bannerbanner
Опыт выживания. Часть 6. Правильные цели
Опыт выживания. Часть 6. Правильные цели

Полная версия

Опыт выживания. Часть 6. Правильные цели

Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
На страницу:
3 из 4

Сотни лет нас убеждали: помолишься – и будешь у Христа за пазухой, молитва дает только радость и положительные эмоции, она избавляет от боли и страданий, насылаемых дьяволом. Ребенку кажется незыблемым и вечным то, что существовало до его рождения. Догмы и стереотипы, существующие сотни лет, становятся частью нашей души, срастаются с ней и преодолеваются чрезвычайно болезненно. А поскольку «боль – только от дьявола», то мы бежим от этой боли, убегая в то же время и от возможности измениться.

А потом мы уже не в состоянии принять новую информацию, мы начинаем деревенеть и окостеневать внутри. Истинное чувство любви, приносящее нам боль и страдания, вызывает бурный протест, неприятие и неприязнь ко всему миру. Очищение души воспринимается нами как наказание, мы боимся этого и сами же отказываемся от спасения своей души.

У тех, кто называют себя христианами, похоже, давно уже сформировалась система ложных маяков. В январе 2012 года на московском семинаре кто-то передал мне отсканированную страницу древнего Евангелия. Эта рукопись была написана в Сербии, в XII веке, на церковнославянском языке. Похоже, что в России все тексты в свое время были основательно подредактированы сообразно догмам и стереотипам, а этот текст, по-видимому, близок к первоначальному.

На листке была молитва «Отче наш», написанная кириллицей, – она почти полностью совпадала с Синодальным переводом. Одна только фраза – «И не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого» – выглядела чуть иначе: «И не введи нас в искушение, но избавь нас от неприязни». Очень важный момент: «лукавый» – это некая сущность, а неприязнь – это чувство, тенденция.

На последних семинарах я постоянно повторяю, что дьявола как такового, на самом деле, нет и никогда не было. Понятие «дьявол» – это есть тенденция утраты любви. В Священных книгах эта тенденция подавалась как сказочный образ, как персонаж, и наивные, поверхностно мыслящие люди превратили его в реальное существо с рогами и копытами. С тенденцией можно бороться через любовь и веру, через очищение души, изменение своих чувств, мыслей и поведения. А как бороться с рогами и копытами? Либо силой, либо заклинаниями, – и тогда единобожие превращается в язычество.

Неприязнь означает неприятие, отказ от теплых чувств, отказ от любви. Так что неприязнь – это та же тенденция дьяволизма, особенно если эта эмоция обращена к окружающему миру и к близким людям. Но это именно тенденция, и ее нужно преодолевать с помощью внутреннего изменения.

А лукавый – это реальное существо. Если он обитает в мире тысячи и миллионы лет, это означает, что его пока еще никто не победил и, похоже, победить его невозможно. От него можно только прятаться, осеняя себя крестными знамениями и повторяя заклинания.

Одно только слово заменено в молитве, а к каким трагическим последствиям это привело.

Я отвлекаюсь от своих мыслей и обращаюсь с вопросом к матери девушки:

– Как у вас с личной жизнью?

– Не слишком хорошо… – вздыхает женщина.

– У вас серьезные проблемы с детьми, внуками и правнуками, – сообщаю я. – Причина: тенденция, идущая по женской линии. В первую очередь, я вижу презрение к мужу при измене, боли и обиде.

– Не было у меня презрения, да и мужа-то не было официального, – удивленно произносит женщина. – Я просто хотела иметь ребенка и родила дочь вне брака.

– У вас потому и не было семьи, что измену от официального мужа вы бы не выдержали. Подсознательная ревность у вас огромная, а в основе ревности лежит поклонение сексуальности, вожделению. Чем больше наслаждения женщина получает от мужа, тем больше она ему внутренне поклоняется. А если муж дает ей не только сексуальное удовольствие, если он еще и благороден, красив, умен и добр, тогда сексуальное наслаждение становится в десятки раз сильнее. И тогда душа женщины забывает о Боге и о любви.

Если она считает, что Бог дает только добро и удовольствие, она начинает обожествлять любимого мужчину и становится рабыней наслаждения. А дальше – похотливость, ревность, распад семьи, рождение больных детей… Чем больше женщина настроена на счастье без конфликтов и боли, тем тяжелее ей принять любую боль от мужчины и тем быстрее любовь превращается в страсть, ревность и похотливость.

– Вам нужно вспомнить всю вашу жизнь, – продолжаю я, – свою первую любовь, встречу с отцом вашего ребенка, три-пять лет до зачатия, период беременности. И при этом любую боль от мужчины надо рассматривать как спасение вашего ребенка, как возврат к Богу через очищение любви.

– Спасибо, – благодарит женщина, – теперь мне все понятно.

– Ну что ж, направление вы знаете, стремитесь вперед и ничего не бойтесь, – напутствую я. – Всего вам доброго.


Я кладу трубку и некоторое время сижу неподвижно. Надо привести себя в порядок. Любой контакт на тонком плане с человеком проблемным вызывает усиление негатива в душе, поскольку происходит резонанс. Слабого это убивает, а сильного может укрепить.

Если не обращать внимания на эту опасность, можно «нацеплять» на себя столько, что пострадают близкие, не говоря уже о своих собственных проблемах со здоровьем. Не зря у священников все чаще появляются такие заболевания, как рак, диабет… Когда целитель забывает о том, что лечит Бог, а не он, что преодолевать болезни помогает любовь, тогда он включает свою волю и тут же берет проблемы пациентов на себя.

Что касается священников, то они берут на себя только часть проблем, – остальные достаются церкви. Похоже, католическая церковь тяжело больна именно вследствие длительного прощения грехов за деньги.

Я стараюсь отмахнуться от грустных мыслей. В конце концов, болезнь – это первый шаг к выздоровлению души. Если бы, утрачивая любовь и стремление к Богу, мы при этом оставались здоровыми, – вот это было бы настоящей катастрофой. Слава Богу, нам пока еще дается возможность болеть, то есть механизм возвращения к любви еще не окончательно разрушен современной медициной.

Я отвлекаюсь от своих мыслей и приступаю к чтению следующего письма.

Я хотел бы поделиться опытом. Возможно, мое изложение натолкнет Вас на мысли и поможет Вашим исследованиям.

Читать Ваши книги я начал еще в возрасте 15 лет. Сейчас мне 26. Тогда Ваши книги произвели на меня настоящий фурор. Хотя я с детства был православным христианином, Ваши исследования стали настоящей революцией для моего сознания. Я читал Ваши книги понемногу. Познакомился с ними у маминой подруги. Сначала прочитал вторую книгу «Диагностика кармы», затем первую, а потом третьюи четвертую. В дальнейшем я уже покупал все вышедшие у Вас книги. Видеокассеты сначала брал у знакомых, а потом просил купить людей, которые ездили в командировку в Москву.

Ваши книги стали для меня настольными. Именно благодаря Вашим книгам, я решил пойти учиться на психолога.

Итак, это было небольшое вступление. А рассказать я хотел бы о моем жизненном опыте за эти годы чтения Ваших книг. С 2-го по 6-й класс включительно я учился в моей родной школе. В 5-м и 6-м классах я стал отличником. Почти все было отлично: отношения с учителями, успехи в учебе, друзья… Перед окончанием 6-го класса мой сосед по парте предложил мне перейти вместе с ним в другую школу, в лицей. Я, подумав несколько дней, согласился. Но там учеба не заладилась. Я учился на тройки и четверки, и только к девятому классу перешел на четверки и пятерки. Но дело не в этом…

С 2001 года я читаю Ваши книги. В 2003 я заканчиваю школу, и на выпускном балу после пары бокалов шампанского у меня начинаются жуткие боли в желудке. Весь выпускной я провел в ужасном состоянии, обливаясь потом и испытывая сильную боль. Только к утру, когда нас начали развозить по домам, все прошло. Я не понимал, в чем дело.

Следующий приступ случился уже прямо первого сентября на первом курсе вуза. То есть я уже готов был выйти из дома, чтобы идти на занятия, как снова начался подобный приступ. И потом так было каждое утро. Я был у врача, меня положили в стационар и определили гастрит. Но боли почему-то были очень сильные. Сколько я знаю людей с гастритами, никто не испытывал такую боль. Я пропустил первые полтора месяца учебы. Мама брала у одногруппников тетради с лекциями и переписывала их. Иначе я просто не успевал бы освоить программу. Я еле-еле справился и сдал первую сессию.

Помимо того, что я попал в больницу, еще и с работы уволили моего отца. Нам чудом удалось заплатить за обучение, – выручил мамин старый знакомый, который переслал деньги. А в институт мне пришлось ходить в папиной куртке и школьных вещах, потому что не было денег на вещи. В общем, первые два месяца выдались ужасными, и я очень переживал по поводу того, как удержаться в институте.

Кроме того, я уже успел влюбиться в мою одногруппницу в первую же неделю занятий, когда я мог ходить хотя бы на первые пары перед тем, как идти к врачу. Я влюбился очень сильно. Наверное, это была моя первая серьезная любовь. Она не давала мне повода, но я бегал за ней. Звонил ей, дарил подарки… Строил планы на будущее. Я любил ее около двух лет. Я не мог больше ни о ком думать, кроме нее.

Потом все остальные курсы я уже проучился нормально. Приступы гастрита были редкими. Наверное, еще сыграл свою роль режим дня.

На четвертом курсе я познакомился с девушкой. Ей было всего 14, а мне 21. Мне она понравилась сразу. Я не любил ее, как в свое время ту одногруппницу, но мне было с ней очень хорошо. Между нами не было сексуальной связи. Мы решили, что это будет только после того, как ей исполнится 18 лет. Через 10 месяцев мы с ней расстались. Точнее, она меня бросила. Я очень тяжело переживал. В последний месяц наших отношений я читал усиленно Ваши книги, молился и, не понимая, что же такое настоящая любовь, начал делать для девушки то, чего не делал раньше. Частые подарки, встречи, постоянные признания в любви и отсутствие ссор. Я к ней невероятно привязался. Если бы она бросила меня еще до этого, я переживал бы неделю. А после такой привязки я не мог пережить расставания.

Я впал в депрессию и начал пить антидепрессанты. Я всячески пытался с ней встретиться. Угрожал ей самоубийством, но все было бесполезно. Тогда я просто начал материть ее по телефону. Я не мог контролировать себя и свои эмоции. Мое подсознание никак не могло примириться с расставанием и вело себя, как маленький ребенок, который требует вернуть свою любимую игрушку.

Она начала встречаться с другим. Я со временем успокоился и вышел из депрессии. Мы с ней изредка виделись. Я стал воцерковленным православным. Сейчас я понимаю, что в религии я просто искал отдушину. То, что забрала у меня девушка, уйдя от меня, я подсознательно хотел получить уже от Бога… Помощь, понимание, заботу…

Все это происходило, когда я учился уже на пятом курсе. Я писал дипломный проект и молился Богу и различным святым о помощи, об успешной сдаче. Я обращался именно по православной традиции. Прочитал несколько акафистов с просьбой, и как бы мне уже что-то должны… Сейчас я понимаю, что это очень грубое потребительство и эгоизм.

В итоге я защитил диплом только на «3». Я заикаюсь примерно с четырех лет, после того как меня пугали регулярно в садике. Поездки по экстрасенсам, разным бабушкам и школам борьбы с заиканием, а также занятия с логопедами дали минимальный эффект. А глава комиссии, которая принимала дипломные проекты, был очень строгим. И на мое волнение и заикание ему было наплевать. Чуда не произошло, молитвы не подействовали, и я получил только «3».

Тогда я полностью разочаровался в Боге… Я ощутил, что Он предал меня. Я перестал верить в Него. Теперь, после того как меня бросила девушка, я испытал это ощущение брошенности уже от Бога. Я полностью потерял в Него веру. И из-за этого разрушения моей веры, того, что для меня было незыблемым долгие годы, я впал в депрессию и снова начал пить антидепрессанты. Я стал полным атеистом. Забросил и Ваши книги.

В этот же год умерла моя последняя бабушка. Все это происходило в 2008 году… И с тех пор все становится только хуже. После двух месяцев приема антидепрессантов на встрече с бывшей девушкой я узнал, что она переспала со своим парнем и после этого рассталась с ним. Для меня это стало очередным ударом. Я всегда мечтал, что буду встречаться с девушкой, у нас будет любовь, и будет секс по взаимной любви. Все это рухнуло. У нас с ней ничего не было, но она говорила, что ждет своего 18-летия. А тут не прошло и года, как она переспала с этим парнем. Я снова ощутил себя брошенным, ненужным…

В этот же вечер у меня случился нервный срыв. Желудок схватило так сильно, что я думал, что умру. Никогда ни до, ни после этого желудок так не болел. Вызвали «скорую», сделали уколы обезболивающего. У меня была жуткая паника. Я боялся умереть. Хотя после расставания с девушкой меня посещали мысли о суициде довольно регулярно, но сейчас, когда возникла такая экстренная ситуация, оказалось, что инстинкт самосохранения работает очень хорошо.

Как я уже написал, со времени полного разочарования в Боге после неудачи с дипломным проектом моя жизнь становилась только хуже. В прямом смысле слова. У меня были друзья. Сначала со мной отказался общаться мой лучший друг, который подумал, что я специально бросил его в беде, когда на него наехали какие-то парни. Но я не успел ему помочь на самом деле. Я не видел всей этой ситуации. Но его мои объяснения не волновали. Он перестал со мной общаться, а вместе с ним и остальные ребята из компании.

Не буду утомлять Вас всеми подробностями. Расскажу только самое главное… Я чуть не переспал с моей давней знакомой. Она девственница. Но я не смог решиться, потому что до сих пор любил другую, ее подругу. Я ей прямо сказал об этом и, одевшись, ушел. Но через неделю мы решили все-таки довести дело до конца. Когда на следующей встрече у нас уже дошло до этого, оказалось, что она очень напряжена… В общем, и на этот раз я отказался…

Но оказалось, что я чем-то заразился от нее. Я не могу сказать точно, но симптомы появились именно после второй встречи с ней. Удивительно, но обследование у уролога ничего не показало. Он сам был очень удивлен и не понимал, в чем дело. Настоятельно просил сдать анализ уже на половые инфекции. Но какие могут быть половые инфекции, если она была девственница и я только лежал с ней голый, и между нами ничего не было?

А гастрит стал обостряться все чаще. Но самое главное, что еще до знакомства со своей девушкой я заболел ангиной, а врач не сказал, что нужно пить полезные лактобактерии, чтобы восстановить микрофлору. Только потом, после сдачи анализов, я узнал об этом. В общем, меня мучает сильный дискомфорт в кишечнике. Это просто невыносимо осложняет жизнь. Я не могу находиться долго на людях.

Потом настало время ухудшений отношений с девушками. Если еще перед той ночью со знакомой девушки соглашались встретиться со мной, то спустя пару месяцев все закончилось. Со мной уже никто не хотел гулять. Я знакомился в соцсетях, предлагал встретиться, но почти никто не соглашался. Сейчас ситуация еще хуже. Вообще мало кто даже просто отвечает мне. Я уже не помню, когда в последний раз гулял с девушкой.

Но это еще полбеды. В прошлом году умерла моя тетя. Она уже перенесла два инфаркта, и с воспалением легких, которое она получила в прошлом году, не смогла справиться. Затем не проходит и года, как умирает мой двоюродный брат, ее второй сын. Его убивают в драке в Москве. Я не смог поехать на его похороны из-за моих проблем с кишечником. Мой двоюродный брат, первый сын этой тети, обиделся на нас за это и перестал общаться с нами.

Кроме того, я много потерял в весе. Я и так от природы худой, а сейчас я просто очень худой. И, таким образом, моя жизнь стала такой: гастрит обостряется чаще, чем раньше, проблемы с кишечником, что является настоящим кошмаром, которого и врагу не пожелаю, проблемы с работой и почти полное одиночество… Я общаюсь, в основном, только с родителями. Девушки нет, так как даже просто общаться никто не хочет. Есть два друга, но у них есть девушки, и с ними я тоже почти не общаюсь. Все попытки исправить положение ни к чему не приводят. Жизнь становится только хуже.

Я не знаю, с чем может быть связан такой поворот событий. Возможно, с моим потребительским отношением к Богу и к миру вообще. Это мое представление, что мир что-то должен в ответ на мои действия, сейчас полностью разрушено и стерто в пыль. Мир полностью отвернулся от меня, и из людей, которые хотя бы интересуются, как у меня дела, остались только родители.

Если честно, я с детства понимал, что многого мне не дано. Учился я хорошо, но это все, что у меня есть. Ни здоровья, ни внешности, ни даже нормальной души. Только потребительское отношение к миру и мысль, что жизнь мне что-то должна. Я думаю, что именно такое отношение – корень очень многих проблем в моей жизни.

Если отдавал другим, то их телу. Это больше похоже не на настоящую заботу отца о ребенке, а на ситуацию, когда отец кормит ребенка сладостями и потакает его желаниям. Именно такая отдача другим людям и была у меня. Материальная помощь вместо полноценной. И вся отдача шла не из сердца, а из головы, из правил, которые были прочитаны в Библии.

Уже долгое время меня не покидает мысль, что ситуация так и будет ухудшаться. И я не знаю, как исправить ее. Я стараюсь, но моих стараний очень мало для исправления ситуации. Я думаю, что это судьба, и ее уже не изменить.

Поэтому хотелось бы сказать читателям сайта, что главное – это то, что у вас в сердце. Там должны быть любовь и покой. Жизнь ничего нам не должна и не надо от нее что-то требовать. От жизни, от Бога. И если вы кому-то помогаете, то помогайте не потому, что так вам кто-то сказал или так где-то написано, а просто помогайте. Тогда это станет со временем вашей привычкой безо всякого ожидания чего-то от другого человека.


Это письмо понравилось мне потому, что завершается оно не требованием о помощи, а стремлением помочь людям. Похоже, ситуация у молодого человека развивалась по схеме удавки. Вряд ли он смог бы выкарабкаться в одиночку, если бы не читал мои книги. Но и теперь он работает, по-видимому, на пределе своих нынешних возможностей.

Когда плохо думаешь о людях, относишься к ним агрессивно, страдают желудок и кишечник. Гордыня тут видна невооруженным глазом. А если у мужчины повышенная гордыня, ему всегда трудно общаться с людьми, особенно с женщинами. Человеку гордому тяжело жертвовать, заботиться, ущемляя себя, думать об окружающих. А ведь смысл общения в том, чтобы помочь другому. Наша речь, как известно, возникла из желания передать другим полезную информацию.

Каждая женщина хочет, чтобы ухаживающий за ней мужчина испытывал чувство любви. А для этого нужно унизить его инстинкты, – в первую очередь, гордыню. И девушка, сама того не осознавая, начинает произносить колкости, демонстрирует свою холодность, отталкивая от себя влюбленного парня. Гордецу это кажется оскорбительным, и отношения рушатся.

Более того, неприятности, которые женщина доставляет вольно или невольно, амбициозный мужчина воспринимает агрессивно. Из-за непереносимости душевной боли вспыхивает агрессия, которая, накапливаясь, превращается в самоуничтожение. Когда этот человек знакомится с другой девушкой и возникает сильное чувство, тут же автоматически взрывается агрессия. Эта агрессия разворачивается, превращаясь в программу самоуничтожения, и вызывает падение иммунитета. В результате на ровном месте появляется инфекция, которая может не определяться врачами.

Таким образом, подсознательная агрессивность мужчины приводит к сильнейшему падению иммунитета. Причем в данном случае, что интересно, не всей иммунной системы в целом. Иммунитет ослабляется именно в районе мочеполовой системы.

Подсознательные страстность и агрессивность могут приводить к тому, что у супругов во время секса возникает физическая боль. Мужчина может потерять сознание, получить инфаркт или инсульт. Подсознательная концентрация на сексе переходит в агрессивность, а затем превращается в болезнь.

Но что касается этого случая, тут явная гордыня. Интересно, как автор письма чувствует себя сейчас.


Я набираю номер телефона и слышу мужской голос. Мгновенная диагностика открывает мрачную картину: поле у молодого человека сворачивается, – это означает, жить ему осталось недолго. У него 8-кратная программа самоуничтожения, в основе которой мощное поклонение идеалам, высшим чувствам.

Пытаюсь оценить степень принятия травмирующей ситуации. Параметры просто ужасающие: сохранение любви при унижении тела – на серьезном минусе, духовный уровень не берется. О душе и говорить нечего, – абсолютная непереносимость стресса, полное неприятие Божественной воли.

Молодой человек немного заикается. Это тормозит его сознание, снижает гордыню, но вряд ли сейчас это может быть эффективным. Пахнет реальной смертью.

– Начнем по порядку. Первое, что я вижу у вас, – это желание полного, тотального контроля над окружающим миром, – сообщаю я. – Все должно соответствовать вашей картине мира. Все должно подчиняться вашей воле. Другие варианты для вас неприемлемы.

– Вы правы, – соглашается мой невидимый собеседник, – я всегда чувствовал это в себе.

– У вашей матери, наверное, очень жесткий характер. Эта тенденция идет у вас не только по прошлым жизням, но и по материнской линии.

– Да, так и есть, – подтверждает молодой человек. – Моя мать всегда была непримиримой. Она идеалистка и постоянно давила на отца. Считала себя гораздо умнее его. Он ведь был без образования, приехал из деревни.

– Значит, так, – начинаю я объяснять. – Любая серьезная проблема никогда не решается разом. Ее нужно преодолевать поэтапно.

Сначала, как я советую обычно пациентам, нужно принять болевую ситуацию, то есть снять ненависть, обиду, уныние. Затем – принять эту ситуацию как закономерную и увидеть в ней высший смысл. Далее, сохранить любовь, понимая, что любая ситуация подталкивает к любви. Следующий шаг – в любой ситуации увидеть диалог с Богом. После этого – ощутить свое единство с Творцом и использовать эту ситуацию для увеличения любви и усиления единства.

Можно действовать и в обратном направлении: сначала отрешиться от всего и ощутить любовь к Богу, потом увидеть Его волю во всем, затем в любой боли почувствовать высший смысл и далее – снять претензии к окружающему миру и к себе. По сути дела, два эти процесса в нашем подсознании протекают одновременно. Мы должны, снимая обиды и претензии к близким людям и к себе, держать в душе любовь к Богу и ощущать Его волю во всем происходящем.

– Первая и главная задача для вас, – продолжаю я, – это преодолеть искушение самоубийства. Дело в том, что в вашем поле, в вашем подсознании заложена мина с взрывателем. В переводе на язык эмоций это выглядит так: мир несправедлив, я не принимаю произошедшего и не хочу жить. У вас не было попыток самоубийства или мыслей об этом?

– Попыток не было, – отвечает молодой человек, – но, когда девушка бросила меня, были мысли о самоубийстве.

– В обычной ситуации вы бы с этой тенденцией не справились, – заключаю я. – В рамках человеческих ценностей эта задача нерешаема.

Молодой человек неожиданно оживляется:

– А вы знаете, меня иногда посещала странная мысль, причем она появлялась ниоткуда. Мне казалось, что моя главная задача в жизни – это не работа, не дети и даже не семья. Как будто что-то говорило мне: твоя главная задача в жизни – не покончить с собой.

– Удивительно, но вы правильно определили свою главную проблему. У каждого из нас есть интуитивное понимание своего предназначения и целей, соответствующих каждому периоду жизни.

Если мы пренебрегаем своей душой, устремляясь к нашему животному началу, истинные маяки заменяются ложными. Что происходит дальше, вы знаете. Если же мы, не боясь боли, идем к любви, то начинаем прозревать.

Сейчас преодоление тенденции самоубийства уже не является главной задачей вашей жизни. Это был только первый этап. Теперь главная задача – это ощутить, что ваше Божественное «я» более реально, чем человеческое, что вы – это любовь, что вы на тонком плане едины с Богом, что вы – Его часть. Тогда гордыня будет преодолена, и вы перестанете быть рабом инстинктов. Тогда вы научитесь видеть Божественную волю во всем, и окружающий мир из жесткого и несправедливого превратится в сияющий и гармоничный. Тогда сами собой исчезнут претензии к миру и к людям. И претензии к самому себе – тоже. А крайняя их степень – тяга к самоубийству – попросту исчезнет, как дым.

Так что проблему нужно решать и «снизу», и «сверху». С одной стороны, поставить любовь на первое место, а с другой стороны, в реальных ситуациях каждый раз через страдания и боль преодолевать обиды на других и недовольство собой и своей судьбой. Ведь недовольство своей судьбой и самим собой – это скрытая тяга к самоубийству.

На страницу:
3 из 4