Прогулка по судьбам

Прогулка по судьбам

Александр Петляков

© Александр Петляков, 2024

ISBN 978-5-0064-2916-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Короткие юмористические наблюдения

Чайник

В том, что утро начинается с чайника, ни для кого не секрет. У некоторых он электрический. У некоторых термопот. А вот мне не повезло. У меня он со свистком. Я ненавижу чайники со свистком. Они меня просто выбешивают. Это как жизнь в концлагере. Немного утрировано, но так оно и есть. Никаких своих желаний, только этот гребанный чайник, когда он так мерзко и пронзительно начинает свистеть, жизнь останавливается, пока ты его не выключишь. И этот пронизывающий звук свиста… Кто его только придумал. Настолько противный и тянущий… тянущий тебя к плите и независимо где ты находишься!! Нет, я не выбирал квартиру, чтобы поселиться вместе с этим свистящим чудовищем. Мне ее сняли. И видимо в довесок ко всем благам человечества, Господь решил меня испытать на терпение этим монстром.

Дело даже не в том, что он свистит, противно и тоскливо. Дело в том, что он живет своей жизнью и пронзительный звук испускает тогда, когда он совсем не нужен. Представьте ситуацию: входишь на кухню, включаешь этого дьявола (притом, предварительно налив его с верхом), идешь и спокойно садишься на «белый камень» подумать о великом, в душе надеясь, что когда «раздумья» закончится, он сподобиться закипеть! Но нет! Проходит минут 15—20, но проклятый свист не раздается.

Ты выходишь из туалета, прислушиваешься к чайнику, а он что-то бурчит (возможно, насмехается падла), но никаких свистящих звуков не производит. Ты, чтобы не прерывать свой предстоящий душ, бритье, чистить зубы и прочие радости, решаешь дождаться, когда же эта сволочь соблаговолит призывно свиснуть…. Стоишь, значит, около него, ждешь, смотришь в окно, протираешь стол, насыпаешь заранее кофе в чашку, чешешь затылок, зеваешь, опять смотришь в окно… А он даже и не пытается выполнить свое предназначение и оповестить тебя о кипятке!!!

Ты прохаживаешься по кухне, заглядываешь в холодильник и мысль только одна; «Ты когда-нибудь закипишь, сука???». Но эта сука ждет только одного, когда ты скроешься из поля видимости и пойдешь заниматься тем, чем отвлекаться на какой-то там свист чайника крайне неудобно… И вот ты ходишь по кухне, зеваешь, смотришь на него, а он смотрит на тебя и как бы говорит тебе «хрен я начну закипать, пока ты меня тут смущаешь, иди займись своими делами»!!

В конце концов тебе надоедает, и ты идешь в ванну, периодически оглядываешься, в надежде что сейчас прозвучит заветный свисток, бросаешь последний взгляд на кухню перед дверью в ванную – тишина!!!, заходишь, готовишь воду, залазишь в душ и лишь только первые струи воды начинают течь по твоим волосам, стремясь вниз и ты полностью расслабляешься под струями воды, происходит что??? Именно!!! Эта тварь, которая еще минуту назад, даже и не помышляла о кипении, начинает свистеть так, как будто его уже час не снимали с огня!! И чем дольше ты его пытаешься не слышать, тем громче он начинает «орать!!! «ПА-МА-ГИ-ТЯЯЯЯ!!!» Этот звук перекрывает шум воды и начинает буравить тебе сначала слух, потом мозг, потом нервы и не выдержав этой пытки ты, наполовину в мыле, наполовину в припадке ярости, в чем мать родила, бросаешься на кухню с одной мыслью убить эту свистящего «подонка» раз и навсегда!! Но не учитываешь одно, что мыльные подошвы на твоих ногах и линолеум – очень плохо сочетаются в плане «сцепления» и ты, подобно, начинающему фигуристу, начинаешь балансировать в коридоре, цепляясь за воздух, стараясь удержать равновесие и все это под неимоверный свист, который тебе уже кажется «сатанинским смехом» над тобой и твоей жизнью!!!

С горем пополам ты добираешься до плиты и представляешь себя героем из западных боевиков, который в прыжке, за несколько секунд останавливает таймер бомбы. А ты прекращаешь этот гребанный свист на кухне! Хвала Господу, до завтрашнего утра я тебя не услышу, падла!! А завтра утром, я снова зайду и увижу его «ухмыляющуюся» рожу, которая как бы подмигивает и спрашивает «ну что, может кофе?» …)))

Реклама

Да уж, что и говорить бесит она всех!!! Не видел ни одного человека на жизненном пути, который взахлеб бы рассказывал насколько офигенно смотреть рекламу и что сериал (любой рейтинговый) он смотрел только из-за того, что в нем как правило очень много рекламы!

Не спорю, есть в этом дьявольском «продукте» телевидения что-то полезное: можно в период ее вещания сходить в туалет, принести еду или напитки, сходить вытащить белье из стиралки, помешать борщ и много других полезных вещей, которые заставляют думать о рекламе гораздо больше чем о продолжении сериала. Но это достаточно редко и, обычно, садясь смотреть какой-нибудь интересный фильм или передачу, ты уже все сделал и всем необходимым запасся!!

И черт бы с ней, пережить эти несколько минут можно, хотя в каждом случае начало этого великого ролика продвижения товаров и услуг начинается с одной и той же фразы – «Да, блиииин!!!!…» (некоторые выражаются одним резким нецензурным словом). Да что там, есть каналы, которые просто повернуты на этой рекламе и когда ты узнаешь, что по этому каналу будет идти, например, «Игра престолов» все сезоны, то мысль одна «Ну все, рекламой задолбят!!» Правда же?))) Но… это еще пол беды!!)))

Ведь если присмотреться к некоторым рекламным роликам – над нами начинают просто открыто издеваться!

Всем известный ролик карты одного известного банка, где 3 девушки занимаются йогой, а потом перемещаются на кухню, чтобы выпить смузи, помните?? И вроде бы все нормально, но вот что самое интересное, когда одна девушка говорит «Берешь кредиты! Переводишь долги на (эту карту)! Делишь на 24 месяца и…», и вот в это время кадр меняется, и мы видим оставшихся 2-х девушек… и что же они делают??? С… сут!!! Да, да, сосут смузи через трубочку с офигевшими глазами – толи от удовольствия, толи от удивления!!! Невольно начинаешь думать, что как-то не очень убедительно… и немного боязно делать то, к чему призывает эта симпатичная дама))) А если перефразировать ее слова, то это звучит так «Переводи бабки, дели их и… со… и!!» А тут уж кому что – кому-то смузи, а кому-то и совсем другое и менее красивое!!

Конечно, все это в переносном смысле, но сути это не меняет!! Да, все знают, что кредиты – это кабала и их лучше не иметь, чтобы не использовать эти «оральные ласки» по отношению к своей жизни!! Но зачем так открыто на это намекать???

Тогда уж делайте это государственным проектом и показывайте порнуху, где в откровенных сценах будет показано, что будет «с… сать» заемщик после того как взял кредит и в какой позе его будут иметь кредиторы, если он попробует его не отдать!!))) А если в дело вступают коллекторы, так это уже любителям жесткого «доминирования»! ))) Это будет честно и открыто и самое главное понятно для большинства и очень наглядно!!

А уж про рейтинги данной рекламы я и говорить не буду!! Они будут просто зашкаливать и сюжет будет передаваться из уст в уста!!! Да что там – ее будут ждать с нетерпением и ничто не оторвет обывателя от телевизора во время этого «шабаша»!!! ))) Даже чайник со свистком!!

Комар

Ну конечно!! В преддверии комариного сезона, как же мы можем забыть об этих писклявых тварях. Конечно, если нам взять комара как участника пищевой цепочки, то значение – это насекомое имеет огромное. Только тот факт, что без них мы бы лишились лягушек, французов бросает в шок и уныние. Ну а на русской земле, что может быть лучшим трели этих созданий на утренней или вечерней зорьке, да за удочкой, да под… ну сейчас не об этом. Вернемся в помещение.

Итак, измученные трудовым днем, сытно отужинав, посмотрев что-то по телеку и взглянув на часы, начинаешь понимать, что до будильника остается 7 часов. Падаешь бессильно в кровать, выключаешь свет и…

А в это время, где-то на шторе, потолке, стене, умело замаскировавшись под цвет поверхности, «потягивался» и разминал крылья ОН, а точнее ОНА. Ведь, как всем известно, пьют нашу кровь только самки (кстати, это не только к комарам относится), а уж какая там у вас группа крови, им вообще плевать!

Закрывая глаза и забываясь в сонной неге, вдруг начинаешь отчетливо слышать этот звук… пиииии-иииии-ииии… Сначала где-то далеко, потом все ближе, ближе… Тебя охватывает злость, сначала на себя, за то, что опять забыл или «забил» на покупку средства от этих пищащих дьяволов, а потом на то, что сейчас заходит «на посадку» эта сволочь, и не на какой-нибудь аэродром как самолет, а конкретно на тебя и с одной целью – обратить тебя в «чешущегося» вампира! Ты включаешь «ПВО» и пытаешься отмахнуться от комара еще на ранних подступах к телу. И это тебе дает минуту тишины, которая вселяет надежду, что этот «истребитель» улетел. Ты снова закрываешь глаза и уже почти проваливаешься в сон, как вдруг… прямо в правое ухо… пиииии-иииии-ииии… Ты лупишь изо всех сил, но попадаешь лишь по своему уху и еще по желанию спать! Летающий вампир замолкает, ты опять опьяненной надеждой закрываешь глаза, но только уже не для того, чтобы уснуть, а как следует прислушаться к «эфиру» – не «пикирует» ли чего на твое бренное тело. Проходит минута, другая, третья… Ты уверовал в себя, как в убийцу комаров и «перекладываешь» мысли на сон. Но как только забытие начинает растекаться по твоему телу… пиииии-иииии-ииии… В ярости ты вскакиваешь, включаешь свет и хватаешь подушку, с мыслями маньяка, готового немедленно убивать всех и всюду. Окидываешь глазами комнату – ничего! Вообще ничего!! Даже намека на комара нет!!! Ты впадаешь в ярость, понимая, что вот именно в этот момент, мысли о сне окончательно покинули твой измученный мозг. Ты крадешься как партизан по джунглям и присматриваешься к стенам, шторам, потолку… ничего!! Отчаянье заставляет бросить подушку обратно и выключить свет. И как только голова улеглась и шейные позвонку расслабились на пуховой подушке… пиииии-иииии-ииии… Ты вскакиваешь снова и проделываешь все то же, что и 3 минуты назад. И тут замечаешь – он сидит на плафоне люстры!! Он, просто, знает, где сидеть!!))) Тебе жалко люстру, ты вспоминаешь сколько за нее отвалил и это того не стоит. Махнув подушкой и спугнув насекомое, ты с удивлением замечаешь, что комар просто исчез! Порыскав по комнате и протрусив шторы, выключаешь свет и ложишься спать, надвинув на себя простынь под самый подбородок. Уже не закрывая глаз, ты всматриваешься в темноту и организм превращается в одно большое ухо. Тишина! Еще 20 минут усиленного поиска всеми органами чувств результатов не дают. «Видимо, испугался и улетел» думаешь ты, успокаивая себя. Но неееет… я здесь… пиииии-иииии-ииии… Ты укрываешься с головой и понимаешь, что в этой битве ты проиграл. До звонка будильника остается 5 часов, и ты выставляешь из простыни ногу, в бессильной злобе что-то изменить… «На, жри и дай наконец поспать!»

Утюг

Вот еще один монстр нашей повседневной жизни! В каждом доме он есть и здесь не важно какой-он навороченный или нет, здесь сам факт его присутствия многих натолкнуло на одну и ту же мысль. И это правильно! Ни что иное не создает в доме такой угрозы к исчезновению, как эта сволочь. Вы же никогда не думаете про холодильник или умную колонку с таким ужасом как про него?

Представьте, вы спешите на работу (особенно этим грешат женщины), а может на свидание с женихом, чтобы выбрать кольца. С вечера было гладить лень платье или брюки и, конечно же, с утра времени на это в обрез. Быстро одеваетесь и бежите либо на остановку общественного транспорта, либо садитесь в машину или такси. Мысли заняты предстоящими делами, – подготовить отчет на работе, купить давно приглянувшуюся вещь ну и так далее. Где-то на половине пути, а может чуть больше, непонятно откуда в ваш мозг залетает простейший вопрос, который делит вашу жизнь на ДО и ПОСЛЕ… «А я утюг выключила или нет?»

В мгновение ока все ваши мысли пропадают и в голове полный вакуум с этим единственным вопросом, которые бьется в висках и поднимает давление. Никакие дела, никакая работа, жених, кольца, шмотки вас больше не волнуют, есть только УТЮГ, который ждет внимания!

Но было бы так слишком просто. Этот вопрос, «заметил», что в мыслях ваших он в полном одиночестве, начинает заполнять ваше сознание различными ужасными картинами пожаров, выгоревших квартир, сгоревшего дома, пепелища, где вы стоите схватившись за голову. В какой-то момент появляется ответ, который зашел в вашу голову только для того, чтобы вы не сошли с ума «Да, нет… выключила!». Но «голос» его слишком слаб и не обнадеживает, потому что дьявол-утюг кричит «А если нет????».

Вы начинаете вспоминать последовательность ваших действий с утюгом и все в памяти восстанавливается до мелочей, за исключением… правильно, завершающего момента – выключила или нет?? Будто включили амнезию на 5 секунд – «вот я глажу, … глажу, … одеваюсь… и выхожу! Все!

Уже не в силах противостоять этой навязчивой мысли, вы «летите» домой. По дороги вас преследуют флэшбэки с пожарными машинами, скорой помощью, собравшимися людьми, которые смотрят как из ваших окон валит черный дым, показывают руками на падающие рамы сгоревших окон. Вы на грани безумия и отчаянья. Подъезжая к дому вы вглядываетесь со страхом в сторону него, чтобы не найти подтверждения разыгравшейся фантазии. И с облегчением видите, что пожарных машин нет, дым ни откуда не валит и людей нигде не видно.

С приступом вселенской радости, вы заходите в дом, бежите не разуваясь в комнату и видите… утюг выключен!

А он будто издеваясь смотрит на то как ты в бессильной злобе на свою память, опускаешься на диван и как бы спрашивая;

– А че ты вернулась?

Бюрократия

В переводе с греческого – господство, власть! Кто из нас не сталкивался с этим «повелевающим господством». Пожалуй, все. Согласитесь, бесит неимоверно, особенно когда проблема не стоит выеденного яйца. Приходя в любое заведение мы сталкиваемся с ней и, почему-то в основном, в обличии женщины. Меня посчитают гендерным узурпатором, но мужчин-бюрократов на уровне собеса очень мало. Казалось бы, почему? Ведь, залезть на вершину бюрократического беспредела нужен большой талант. И начинается он с низов. Но нет, внизу он заканчивается. И это высшая каста бюрократов. Те, кто сидит в высших эшелонах власти только осуществляет законотворчество, они так сказать, в начале пути, а вот притворить это в жизнь – тут нужен талант. А зачастую, и инициатива в отдельно взятом органе власти.

Прекрасный закон о сокращении проволочек и справок, принятый в государстве и опубликованный в печати, начинает спускаться «вниз». И тут начинается самое интересное. Пройдя федеральный уровень и муниципальные органы власти, он «обрастает» таким количеством бумаг, что становится еще хуже, чем было до его принятия. А все из-за чего? Правильно! Каждый бюрократ хочет остаться на своем месте и начинает добавлять туда документы, чтобы лишний раз перестраховаться. А что получаем на выход? Вот вам пример из личной жизни!

«Посчастливилось» мне по закону получить от государства скидку на коммунальные услуги в размере 50%. Прибегнув к нехитрым подсчетам, у меня получилась сумма аж в 1000р, которые сэкономит наша семья на оплате ЖКХ в месяц, из 10 000 положенных. То есть будем платить 9 000. А за год вообще сумма солидная выходит. Думаю, рискну оформить.

Преисполненный решимости, наивно полагая, что процедура не займет много времени, я направился в соответствующее заведение, за законной скидкой. Паспорт, удостоверение о праве на эту льготу есть, думаю «что еще надо?». Ожидаемо, в кабинете меня встретила женщина неопределенного возраста с тоской в глазах, будто все что она делала в своей жизни, делал не то, не так и не с теми. С торжествующим видом, кладу документы и начинаю ожидать «прихода» вожделенной льготы. По ее взгляду, который выражает «эх, милок, молод ты еще», настораживаюсь. Со вздохом не предвещающем ничего хорошего, дама кладет передо мной лист бумаги, на котором красуется список из 18 пунктов справок и документов, которые мне нужно собрать. Видя мое замешательство, женщина откидывается в кресле и как мне показалось, торжествующе улыбнулась. Углубляюсь в чтение пунктов, убеждаюсь, что от меня хотят получить весь мой жизненный путь от времен Очаковских. Перечислять не буду. Но окончание списка добило меня совсем – предоставить квитанции об оплате квартиры ВНИМАНИЕ!!! – за год!!! (квартплата, свет, вода, электричество) Окинув взглядом весь этот пергамент, я понял одно, что лекарства, чтобы потом поправить пошатнувшееся здоровье, которое я угроблю собирая эти справки, минимум стоят в 3 раза дороже. А если учесть, что все это надо повторять ежегодно, то психом можно стать очень быстро и поселиться навсегда в какой-нибудь клинике соответствующего направления.

Подумав над всем этим, мозг, видимо для того, чтобы я окончательно уверовал в бесперспективности моей затеи, подкинул мысль, что каждая справка из списка, потребует несколько дополнительных справок и не факт, что после всех скитаний и мытарств, тебя снова не запустят на «круг», потому что эту тетеньку что-то не устроит.

Приходит на ум старый анекдот, когда мужчина пришел в магазин покупать шапку. Продавщица говорит:

– Какой у вас размер головы?

– Не знаю?

– Так узнайте, потом придете!

Мужик узнал, приходит снова:

– Какой размер?

– 57

– Хорошо, а сколько волос на голове

– ???

– Вот узнаете, приходите!

Мужик понурив голову, направился к выходу, а другой ему и говорит:

– Забей, … я и унитаз приносил и ж..пу показывал, а туалетную бумагу так и не продали.

Всем удачи и хорошего настроения!!

Мизинец

Такое ощущение, что этот палец на ноге придуман для того, чтобы мы не забывали о вселенской боли, которая всегда где-то рядом и мизинец с ней постоянно в коммуникации, и, конечно же, с ножкой стола, дивана, стула, любого предмета у которого есть угол, проемов дверей, а также падающих с высоты тяжелых предметов.

Ни что другое не заставляет «насладится» этим чувством, когда все в твоем мире перестает существовать, а остается только боль. Но интересно, что происходи это, когда ты на секунду теряешь бдительность и мысли твои поглощены какой-то целью, которую нужно достичь чего бы этого не стоило. Например, найти носок!

Это еще один вид самоопределяющейся и живущей своей жизнью тканевой субстанции, которая постоянно пропадает независимо от ситуации и места где он находится. Мне иногда кажется, что в квартире есть определенное «кладбище», куда уходят «умирать» один носок и один тапок.

Ну так вот, собираешься ты на работу и понимаешь, что вчера ты очень аккуратно готовился ко сну и все вещи были сложены в определенном месте. Но утро говорит вам о другом, потому что носка нет. И даже не смотря на то, что вы надеваете утром каждый раз новую пару, вы ставите перед собой цель в жизни, найти вчерашний. Зачем? Почему? Не понятно. Но вы пошли на принцип, потому что он уже третий из пары который пропадает у вас в квартире!! Один исчез после стирки, другой пропал в шкафу и вот сейчас это таинственное исчезновение прямо на видном месте. Начинаются суетливые поиски. Вы знаете, точно, что он не мог сам по себе «уйти» в другую комнату и планомерно обыскиваете спальню, которая напичкана различной мебелью, включая тумбочку, стул, саму кровать огромных размеров, шкафа, настенными полками, телевизором, какими-то тянущими проводами, которые постоянно хотят попасться под ноги и конечно же подоконник, проем двери и сама дверь. Во всем этом лабиринте препятствий ты поглощен поиском носка, невольно убыстряя темп розыска, по мере того как обследуете повторно одно и тоже место.

В конце концов наступает кульминация и чрезмерно засуетившись мизинец вступает в плотный контакт с краем кровати и… феерия крика, боли, слез, стонов, как будто ты занялся сексом, при том очень болезненным. Сублимация чувств и эмоций. которые сейчас перемешались в тебе, требуют немедленного выхода и вырвавшийся на 2-й секунде после удара демонический крик, являлся этой необходимой кульминацией.

Прыгая на одной ноге вы проклинаете себя, кровать, всю носочную родню этого носка, и насладившись болью до волнующего момента «принятия» вы видите носок, который спокойно лежал на своем месте, но увы, – уверовав в его исчезновение, вы отвергли это видение в голове и бросились искать то, что никуда не пропадало. От этого осознания, боль удваивается и с криком «Сука!!!», падаешь на кровать. Утро испорчено, а впереди еще целый день, который готовит вам непонятно что!

Всем хорошего настроения и удачного дня!

Провода

Что в данном контексте имеется ввиду? Да именно то, с чем мы не так часто сталкиваемся, но выбешивает это конкретно. И начинается прямо с приближением Нового Года. Большинство людей ассоциирует подготовку к этому празднику с елкой. Ну и какая же елка без гирлянды. Вы устанавливаете елку и достаете коробку и игрушками, где сверху с прошлого года вы аккуратно уложили светящуюся красоту. С осторожностью сапера, вы вытаскиваете одну из гирлянд и видите, что за год она начала совместную «жизнь» с соседней. Как это случилось, понять невозможно, но факт остается фактом – гирлянды «привязались» друг к другу и ни под каким предлогом не хотели «расставаться».

Вы, в очередной раз, проклинаете себя и клянетесь, что после окончания праздника ни за что не положите эти два предмета совместно, а лучше разнесете по разным тумбочкам в разных комнатах квартиры. Со вздохом садитесь на пол и начинаете «бракоразводный» процесс. И чем длиннее «связи» между ними, тем этот процесс дольше.

А что происходит с проводами от зарядки гаджетов, различных шнуров, удлинителей и переходников, если их просто положить в одну тумбочку. Не пройдет и часа, как они начинают там «совокупляться» и в тумбочке, где еще недавно был относительный порядок, через время, вы достаете клубок непонятной субстанции из которой с разных сторон торчат штекеры и вилки. Такая картина приводит в отчаянье. Вы видите, какой именно провод вам нужен и даже видите штекер с другой стороны, но вот все остальное насколько «увлечено» в этот экстаз совместного нахождения с другими проводами, что проще купить новый, чем вытащить необходимое оттуда.

Да что там говорить про большое количество этих приспособлений в одном месте! Проведите эксперимент, бросьте зарядку от ноутбука и телефона в рюкзак, встряхните его и достаньте! «Любовная» связь уже началась!)) А если добавить туда наушники, речь о которых пойдет ниже? Так этот симбиоз может уже нехило потрепать нервы.

Что касается наушников в отдельности, то они вносят в нашу жизнь тоже определенный дискомфорт. И хотя, сейчас много беспроводных приспособлений, многие пользуются проводными. Казалось бы, что может быть сложного распутать проводные наушники? Ошибочка! Эти «сиамские близнецы» могут такой «геморрой» подкинуть «привязанностью» друг к другу, что в определенный момент ставят вас перед выбором, оставить это бессмысленное занятия из переплетённых узлов проводов и самих наушников и купить новые, учитывая, что от этого вы не разоритесь. Но и сам факт, что вы «сдались» тоже самооценки не добавляет, и вы продолжаете процесс, в очередной раз дав себе слово – никогда не бросать наушники просто так, не сложив их или не намотав на какой-нибудь предмет.

Удар рапиры

Летчики не умирают!

Они улетают и не возвращаются.

Все персонажи и события являются вымышленными.

Любое совпадение – случайно

Рассказ о группе российских летчиков, выполнявших специальные боевые вылеты в первой Чеченской компании, на самолетах Су-24, в натовской кодификации – Fencer («Фехтовальщик»). О их подвигах, которые стали историей в новой России, о их нелегкой судьбе, о женах, которые стали верными спутницами своих мужей и прошли с ними вместе нелегкие испытания. О любви, предательстве, долге, чести, а также о их трагической судьбе, которая осталась только в легендах.

СПЕЦИАЛЬНАЯ ТЕРМИНОЛОГИЯ

РПО – радиолокатор переднего обзора (радиолокационный прицел);

ППВ – прицельно-пилотажный визир

ЦЗТ – центральный заправочный трубопровод

ПРОФИЛЬ ПОЛЕТА – высота

РЕЖИМ ПОЛЕТА – скорость

БОЕВАЯ ЗАГРУЗКА – количество и калибр бомб, ракет

ОДАБ-1500 (ОДАБ-250-270) – объемно-детонирующая авиабомба, весом 1500 кг в тротиловом эквиваленте (калибр 250, 270 – вес боевой части)

ФАБ-500 – фугасная авиационная бомба, авиабомба, весом 500 кг в тротиловом эквиваленте

ОФАБ-100-120 – осколочно-фугасная авиационная бомба, весом 100 кг в тротиловом эквиваленте, калибром 120

ЗАБ-500 – зажигательная авиационная бомба (напалм)