Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире

На Бали у всех парней, которые меня окружают, что-то похожее. Они мягкие, как нуга.

Вчера ночью мы стояли с Дэни на пляже, смотрели на фейерверки, которые запускали с обеих сторон. Это было как в сериале: он говорит, что это хороший момент, чтобы поцеловаться. А я говорю: «Так чего ты ждёшь?» И он целует… И это было бы мило, если бы мне этого хотелось. Если бы я хотела с ним целоваться. А мне хотелось, чтобы он просто взял и сделал это сам, не спрашивая и не комментируя. Я злилась на него, пока целовала.

Во мне полно злости, хоть вычерпывай ложечкой. Я злюсь на всех них, потому что вижу в них себя. Но мне казалось, что я с этой частью себя уже рассталась. Я больше не она, не нужно это во мне искать. Я действую постепенно, у меня есть энергия, силы и челлендж на декабрь завершить все проекты.

Так что всё в порядке.

Наверное.

Запись 8. 5 декабря. Как разбиваются фантазии

Пересматривала фотографии и видео с бывшим другом и вспомнила, каково это было. Было прикольно и приятно, хотя в тот момент так не казалось. Я не ценила это.

Как здорово было ходить с ним в кафешки и есть что-то вместе… Или когда он возил меня по городу – это было мило. Или как мы спали вместе: могли обниматься или лежать друг на друге. Как он вздрагивал и его тело передергивало, когда я делала ему массаж. Его нераскрытая чувствительность… И новые грани моей.

Сейчас фокус полностью на себе. Свидания не помогают, мужчины больше ничего не решают в моей жизни.

Хочу куда-то – поеду сама. Даже звать уже некого и не за чем. Ну и что. Сама так сама. Наедине с собой.

И почему-то это меня устраивает. С тех пор, как несколько дней назад я сама оплатила себе коктейль, вино и ужин рядом с Дэни, а потом подумала о покупке абонемента в спортзал, когда начала позволять себе больше. Страховка или иметь миллионы на счету – больше, чем я позволяла себе раньше. И это приятно, это дает чувство безопасности, в отличие от денег, которые лежат только в крипте. И мне прекрасно.

Теперь я катаюсь на байке и справляюсь со всеми ситуациями. Ем вкусную еду, посещаю новые места, читаю статьи об искусстве, написала песню вечером и немного поработала над книгой. В общем, мне хорошо. Мне приятно так. И никакой Дэни мне не нужен или кто-то еще, чтобы спасти меня от одиночества. Потому что мне с собой хорошо, стало хорошо. Раньше так не было, я помню. Сейчас я свободнее в передвижениях, занятиях и вообще.

Теперь я дарю себе алкоголь, когда хочу, везу себя куда хочу, покупаю еду, которую хочу, сама. Решаю эти мелочи, и все хорошо. Я свободнее, чем раньше, и ни от кого не завишу, и это прикольно и необычно.

И мне сейчас легко. А вчера было иначе. Вчера мы с подругой пили вино, и мне было паршиво на душе. Из-за Дэни, из-за того, какой он оказался и как я странно себя чувствовала. Он недавно приехал ко мне домой, мы стояли на балконе, и я жаловалась ему на бывшего, который не выплачивает долг. В тот момент у него что-то перещелкнуло внутри. Я почувствовала это всем телом.

Магия пропала. Между нами. Мне хотелось восхищаться им, хотелось здорового взаимодействия, но не того, что началось между нами в последнее время. Мне хотелось, чтобы в мужчине было нечто большее, чем красота и тело. Мужественность, например.

Сегодня я поехала на завтрак в новое место, попробовала новое необычное блюдо, приехала домой и час-два смотрела аниме.

Взрослая жизнь – это, наверное, когда только ты можешь знать, чего хочешь в жизни, и давать себе это. Давно хочу путешествовать, и решила: почему бы завтра не поехать? И поеду. Возможно, схожу в сауну и ледяную воду тоже. И все, что я хочу, я даю себе сама. Я могу.

Вот. Сегодня я впервые взглянула на Бали и поняла: боже, какое потрясающее место. Рай. Свобода. Люди такие добрые и милые. И все это меня окружает. А я забыла. И хотя я тут только два месяца, насыщенность моей жизни выкручена на сто. И пусть я не делаю супер масштабные проекты или иногда торможу, я все равно расту и многого достигаю. И это еще не второй месяц тут! А что будет, если остаться подольше…

Сколько всего предстоит изведать… И всегда помним: жизнь преподносит свои подарки всегда. Иногда нужно подождать, и такие дни ожидания нужны, чтобы не умереть от градуса событий и не заболеть. Иногда нужны эти дни офф, чтобы подготовиться к следующему человеку или этапу.

Возвращаюсь к жизни. Возвращаю себя к жизни. И к черту Дэни.

Вот так.

Запись 9. Живу. 11 декабря

Читаю Лермонтова за завтраком, потому что у него есть о чём рассказать. После дочитываю излюбленную «Мы» Замятина и радуюсь математическим описаниям чувств и событий.

Еду на байке и слушаю Кизару, Яни и Флада. Дальше мудростью жизни делятся Локи, Томас, Август и Манера. Под «Сентрал Си» вспоминаю все неудачные любовные связи последних лет.

Веду дерзко и опасно. Люблю скорость, ветер в волосах, становиться музыкой и быть гибкой. Затем редактирую полуголые фотографии, обсуждаю развратность своего аккаунта, придавая всему эстетику, а не пошлость. Люблю тела и тени, особенно женские. Когда-то хотела стать ню-фотографом. Откровенно люблю удовольствие, но ставлю себе аскезу. Редактирую книгу, собранную из кусочков записок за год, и пишу музыку и стихи, когда приходит вдохновение.

Злюсь и агрессирую. Утром качаю пресс и отжимаюсь десять раз, днем серфлю как профи на «секси волнах», как говорит мой учитель. Раскидываюсь взглядами с незнакомцами. Никто из них не задерживается в моей жизни надолго. По барабану. Пишу откровенности в блог в Телеграме, редактирую видео и снимаю. Возвращаюсь на YouTube и другие площадки, выхожу из сладкого затворничества. Люблю людей, не люблю людей. Особенно красивых.

Радуюсь, что растет биток. Каждый день проверяю графики, плацебо. Хочу купить и разрисовать холст демонами. Снова смотрю аниме, вроде неплохо. Сплю одна в холоде. Снова хожу к психологу.

Радуюсь фоткам брата от мамы с зимы. Мечтаю о зиме и не мечтаю одновременно. Учусь жить с самой собой. Получается лучше, чем раньше.

Запись 10. Взрослая жизнь

Полгода я без отношений.

За это время я успела выкарабкаться из депрессивного эпизода, организовать несколько мероприятий, написать кучу треков, сесть за редактирование своей книги и переехать на Бали. Повстречалась с иностранцами, завела кучу друзей и стала сильнее в тысячу раз. Ну и живу взрослую жизнь со всеми её заморочками. Вот что я поняла:

В этой самой «взрослой жизни» просто не избежать того, что:

• Приходится отвечать на неприятные сообщения и решать сложные вопросы (например, с деньгами, которые мне должен бывший). Главное – не погружаться в это целиком, иначе батарейка перегреется.

• Приходится принимать взрослые решения о принципах и необходимости чего-то в жизни (будь то Джорданы или неудачные отношения).

• Приходится ходить в места, которые не соответствуют твоим ожиданиям.

• Приходится считать деньги и «долги» со своими друзьями и справляться с этим спокойно, без тревоги.

• Бывает, что сначала грустно от чего-то, потом переключаешься на другую деятельность и становится нормально. Эмоции и чувства не вечны. Принял, прожил своё одиночество и идёшь дальше, без драм и трагедий.

• Нужно что-то делать даже тогда, когда делать не хочется, но ты знаешь, что это приведёт к лучшему (например, достать мокрые шмотки и отнести их сушиться, когда хочется спать).

• Иногда приходится терять деньги из-за непредсказуемых ситуаций, которые от тебя не зависят.

И несмотря на то что это бывает неприятно и сложно, свой кайф в этом есть. С каждой решённой проблемой ты чувствуешь себя сильнее и опытнее. Наращиваешь хитиновый покров и резистанс к дерьму.

Самый главный приз (который кому-то может показаться наказанием) – ты начинаешь видеть и принимать реальность такой, какая она есть.

Без магического мышления и страха бесконтрольности. Потому что жизнь – то ещё месиво. Сегодня ты любишь кого-то, а завтра уже ненавидишь. Ничего не вечно. И если ты согласен, то жить банально спокойнее и проще в этом водовороте. Жизнь бывает отвратительной. Но именно этим она и прекрасна.

Когда я решаю эти вопросы, я чувствую себя сильнее и опытнее. Я реально самостоятельная. Иду к этому. Становлюсь.

И от этого становится лучше. Тверже. Я люблю твердость. Начинаешь принимать реальность такой, какая она есть на самом деле, и понимаешь, что от твоих действий сейчас зависит результат завтра.

Можно облегчить себе жизнь, а можно, наоборот, подставить себя в будущем и перенести проблемы/вопросы туда. И есть что-то приятное в том, чтобы быть сильным и взрослым. Можно не зацикливаться и не переживать по мелочам и магическим штукам, которые ты не контролируешь (ну, это просто жизнь!).

Запись 11. Саша. 13 декабря

Утром вижу рекламу: джаз и вино. Приглашаю своего соседа по гестхаусу и его компанию друзей, но он приезжает один. Остальные заняты. Ну, так даже лучше.

Мы приезжаем и видим милые столики со свечками. Романтика. Меня это немного смущает. Я думала, что мы будем все вместе, с друзьями. А мы одни.

Садимся и неожиданно оказываемся на свидании тет-а-тет. Я спрашиваю его о жизни, и он делится несколькими интересными мыслями. Под вином и вкусной бурратой я всё больше проникаюсь его историями.

Всё остальное затихает на фоне, все звуки и «но». В один момент я думаю, что могла бы переспать с ним прямо сейчас. Представляла в голове, как это будет, несмотря на мою аскезу. Было интересно, как он возьмет меня после всех этих умных мыслей и потрясающего вечера прямо домой, ведь мы соседи…

Но он портит всё? Потому что мы едем на пляж. Он берет еще одно вино, а я кокос. Я теряю весь вайб встречи: даже его руки на моем плече уже ничего не значат, близость лиц вызывает смущение, напряжение тела в некомфортной позе нарастает, а вино испарилось из головы. Хотя всего час назад я могла просто сидеть на траве и залипать в живую музыку, просто потому что это джаз. И звучит прикольно. Моей подруге Эбби бы понравилось, как это звучит. «Вино под джазом» – слоган.

Так вот, похоже, что этот вечер был не для романтики и даже не для вкуса потрясающей еды. Кажется, он хотел объяснить мне что-то важное.

– Многие контролируют внешнее, потому что не могут контролировать внутреннее. Это управленцы, которые в своей жизни не могут разобраться, поэтому разбираются в чужих. У них нет своей ценности.

– А в чем твоя ценность?

– В том, что я делаю то, что нравится.

Так просто и гениально.

– А что для тебя важно?

– Люди, команда, с кем я работаю. Это те, кто горит жизнью, любит жизнь, таких сразу видно. Есть два пути: наслаждаться и страдать. Я общался со многими, и ничего не меняется – через 20 лет ты будешь также страдать. Есть те, кому нравится, и те, кто не понимает, что их, и действует по чужим правилам. Но я выбираю другой путь и мне нравятся такие же люди. И честность. У нас на планерках можно прийти и сказать «я заебался» или «пацаны, я нюхнул кокса, быстро объясните, что делать, и я побежал».

Важно, какие люди там, с кем я это делаю. Вот и всё. Наслаждаться жизнью, делать то, что любишь, и хороший продукт сам себя продаёт. Люди – важное.

Я также думаю, поэтому мне он и нравится.

Но он задаёт мне мало вопросов, казалось бы, его даже не интересует мой мозг. Или он просто не знает, что тут целый садовод на один квадратный миллиметр. Не знаю. Он умный и прикольный, нас связывает музыка. Но, видимо, и только она.

Я – картинка. Плоская. Ничего о себе не рассказываю на самом деле, всё скудно. Не знаю, что рассказать. Я больше люблю думать, сводить и сравнивать. Как ему это показать? Если бы он слушал…

Но мне понравилось, определенно. Я приеду туда ещё. Выпить домашнего вина и поесть самую вкусную буррату на свете под звуки джаза…

Но видимо одна.

Запись 12. Вселенная, прошу. 14 декабря

Я говорю ей:

– Вселенная, я же знаю, что ты слышишь, пожалуйста, сделай так, чтобы этим вечером случилось что-то, какая-то встреча или что-то, что заставит меня чувствовать себя лучше. С тем, кто понимает меня. С кем мне легко, весело и просто.

Она отвечает:

– Мы с друзьями едем смотреть фильм с Джимом Керри «Всегда говори да». Наш друг открыл рест с киношкой, присоединяйся.

Я говорю:

– Окей. Смотрю её профиль и думаю: ну и сука. Мне и так хреново целый день, сейчас увижу её, и всё, разочаруюсь в жизни ещё больше. С девочками у меня сложно.

Пишу:

– Я поеду поужинать и потом заеду, может быть.

Она отвечает:

– Отпиши, как закончишь.

Я заканчиваю ужин и думаю поехать домой спать, потому что рубит. Открываю карту, которую она скинула, и вижу: 4 минуты езды. Слишком близко, чтобы не попробовать. Слишком близко. Да и смешно: я сказала нет просмотру фильма «Всегда говори да».