Монолог Души

Роман Аполлонский

Монолог Души

Монолог Души.

И вот свершилось! Я родился на этой планете Земля. Шёл 1983 год, СССР, все живут относительно хорошо. Я живу в семье без отца, но с дедушкой и бабушкой. Так случилось что пришлось заходить в жизнь именно так.

1990 год, начинается жатва в СССР. Я не особо понимаю, что происходит, но за семь лет жизни мне стало ясно одно точно, многое меня не устраивает в этом мире, я часто бываю недоволен. Характер моего недовольства был всегда связан с материальной стороной, причина всегда почему-то сводилась к деньгам. Примеры простые: я хочу спортивный костюм и хорошо выглядеть на общем фото в садике, а фотографируюсь в обычных штанах и футболке; у друга детства день рождение, я хочу к нему пойти и подарить подарок, а у меня нет подарка совсем и мне стыдно; я желаю иметь велосипед, в котором накачивают шины, а мне дают, где этой функции нет…

Таким образом я понял, что-то не так в этом мире. Да, я подумал, что что-то не так с Миром, а не со мной. Часто я не понимал почему я не могу получить то, что хочу. Но по мере взросления всё чаще происходили ситуации, когда просто не было возможности купить, то что я хочу.

Подростковый возраст, я пошёл в спортивную школу (муниципальную) и мне нужны были шорты. Я несколько лет ходил в старых, не моих, поношенных советских шортах, прежде чем мне купили на рынке удлинённые с сеточкой -баскетбольные шорты. Я особо не переживал, но я не понимал почему и зачем нужны эти страдания? Шорты – это не та материальная вещь, за которую нужно выстрадать несколько лет и достойно одеть обычные, свои нормальные шорты. Пройдя этот маленький этап моей жизни, я сделал выводы – что радоваться и стараться ради таких результатов не стоит. Более того занимаясь в старых, а потом в новых шортах не принесла ни чего существенного. Разница была только в том, что внутри перестало быть чувство стыда, не комфорта, стыда перед сверстниками в команде. Я стал чувствовать себя уверенно, легко и комфортно. Это никак не повлияло на мои данные, я не стал играть лучше или хуже. Просто внутри стало хорошо и спокойно.

В общей начальной школе с первого до четвертого класса было всё хорошо. Меня никто не трогал, все боялись и уважали. При этом я и в мыслях не держал этого и не напрягался никогда, общался со всеми, общались со мной все. Всегда я входил в круг “элиты” с первого по одиннадцатый классы. Но было три случая с учителями, где Вселенная в отношении меня с их стороны проводила сильнейшую работу по направлению меня на путь к себе, к своей Душе.

Начнем с начальной школы. Я был в восторге от школы, потому что садик мне не нравился своей несвободой. Я верил, что буду хорошо учиться, и буду хорошо работать на хорошей работе. В этом я был уверен на все сто процентов. Всё, что происходило со мной, я считал не серьёзным и детским. Даже то, что я не умел всё это считал не нужным для взрослой жизни, где нужно работать и зарабатывать.

В начальной школе у нас появилась новая учительница. Она приехала к нам из деревни, переводом в городскую школу. В то время я не понимал почему она меня не возлюбила. Я не был хулиганом, двоечником, душнилой, занудой. Я был нормальным мальчиком с адекватным взглядом на мир и реальной оценкой ситуации. По школьному процессу я стабильно не напрягаясь учился на твёрдую четыре. У учительницы была дочка, она училась на один год старше. Началось с того, что её дочка постоянно прибегала к ней на переменах и хвалилась отличными отметками по предметам. Так было почти каждые сорок пять минут. Когда оценку не ставили, она не приходила. Радость была у всех, в том числе и у меня за неё, так как моё мироощущение – это всегда радость, лёгкость и довольство.

По каким-то причинам учительница начала демонстративно при всех хвалить свою дочку сравнивая её со мной по принципу- я плохой, а вот она умница, я хорошист, а она круглая отличница. В принципе меня это не задевало вообще, даже при условии, что это происходило при всём классе. Я чётко знал, что у нас в классе полно ребят двоечников, хулиганов по поведению, так же чётко знал, что я не такой и чётко знал какой я, и на каком уровне. Поэтому я и понимать ничего не хотел и не обращал внимание до самого конца, пока она не перешла все границы.

 Что она начала делать. Она начала меня заваливать двойками, и я даже не понимал за что. Единственное что я могу сказать точно, я чувствовал, что всё это не справедливо и я на данном этапе не мог знать того (и никто не знал в классе) что она спрашивала с меня и за что мне ставила двойки. В классе её боялись все.

Я решил попробовать с ней побороться знаниями, перебороть, и доказать, что я могу и знаю. Я дома, жертвуя своим временем добровольно, изучал материал по математике (и другим предметам). Однажды я отчеканил математику так идеально что знал всё. Мне даже дедушка помог и подсказал какие могут быть дополнительные вопросы. И вот на следующий день я в школе, спрашивают домашнее задание, я даже руку не тяну -потому что знаю, что спросит. И вот тот момент- “а теперь отвечать к доске пойдёт “Аполлонов”! На её лице радость, как сейчас помню, почти уже заранее мне ставит в журнал двойку, а я иду к доске спокойно, беру мел и раскладываю задачу, которую никто в классе не сделал (даже отличники). Я мог в задаче всё, доказать мог и обратное, и прямое, так что она не могла меня завалить. Дополнительные вопросы ответил, условия, поменянные ею тоже всё, решил. Перед всем классом я был чист, жаль, что раньше не было видеокамер. Она открыто говорила, что она не верит, такого не может быть, что я так не могу. В итоге она мне не ставит двойку, но и не ставит пятёрку, а ставит четвёрку. Я если честно снова был унижен.

Но и тут я не позволил ей себя сломать в школе. Я приходил домой-ревел до безобразия. Проплакавшись, снова шёл в школу. На данном этапе у меня ещё не возникло чувство страха, не желания учиться, не желания ходить в эту школу – внутри всё было хорошо. Я только не понимал за что мне всё это? Справившись со всем этим, я ходил в школу, шли учебные дни, меня опускали и сравнивали, ставили двойки… Пришёл новый этап. По моему мнению её это не устраивало, и она решила сделать следующее: она объявляет всему классу о том, что кто учится плохо, тех она будет оставлять после уроков. Тут у меня начинается квест. Я в то время всегда был занят и всегда знал цену и разницу между своим временем и школьным. Я всегда отдавал школе время положенное, но вот посягательства незаконного на своё время я не стерпел. Не стерпел я по следующим причинам-оставляла она меня после уроков часто, запирала в классе и уходила. Когда приходила, что-то говорила и типа отпускала домой. Просидев несколько раз и понял, что я остаюсь один, а другие двоечники не остаются, я снова почувствовал не справедливость по отношению к себе. И с этого момента я решил идти ва-банк. Первое что я начал делать- проклял её. Потом я на переменах при всех демонстративно начал бить и запугивать её дочь, и один раз даже на перемене стоя у доски специально, ожидая весёлого и счастливого кобылиного бега со словами – “Мама, я получила пятёрку” я открыто поставил ей подножку, так что она кубарём летела до своей мамы вся в слезах. Я подкладывал кнопки на стул, бил учительницу и дрался с ней, когда она меня после окончания всех уроков тащила в класс что бы запереть в кабинете. Большую часть я вырывался и убегал домой, но, когда она перебарывала и затаскивала волоком в класс, я пару раз выпрыгивал в окно и уходил. Да, это был первый этаж, и я не намерен был отдавать свое детское время какой-то деревенской учительнице со своими деревенскими педагогическими методами. По окончании начальной школы она в отношении меня притихла, этаж у нас уже был не первый и поэтому она боялась меня запирать в классе после уроков. Я был рад переходу в старшую школу, там ребятишки с дома и двора, старшеклассники, встретили меня и мне стало легче. У нас появилась новая классная руководительница до одиннадцатого класса. И с ней тоже была история интересная.

В результате я сделал следующие для себя выводы: я никогда не старался учиться и чётко знал, что тройки достаточно. Несправедливость и процесс обучения никак не связаны между собой, для меня справедливость стала первостепенной во взаимодействии с людьми, я понял, что, если всё делать отлично и безупречно-не оценят, только унизят. Договор стал превыше всего. Договариваться правда никто не хотел, все хотели обманывать, но я и не договаривался, и не взаимодействовал. Моё взаимодействие было только с теми, кто сами желали и шли со мной на договор. К сожалению, это было от одного до трёх человек. И по сегодняшний день так же.

В старшей школе с новой классной руководительницей было проще, но было тоже интересно. Она выкладывалась в основном на других, но для меня у неё была отдельная издевательская схема. Она преподавала у нас русский язык и литературу. Для меня был припасено поле издевательской деятельности по русскому языку.

Каждый урок проходил по схеме: она озвучивает тему или правило, объясняет его, потом показывает пример сама на доске, потом вызывает к доске и диктует примеры по правилу, и мы их разбираем, потом ставит оценку. И всё бы ни чего, но вот она мне отвела в этом процессе роль “исключённого из правил”. Естественно, затаивая и не договаривая, что правило имеет исключения.

Меня вызывали к доске только тогда, когда нужно было закрепить правило- исключение, и всегда мне она диктовала тот пример, который являлся исключением из правила. Естественно, я делал всё как по правилу, не догадываясь о подвохе. В результате её ответ был осудительным, я сделал неправильно. Я в недоумении, класс молчит, тоже в недоумении и тут она на доске показывает, как надо сделать и озвучивает, что- это исключение из правил. На вопрос, а как я могу это сделать, если я не знал, и вы не рассказали об этом, она отвечала – ну вот, знайте. Отметка у меня всегда была два или три- видимо по её женскому настроению. Я, наученный в начальной школе, примерно похожей ситуацией просто сразу перестал это делать. По забывчивости я попадался на ее крючок, но смиренно стоял, получал свою три или два и садился дальше за парту, ожидая окончания школы. Далее я просто всегда выходил к доске и зная, что сейчас снова будет то же самое, просто писал слова как слышу и не ставил никаких запятых знаков, не применял никаких правил и вообще не слушал её совсем и.т.д.

Зная, что поставит два или три смотрел как она злая, нервная расставляла знаки препинания сама. Так продолжалось и дальше. Благо я не привлекал её внимания, были персоны, над которыми она издевалась как над мной в начальной школе. Я смотрел как она отыгрывалась на других. В классах начиная с седьмого я уже даже не выходил к доске, я просто говорил при всех что я не хочу, ставьте два или три, или сколько хотите. Проще говоря с возрастом, я не стал играть в её игру совсем.

И тут я тоже не понимал – за что мне всё это и чем я это заслужил. Я намеривался учиться хорошо и хорошо работать. Мне нравилось изучать правила, узнавать новое и я не против был этого процесса в хорошем адекватном виде. В итоге всё, наоборот.

Все остальные учителя относились ко мне нейтрально, и единственная учительница по химии в меня поверила и увидела, что я с легкостью решаю самые сложные задачи. Я не знаю, что она во мне рассмотрела и увидела, но по химии она всегда говорила, что я могу на пять очень легко. Она даже лично задавала мне вопрос почему я не стараюсь и не делаю на пять, почему просто делаю как все на три или два? Я ответил, что не хочу. Думаю, она подумала, что я просто лентяй. А дело было совсем в другом!

Выводы я сделал и пошёл дальше. Не знал я, конечно, что мне предстоит, но сюжет начал мой проигрываться с восемнадцати лет.

Войдя в компанию уличную, я начал познавать реалии улицы. Всё было хорошо и тут я конкретно столкнулся с деньгами. Так или иначе всё и всегда упиралось в деньги. Обман, воровство, халява, риск стали моими мизерными источниками дохода, в основном это халява.

Что бы не попасть в армию и на войну -я быстро поступил в техникум, тем самым сделал себе отсрочку на 3 года. Потом поступил в институт и получил ещё отсрочку на пять с половиной лет.

Так моё детство и юность прошло до студенческой скамьи. Были конечно еще разные ситуации, подталкивающие меня в правильном направлении жизни к своему призванию. Это были и как разбитие со всего размаху переносицы об бордюр, до валяния в грязной луже в белоснежно-белой осенней куртке. Мир меня пинал как мог.

На данном этапе жизни, совершеннолетия, я вступаю во взрослую жизнь с полным убеждением, что с этим Миром что-то не так и что против меня что-то задумано ужасное и плохое. Я даже не мог представить, что мне уготовано Вселенной.

ХАЛЯВА.

Далее вся моя молодая жизнь проходила по принципу двух граней-за свой счёт или на халяву. Деньги стали играть в моей жизни решающую роль и становиться главной целью.

Включился анализ окружающего Мира. Принцип существования был простой – смотрим как у других, хотим так же. В дальнейшем подсознание превратило этот процесс в зависть.

Вселенная назначила для меня на период от восемнадцати до двадцати восьми лет несколько задач и сценариев. Основная задача была исправить ошибку, по которой я не имел полной стандартной семьи, мужского примера и воспитания, правильного отношения к деньгам и Миру. Причина, по которой у меня не было полной семьи- это алкоголь, табак, наркотики, блудство.

Конечно я всего этого не осознавал, потому что в этом возрасте я и начал пробовать выше указанные напитки и вещества. Кроме того, прибавился инстинкт размножения. Юношеский максимализм приобрёл на фоне алкоголя внутреннюю небывалую смелость и уверенность. Я всё смогу и всё сделаю, я властелин этого Мира и я всё контролирую. Как же я ошибался!

Что входило в мой обычный день? Независимо выходной это или будни – я посещал учебное заведение, что-то учил днём по домашнему заданию, вечером клуб и скитания по центру города компанией. Такой простой сценарий был для всех и для меня в том числе. Постепенно начало просыпаться чувство, требовавшее признания, хотелось показать какой я всем.

Нового тут ни чего нет. Но какие же сюжеты подготовила мне вселенная?

В студенческие годы в техникуме я попал в мужскую группу по технической специальности. Конечно я никогда не собирался идти работать на завод, так как дедушка мой по своему призванию нашёл себя там, как мастер токарного дела и в советское время получил всё что требовалось ему и семье. Он видел разницу между временем СССР и перестройкой в девяностые годы, знал всю подноготную завода и завещал туда никому не ходить. Учился я только что бы не попасть на войну в молодой призывной возраст. Денег откупиться не было-пришлось идти по варианту-обучение. Как и в любом заведении уже тогда меня встретил преподаватель очень низкого роста и очень строгий. Его рост был настолько малый что он не стоял никогда за кафедрой. По итогу он оказался классным мужчиной. Он на первом семестре отсеивал студентов в военкомат, тех кто пришёл не за обучением. До какой степени он был критичен в этом вопросе, что он просто

Этим жил. Ходили слухи-его выкидывали студенты с второго этажа в снег и ставили крышку гроба к его подъезду. В общем было страшно! Внутренний голос искал виноватых в том, что у меня нет денег что бы откупиться от армии, войны и что мне приходиться терпеть таких преподавателей как он. Что он делал? Предмет был основной конечно. Как всегда, там, где основное туда и ставят в этом Мире таких вот как он. Естественно, ничего не понимая в электронике, кроме паяльника, я был одним из первых кандидатов на пополнение строя в девятой роте нашей страны. Одновременно наблюдая как большинство откупленных товарищей просто делали что хотели и радовались жизни или тех кому нравилась специальность и, они спокойно продолжали обучения, не обращая внимания на него. И так ситуация в отношении меня такая, или воевать или деньги, или учиться. Так как возраст располагал к употреблению алкоголя, гулянкам и пантам… то вся сила и энергия уходила туда. Алкоголь забирал еще и память и соответственно вариант учиться для меня просто отпадал. Других вариантов я тоже не предполагал, и был на грани. Внутри на самом деле я ощущал дискомфорт и где-то в уголках Души была маленькая искорка спокойствия и уверенности. И во проходит полгода, долгов накопилось много, понять и выучить мне не удалось и вот он судный день назначен. Единственным решением на этот период был вариант денег. Их не было совсем. Мне выделялось десять рублей в день на обед. Эти средства я или копил, или покупал десять пирогов с рисом. Накопленное тратил на гулянки, а точнее этого хватало только на вход в выходные дни в клуб. Это были все мои доходы.

Так как в техникуме я снова, как и в школе был в кругу “элиты” то у меня было одно хорошее занятие. Мы с ребятами ходили вечером в подвал учебного заведения в спортивный зал, у нас был доступ к тренажёрам бесплатно. Мне там очень нравилось. Там я и познакомился с старшекурсниками. Они предложили мне провести аферу с данным преподавателем. Они сказали, что у них есть человек кто может подделывать его подпись. На лабораторных работах он ставил свою подпись на той работе, листочке, которая прошла его одобрение. Нет его подписи значит, что –то с ней неправильно. Соответственно быстро просматривая, профессионально, он определял где и что неправильно. Если у студента были все двадцать работ с его подписью получали зачёт и проходили в следующий семестр. Он цифровал свою подпись и не проверял работу. Соответственно нужна была подпись, которую мне предложили поставить на моих неправильно сделанных лабораторных работах. Делать было не чего. За два дня до сдачи, в качалке, мне расписались подчерком один в один на всех работах. В судный день мне нужно было только показать свою уверенность и бесстрашие. Я легко прошёл этот этап, хотя конечно страх внутри был не малый. Но видимо роль отыграл достойно-получил свой зачёт и билет в студенческую жизнь дальше. Чисто на словах поблагодарил человека, который мне сделал подписи, другим благодарить было не чем.

При защите диплома в комиссии был этот же преподаватель и заваливал всех дополнительным каверзным вопросом. Он своего рода играл роль фильтра в этом учебном заведении вначале и в конце. Естественно вопрос с чётким ответом прилетел и мне от него. В этот момент в голове просто возникла цифра и я её произнёс. Ответ оказался в яблочко. Как это произошло я даже не знаю.

По окончании защиты диплома- преподаватель подошел ко мне и сказал, что все три года наблюдал за мной и знал, что я подделал подписи на первом курсе, что пьяный был на лекциях и что не отличаюсь и не похож я на человека которому нравиться выбранная специальность. Но он решил меня пропустить только за смекалку и способность рисковать. Как оказалось, таких он уважал больше чем знающих понимающих или тех, кто зубрил ничего не понимая.

По итогу данного случая я так и не понял, что хотела от меня Вселенная. Подсознание взяло верх и пошло путём обмана. Я так же был уверен, что деньги решают всё и мне они нужны. Только я не знал, как их получить, так как они настойчиво ко мне не хотели идти. Я знал одно, что трудом праведным не наживёшь плат каменных.

Время бежало стремительно, товарищи начали жениться, встречаться входить в отношениях с противоположным полом. Мой инстинкт желал того же. Но я не мог себе позволить этого. Отсутствие финансов не позволяло мне иметь желаемое. Приблизительно в середине последнего курса умирает дедушка, и финансовое положение в семье становится печальным.

В моей семье у мамы есть еще младшая сестра, моя тётя и брат мой дядя. В следующий период жизни Вселенная решает задействовать в сценарии для меня встречу с ужасным.

У тетки муж имел и развивал свой бизнес в автомастерской с своим родным братом. Мне нравилось бывать там и заниматься тем же, но меня не подпускали и не хотели, чтобы я там был. Поэтому я иногда просто приходил, смотрел и что-то просто делал, вроде как помогал.

Дядя жил отдельно с своей семьей и в семье у него не сложилось с женой. Он начал употреблять много алкоголя.

В это время я серьёзно начал ощущать нехватку денег и мысль о работе была такая сильная, что готов был идти на любой физический труд. Поступление по знакомству в институт мысли о работе отошли в сторону, нужно было учиться что бы не отчислили.

Днём институт, вечером и в выходные гулянки с друзьями.

Так как все мои друзья имели машины, купленные родителями, я хотел тоже. С детства вся моя жизнь проходила с семейным автомобилем моего дедушки. Дедушки не стало, автомобиль по возрасту просто сгнил и сломался.

И так теперь сюжет новый. Я в институте в группе где двадцать восемь девчонок и трое мальчишек. Я хочу денег, автомобиль крутой, жениться или встречаться, при этом я веду разгульный образ жизни по кабакам-на деньги мамы и бабушки и халявы. Ставки начали расти, цены тоже, и я оказался в днище ещё большем. За меня начали платить просто так товарищи. У них деньги были от родителей, которые им выделяли по мере потребности. У всех были полные семьи или отчимы. Я не понимал зачем они платили за меня, я не был душой компании никогда, и они вполне могли спокойно обойтись без меня. Мне лично было сильно не комфортно и это чувство только усиливалось и перерастало в убеждение что я не способный и не нужный. За меня платят как за проститутку эскортницу.

Почему-то я думал, что институт – это то место где я возможно найду свою жену. Инстинкт размножения овладевал мной всё сильнее. Находясь в окружении женского пола, будучи старше на три года всей своей группы, мне казалось, что и делать ничего не надо. Единственное что нужно это тщательно выбирать. И какого было моё удивление что ни одна даже зачуханная ботаничка из деревни или разгульная шалава не думала даже и не рассматривала меня как кандидата в молодого человека. Я был опущен и разочарован. Я сделал вывод –что, если бы у меня были деньги, я бы мог им предложить что-то другое, кроме семечек и цветов с клумбы и тогда всё было бы хорошо. Вывод что всем женщинам надо деньги укоренился чётко.

Учился в институте в принципе хорошо, на дневном отделении. Потом я устроился на работу. Мне было двадцать два года. На четвертом курсе пришлось перевестись на заочное отделение так как накопилось много долгов, совмещая работу и обучение. Диплом в итоге тоже пришлось приобретать, так ка был весь в работе и гуляньях.

Моя разгульная жизнь на халяву продолжалась, и она меня не устраивала, не смотря на то что хоть маленькую и свою денежку я начал зарабатывать. Всё хорошо, всё есть, везде платят, везде с собой берут, кормят, поят, звонят, приглашают… общественная жизнь плещет во все стороны.

По моим ощущениям я что-то сформировал внутри неправильно и нужно было разбить шаблон. Со мной происходит то, что я вообще никогда не ожидал. Когда умер дедушка я с бабушкой его перекладывал с кровати на пол, закрывал глаза монетками, мыли его и одевали, укладывали в гроб. Это был такой не большой разрыв шаблона, на который я не обратил внимание. Хотя я был удивлён сам собой –как я всё это смог сделать.

Следующим этапом от Вселенной в моём отношении был сюжет с дядей. Как я понял уже впоследствии сюжет был задуман задолго до его свершения. Когда похоронили дедушку, его сын и мой дядя видимо сильно переживал этот момент. Его личная жизнь не удалась и от этого он много употреблял алкоголя. Через год после похорон мы с дядей поехали на кладбище, облагородить территорию, поставить новую ограду, выделенную дедушке с завода. Несколько дней мы делали ограду, копали и заливали столбики, общались, шутили. Я подумал, что может смерть отца как-то поменяет его в лучшее и он перестанет употреблять алкоголь, такие были мои мысли. В то же время я сам был в состоянии, когда не верилось, что дедушки больше нет.

По завершении работ дядя сказал, что с новой оградой прибавилось еще место для могилы. Я сказал, что хорошо можно лавочку сделать и столик, что бы было удобнее приходить поминать. А он мне улыбаясь и в ответ говорит- нет, еще одно место тут будет, не хотелось бы, но увы. Что бы отшутиться я конечно сказал ему хватит нести чушь, поехали домой. Хватит с мня похорон и всего что с этим связано. И мы уехали.

Этот момент у меня проигрывается в голове до сих пор, я тогда всё прочувствовал в моменте. Ощущение как будто задал вопрос внутри и тебе всё пришло в распакованном виде. В общем я понял, что сто процентов ждать того что он сказал и что это будет место для него. Только что оклемавшись от кризиса ухода дедушки Вселенная мне на своём языке заявляет, что жди еще.

Раньше, когда процесс похорон не был налажен как сейчас, всё делали сами, документы, заказ поминок, отпеваний, церкви, машины, гробы, венки… В нашей семье эта роль выпала мне.