенка такого, как есть. Им хочется видеть его с другими качествами. Не такими, которые были даны от природы. И тогда, они начинают его переделывать. В этом случае, любовь обещается за соответствие этим качествам.