Полная версия
Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома
Ориша Смоларски
Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома
Моей дочери.
Ты вдохновляешь меня быть лучшей мамой и сородителем из возможных.
Aurisha Smolarski
Cooperative Co-Parenting for Secure Kids:
The Attachment Theory Guide to Raising Kids in Two Homes
Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5720 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609
© 2024 by Aurisha Smolarski
© Перевод на русский язык, издание на русском языке. АО «Издательская группа «Весь», 2024
Развод родителей – это всегда потрясение для ребенка. Упражнения в книге Ориши помогут родителям пережить тяжелый переходный период и справиться с бурными эмоциями, облегчив горе каждого члена семьи. Практические задания помогут достичь осознанности и исцелить травму привязанности. Когда взрослые получают знания и навыки для помощи самим себе, им становится намного легче поставить потребности ребенка на первое место, несмотря на глубокие противоречия и разные стили привязанности. Эта прекрасная книга – настоящая находка для тех, кто переживает развод.
Мэгги Клайн, соавтор книг «Стратегии по изменению мышления для предотвращения травм в школах» (Brain-Changing Strategies to Trauma-Proof Our Schools), «Травма глазами ребенка» (Trauma Through a Child’s Eyes) и «Воспитание без травм» (Trauma-Proofing Your Kids)Как лицензированный семейный психотерапевт и разведенная мама, Ориша Смоларски знает, насколько ссоры и конфликты разведенных родителей могут навредить ребенку. Если вы искали лучшее руководство, предлагающее инструменты для совместного воспитания после развода, то нужная книга у вас в руках. Ориша знакомит с принципами надежной привязанности, которые помогут вам сформировать слаженную команду и улучшить навыки совместного воспитания на благо вашего ребенка. Эта книга – настоящее золото среди изданий о сородительстве.
Стэн Таткин, доктор психологии, семейный психотерапевт, создатель психобиологического подхода в семейной терапии и автор книг «Созданы для любви» (Wired for Love) и «Забота друг о друге» (In Each Other’s Care)Книга «Совместное родительство и защита детей» представляет собой руководство, необходимое для обеспечения безопасности детей даже в разгар бракоразводного процесса. Полезные упражнения, обоснованные советы и легкие для восприятия принципы Смоларски помогут сориентироваться во взаимодействии друг с другом и с ребенком. Я с нетерпением жду возможности поделиться этой книгой со своими клиентами.
Тина Пэйн Брайсон, лицензированный клинический соцработник, доктор философии, соавтор бестселлеров «Нью-Йорк Таймс» «Воспитание с умом» (The Whole-Brain Child) и «Дисциплина без драмы» (No-Drama Discipline), автор книги «Главное о ребенке» (The Bottom Line for Baby)Эта книга была так необходима! После того как родители решают закончить романтические отношения, один из главных стрессовых факторов – как дальше воспитывать своих детей. Именно здесь на помощь приходит книга Ориши Смоларски. Она избавляет родителей от страха и стигматизации в этот непростой период, предлагая научно обоснованное, практическое и продуманное руководство, которое поможет обеспечить надежную основу для дальнейшего развития ребенка.
Кара Хоппе, семейный психотерапевт, автор книги «Беби-бомба» (Baby Bomb)Совместное воспитание – это непросто, даже если оба родителя согласны, что чувство защищенности ребенка важнее всего. И еще сложнее, когда одного или обоих родителей переполняют чувства гнева, утраты или беспокойства. Эта книга – полезный план действий, основанный на глубоком понимании теории привязанности. Основные принципы и практические стратегии помогут любому родителю встать на путь здорового образа жизни или взять правильный курс на улучшение отношений в сородительстве.
Лоуренс Дж. Коэн, доктор философии, автор книг «Игривое воспитание» (Playful Parenting) и «Противоположность беспокойства» (The Opposite of Worry)После тридцати лет работы в семейном праве я ценю осведомленность. «Совместное родительство и защита детей» Ориши Смоларски – новаторская книга. Она освещает проблемы, с которыми сталкиваются разведенные родители, и предлагает решения, основанные на теории привязанности, и это не просто справочник – это спасательный круг. Незаменимая вещь для семей, которые стремятся к лучшему, гармоничному будущему.
Сьюзан Гатри, ведущий адвокат по семейным спорам, судебный примиритель и ведущая отмеченного наградами подкаста «Развод и не только» (Divorce and Beyond)Занимательное, вселяющее надежду и в высшей степени практическое руководство. Смоларски переосмысляет совместное воспитание после развода в самой эмпатичной и познавательной манере, предлагая родителям индивидуальный подход к построению безопасных и здоровых отношений со своими детьми и с самими собой. Обязательно к прочтению!
Хизер Терджен, психотерапевт и соавтор книги «Счастливый соня» (The Happy Sleeper)Мои клиенты рано или поздно понимают, что спокойствие родителя зависит не от ребенка, а от того, насколько мы себя контролируем. Это также верно и для совместного воспитания детей после развода. Ориша учит нас контролировать себя, справляться со сложными чувствами и успешно ориентироваться в отношениях с сородителями, одновременно активно поддерживая ребенка, чтобы он мог счастливо расти в двух семьях. Я рекомендую эту книгу каждому родителю, чьи дети живут на два дома!
Сара Розенсвит, тренер и педагог по позитивному воспитанию, ведущая известного подкаста «Миролюбивый подкаст для родителей» (The Peaceful Parenting Podcast)Предисловие
Когда я была молодой мамой, то постоянно кричала на ребенка, и мне отчаянно требовалась помощь. Я была тревожной, неуверенной в себе и с трудом сдерживала гнев, который возникал словно из ниоткуда. Это была невероятно сложная ситуация, а мы с мужем тогда еще даже не разъехались. Зная, насколько тяжело быть родителем, я готова поспорить, что и вы, возможно, сейчас переживаете трудные времена после расставания. Я предполагаю, что вам, как и мне, нужен мудрый совет, который поможет лучше понять себя и членов вашей семьи и пройти через эти бурные воды.
Воспитание детей требует больших усилий и при самых благоприятных условиях: нехватка сна, непомерная ответственность, шум, беспорядок и проявление качеств, о которых мы даже не подозревали! Давление, радость, раздражение, разочарование, неуверенность (во что я только ввязалась?), игры до изнеможения – все это часть опыта любви к нашим детям. Это большой стресс даже при оптимальных условиях, а когда в тесто воспитания добавляется раздельное проживание или развод, то начинаешь переживать за то, какой пирог из него получится.
Я обратилась к осознанности, чтобы понять и укротить свои порывы, чтобы стать тем чутким и отзывчивым родителем, которым хотела быть. Эта книга предложит те же ценные рекомендации, которые в свое время получила я, и поможет вам развить осознанность и понимание вашей ситуации. Как воспитывать ребенка вместе с человеком, которого вы больше не хотите видеть? Как грамотно общаться со своим бывшим? Ориша – опытный эмпатичный проводник, который поможет вам совершить этот трудный переход и научит общаться так, чтобы вас видели и слышали. Следуя алгоритму, изложенному в этой книге, вы поймете, какие стили привязанности свойственны вам, вашему ребенку и сородителю и как это влияет на каждый этап вашего совместного пути. С помощью историй из жизни, научных данных и полезных рекомендаций вы научитесь успешной совместной работе над уважительным воспитанием.
Я преподаю осознанный подход к воспитанию, который целиком посвящен развитию самосознания, понимания и навыков для успешной коммуникации. Без этой подготовительной работы мы, скорее всего, повторим те же сценарии, которые с самого начала все усложнили. Мы не можем работать с тем, чего не видим, и мне нравится, как Ориша помогает нам взглянуть на себя и наши привычки с разных точек зрения, что действительно способствует формированию осознанности. Разобравшись в стилях привязанности, вы начнете предугадывать препятствия задолго до их появления и строить соответствующие планы. Вы поймете, почему так реагируете на те или иные слова вашего сородителя. Вы сможете преодолеть раздражение и развить в себе сострадание и понимание, что позволит вам обоим конструктивно двигаться вперед.
Спасибо, Ориша, за эту книгу, которая помогает нам увидеть и принять всю нашу человечность и, несмотря на наши промахи и конфликты, вырастить хороших людей. Выделите время, чтобы полностью погрузиться в эту книгу. Проведите эту важную работу сердца сейчас ради блага всей вашей семьи на долгие годы.
Хантер Кларк-Филдс, член Сообщества руководителей ассоциаций Мичигана, автор книги «Воспитание хороших людей» (Raising Good Humans)Введение
– Мама… – Моя шестилетняя дочь, одетая в сине-лиловое платье с цветами, сидела за кухонным столом, свесив ноги с высокого деревянного табурета и уставившись в пол.
Я опустилась перед ней на колени и заглянула ей в глаза. Ее взгляд был полон грусти, страха и смятения.
– Элли, что такое, родная?
– Я совсем одна в лесу! – заплакала она.
Я подняла голову дочери и взяла ее лицо в ладони. Мы обе плакали.
– Я с тобой, родная. Я знаю, что тебе сейчас непросто, но ты не одна.
Я до сих пор помню те слова дочери, словно она выпалила их вчера. Они стали призывом к действию, вырвавшим меня из недельного ступора, в котором я пребывала после того, как отец Элли съехал из нашего дома. Ее слова потрясли меня до глубины души. Развод, через который я проходила, должен был стать только моим кошмаром, а не ее!
И все же Элли страдала. Она не чувствовала себя защищенной. Ее мир наполнился неизвестностью, стал страшным «лесом». Вся наша семья часто гуляла по лесу, мы с отцом Элли держали ее за руки, ведя по петляющей каменистой тропинке. Теперь его с нами не было. А я была слишком поглощена попытками удержать голову над водой, вместо того чтобы полностью посвятить себя дочери. Каждый день мне нужно было находить в себе силы для помощи клиентам и сражаться с мыслями, гневом, горем, тревогой и страхами, которые ежесекундно сменяли друг друга в моем теле и сознании. Неудивительно, что Элли чувствовала себя потерянной!
К счастью, мне удалось услышать ее тревожный сигнал. Я приняла его близко к сердцу и использовала для того, чтобы перестроить отношения, которые только начинала: совместное воспитание (или сородительство) с ее отцом. Независимо от того, как я относилась к своему бывшему мужу, мы оба должны были и дальше обеспечивать безопасность, надежность и ясность нашей дочери. Я не смогла бы сделать это в одиночку. Элли нуждалась в том, чтобы ее отец оставался ее отцом, и мне тоже было это нужно.
Я осознала важность смирения, когда мой дискомфорт от общения с человеком, которого я больше не желала видеть, встретился с осознанием, что только здоровое сородительство может обеспечить нашей дочери надежную базу, необходимую для развития и процветания. Мы с ее отцом выбрали стать партнерами по воспитанию, когда решили вместе завести ребенка. Теперь нам предстояло отделить родительскую составляющую наших отношений от завершившейся романтической. Моя дочь просила нас и дальше воспитывать ее вместе, пусть даже под двумя крышами. Только от нас самих зависело, удастся ли нам прислушаться к ее желанию и исполнить его.
Наши культурные представления о том, как должны строиться брак и семья, менялись и продолжают меняться, особенно в Соединенных Штатах. По данным Исследовательского центра Пью (Pew Research Center), около четверти американских детей в возрасте до восемнадцати лет живут с одним родителем и без других взрослых. Во всем мире доля неполных семей составляет менее 10 процентов (Крамер, 2019). С 1960-х годов состав семей стал более разнообразным (Исследовательский центр Пью, 2015). Все больше людей отдают предпочтение новым семейным системам, уходя от традиционных представлений о совместной жизни. Отчасти это связано с изменением числа разводов, повторных браков и внебрачного сожительства.
Возможно, вы читаете эту книгу, потому что разошлись или развелись с партнером, с которым раньше вместе жили и воспитывали детей, или потому что приняли осознанное решение воспитывать ребенка совместно с кем-то, исходя из каких-то иных договоренностей. Возможно, вы родитель-одиночка, или у вас появился новый партнер, или вы планируете совместное воспитание в будущем. Возможно, ваш ребенок еще совсем маленький или уже подросток, а может быть, где-то посередине. Какими бы ни были ваши обстоятельства, эта книга поможет построить совместные родительские отношения, которые позволят вашему ребенку во всем преуспевать.
После расставания и развода
Ожидания и мечты о вечно нерушимой семейной системе все еще в значительной степени поддерживаются массовой культурой. Нерушимый брачный союз двоих родителей, живущих вместе в соответствии с обещаниями «пока смерть не разлучит нас», считается идеальной системой для воспитания детей. Это отражено в историях наподобие сказки о Золушке, которые мы читаем своим детям и которые они видят по телевизору и в кино. Стигма расставания и развода по-прежнему остается реальной. Во многих культурах она порождает нарративы стыда, вины, неудачи и угрозы. Даже ярлыки матери или отца-одиночки содержат подтекст изоляции и отчуждения. Новый статус может привести к резкому изменению вашей идентичности. Вам может показаться, что теперь вы одиноки в воспитании ребенка, что вы изгой, сошедший «с правильного пути». Вы можете заметить, что некоторые ваши отношения изменились, поскольку люди стали проецировать на вас свое осуждение и страхи и не поддерживают вас, как раньше.
После развода я примерила этот нарратив стыда на себя. Я чувствовала, что потерпела неудачу, потому что не смогла сохранить наш брак, что мы потерпели неудачу как пара, потому что не смогли сделать это ради нашего ребенка. Но я также знала, что для нашей дочери будет лучше видеть, что мы счастливы порознь, а не медленно погружаемся в пучину вечного «несчастья вместе».
Порой для взрослых и даже для детей лучше, если нуклеарная семья распадется и родители разъедутся. Не зря говорят, что «хороший развод лучше плохого брака». Исследования это подтверждают. Эксперт по детскому развитию Майкл Лэмб (2012) писал, что дети, которые растут, получая поддержку и заботу от обоих родителей – независимо от состава семьи, – хорошо адаптируются к изменениям и не испытывают их длительного негативного влияния на успеваемость, способность адаптироваться в социальных ситуациях и в школе, а также на общее психическое здоровье. Важно участие любящих родителей, а не то, кто с кем живет.
Что же представляет из себя хорошая семья после развода? Прежде всего дети испытывают чувство легкости и стабильности. Они верят, что родители обеспечат им постоянство и будут внимательны к их эмоциональным потребностям. Они чувствуют, что их замечают и понимают. Они видят, что родители тепло общаются друг с другом. Они могут рассчитывать на защиту, любовь и поддержку своей семьи. Они вольны оставаться детьми.
Распад семьи – это серьезный переходный период не только для взрослых, но и для детей. Здесь так много переменных, так много сильных эмоций и стрессовых факторов, так много практических вопросов, которые необходимо решить. Это кризис в условиях цейтнота: нужно быстро перестроиться на новый лад. Отношения при совместном воспитании детей столь же реальны и полноправны, как и романтические, и заслуживают вашего самого пристального внимания и заботы. Как только ваша первоначальная семейная ячейка разрушается, возникает ощущение беспомощности. Если бы не мои знакомые одинокие или разведенные матери, я бы чувствовала себя всеми покинутой в этот сложный период своей жизни.
После тревожного сигнала дочери я поняла, что у меня есть выбор. Я могла выбрать путь гнева, обиды и боли с той частью себя, которая хотела закатить бывшему истерику и крикнуть ему: «Так нечестно» или «Ты сделал мне больно, и я хочу отомстить». Либо же я могла вспомнить, что моя дочь ни в чем не виновата, и поставить ее потребности на первое место. И хотя я все еще чувствовала себя уязвленной и преданной бывшим мужем, я могла продолжать развивать ту часть наших отношений, которая не завершилась: совместную опеку. Я решила найти такой способ совместного воспитания, который соответствовал бы тому, как я хотела бы воспитывать ребенка, если бы мы с бывшим не расстались, – работать в команде и присутствовать в жизни дочери. Более того, я решила сделать это даже в том случае, если мой бывший не захочет внести свою лепту.
Что такое сородительство?
Сородительство – это психологический термин, обозначающий двух родителей, которые совместно воспитывают ребенка, даже если они развелись или больше не живут вместе. Хотя я говорю преимущественно о раздельном проживании и разводе, основные положения этой книги можно применить к широкому спектру ситуаций, включая смешанные семьи и другие альтернативные семейные союзы.
Совместность – ключевой элемент воспитания детей после развода: вместе со вторым родителем вы делите ответственность за заботу, принятие решений, наставление и удовлетворение эмоциональных и физических потребностей вашего ребенка. Для этого вы работаете в команде, общаетесь и согласовываете распорядок дня и расписание, показывая ребенку последовательность своих действий. Вы и ваш сородитель внимательны и великодушны по отношению друг к другу и избегаете негативных высказываний друг о друге в присутствии ребенка. Вы обязуетесь обеспечить своему ребенку безопасную среду.
Сородительство позволяет перестроить семейную систему, в которой по-прежнему остаются два родителя, но теперь появляются два дома. Ваша задача состоит в том, чтобы приучить себя играть в одной команде – команде ребенка. Эта команда объединяется вокруг цели вырастить здорового и уверенного в себе человека, который не обременен тяготами разлук и утрат, а с удовольствием учится, играет и растет.
Поначалу сородительство может показаться очень сложным. Воспитание детей само по себе непростое дело. Это трудно даже в паре, но, если вы решаете разойтись, становится еще труднее. Вы можете подумать, что я слишком идеализирую, утверждая, что, независимо от причины расставания, вы и ваш бывший партнер сможете эффективно работать в команде. Но это возможно! Главное – понять, что ваша цель не в том, чтобы обоим преуспеть, а помочь достигнуть успеха и вашему ребенку. Вы просто работаете вместе, чтобы его обеспечить. И в результате становитесь успешными как родители. Вам необязательно нравиться друг другу, хотя это помогает. Скорее, вы должны понять суть ваших родительских отношений и научиться ориентироваться друг на друга в рамках новой динамики совместного воспитания. В этой книге я покажу вам, как это сделать.
ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ
Прежде чем мы поговорим о том, как эффективно воспитывать детей после развода, давайте рассмотрим три сценария, которые показывают сородителей в ситуациях, знакомых каждому, кто прошел через развод. Попробуйте найти принципиальные различия между ними.
Сейчас 7:20 утра, и Даника торопливо собирается на работу, недовольно ворча в адрес Эвана.
– Поверить не могу, что его еще нет. Он никого не уважает. Он знает, что по субботам я работаю утром! – Она картинно вздыхает и поворачивается к четырнадцатилетней Кэйли:
– Милая, не могла бы ты напомнить отцу, чтобы он приезжал вовремя? Он знает, что мне нельзя опаздывать на работу.
Кэйли закатывает глаза.
– Да, мам, как скажешь. Я ему говорила. Может, он в пробке застрял.
Она выходит на улицу с рюкзаком в руках и садится ждать на цементное крыльцо, слушая музыку в наушниках. Когда из-за угла наконец показывается машина отца, она встает ему навстречу.
Даника тоже ждала. Она выходит наружу и кричит:
– Мне надоели твои опоздания! Я не могу делать все, знаешь ли!
Эван отмахивается от нее и кричит в ответ:
– Представь себе! Ты мне больше не указ. Так что отвали!
Он качает головой, вспоминая о предстоящей командировке, и думает: «Ни за что, сейчас точно не вариант. Лучше скажу ей на следующей неделе, чтобы забрала Кэйли в четверг».
– Привет, крошка Кэй, – говорит он, когда дочь садится в машину. – Прости, что опоздал. Сама знаешь, какие в Лос-Анджелесе пробки. Боже, твоя мама такая истеричка!
Кэйли не отвечает. Она пристегивается и смотрит в окно.
Сейчас 7:00 утра, и Оливия собирается на субботнюю смену в больнице. Она видит сообщение от своего бывшего, Гомера.
– Ох, похоже, твой отец снова опоздает на двадцать минут, – говорит она восьмилетнему Матео, который играет в компьютерную игру.
– Да, мам, – отстраненно отвечает тот.
Оливия суетится, убирая посуду.
– Матео, оторвись от экрана, – рявкает она. – Ты должен быть готов до того, как придет отец.
– Можно я доиграю? – просит Матео.
– Нет! Ты не будешь как Гомер, из-за которого я вечно опаздываю! – возражает Оливия. И тут же жалеет о сказанном: – Прости. Но из-за тебя я нервничаю. Пожалуйста, ты не мог бы мне помочь, чтобы мы оба вышли отсюда целыми и невредимыми?
Матео со стуком закрывает ноутбук и встает, чтобы обуться.
В дверь звонят. Матео открывает, и входит Гомер.
– Привет, малыш! – говорит он и обнимает Матео. – Ой, Оливия, я забыл тебе сказать, что у меня завтра командировка. Я не смогу забрать сына из школы. Может, он останется с тобой, а я заберу его на следующей неделе?
Оливия хмурится.
– Если тебе нужно, я что-нибудь придумаю. Но ты же знаешь, что я тоже работаю.
Матео выглядит обеспокоенным и переводит взгляд с одного родителя на другого.
Сейчас 9:00 утра субботы, и Реджи перечитывает свою электронную переписку с Ледой. Он отправляет ей сообщение: «Прости, что не сразу отвечаю. По поводу твоей командировки. Я могу взять Кевина. Сосед за ним присмотрит, пока я заканчиваю с работой. Мне нравится проводить с ним много времени, но хочется и побыть одному. Давай скоординируем этот момент».
«Конечно. Спасибо, что подстроился под мой график, – пишет Леда в ответ. – Эта командировка обеспечит мне повышение».
Реджи откладывает телефон в сторону и поворачивается к десятилетнему Кевину.
– Ну что, поможешь мне вымыть посуду?
– Ой, пап, а надо? – уточняет Кевин с улыбкой.
Реджи и Кевин теряют счет времени и как раз заканчивают с уборкой, когда на телефон Реджи приходит сообщение: «Во сколько точно ты приедешь?»
– Ох, мы опаздываем! – восклицает Реджи. – Идем.
Он быстро отправляет Леде сообщение, что они уже в пути. Когда они приезжают, он извиняется за опоздание и добавляет:
– Это не повторится, обещаю!
– Ничего, – улыбается она в ответ.
– У тебя найдется минутка, чтобы сказать ему сейчас? – спрашивает Реджи, когда Кевин выскакивает из машины.
– Конечно. – Леда раскрывает объятия навстречу Кевину. – Привет, Кев! Хочешь, я обниму тебя, как мама-медведица? – Она смеется, когда он робко соглашается. – Послушай, мы с твоим папой хотим сделать небольшую перестановку на следующей неделе. У меня будет важная командировка, и ты побудешь дома у папы.