Полная версия
Счастье – это…
Анна Норкина
Счастье – это…
Моему сыну, Норкину Александру, посвящается…
Часть 1
1
Я проснулась внезапно, резко открыла глаза и посмотрела на часы – час ночи…
Спокойно, спокойно… он сказал, что придет поздно и я не должна донимать его своими звонками, встреча однокурсников бывает нечасто. Ничего особенного, все мужчины иногда не ночуют дома, пусть хоть раз расслабится.
В первый раз в жизни я отпустила мужа почти с легким сердцем. Все-таки шестнадцать лет вместе, нужно отдыхать друг от друга, все так говорят. Но почему-то на душе неспокойно. Лучше позвоню, что в этом криминального? Спрошу, когда вернется.
Почти спокойно набрала номер. Оператор сотовой связи после длительных гудков сообщила мне, что абонент вне зоны досягаемости. Сердце учащенно забилось. Да что это я, в конце концов! Всего-то половина второго ночи.
Все будет хорошо, просто увлекся воспоминаниями. Можно ведь на время забыть о любимой женушке. Он меня очень любит и никогда не бросит… Кажется, это напоминает аутотренинг.
Через 40 минут я решилась повторить попытку – результат тот же. Глубокая задумчивость накрыла меня, словно колпаком. И вдруг звонок! Это он, он увидел мой пропущенный! Сейчас, сейчас…
– Алло.
В трубке послышался какой-то шум, потом голоса. Я стала прислушиваться, никто не собирался со мной разговаривать. Видимо, кнопку нажали случайно. Голоса: женский, мужской, снова женский – слов не разобрать. И вдруг… стоны, это секс…
Сердце бешено колотилось, заглушая все звуки. Слышать это было выше моих сил. Не выдержав, я заорала в трубку:
– Скотина, ты меня слышишь?
На том конце наступила мертвая тишина, меня явно услышали.
Тишина длилась вечность. Трясущимися руками я положила телефон.
Нет, этого не может быть, это какая-то ошибка. Тщательно проверила номер, время – ошибки не было.
Какой-то животный вопль вырвался из моей груди, и я в бешенстве заметалась по комнате, грохоча стульями и громко ругаясь. В соседней комнате спал сын. О нем я совершенно не думала в тот момент.
– Нет, я не дам никому разрушить наше счастье, не дам. Я всю жизнь вила свое гнездышко, обихаживала сына, мужа. Была идеальной женой, матерью, снохой. Нет! Я так просто не сдамся! – почти кричала я, бегая по комнате, сшибая стулья и разбрасывая все, что попадалось под руку.
Тогда я даже не предполагала, что жизнь, реальная жизнь совсем не то, что нам кажется. И своим нахрапом я в этой жизни никого не напугаю и никого не поставлю на место. И как говорил мой покойный отчим, я – последняя буква в алфавите. Но одно дело знать это в теории, и совсем другое…
– Пи-пи-пи, – пронзительный звук будильника вывел меня из задумчивости. Время шесть часов утра. Такого в нашей жизни еще не было.
Муж не пришел.
Слезы начали накапливаться, готовые захлестнуть все вокруг. И тут залаяла собака.
« Это он! Ну, сейчас я ему задам!» – гнев моментально осушил мои глаза.
Я набросилась на него с порога, словно фурия. Уложилась буквально в минуту со всеми претензиями и обвинениями, разбила чашку, орала так, что звенели стекла.
– Ты просто животное! – подвела я итог.
Сын все слышал, не мог не слышать. Но мне сейчас не до него, я не могу себя контролировать, всегда могла, а сейчас не могу! Да, я такая!
Муж обозвал меня истеричкой и психопаткой и спокойно улегся спать.
И что? Я медленно и как-то тупо опустилась на стул. Может, мне, действительно, все это померещилось. Может, все это бред?
Как странно, ведь еще шесть часов назад я была абсолютно счастлива. Что это?
2
Я не разговаривала с мужем целых два дня. Это был рекордный срок выдержки. Больше пяти минут не могу терпеть неизвестность. Лучше сразу все расставить на свои места. Раз – и все! И никаких мучений!
Тогда я и предположить не могла, что это отнюдь не добродетель, а глупость, элементарное отсутствие терпения, желание весь мир подчинить своим хотелкам.
Но в этот раз все случилось иначе. Я рассчитывала, что муж начнет извиняться, объяснять все. Но не тут-то было! Он вел себя так, как будто это я не ночевала дома. И никакой попытки примирения.
Все, мое терпение закончилось!
Доставая посуду из посудомойки, я подняла на него глаза:
– Может, объяснимся.
Чужой и холодный взгляд мужа, отчужденность и непонимание во взгляде.
– Что ты хочешь узнать?
– Что произошло той ночью?
– Я не намерен разговаривать про твои галлюцинации.
– Это не галлюцинации! Ты мне позвонил, и я услышала женские стоны. Что это было?
– Я тебе не звонил.
Я схватила телефон, нашла нужный вызов и сунула ему прямо в лицо:
– Это не твой вызов? Не твой? – почти орала я.
– Это был не я.
– А кто?
– Я не могу сказать. Это не моя тайна.
– Скажи, кто это был, и я от тебя отстану.
– Зачем тебе это надо? – муж смотрел на меня как-то странно, взгляд чужой и незнакомый.
– Хочу знать правду.
– Знаешь, у каждого человека есть свое личное пространство, и никто не должен туда вторгаться.
– Даже я?
– Тем более ты.
– У меня нет этого пространства.
– Твои проблемы, – он резко отодвинул чай и вышел из-за стола.
Он никогда так со мной не обращался, никогда. Это вызов.
Ну, нет, не выйдет. Я ведь мудрая женщина, не буду рубить сплеча, я потерплю. И ругаться с тобой я тоже не буду.
Сердце тоскливо сжалось. Что происходит? Ведь несколько ласковых слов, теплые объятия и терпеливые объяснения быстро разрушили бы мою обиду, но никто не попытался это сделать. Как? Мое Я как бы раздвоилось: часть меня страдала и тосковала, а другая – возмущалась, гневно качала свои права и чего-то требовала. Побеждала пока явно вторая.
Ну, ничего, ничего, посмотрим еще, кто кого.
3
Яркое, но немного уставшее сентябрьское солнце слепило глаза. Очков от солнца в машине нет, как обычно. А очки бы не помешали: морщины уже начали вокруг глаз плести свою едва заметную паутину. Ладно, хватит. «Смотри, красавица, на дорогу и руль держи покрепче», – это я себе.
Работа встретила меня неласково: сначала нахамил охранник, а потом еще директору под горячую руку попалась. Странно, раньше меня это совсем не задевало. А сегодня? … Ах, да, муж… Его странное поведение как-то настораживает.
Нет, нет, главное не думать и не надумывать себе проблемы. Как говорила Скарлет O`Хара, подумаю об этом завтра. И жизнь вошла в привычную колею, все легко и просто. Но жизнь не кино, не выключишь и не перемотаешь, и я не Скарлет O`Хара.
Вечером сходила в парикмахерскую и обстригла свою гордость – длинную и густую пшеничного цвета косу. Все-таки в сорок лет я с ней явно не гармонировала. Отражение в зеркале светилось самодовольством и гордостью. Любование собой прервал телефонный звонок:
– Аня, я заеду через двадцать минут, здесь пробка, – голос мужа по-прежнему добрый и усталый.
– Конечно, – ответила я, не отрываясь от зеркала. А в телефоне у мужа мой номер записан как «Аня любимая». Странно, недавно была просто «Аня», а теперь «любимая». Может быть, есть другая Аня? Не буду гадать, ревность разъедает. Влад так не любит, когда я его ревную. Может быть, потому что он сам не ревнивый: никогда не интересуется, где я и с кем. Зато на редчайших вечеринках никогда от меня не отходит, явно гордится, что у него такая красивая жена. Правда, в последний раз это случилось два года назад у кого-то на дне рождения. Да и какие вечеринки в нашем возрасте, сплошная круговерть: работа, дом, дача. Зато все стабильно и предсказуемо, каждый вечер одно и то же: ужин, телевизор, уроки сына, мытье посуды, а с утра снова на работу. У меня все есть, я счастливая женщина… и никаких «но»!
А вот и наш черный ягуар, относительно недорогой, но шикарный (это я выбрала ему машину).
– Привет!
– Ты подстриглась? – взгляд немного удивленный и оценивающий. – Тебе идет.
И все? Я подстригла свою косу, которую растила десять лет! Я ерзала на сиденье, всячески пытаясь привлечь к себе внимание. Реакции никакой.
Зато предстоящая ночь стала настоящим сюрпризом. Муж был просто неотразим: стройный, смуглый. Без одежды он выглядел настоящим мачо. Что-то меня вдруг напрягло, что-то не так. Была какая-то дикая страсть, но при этом не было обычной, привычной нежности. Как-то странно, непривычно.
Все, хватит самокопания. Все отлично, ведь это же мой муж! Просто класс! Везет же мне!
4
Я соскочила с утра как ошпаренная: какое-то тяжелое горе сдавило грудь. Что случилось? Что-то случилось. Ах, да, сон.
– Влад, Влад, – разбудила мужа так, будто начался пожар.
– Что? Что случилось?
– Мне приснился очень страшный сон.
– Ну, перестань, что за ерунда, – он лениво приподнялся на локте, – рассказывай. – Он так тепло смотрел на меня, что я просто таяла в лучах его нежности.
–Мне снилось, будто мы спим с тобой, обнявшись, а рядом спит молоденькая девушка, чуть ли не моя ученица, и я точно знаю: она чего-то ждет. Знаешь, фамилия у нее была во сне Кузнецова, что ли?
– Ну, перестань, – муж обнял меня и крепко прижал к себе, – я тебя ни на кого не променяю, это просто сон, – потом совершенно спокойно зарылся в подушку.
И я успокоилась, какое счастье, что это сон. Все. Счастье… Счастье…Счастье…
Обычное воскресное утро взбодрило меня остротой ощущений.
Влад! Как я тебя люблю!
Я спустилась в ванную, муж брился.
– Влад, знаешь, я только сейчас поняла, как я тебя люблю, больше жизни, – я обняла его, выдернув бритву из розетки.
– А раньше ты этого не знала? – немного отстраняясь, не очень естественно произнес он.
– Знала, но как-то не так.
– Что не так, любила не так или знала не так? – голос звучал как-то чуждо и сухо.
– Знаешь, я теперь тебя никому не отдам, а если увижу с кем-нибудь, убью!!!– его холодность как-то распаляла мою страсть.
– Только сначала выясни, с кем я, а то наделаешь глупостей, – слегка улыбаясь, холодно парировал он.
Его фраза звучала так неуместно в контексте моей страсти, что я почувствовала себя полной дурой, меня как будто окатили холодным душем. Пришлось выйти из ванны.
Следующие две недели я жила словно в анабиозе. Хорошо хоть работа захватывает целиком, не давая ни на минуту задуматься. Я жила по принципу «чему быть, того не миновать», если сейчас все хорошо, зачем надумывать проблему? Я прятала голову в песок, не понимая, что наружное «хорошо» – это еще не жизнь, а наружное счастье – это еще не счастье, хотя какая разница!
И снова сон.
"Я иду по раскаленному песку, еле-еле передвигая ноги. Песок со всех сторон, противный горячий песок какого-то пегого цвета. Я чувствую такую тяжесть, будто тащу на плечах бетонную плиту, и нет никакого желания жить. Страшно, противно и тяжело. Ноги переступают еле-еле. Куда я иду? Зачем? «Нет смысла…Нет смысла…Нет смысла…» – тикает у меня в висках".
5
Сегодня я проснулась с ощущением счастья. Наконец-то! Уже полтора месяца каждое утро приносило непреодолимую боль, а сегодня счастье! Отчего это проистекало, сказать трудно. В моем положении я должна, по мнению окружающих, невыносимо страдать. Новые встречи со старыми друзьями и знакомыми ничего, кроме боли, не приносили. Все, или почти все, старались меня утешить, чем-то занять, рассмешить – и это было еще ничего, но когда мне начинали соболезновать, это было невыносимо. Как же, ведь от меня ушел муж! После шестнадцати лет совместной жизни, жизни на зависть всем, полной радости и комфорта. Мы прошли этот путь рука об руку, практически не расставаясь, и вдруг… Конечно, я должна была, как минимум, помешаться.
– Саша, вставай, пора в школу. Ну, вставай же, опоздаешь.
– Я сам знаю, когда мне вставать.
У меня отличный сын, хоть иногда с ним бывает трудно. А с каким тинэйджером сейчас легко?!
– Саша, ну имей совесть, я не могу тебя доставить в школу за две минуты. Пробки перед новым годам страшные.
– Да встал я уже, встал.
– Давай быстрее, нужно еще за бабушкой заехать.
Я обещала завести свекровь в магазин. А она у меня замечательная! И свекор тоже ничего, хотя и неродной отец мужу, но какое это имеет значение. Счастье!
В магазине мы затарились по полной, деньги есть, с довольствия меня пока не сняли, а это уже хорошо.
Зазвонил телефон.
– Алло, Катя, мы уже на кассе, через полчаса будем.
Катя – моя падчерица. В 23 года я совершила, мягко говоря, не очень хороший поступок. Познакомилась с женатым мужчиной, который стал моим мужем. И сейчас, когда он меня бросил, я начинаю понимать – все в жизни возвращается. А значит – счастье вернется тоже! Странный вывод в моей ситуации. Только я мужа из семьи не уводила, они и так не жили вместе, просто брак был официально не расторгнут. Имеет ли это значение? Не знаю. Свекровь говорит, что моей вины тут нет, хотелось бы верить.
Катя – это моя боль и мое счастье. Ей 20, и если бы не ее поддержка… Ни капли злорадства… за свои 20 она уже второй раз теряет семью. Но нашу семью не разобьешь! Пока все произошедшее нас только сближает. Дай Бог, чтоб так было и впредь.
Сегодня суббота, а муж еще не звонил, хотя обещал проводить выходные с семьей.
Странно. Ничего странного, мы его просто замучили своим вымогательством: «Папа, давай поедем на горных лыжах. Папа, давай сходим на выставку бабочек. Папа, в доме перемерзло отопление». Папа несется со всех ног спасать, а как же, чувство долга! Долг, долг, долг… Какое ужасное слово. Шестнадцать лет я делала только то, что должна, хотя нет. Я этого хотела: хотела идеальную семью, хотела дом, хотела благополучия. Странно, оказалось, что мужчины хотят чего-то другого. Мне 40, а я делаю такие открытия.
Еще совсем недавно считала себя самой умной и правильной: семья идеальная, муж любит (на тот момент я и не подозревала, что не меня), на работе достигла всех высот – звание «Учитель года». Кругом сею «разумное, доброе, вечное», даже если меня об этом не просят, я все знаю: как жить, как выходить из трудных ситуаций. А если в жизни что не так, то сам виноват. У меня-то почему-то все так. Как больно падать с такой вершины!
Все, хватит самокопания. Что есть, то есть. Но быть несчастной я не могу – какая странная особенность. Ура, опять телефон, он – мой спаситель, он отвлекает.
– Алло, мама? Да, да, заеду на минутку, ну хорошо, на две.
Мамочка моя, боюсь даже думать о том, как тебе тяжело. Только-только начала отходить от развода моей сестры, и тут такое. Мне очень тяжело рядом с ней, чувствую себя виноватой, ну а кто ж виноват, что думала все эти годы только о самой себе. Нет, я, конечно, помогала ей деньгами, продуктами. Но как-то не от души, а скорее из чувства долга. Все, хватит самоедства. Нет, не хватит, она-то меня предупреждала, что нельзя быть такой правильной, но я ее не слышала, тогда я могла слышать только себя…
Я! Я! Я!
Да, жестокую шутку сыграла со мной судьба. Надеюсь, что это для чего-нибудь нужно, должна же быть от всего этого какая-то польза.
6
Утро. Вчерашнего ощущения счастья почему-то нет, но и ощущения горя тоже. Какая-то тихая печаль. Что принесет наступающий день?
– Катя, Саша, вставайте. Планов громадье, можем опоздать.
– Доброе утро, – пропищала Катя, начиная чистить зубы.
– Саша, заправь, пожалуйста, кровать. Ты меня слышишь?
– Да слышу, слышу, не глухой, – очень «любезно» донеслось со стороны сына. Да, «доброе утро» от него вряд ли дождешься.
С самого рождения я пыталась воспитать идеального ребенка: с полутора лет таскала в воскресную школу; в два года он рассказывал наизусть сказки Пушкина; вся детская комната была заклеена буквами, развивающими картинками; глобус был любимой игрушкой. Еще до его рождения я перечитала все доступные на тот момент пособия по воспитанию и обучению детей. Да… В два года у него были реальные достижения, а сейчас…
– Саша, ты подумал, когда сделаешь уроки?
– Мама, ну какие уроки? Уже конец четверти.
– Как интересно, в начале четверти тебе уроки не задают, в середине не задают, ну а в конце-то уж само собой.
– Это мои проблемы.
– Да, конечно, твои, только почему-то в школе так не считают.
Ладно, хватит, ни к чему хорошему мои нравоучения никогда не приводят. Вроде говорю правильные вещи, аргументы привожу убедительные, все-таки филолог. Нет, видно не все зависит от моего желания. Трудно принять и осознать этот факт. Правильно сказал муж в последний раз: «Ты всегда хотела, чтоб все было по-твоему».
В ту злосчастную ночь много я услышала о себе нелицеприятных вещей. Тогда я решила добиться всеми силами, чтобы он остался. «За мужа надо бороться», – стояла в ушах расхожая фраза. И решила идти напролом. Уговоры и упрашивания сменились дикой истерикой. Муж, не выдержав напора, решил переночевать дома. Но я не унималась, и…залезла к нему в постель…Стыдно вспоминать, как меня отвергли, и сколько обидных слов было сказано в мой адрес.
Срочно стереть это из памяти, я к этому больше не возвращаюсь. Что было, то было. Насильно мил не будешь. Человек все-таки существо свободное.
Мы разбрелись кто куда: Саша на день рождения к однокласснице, Катя в бассейн, я на тренировку. Тренировку мне организовала двоюродная сестра в шикарном фитнес-центре.
Она одна из первых узнала о случившемся и окружила меня своим вниманием. Мы с детства воспитывались и росли вместе в деревне у бабушки, но особо теплых отношений у нас все это время почему-то не было. А сейчас именно ее ненавязчивая и немногословная забота была мне нужнее всего. Почему я не замечала раньше, что меня окружают такие люди?
Физическая нагрузка действует явно успокаивающе, обстановка умиротворенная, приятная музыка, какое-то легкое забытье. А совсем недавно я считала фитнес-центры извращением современной цивилизации: зачем же бегать по искусственной дорожке, когда можно бегать в парке, на свежем воздухе, причем совершенно бесплатно. Да…
Такое ощущение, что меня почистили, как картошку. И стою я совершенно голая, без принципов и убеждений. Немного страшно и холодно.
– Алло, Катя, я уже приехала, выходи.
– Сейчас, только досушу волосы.
Неужели отец так и не позвонит за все выходные?
– Аня, папа звонил, сказал, что готов идти с нами на выставку бабочек, а я сказала, что мы все не дома. Он приедет вечером к бабушке.
– А за нами он не заедет?
– Ну, хочешь, я позвоню и скажу, чтоб заехал.
– Не надо, сами доберемся.
Стоп, это обида. Психолог советовала не обижаться. Но как? Ведь он обещал! Обещал быть в выходные с семьей!
Глупо, опять чувство долга. Если нет желания, зачем вымогать?
Все, спокойно… я позвоню сама и попрошу, чтоб заехал. И если он откажет, я не обижусь.
Он не отказал.
7
Спокойствие. Только спокойствие. Никому не отдам своего душевного равновесия.
Весь день улыбалась на работе. Чему? Просто хороший день. Все дарят новогодние подарки, так приятно. И я уже не убогий котенок, улыбающийся натужно, я – красивая и здоровая женщина. Я есть.
Вчера звонил муж. Убийственным голосом сообщил, что проиграл суд: неправильно уволил сотрудницу. А она, не будь дурой, подала иск и выиграла 130 000 рублей, не- плохое вознаграждение за пьянство и прогулы. Он попросил у меня телефон подруги, которая работает прокурором. Может, она чем-то сможет ему помочь. Я попыталась его успокоить: ведь это всего лишь деньги. Раньше он всегда искал моей поддержки.
А сегодня позвонил утром Саше и попросил привезти его массажку для спины; видимо, тяпнул радикулит. Почему-то я за него переживаю. Позвонить – не позвонить?
– Алло, Влад, у тебя спина?
– Да, вчера, видимо, понервничал.
– Поставь диклафенак.
– Да, хорошо.
– Света тебе помогла?
– Да, мы решили подавать в конституционный суд.
– Влад, ты только не злись, и все наладится, слышишь?
– Да, все нормально.
– Все, пока.
Я резко прерываю разговор, не из гордости, нет. Просто боюсь потерять душевное равновесие.
Но я его потеряла, потеряла на долгие две недели. Он играет со мной как кошка с мышкой. Только мне кажется, что я начинаю обретать себя, и опять звонок, который сбивает меня с толку.
Очень хочу поменять что-то в жизни, тянет на авантюры. Привычная трусость и осторожность останавливают, но не совсем. Один день даже работала таксистской, бред, конечно, но что-то в этом есть. Я была занята и была с людьми. Странно, но в школу, на мою любимую когда-то работу, ноги не несут. Дошла до того, что купила больничный лист (как аморально!). Говорят, в Германии учителем можно проработать только 15 лет, а потом заканчивается какой-то ресурс. Такое чувство, что мой ресурс закончился. Психолог сравнивает меня с подраненной птицей: я привыкла летать, но у меня подбито крыло. Но я обязательно поправлюсь, я очень хочу летать.
Вчера разглядывала фотографию мужа у свекрови, с ужасом поняла, что люблю, неужели это та самая любовь, про которую говорят: сильна как смерть…
Тоска.
Нет, я должна научиться летать сама, без чьей-либо поддержки и помощи, нужно стать собой, даже без мужа.
А по ночам я читала псалтырь и молилась, чтобы Господь соединил нас. Прочитала три раза, натерла мозоли на коленях и стола ждать, когда же случится это чудо. Словно я заклинание произнесла. Я еще не знала тогда, что это так не работает. А Бог не фокусник…
8
Скоро Новый год. Вчера Катя была на корпоративной вечеринке в фирме у мужа. Я готовилась к этому дню как к концу света. Знала, что он приведет туда ее. Кстати, фамилия у нее и правда Кузнецова. Чудеса? Как это происходит?
Катя плакала.
Как все это пережить?
Может, нужно было предвидеть? не радоваться так, как я в своей прежней жизни, переживать все ситуации заранее?.. Но разве это жизнь? Какое-то сплошное ожидание горя. Что делать?..
Неожиданное утешение пришло от Кати: она подарила папе фотографию в самодельной рамке, там был коллаж из нашего семейного архива – очень трогательные семейные фотографии. Я расплакалась, увидев это, и в то же время почувствовала какое-то странное облегчение. Может, Бог меня простил за Катю? Ну вдруг все-таки я была виновата в распаде их семьи?
Как будто гора с плеч свалилась, проспала 12 часов.
Посреди ночи подкралась и разбудила тревога. Нет, не поддамся. Сходила покурила, сделала маникюр и снова уснула. Главное, не давать ей разгуляться.
В последний раз, когда я дала горю слабинку, думала, что умру. Казалось, что мозг сейчас взорвется. Лежала и ждала смерти. Потом решила уйти в монастырь. О сыне я вообще в тот момент не думала. Решила, позвонила знакомому священнику, но он наотрез отказался меня принять. Я настаивала, собирала вещи, хотела приехать без благословения, но все тщетно – дорогу мне никто не объяснил. Мне было настолько плохо, что сердце останавливалось. И тут стали звонить подруги по каким-то своим делам: то одна позвонит, то другая. Я злилась, что меня отвлекают от смерти. Но как-то неожиданно я ожила, не знаю, каким образом. Видимо, не пришло мое время.
Через час позвонила Лиза, школьная подруга. Ее отношения с мужем давно уже стали притчей во языцех. Они живут вместе по полгода: полгода вместе, полгода порознь. Что делят – никому не понятно. Всю вторую беременность Лиза прожила одна, в гордом одиночестве. Мы, конечно, к ней приезжали, но это, как мне кажется сейчас, жалкое, временное утешение. Родилась красавица Марина. Муж первое время, увидев, что дочь как две капли воды похожа на него, был вне себя от радости. Все решили, что Лизкины мытарства закончились… Сейчас Марине четыре, Лиза с детьми уже полгода живет одна.
– Алло, ты собираешься?
– Куда? – ответила я умирающим голосом.
– Ты че, мать, совсем? Сегодня же вечер в фитнес-клубе.
– А-а. Нет, Лиза, не могу. Я что-то приболела.
Я вспомнила, что на днях купила билеты на предновогоднюю вечеринку.
– Слушай, я уже оделась, намарафетилась. Давай быстро, ноги в руки и ко мне.
– Ладно, сейчас, я подумаю.
– Никаких подумаю, быстро!
Что делать? Я умираю, собираюсь в монастырь, а тут вечеринка.
И вдруг, неожиданно для самой себя, стала одеваться.
Всю ночь гуляли, веселились. Не сказать, чтобы было очень здорово, ну так, сойдет.
Что со мной происходит? С утра в монастырь, а вечером в ночной клуб. Вот это метаморфозы…
9
Сегодня я поняла очень страшную для меня вещь. Я должна его отпустить. Отпустить с миром. Мне нужно жить, жить ради сына. Если я буду его ждать, я умру. Нужно принять свершившийся факт. Я должна это сделать.
