Галактическая тюрьма времени – 2. Иисус рок-звезда

Галактическая тюрьма времени – 2

Иисус рок-звезда

Дмитрий Крук

© Дмитрий Крук, 2024

ISBN 978-5-0050-4879-0 (т. 2)

ISBN 978-5-0050-4880-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Об авторе

Дмитрий Крук, автор «бестселлеров» Галактическая Тюрьма Времени. Автор пишет писание основанное на массовой информации на территории нашей Галактики.

Верующий:

Да.

Вероисповедование:

Православный Буддист.

Это как?

Улыбка… в мыслях One Love

Начал писать песни и выкладывать в Яндекс музыку, iTunes под псевдонимом Bobby Alone.

О книге

Данная книга не является троллингом или экстремистким действием. А просто рассказ о том как может произойти. Еще я этим произведением хотел снять розовые очки, тем самым показать что самые настоящие мракобесы в церкви. А мы как нормальные люди должны отбросить оковы «опиума для народа» и не принять атеизм, а стать человеком который разделяет мою точку зрения. Моя точка зрения складывается в том что есть параллельные миры и в них ох как много событий происходит.

Благодарности

Arti109 за покупку моего первого экземпляра я тебе благодарен (Разговоры с Биомозгом) и я рад что это был не электронный формат, а печатный. Также я тебе благодарен и делаю на тебя в твитче ссылку, за то что ты пообещал честный отзыв о моей первой книге.

Также всегда я благодарен своей Маме за терпение к тому, что я решил координально поменять свою жизнь и стать писателем.

Еще я благодарен вселенной за то что дарит мне знаки на пути самореализации в творчестве.

И благодарен всем кто в массах говорит о том, что я стал писателем и то что они тем самым меня пиарят.

Черная Бэтти

Моё сердечко настроил камертон

Сидит в сквере парень с губной гармошкой и поёт. К нему подходит гитарист и слушает.

Блюзмен

Whoa Black Betty, bambalam. Yeah Black Betty, bambalam. Black Betty had a child, bambalam.

Парень с гитарой кладет монеты за исполнение блюзмену.

Блюзмен

Ты что сундук мертвеца ограбил?

Иисус

Это твоей Бетти подкинул.

Блюзмен

Не хрена разжалобил старика, да ты прям как Иисус.

Иисус

Что ты тут делаешь? У тебя такой талант.

Блюзмен

Я покупаю души музыкантов.

Иисус

Разве такое бывает?

Блюзмен

Сколько тебе лет, может и твоя понадобится?

Иисус

Нужно спросить у Магдалины.

Блюзмен

Ты собрался говорить с иконой.

Сцена где крестится и ставит свечку перед Иисусом. Потом сидят в машине.

Иисус

Не я там уже был не работает. Скажи что надо сделать чтобы кататься на такой тачке?

Блюзмен

Я же говорил покупаю души, продюсер.

Иисус

А можно без торговли, прийдется разрешение спрашивать.

Блюзмен

Отлично давай спросим, хочешь за руль?

Оформил карту и подписал договор, веер карточек. Поменялись местами, Иисус ведет машину, как ребенок радуется и кривляется.

Резюме

Когда встречаешь незнакомца который с тобой мило беседует, может быть два варианта: он просто хороший парень, либо он тобой манипулирует. Тут Иисус по своей наивности повстречал опять дьявола, но он хитер и представился Блюзменом. Так как у смертных есть желания кататься на крутых тачках, он оформил на него кредит и не один. Просто сказал что тот станет известным и напросился в гости чтобы проверить обстановку. Но об этом в следующей главе.

Мария Магдалина

В непонятной ситуации – БУХАЙ!

Неделю назад. В подъезде звоним, долго не открывает. Начали стучать открыл сосед.

Сосед

Вам кого?

Иисус

Соседа твоего, заблудись.

Сосед

А я тогда пошёл.

Открылась дверь и Магдалена пускает к себе. Интимная сцена, но оказывается Иисусу снится как он зажигает с Марией.

Мария

Иисус проснись…

Иисус

А чего?

Магдалина поливает его пивом.

Мария

Отдай ключи, хватит тащить дьявола к нам домой.

Блюзмен

Я сделаю из Иисуса Рок звезду.

Иисус

Да, он знает как это!

Мария

Заткнись ты, заткнись ты, заткнитесь оба.

Указывает на одного потом на второго, потом указательным и безымянным.

Блюзмен

Это что ты жестикулируешь? Магия? Да ты ведьма!

Мария

Как ты меня назвал?

Иисус

Да пусть будет мир на этой земле.

Иисус воспользовался своими способностями и начал терять память.

Мария

Опять, мудила из-за тебя он все забудет

Блюзмен

Сука…

Мария

Мудила…

Блюзмен

Сука…

Мария

Мудила…

Иисус

Да пусть будет мир на этой земле.

И настал мир на земле, Иисус очнулся в подъезде.

Блюзмен

Иисус где твои ключи?

Иисус

Где они, Мария она не пустит.

Блюзмен

Держи, успел пока отвернулась.

Иисус

Фуф, ты меня спас я думал опять хостел с этими мерзкими буддистами.

Блюзмен

Надо прогуляться…

Резюме

Мария еще та сука. Не дает Иисусу и не дает стать Рок звездой. Постоянно его пользуется слабостями и унижает перед знакомыми. Это в первом пришествии она волосами вытирала его ноги после омывания. Сейчас они не помнят, как сильно любили друг друга. Теперь в 21 веке баба пытается доминировать особенно, когда будешь к ней добр. Еще и в квартире прописалась чувствует себя как хозяйка. У Иисуса и так нет пахана так как он зачат от святого духа.

Аватар

Все маньяки выбирают в тесте это дерево

Иисус

Смотри, что это?

Блюзмен

Это дерево йогой занимается.

Иисус

Да я серьезно пошли ближе, познакомимся.

Приблизились и тихо хихикают.

Иисус

Ты кто?

Аватар

Я аватар.

Блюзмен

Чей?

Аватар

Эманация Вишну.

Блюзмен

Дерево что делаешь?

Аватар

Я Аватар.

Иисус

Эманация Вишну.

Аватар

Эманация Вишну, тебе повезло что я не чакравартин.

Блюзмен

Да, только будешь помогать Иисусу?

Иисус

Я буду становиться Рок звездой, идем с нами будешь деревянный барабанщик.

Аватар

Я Аватар

Блюзмен

Да, да, да

Резюме

Так уж получается, что когда в мире наступает хаос и беспорядки, то Вишну рождается в новом аватаре что бы упорядочить мир. Любовь и гармония должна побеждать хаос, если так не будет то галактике бессмысленно существовать.

Рагнарок

А если я скажу: «Настоящая реальность выглядит так!»

Блюзмен у зеркала стоит и трясется с чайником. И говорит сам с собой.

Блюзмен

Вот мы снимаем фильм, Боги. Плодитесь и размножайтесь для глупцов… Я делаю вашу волю и если не будет денег тех которых обещали. Сами знаете что будет. Я знаю где Морфей и вы знаете, что он тогда даст такую таблетку от которой не сможете отказаться.

Аватар с Иисусом сидят на кухни и ждут Блюзмена с чайником.

Иисус

Узнал кто всадник?

Блюзмен

Да, четвертого знаю.

Аватар

Надо с первого. Анц, цвай, драй.

Тут начинается мьюзикл.

Иисус

Фур-фир бригадир

Аватар

Анц, цвай, драй.

Иисус

Фур-фир бригадир.

Блюзмен

Заебали, Иисус ты рок звезда и поп-жоп-стар?

Аватар

Кто четвертый всадник?

Блюзмен

Ты, помнишь свою инкарнацию Гитлера?

Аватар

Чакравартин, я Аватар.

Блюзмен

Во-во, эманация Вишну.

Иисус

Он что всех перекосил и потом съебался в Аргентину?

Блюзмен

Ты хотел узнать кто всадник? FACE.

Вставка кусочка клипа, я ебал твою телку.

Резюме

Поговоримо звездах. Есть те кто хорошо хайпанул и себя нормально ведут, но есть те кто дохуя возомнил и пользуются популярностью. Вот взять FACE он вообще в треках читает что он четвертый всадник апокалипсиса. Ну и флаг ему в руки и Боги ему судьи! Есть еще третий тип людей – это те кто собрали 10 тысяч подписчиков, а то и меньше и выебываются как рок стары. Наглядный пример мой бывший басист Андрюха, но я хоть и первее выебал его жену Кристину я этим не выебываюсь. Так что людей делить можно минимум на три типа, а то и более.

Стакан

Старая шутка про макдональдс и бункер

Аватар подходит к стойке в Макдональдсе и просит наполнить его стакан.

Аватар

Что с этим делать?

Шудра

Ваш еще?

Аватар

Наполни еще.

Шудра

У нас не Бургер Кинг.

Аватар

Я видел так делают, самообслуживание.

Шудра

У нас нет самообслуживания.

Аватар

То есть вы служите?

Шудра

Нет, то есть да.

Аватар

Наполни стакан, Я аватар, эманация Вишну.

Блюзмен

Деревянный пойдем

Аватар

Это шудра, шудра есть слуги.

Блюзмен

Идем говорю.

Резюме

Когда твой стакан на половину полон или пуст не стоит его наполнять до краев. Лучше освежиться уже имеющейся жидкостью. Нужно ценить то что есть. И помни что твою мочу фильтруют а потом вновь подают в кран с горячей и холодной водой. Принужденная урино терапия, ведь ты же такой хороший и не пьешь дождевую воду – дистиллированную, которая в 100 раз полезнее.

Джу-ча

Сверхсознание – бесконечно

На улице стоит нерусский и пристает ко всем.

Всевышний

Джу-ча, дайте мне джу-чу. Дайте, дайте мне Джу-чу.

Иисус подходит к нему и спрашивает.

Иисус

Смотри, вот это кадр.

Делает селфи.

Всевышний

Выпью еще заварю, выжму до последней капли, а потом выкурю.

Блюзмен

Не давайте ему Джу-чу. Будет пизда.

Аватар

Я слышал имя Сита?

Иисус

Нет, сказал хочу чай Гита.

Иисус угорает.

Резюме

Как то мне дали джу-чу это был пиздец. Она такая вкусная и бодрящая. Я думал что виноват, так как у меня были галлюцинации слуховые. Типа я такой хреновый, что джу-чу собирают руками исключительно ручная сборка. Режут женские пальчики для того что бы я после трипов пришел в норму и больше не употреблял. Но я вновь и вновь обжигаюсь. В итоге у меня забрали джу-чу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.