Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире

Теперь я катаюсь на байке и справляюсь со всеми ситуациями. Ем вкусную еду, посещаю

новые места, читаю статьи об искусстве, написала песню вечером и немного поработала

над книгой. В общем, мне хорошо. Мне приятно так. И никакой Дэни мне не нужен или

кто-то еще, чтобы спасти меня от одиночества. Потому что мне с собой хорошо, стало

хорошо. Раньше так не было, я помню. Сейчас я свободнее в передвижениях, занятиях и

вообще.

Теперь я дарю себе алкоголь, когда хочу, везу себя куда хочу, покупаю еду, которую хочу, сама. Решаю эти мелочи, и все хорошо. Я свободнее, чем раньше, и ни от кого не завишу, и это прикольно и необычно.

И мне сейчас легко. А вчера было иначе. Вчера мы с подругой пили вино, и мне было

паршиво на душе. Из-за Дэни, из-за того, какой он оказался и как я странно себя

чувствовала. Он недавно приехал ко мне домой, мы стояли на балконе, и я жаловалась

ему на бывшего, который не выплачивает долг. В тот момент у него что-то перещелкнуло

внутри. Я почувствовала это всем телом.

Магия пропала. Между нами. Мне хотелось восхищаться им, хотелось здорового

взаимодействия, но не того, что началось между нами в последнее время. Мне хотелось, чтобы в мужчине было нечто большее, чем красота и тело. Мужественность, например.

Сегодня я поехала на завтрак в новое место, попробовала новое необычное блюдо, приехала домой и час-два смотрела аниме.

Взрослая жизнь – это, наверное, когда только ты можешь знать, чего хочешь в жизни, и

давать себе это. Давно хочу путешествовать, и решила: почему бы завтра не поехать? И

поеду. Возможно, схожу в сауну и ледяную воду тоже. И все, что я хочу, я даю себе сама.

Я могу.

Вот. Сегодня я впервые взглянула на Бали и поняла: боже, какое потрясающее место.

Рай. Свобода. Люди такие добрые и милые. И все это меня окружает. А я забыла. И хотя я

тут только два месяца, насыщенность моей жизни выкручена на сто. И пусть я не делаю

супер масштабные проекты или иногда торможу, я все равно расту и многого достигаю. И

это еще не второй месяц тут! А что будет, если остаться подольше…

Сколько всего предстоит изведать… И всегда помним: жизнь преподносит свои подарки

всегда. Иногда нужно подождать, и такие дни ожидания нужны, чтобы не умереть от

градуса событий и не заболеть. Иногда нужны эти дни офф, чтобы подготовиться к

следующему человеку или этапу.

Возвращаюсь к жизни. Возвращаю себя к жизни. И к черту Дэни.

Запись 9 “Живу. 11 декабря”

Читаю Лермонтова за завтраком, потому что у него есть о чём рассказать. После

дочитываю излюбленную «Мы» Замятина и радуюсь математическим описаниям чувств и

событий.

Еду на байке и слушаю Кизару, Яни и Флада. Дальше мудростью жизни делятся Локи, Томас, Август и Манера. Под «Сентрал Си» вспоминаю все неудачные любовные связи

последних лет.

Веду дерзко и опасно. Люблю скорость, ветер в волосах, становиться музыкой и быть

гибкой. Затем редактирую полуголые фотографии, обсуждаю развратность своего

аккаунта, придавая всему эстетику, а не пошлость. Люблю тела и тени, особенно женские.

Когда-то хотела стать ню-фотографом. Откровенно люблю удовольствие, но ставлю себе

аскезу. Редактирую книгу, собранную из кусочков записок за год, и пишу музыку и стихи, когда приходит вдохновение.

Злюсь и агрессирую. Утром качаю пресс и отжимаюсь десять раз, днем серфлю как

профи на «секси волнах», как говорит мой учитель. Раскидываюсь взглядами с

незнакомцами. Никто из них не задерживается в моей жизни надолго. По барабану. Пишу

откровенности в блог в Телеграме, редактирую видео и снимаю. Возвращаюсь на YouTube и другие площадки, выхожу из сладкого затворничества. Люблю людей, не люблю людей.

Особенно красивых.

Радуюсь, что растет биток. Каждый день проверяю графики, плацебо. Хочу купить и

разрисовать холст демонами. Снова смотрю аниме, вроде неплохо. Сплю одна в холоде.

Снова хожу к психологу.

Радуюсь фоткам брата от мамы с зимы. Мечтаю о зиме и не мечтаю одновременно. Учусь

жить с самой собой. Получается лучше, чем раньше.

Запись 10 “Взрослая жизнь”

Полгода я без отношений.

За это время я успела выкарабкаться из депрессивного эпизода, организовать несколько

мероприятий, написать кучу треков, сесть за редактирование своей книги и переехать на

Бали. Повстречалась с иностранцами, завела кучу друзей и стала сильнее в тысячу раз.

Ну и живу взрослую жизнь со всеми её заморочками. Вот что я поняла: В этой самой «взрослой жизни» просто не избежать того, что:

● Приходится отвечать на неприятные сообщения и решать сложные вопросы

(например, с деньгами, которые мне должен бывший). Главное – не погружаться в

это целиком, иначе батарейка перегреется.

● Приходится принимать взрослые решения о принципах и необходимости чего-то в

жизни (будь то Джорданы или неудачные отношения).

● Приходится ходить в места, которые не соответствуют твоим ожиданиям.

● Приходится считать деньги и «долги» со своими друзьями и справляться с этим

спокойно, без тревоги.

● Бывает, что сначала грустно от чего-то, потом переключаешься на другую

деятельность и становится нормально. Эмоции и чувства не вечны. Принял, прожил своё одиночество и идёшь дальше, без драм и трагедий.

● Нужно что-то делать даже тогда, когда делать не хочется, но ты знаешь, что это

приведёт к лучшему (например, достать мокрые шмотки и отнести их сушиться, когда хочется спать).

● Иногда приходится терять деньги из-за непредсказуемых ситуаций, которые от

тебя не зависят.

И несмотря на то что это бывает неприятно и сложно, свой кайф в этом есть. С каждой

решённой проблемой ты чувствуешь себя сильнее и опытнее. Наращиваешь хитиновый

покров и резистанс к дерьму.

Самый главный приз (который кому-то может показаться наказанием) – ты начинаешь

видеть и принимать реальность такой, какая она есть.

Без магического мышления и страха бесконтрольности. Потому что жизнь – то ещё

месиво. Сегодня ты любишь кого-то, а завтра уже ненавидишь. Ничего не вечно. И если

ты согласен, то жить банально спокойнее и проще в этом водовороте. Жизнь бывает

отвратительной. Но именно этим она и прекрасна.

Когда я решаю эти вопросы, я чувствую себя сильнее и опытнее. Я реально

самостоятельная. Иду к этому. Становлюсь.

И от этого становится лучше. Тверже. Я люблю твердость. Начинаешь принимать

реальность такой, какая она есть на самом деле, и понимаешь, что от твоих действий

сейчас зависит результат завтра.

Можно облегчить себе жизнь, а можно, наоборот, подставить себя в будущем и перенести

проблемы/вопросы туда. И есть что-то приятное в том, чтобы быть сильным и взрослым.

Можно не зацикливаться и не переживать по мелочам и магическим штукам, которые ты

не контролируешь (ну, это просто жизнь!).

Запись 11 “Саша. 13 декабря ”

Утром вижу рекламу: джаз и вино. Приглашаю его и его компанию друзей, но он

приезжает один. Остальные заняты. Ну, так даже лучше.

Мы приезжаем и видим милые столики со свечками. Романтика. Меня это немного

смущает. Я думала, что мы будем все вместе, с друзьями. А мы одни.

Садимся и неожиданно оказываемся на свидании тет-а-тет. Я спрашиваю его о жизни, и

он делится несколькими интересными мыслями. Под вином и вкусной бурратой я всё

больше проникаюсь его историями.

Всё остальное затихает на фоне, все звуки и «но». В один момент я думаю, что могла бы

переспать с ним прямо сейчас. Представляла в голове, как это будет, несмотря на мою

аскезу. Было интересно, как он возьмет меня после всех этих умных мыслей и

потрясающего вечера прямо домой, ведь мы соседи…

Но он портит всё? Потому что мы едем на пляж. Он берет еще одно вино, а я кокос. Я

теряю весь вайб встречи: даже его руки на моем плече уже ничего не значат, близость лиц

вызывает смущение, напряжение тела в некомфортной позе нарастает, а вино испарилось

из головы. Хотя всего час назад я могла просто сидеть на траве и залипать в живую

музыку, просто потому что это джаз. И звучит прикольно. Моей подруге Эбби бы

понравилось, как это звучит. «Вино под джазом» – слоган.

Так вот, похоже, что этот вечер был не для романтики и даже не для вкуса потрясающей

еды. Кажется, он хотел объяснить мне что-то важное.

– Многие контролируют внешнее, потому что не могут контролировать внутреннее. Это

управленцы, которые в своей жизни не могут разобраться, поэтому разбираются в чужих.

У них нет своей ценности.

– А в чем твоя ценность?

– В том, что я делаю то, что нравится.

Так просто и гениально.

– А что для тебя важно?

– Люди, команда, с кем я работаю. Это те, кто горит жизнью, любит жизнь, таких сразу

видно. Есть два пути: наслаждаться и страдать. Я общался со многими, и ничего не

меняется – через 20 лет ты будешь так же страдать. Есть те, кому нравится, и те, кто не

понимает, что их, и действует по чужим правилам. Но я выбираю другой путь и мне

нравятся такие же люди. И честность. У нас на планерках можно прийти и сказать «я

заебался» или «пацаны, я нюхнул кокса, быстро объясните, что делать, и я побежал».

Важно, какие люди там, с кем я это делаю. Вот и всё. Наслаждаться жизнью, делать то, что любишь, и хороший продукт сам себя продаёт. Люди – важное.

Я так же думаю, поэтому мне он и нравится.

Но он задаёт мне мало вопросов, казалось бы, его даже не интересует мой мозг. Или он

просто не знает, что тут целый садовод на один квадратный миллиметр. Не знаю. Он

умный и прикольный, нас связывает музыка. Но, видимо, и только она.

Я – картинка. Плоская. Ничего о себе не рассказываю на самом деле, всё скудно. Не

знаю, что рассказать. Я больше люблю думать, сводить и сравнивать. Как ему это

показать? Если бы он слушал…

Но мне понравилось, определенно. Я приеду туда ещё. Выпить домашнего вина и поесть

самую вкусную буррату на свете под звуки джаза…

Но видимо

одна.

Запись 12 “Вселенная, прошу. 14 декабря”

Я говорю ей:

– Вселенная, я же знаю, что ты слышишь, пожалуйста, сделай так, чтобы этим вечером

случилось что-то, какая-то встреча или что-то, что заставит меня чувствовать себя лучше.

С тем, кто понимает меня. С кем мне легко, весело и просто.

Она отвечает:

– Мы с друзьями едем смотреть фильм с Джимом Керри «Всегда говори да». Наш друг

открыл рест с киношкой, присоединяйся.

Я говорю:

– Окей. Смотрю её профиль и думаю: ну и сука. Мне и так хреново целый день, сейчас

увижу её, и всё, разочаруюсь в жизни ещё больше. С девочками у меня сложно.

Пишу:

– Я поеду поужинать и потом заеду, может быть.

Она отвечает:

– Отпиши, как закончишь.

Я заканчиваю ужин и думаю поехать домой спать, потому что рубит. Открываю карту, которую она скинула, и вижу: 4 минуты езды. Слишком близко, чтобы не попробовать.

Слишком близко. Да и смешно: я сказала нет просмотру фильма «Всегда говори да».

Думаю: не зайдет – скажу, что хочу спать, и поеду.

Добираюсь еле-еле на сонном, сажусь. Место действительно классное, на удивление.

Кино тоже классное, со смыслом, на больное. Там и правда её друзья, мы знакомимся.

Парни. Удивительные.

Один похож на Сайтаму из «Ванпачмена» – лысый, обаятельный, музыкант. Тактильный, очень милый, мы с ним первым нашли контакт. Потом ещё другие ребята: один был в

Японии и знает язык, другой просто прикольный без мега подробностей (спойлер: через

несколько недель мы поедем на скейтплощадку, он будет меня учить, а потом подвезёт до

дома и неумело засунет свой язык мне в рот, на чём моя мимолетная влюблённость

рассеется).

В один момент мы все стоим вместе, болтаем даже без неё, и я понимаю: вот оно, бжик.

Они зовут меня в бар играть в какую-то карточную игру. Поздно, но я соглашаюсь и

ближайший час пытаюсь разобраться. Мне помогают. Я не чувствую себя чужой.

Наоборот, обо мне заботятся и оберегают. Неожиданно и приятно.

Я чувствую вайб семьи, теплоты и комфорта. В новой компании. В тот вечер, когда я

подумала: а не улететь ли с Бали, потому что у меня «закончились» все люди и мне даже

нечего делать тут одной.

В тот же вечер они появляются. Потому что случайная необычайной красоты девчонка с

Инстаграма случайно пригласила меня на просмотр фильма. Почему? Я не знаю.

Сложилось. Мне трудно в это поверить, всё ещё. Но here we are.

Люблю Бали за неожиданности. Сначала ты тухнешь от грусти, потом просишь вселенную, и через несколько часов ты обнимаешься с классными людьми и кажется, мир стал

лучше. И засыпаешь счастливый.

Спасибо.

Позже я узнаю, что она лесбиянка. Очень хочу продолжить общение, но боюсь. Кажется, я

не такая смелая, как думала о себе…

Запись 13 “Артем. 5 января 2024 год”

Хотела удалить этот факт, скрыть его, но ты учишь меня правде. Ты учишь меня тому, как

не бояться и не стесняться себя. Ты напоминаешь мне о том, кто я.

5 января 2024 года (так неожиданно это писать).

Я ложусь спать в одиночестве в своей комнате. У меня был сложный день, мне хочется

любви, ласки, заботы. Но ничего из этого рядом нет и нет никого, кто мог бы мне её дать.

Я пишу стихотворение о том, как хотела бы иметь всё это сейчас. И засыпаю в

одиночестве.

Утром просыпаюсь от сна, где делаю минет своему бывшему. Настроение с вечера не

улучшилось, а сон только усугубил ситуацию. Я испытываю возбуждение и не хочу

просыпаться, хочу закончить картину. Хочу кончить от картинки, которую вижу перед

глазами. Но сон испаряется, поэтому мне нужно что-то придумать. Я открываю ноутбук и

ищу наши с ним видео, чтобы вновь почувствовать себя так, как ощущала тогда. Не

нахожу, скачиваю из недавно удалённых. И смотрю на нашу картинку. «Вот бы иметь

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.