Полная версия
Прохожий
Я как будто взбодрила сама себя изнутри. И в этот момент я моргнула и из моих глаз капнула большая слеза. Вот предательница! Я тяжело вздохнула и посмотрела на доктора, который уже давно перестал говорить и внимательно смотрел на меня.
– Что вы мне посоветуйте? Что мне делать?
– Для начала сообщить близким людям – опять он за свое – А следующий шаг это лучевая терапия, так как химиотерапия в вашем случае будет бесполезна.
И он в красках начал рассказывать о том, что это за терапия и что меня ждет. Теперь, во время выслушивания истории о лечении или замедлении распространении моего рака (моего, ну да, уже моего)по всему мозгу, все воспринималось мной совершенно иначе чем несколько минут назад. Его голос казался самым громким в этом мире, он звенел как будто нависал надо мной, я казалась себе такой крошечной и беспомощной, его слова отдавались в каждом нерве моего организма и даже больше, кажется что и рак это чувствовал.
Рак. Почему эту почти неизлечимую болезнь назвали членистоногим животным. Подумала я. И забыла на миг о том, что я крошечная и беспомощная, а голос доктора металлический и утопающий.
– Я все поняла – сказала я, как только он замолчал на 5 секунд – я могу уйти сейчас. Я бы хотела прийти в себя от всего что произошло за последние сутки. И возможно уже позвонить близким и поделится этой радостной вестью – я еще и язвлю!
– Решение, а лучше ваше согласие нужно нам немедленно. И мы приступим к дальнейшим действиям. Вы должны понять, что чем быстрее мы с вами примем меры, тем дольше вы… – тут он замолчал. И я понимала почему.
– Тем дольше я промучаюсь – Он посмотрел на меня и его взгляд говорил о том, что он не это хотел сказать. Да до чего же они тут все милые, снова подумала я, только уже воротило от этой доброты с их стороны – Я могу подумать? Да, я понимаю что времени нет. Я могу оплакать все дома, просто выплакать и пожалеть себя? Хотя бы дня два…
– Можете – строго, почти как отец, которого я никогда не знала, прозвучал его ответ.
По моему я буквально выбежала из больницы. Я бежала от здания перебегая дорогу на красный цвет, мне засигналил автомобиль, потом второй и третий, донеслись крики о том что я больная (даже прохожие в курсе, а ведь они не близкие). Я забежала за угол жилого дома и остановилась, тяжело дышала. Мне как будто стало спокойнее от того что больница не видит меня, а я её.
Прохожие подозрительно смотрели на меня, но не лезли не в свое дело. Прохожие же. Спасибо им.
Глава 7.
Дом. Я дома. Только когда я захлопнула входную дверь я почувствовала как меня накрывает. Я сползла по двери на пол и по моим щекам точно так же сползли слезы, тысяча слез. Я не вытирала их, я даже не моргала, они текли из глаз как из открытого крана вода. Они вытекали все, какие только я когда-либо сдерживала. Они текли по шеи под блузку, они намочили блузку. и где-то в районе груди они высыхали. Странно, ведь у меня не рак груди. Пришла в мою голову очередная идиотская мысль. Что за чушь я иногда думаю. Почему такие мысли возникают в моей голове. Вот какая бы разница на уровне чего высыхают слезы!
Я была на себя рассерженна. Но это меня привело в чувства. Я поднялась с пола, думаю я просидела там минут пятнадцать, у меня даже затекла правая нога. Прихрамывая я прошла в спальню. Встав у порога я смотрела на комнату в которой проводила ночи, ни много ни мало восемнадцать лет, не считая тех ночей когда я не ночевала дома, если я посчитаю их то будет семнадцать лет. Что? Всего год я не находилась тут? А нет, год и одни сутки. Сегодняшняя ночь уже тоже в списке.
Я села на кровать и внимательно стала рассматривать пространство комнаты. Я ни о чем не думала. Я вертела головой смотря на каждую вещь, что собирала столько времени. Зачем? В этой комнате не было ни одной вещи, что напоминало бы мне живые и теплые отношения с другими людьми. Ну знаете например статуэтка от друга как сувенир из другой страны, или совместные с кем либо фото, даже с мамой, или что там еще может быть. Все что было в комнате, было мне от меня. Однажды мама подарила мне плед, кажется на мое восемнадцатилетие как раз когда я стала жить самостоятельно, одна. Он был узорчатый, яркий, вязаный и большой. Я подумала тогда что это очень дешевый откуп от меня и засунула его далеко в антресоль, что имелась в этой квартире. Квартира нам досталась от бабушки, точнее мне, мама тогда долго бегала по разным организациям, изменить завещание. Мне было пятнадцать тогда. Она долго возмущалась тогда, говорила что я еще сопливая для таких наследств, она кажется и не плакала что, умерла её мама. А я любила бабушку. Мы редко виделись. Мы жили с мамой в другом городе. И у бабушки были только три раза. Но я ее запомнила навсегда. Она любила меня по настоящему. Мама говорила что я ошибаюсь, я просто её не знаю… Ну так вот, про плед. Это пожалуй единственная вещь которую подарили мне и я ее не передарила и не выбросила, а все потому что я начисто забыла о нем. И у меня возникло странное желание завернуться в него и уснуть.
Я полезла в антресоль. Стоя на табурете, который поставила на журнальный столик, я распихивала по сторонам вещи о которых не вспоминала сто лет. Здесь были и спальные мешки и палатка, кемпинговая обувь, куртка аляска с меховым капюшоном, я и забыла как её люблю, был даже мяч, были ролики и скакалка. Скакалка! Что? Что за походно-спортивный человек засунул сюда всё это барахло? Чьи все эти вещи! Что со мной стало, почему моя жизнь сейчас на антресоли! Я вообще когда-нибудь пользовалась всем этим?
Наконец то я добралась до пакета с пледом. Он оказался в самом дальнем углу, самым забытым из всех что здесь было. Подтянув его к себе, я наклонилась назад и табурет наклонился вместе со мной. Он вылетел из-под моих ног и я повисла держась за дверцы антресоли. Следующим неожиданным обстоятельством которое заставило меня задержать дыхание был вылетевший из антресоли пакет с пледом. И с ним вместе вся та пыль, что годами копилась на нем. Дотянувшись цыпочками до столика я встала на него и в этот момент дверка антресоли оторвалась оставшись висеть на одной петле. А я не ожидавшая такого поворота все же слетела вниз мягко приземлившись на пакет с пледом, сломав ножку столика.
Я расхохоталась! Я смеялась лежа на спине на полу и смотря на качающуюся дверцу антресоли. Я смеялась и думала что рядом с такими приключениями ни какой рак не стоял. Это было очень экстремально! Я захотела жить!
В дверь позвонили, а я все еще смеялась. Наверное соседи. Еще бы после такого грохота. Какие снова чуткие и неравнодушные люди. Я дождалась еще одного звонка и встала, чтобы открыть. И как только я отошла от того места где лежала, дверца молниеносно слетела вниз! Что?? Я в шоке смотрела на глубокую царапину от дверцы на паркетной доске пола и понимала что именно там лежала моя голова! Конечно, подумала я, рака мне мало в голове, пусть бы там еще была и створка антресоли. Меня эта мысль развеселила и довольная я пошла открывать дверь уверенная в том, что расскажу эту шутку тому кто за дверью.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.