Полная версия
Заходите, вас ждут!
Некоторое время в зале стояла тишина, нарушаемая только многочисленным задумчивым шелестом страниц.
– Ну, ты мать и загнула! – с восхищением в голосе прервала паузу Сатира.
И опять повисла тишина. Энциклопедия откашлялась и постучала уголком обложки по столу, привлекая внимание.
– По-моему, для обсуждения осталась только патриотическая литература. Про армию и военно-исторические…
– Как бы военные, – с сарказмом перебила председателя История.
– И как бы исторические, – язвительно ответила книга про войну. – Если подсчитать, сколько вы раз меняли своё мнение на те или иные события, можно запросто свихнуться. Герои превращались во врагов, враги в спасителей отечества, только их никто не понял. То были геройские поступки, а потом превращались в мифы. Забывались на многие годы ключевые исторические фигуры, а выпячивались заслуги прихвостней. И ещё вас можно сравнить с хорошим сыром – дыра на дыре. Сколько исторических событий не освещено вовсе или не в полной мере, неважно, намеренно это произошло или по недомыслию. Поэтому и патриотизм в этой стране у людей какой-то дырявый.
– Зато мы не кровопийцы, как вы! Вы сделали из трагедии народов хороший и долгосрочный источник для получения больших гонораров, государственных премий и льгот. Все ваши блага оплачены кровью миллионов погибших людей. И к тому же у вас самих рыльце в пуху. Вы-то сами сколько мифов наплодили – подсчитывали? И дыр от исчезнувших фактов у вас тоже достаточно! Так что не надо валить с больной головы на здоровую!
– Да вы вытряхните из своей головы весь мусор, который там накопился за века, а потом говорите что она здоровая…
– А вы…
Неожиданно, как гром среди ясного неба, щёлкнул замок входной двери. Зал замер. Загорелся свет в коридоре, и в свой кабинет прошла заведующая. Через минуту она уже вышла в коридор, на ходу пряча в сумку какие-то бумаги. Телефонный звонок остановил её на полпути к выходу.
– Алло! – заведующая прислушалась к телефонному собеседнику. – Да я вернулась забрать отчёт. Надо будет его дома доделать. – И через пару секунд продолжила: – Нет, на работе будет некогда. Мы получили новое помещение, конфискованный особняк у проворовавшегося чиновника… Да, помещение хорошее, площадь в два раза больше, чем у нас сейчас. Так что будем заняты упаковкой всего нашего фонда для переезда… Конечно, приглашу на новоселье!
Дверь торжественно защёлкнула замок. Каблучки застучали по асфальту и вскоре затихли вдали. И по читальному залу пронеслось вдохновенно:
– Ура! Ура! Ура-а-а-а!!!
Бунт
Мозолистые пальцы привычно бегали по клавиатуре, впечатывая последние строчки романа. Наконец поставлена последняя точка, и Серафим Топорков, маститый писатель, автор двух десятков книг, устало откинулся на спинку кресла и блаженно закрыл глаза. Через несколько минут он открыл глаза и с хрустом потянулся, выпрямляя затёкшую спину. Затем сохранил файл под названием “Книга21”в свою любимую папку «Завершёнка», и поглядел на часы. Вечер только начинался, поэтому Серафим мог спокойно отправиться в ближайший ресторан, чтобы по традиции отметить там завершение очередного романа. Он встал из-за компьютерного стола и, не выключая аппаратуру, как ему когда-то посоветовал делать опытный специалист, пошёл одеваться. Заперев дверь квартиры, он спустился на лифте на первый этаж, вышел из подъезда и неторопливой походкой направился в нужную сторону…
– Опять!? – истошный вопль промчался по пустой квартире.
Экран монитора, самостоятельно перешедший в экономный режим, засветился. На экране появился, словно выплыл из белёсого тумана, человек, облачённый в рыцарские доспехи и с огромным мечом. Он поднял меч, погрозил в сторону пустой квартиры и отбросил его за край экрана.
– Надоело! – он простёр руки к стеклу. – Ну почему опять нужно воевать?
Он ударил кулаком по стеклу несколько раз и, удовлетворённый, успокоился. Оглядевшись по сторонам, он крикнул:
– Выходите! Никого нет.
Из тумана появились ещё несколько фигур и окружили рыцаря: старик с длинной седой бородой и остроконечным колпаком на голове; мрачный тип средних лет, затянутый в чёрное одеяние под самый подбородок; молодая женщина, облачённая в боевой корсет, который, казалось, вот-вот лопнет под напором большой груди. И ещё какая-то тень мелькала за ними в тумане, но так и не появилась.
– А где ботаник? – спросил рыцарь прибывших.
– Да занят какими-то делами, – ответил старик. – А что случилось? Только угомонились все и вот опять вызвали.
Рыцарь пристально оглядел всех, словно оценивая, смогут ли его соратники по книге помочь ему.
– Не хочу быть больше мальчиком на побегушках у писателя. Устал от постоянного попадания во всякие неприятные ситуации. То спасай малочисленный народец от каких-нибудь пришельцев. То налаживай экологию на отдалённой планете, которую запустили тупые и жадные правители. Или ищи магический древний артефакт для спасения угасающего рода. Пусть даже и за приличное вознаграждение, но все эти подвиги у меня уже в печёнке сидят. В последней книге так мечом намахался, что плечо себе повредил. И оружие всё время дают какое-то неудобное, тяжёлое. Нет чтобы снабдить меня автоматом Калашникова. Мне сосед по книжной полке говорил, что это отличное оружие. Впрочем, всё. Не хочу и слышать про эти бластеры, луки, мечи…
– И чем будешь заниматься? Валяться на травке под сенью могучего дуба? – перебил его мрачный тип.
– А что, я, по-моему, давно уже заслужил себе нормальный отдых. Буду валяться на травке, слушать пение птичек…
Он внезапно замолчал, поднял руку, предупреждая, чтобы присутствующие ему не мешали, и задумался. Недолго простояв в такой позе, рыцарь поднял голову и оглядел товарищей просветлённым взглядом.
– Вот что! Я хочу быть садовником. Выращивать деревья, кусты, цветы…
– Тыквы, огурцы, помидоры… – дополнил список мрачный тип. – Короче, перекуём мечи на орала!
– Вечно ты, советник, находишь чем людей задеть. Впрочем, почему бы и не помидоры? Но мне больше нравятся цветы. Такое буйство красок, запахов, форм, что дух захватывает! А жужжание пчёлок над цветами? А на шмелей можно смотреть бесконечно! А что нам предлагает этот «стахановец» в своей последней рукописи? Бороться с грибами-монстрами! Да и книгу так назвал: «Нашествие мутантов из рода грибов». Опять махать мечом, сносить грибам шляпки! Нет-нет. Ухожу в садовники.
– Да как же ты уйдёшь, книга-то уже написана. Завтра Топорков отправит её редактору, и пошёл процесс.
– Надо что-то придумать! – Рыцарь почесал затылок. Внезапно у него загорелся огонёк в глазах. – А вы что, так и будете терпеть издевательства этого садиста?
Его товарищи, не ожидавшие такого поворота дела, задумались. Переминаясь с ноги на ногу, они переглядывались между собой, не зная, что ответить. Наконец старик решился.
– А почему бы и нет? – словно отвечая своим же мыслям, он снял с головы остроконечный колпак и отбросил его. – Мне тоже хочется сменить профессию мага на что-нибудь другое. – И после секундного замешательства добавил: – О! Буду поваром!
– А почему не сталеваром? – съязвил советник. – Там тоже имеешь дело с огнём и надо варить.
– Да замучился иметь дело с опасными веществами. Иной раз так полыхнёт из пробирки, пока готовишь зелье по рецепту этого неуча, я имею в виду писателя, что без бровей остаёшься. А один раз приготовил эликсир вечной молодости, по его же рецепту, и дал для пробы единорогу. Так тот весь рогами покрылся и стал похож на ежа. Пришлось срочно подменить эликсир самогоном из кедровых орехов. Кстати, на ура пошёл у короля и его подданных.
– Помню, помню, – поддакнул магу советник. – И голова после этого самогона не сильно раздулась. Не то что от мухоморов.
– Ну, с мухоморами промашка вышла, каюсь. Так меня за это чуть не обрили по самую шею. Так что маг – это опасная профессия, с какой стороны не посмотри. А повар – хорошая профессия. Главное не пересолить еду. Всё, решено!
– Главное – не пережарить… – возразил ему советник.
– А ты что решил для себя, заноза? – спросил советника рыцарь.
Советник нерешительно пожал плечами и перевёл взгляд на женщину.
– А я тоже хочу поменять свою жизнь, – с вызовом ответила она, для убедительности махнув перед собой боевым топором. – И в первую очередь уберу эти надоевшие остроконечные эльфийские уши. Как начнёшь причёску укладывать, так обязательно себе на ушах начинаешь бренчать. Трынь-брынь! Трынь-брынь…
– А ты возьми себе уши от бегемотика, – не удержался от совета мрачный тип. – Они такие маленькие, округлые…
Рыцарь недовольно махнул рукой.
– Хватить ерунду обсуждать! Ты выбрала себе новую роль? – Он вопросительно посмотрел на женщину.
– Да. Я хочу быть президентом. Вместо короля.
– Президентом в королевстве? – удивился рыцарь. – Ну, это что-то новое, оригинальное. А так бывает?
– Нет, такого ещё не было,– снова влез в разговор советник. – Чтобы женщина с такой грудью была президентом – это чересчур!
– Хватит пялиться на мою грудь! Кроме груди, у меня ещё голова есть! И она хочет быть президентом, иметь под своим руководством министров, управлять мудро своим народом и государством. И чтобы народ меня любил. Иметь, в конце-то концов, для своего тела приличный гардероб, а не этот кургузый передничек, из которого всё вываливается.
– Да, – задумчиво поддакнул советник, – грудь не главное. Главное – суметь втиснуть твою пятую точку в президентское кресло …
Внезапно из тумана сзади них высунулась драконья голова.
– А что это вы тут делаете?
Все обернулись и дружно поприветствовали его.
– Давай подключайся. – Старик почесал дракона под подбородком. – Мы себе выбираем новые роли. Подумай, кем ты хочешь быть в новой книге, пока советник будет делиться своими планами.
Все посмотрели на советника.
– Может, поможете мне советом? – неожиданно сказал он. – Ничего в голову не приходит.
– Ну ты даёшь, советник! – Первым отреагировал рыцарь. – Может, таинственным отшельником, которого трудно найти? Ничего делать не надо, только иногда выдать какой-нибудь афоризм!
– Может, торговцем волшебными вещами? – спросил старик. – Я когда-то хотел этим заняться. Купил подешевле – продал подороже. И вся мудрость. Зато какое удовольствие – запустить руки в сундук с монетами!
– Или давай ко мне в правительство, мне советник положен по штатному расписанию. – Бой-баба мило улыбнулась совсем помрачневшему от этих предложений товарищу.
Советник посмотрел в сторону драконьей головы, но та была занята своими мыслями и ничего не сказала. И тут ему в голову пришла достойная, как ему показалось, мысль.
– Министром я не хочу. Лучше я буду летописцем. Или, по-научному, историком. Буду описывать ваши деяния. И ничего мне за это не будет. А быть советником… Это постоянно подвергать свою жизнь опасности – вдруг не то насоветовал. То в темницу запрут без трёхразового питания, то сошлют в дальние края, в пустыню, или вообще оставят без головы. Всё решено – буду летописцем. Уже даже руки зачесались написать что-нибудь! Только непонятно, как мы это всё осуществим.
Рыцарь поднял руку, призывая собрание обратить на него внимание.
– Тихо! Чапай думать будет! – Он погрузился в себя, сделав глубокомысленное выражение на лице. Но через пару секунд, не сдержавшись, застенчиво улыбнулся. – Здорово сказал, а? Классика! – Он опять сделал серьёзное лицо. – Дракона поторопите.
Бой-баба подошла к голове дракона и похлопала его по щеке. Дракон затряс головой и открыл глаза.
– Простите, уснул. – Но, увидев недовольные лица товарищей, поспешил их успокоить. – Я придумал, кем хочу быть, – конём! Это так здорово – носиться по степным просторам. Стану вожаком табуна с многочисленными кобылами. И никто мне не указ. А драконом что? То лети, спасай народишко какой-нибудь, то наоборот, работай огнемётом, сжигай их деревни и поля! И каждый раз в тебя норовят пальнут из чего-нибудь! Все крылья продырявили, негодяи. И нет чтобы драконихой обеспечить. «Ты последний из рода драконов!». Как хочешь, так и выкручивайся, чтобы продолжить свой род. Всё, ухожу в непарнокопытные!
Советник подошёл поближе к дракону.
– А какой прикид себе выберешь? Вороной, гнедой, рыжий?
– Ни один из них! Только серый в яблоках!
В этот момент рыцарь встряхнул головой, огляделся вокруг и спросил толпу:
– А где учёный, где ботаник? Ну-ка, дракон, – одно крыло здесь, другое там! – найди ботаника!
И через короткое время драконья голова снова появилась на экране с человечком в зубах, которого он осторожно опустил на землю. Молодой человек с растрёпанной шевелюрой, в непритязательной одежде и больших очках, недовольно промямлил:
– Что надо? – и добавил, пробурчав себе под нос, – поспать не дают.
– Разговор есть! И очень ответственное дело – переписать наши роли в книге. – Рыцарь подошёл к прибывшему и положил руку ему на плечо, – очень тебя просим! Кстати, не хотел бы ты поменять свою жизнь на какую-нибудь другую, получше?
– Да мне и эта нравиться. Изучай, изобретай, применяй… Мне она нравится.
– Вот это хорошо, что ты такой изобретательный! – Рыцарь похлопал учёного по плечу. – Как бы нам книгу переписать? Ведь до клавиатуры мы не дотянемся из-за экрана!
Молодой человек ненадолго задумался.
– Можно воспользоваться виртуальной клавиатурой. Он на экране высвечивается…
– Отлично, отлично! – Рыцарь довольно потёр руки. – Давай я тебе объясню, кто кем хочет быть.
Он обстоятельно объяснил, какие роли выбрали себе присутствующие и где будут обретаться. Ботаник, склонив голову и полузакрыв глаза слушал, иногда прерывая рыцаря, чтобы уточнить детали. Наконец рыцарь закончил.
– Ну что, всё я правильно изложил? – обратился он к товарищам, и все удовлетворённо закивали. – Ну, не будем ему мешать.
Все стали расходиться и растворяться в дымке. Последним исчез рыцарь, но тут же вернулся.
– И поменяй мне имя. Долбомэн мне что-то не нравится. Ну, давай, твори!
И окончательно исчез в тумане.
Ботаник зашёл за край экрана и вскоре на нем появилось изображение клавиатуры. Вернувшись на экран, изобретатель стал задумчиво приглаживать свою причёску.
– Твори! – произнёс он недовольно. – Вот натворю сейчас так, что мало не покажется!
Внезапно в его глазах пробежала искорка.
– А в принципе, что же это получается? Я – творец? – Он выпрямил спину. – Да, я буду творецом! А творец с большой буквы – это кто? – спросил он у самого себя. – Я – Бог!
И он застучал по виртуальным клавишам, с каждой секундой набирая скорость. И через некоторое время стук по клавишам плавно перешёл в монотонный, ровный гул…
Серафим Топорков проснулся, тяжело поднялся с постели, сказывалась вчерашняя вечеринка, выпил холодного чаю и направился к компьютеру. Отправив своему давно знакомому редактору по электронной почте файл “Книга21”, он опять свалился на кровать. Но долго лежать ему не дал телефонный звонок. Не глядя на экран, писатель приложил сотовый к уху. Звонил редактор.
– Серафим, ты мне тот файл прислал?
– А в чём дело?
– Да раньше твоя книга называлась по-другому!
– А сейчас как? – Топорков сел на кровати.
– «Садовник и конь». Ты сменил направление?
Топорков встал с кровати и направился к компьютеру.
– Сейчас проверю и перезвоню тебе.
Он стал просматривать свои файлы, бормоча: «Какой, к чёрту, конь?». Но, открыв нужный документ, в растерянности схватился за голову.
– Точно, конь! Да ещё в яблоках! – Он не мог сообразить, как могло так получиться.
– Кто? Как? Когда? Ну я попал!
И услышал в ответ из колонок компьютера долгое, радостное конское ржание!
Встреча на высшем уровне
Огромные золотые врата медленно раскрывались под чарующие звуки лютни, пастушьего рожка и балалайки. Сатана с нетерпеньем топтался на месте, хотя он, конечно, мог и не ждать, когда ворота раскроются полностью – но считалось неуважением, к владельцу этих ворот, протиснуться в образовавшуюся щель. Наконец ворота остановились и гость, стараясь не стучать громко своими начищенными копытами, по сверкающей дорожке направился к белоснежному дворцу, гостеприимно распахнувшим широкую двустворчатую дверь. Огромные, вечнозеленые кипарисы, образовали тенистый тоннель, по которому было приятно идти под то и дело раздававшееся пение райских птиц. Около входа гостя встретили два ангела, которые сопроводили его к трону их начальника.
– Приветствую тебя, создатель всего сущего в мире! – Сатана поклонился хозяину дворца. – Спасибо, что согласился принять меня!
Хозяин трона, седой, с огромной белой бородой Старец с сияющим нимбом, зависшем над макушкой, поманил гостя поближе к себе.
– Давненько мы с тобой не виделись! – Старец стал внимательно рассматривать своего гостя. – Да! Сильно ты изменился, с тех пор как я тебя низверг за твой проступок в геенну огненную. Обиделся, наверное, за такую участь? И где твои крылья, золотые локоны, румяное лицо? Шерсть, рога, копыта… Откуда всё это взялось?
Гость переступил с копыта на копыто.
– А ты попробуй поработай у нас! Наверно и не такие копыта себе отрастишь! Кругом огонь, кипящие вода и масло – попробуй, походи босиком, как у вас тут, в райских кущах. А шерсть и рога… Тут у нас физик есть, нобелевский лауреат, так он говорит, что шерсть предохраняет от жары. Рога же являются теплообменником…
– Знаю я этого лауреата! Он в своё время столько наставил этих теплообменников своим коллегам – наберётся на хорошую солнечную электростанцию! – ухмыльнулся Старец.
Собеседники задумались каждый о своём.
– Ну а как идёт процесс наказания? – первым нарушил молчание хозяин дворца.
Сатана почесал за рогом.
– Где-то ты допустил просчёт. Не работает процесс наказания.
– А в чём просчёт? – озабоченно спросил Старец.
– Ну, сначала-то они пугаются, крестятся налево и направо. А потом ничего, привыкают. Ведь времени-то у них много, очень много – вечность!
– И чего они у вас там делают?
– Нет, все процедуры они проходят как положено: облизывают раскалённые сковородки, плавают в кипящей воде… Наперегонки. Кстати, народу всё больше, а котлов такое же количество как было изначально. Такие очереди большие образуются – конца не видно. Хорошо бы и котлов добавить, и помещения расширить.
– Так организуйте грешников на это дело! – Старец всплеснул руками.
– Организуешь их, как же! Говорят: «Раз вы тут сами всё устроили и нас сюда по принуждению поместили – сами всё и делайте! Или давайте договоримся: мы работаем на вас, а вы отправляете нас в рай!».
– Ещё чего. Не хватало устроить в раю «великое переселение народов». Здесь и так места мало. – Хозяин нахмурился. – А ничего ещё они не просят?
– Да у них просьб наберётся на два рая! Спортивные соревнования по разным видам спорта, бары к каждому котлу, телевидение, объединить женские и мужские части ада…
– Может, им там ещё бордели пооткрывать? Пора им устроить второе пришествие, чтобы сгинули раз и навсегда! А пока чёрта лысого им рай! Пусть ждут, пока верблюд не пролезет сквозь игольное ушко! – Нимб у Старца от возмущения съехал набок.
– А они уже тренируют его. – Гость отвёл взгляд в белоснежный потолок и почесал подбородок.
– Кого «его»? – Старец поправил нимб и с удивлением уставился на сатану.
– Да верблюда. Голова уже пролазит до ушей…
– Да-а-а! Дела! – Хозяин дворца готов был метать молнии, да жалко было портить интерьер. – Надо было нарезать больше кругов. Не девять, а девять тысяч. Или девять миллионов, чтобы грешники постоянно грызли сковородки и натирали своими задами котлы.
Старец вскочил с кресла и обошёл несколько раз гостя.
– Ну, чем ещё, так сказать, порадуешь? – Хозяин встал перед сатаной.
– Проблемка возникла в последнее время. Много грешников стало прибывать с претензией, что они вложились в строительство храмов и церквей, а попали всё равно ко мне. Надоели они мне со своими претензиями. Можно я им рты позашиваю?
– Неужели так достали?
– Не то слово. Организуют какие-то группировки, всем придумывают прозвища (они их называют «кликухи»), , гоняют по котлу других грешников, выбирают себе место, я подслушал их разговор, «попристижней»….
– А тебе какую кликуху дали? Дали ведь, да? – перебил Старец гостя.
– Ну дали, и что?
– Вот поэтому ты им рты и хочешь зашить, да? Ну-ка, ну-ка, как они тебя там назвали?
– Ну, Лось!
Старец от души расхохотался.
– А что, в самую точку попали!
Сатана спокойно переминался с копыта на копыто, ожидая, когда у хозяина пройдёт приступ веселья.
– Ну, ну, – бормотал он себе под нос. – У меня ещё кое-что для тебя припасено.
Наконец хозяин дворца, вдоволь насмеявшись, вытер выступившие слёзы и спросил у Сатаны:
– Может, закончим на сегодня?
– Пришла беда, откуда не ждали! Грядут большие перемены! – ответил с тревогой в голосе гость. – Содомиты поднимают… – он сделал паузу, подбирая слово. У Старца невольно начала подниматься левая бровь, – голову!
– Святая дева Мария! – вырвалось у Старца. – Я же их запретил. Мало того, наслал на их головы в известных городах огонь небесный! Откуда они взялись?
– А они сами себя разрешили! Потихоньку стали собираться в некоторых барах. Стали выпускать литературу, постепенно пролезли в кинематограф, стали проводить гей-парады, с требованием соблюдать их права, которые они тоже сами выдумали. Требуют к себе внимания. Даже были требования, и таких случаев становиться всё больше и больше, сочетать их законным браком. Даже требуют, чтобы их венчали!!! И находятся священнослужители, которые проводят такие обряды.
– Прижигать им сковородками причинные места, чтобы неповадно было заниматься такими делами! – Старец погрозил кулаком в пространство.
– Да мы им уже и прижигали, и терновыми ветками обматывали, и в кандалы одевали, а они только рады! Да ещё возникла такая проблема, что некоторые черти прямо-таки напрашиваются работать с ними. И при этом взгляд у них становиться такой елейный… Вы понимаете, к чему идёт дело?
– И что ты предлагаешь? – Старец почесал бороду.
– Отправлять их в рай. У вас тут все праведники, крепкий народ против разных соблазнов…
– Ни за что! – Хозяин замахал руками. – Ни за что! Они же мне весь рай изгадят! Послушай, – после некоторых раздумий, слезая с кресла, сказал он, и, подойдя к сатане, дружески обнял его за плечо, – работать с грешниками – это твоя обязанность, так что давай не отлынивай и придумай что-нибудь. А с котлами и сковородками я тебе помогу. И площадь ада расширим – не проблема.
Огорчённый сатана буркнул что-то на прощание и пошёл к выходу.
Старец забрался на кресло, закрыл глаза и погрузился в свои мысли.
– А ведь чертёнок прав. – Он открыл глаза и посмотрел вслед удаляющемуся гостю. – Грядут большие перемены…
Сатана вышел из дворца, прошёл, стуча копытами, всю аллею и вышел за ворота. Уже отойдя на приличное расстояние, он словно почувствовал толчок в спину и обернулся. За запертыми воротами стояла толпа праведников и тоскливо смотрела ему вослед. Он помахал им рукой и опять пустился в путь – тянуть свою чёртову лямку.
Зимняя сказка
Это случилось под Новый год, морозным поздним вечером, когда улицы, освещённые, из окон квартир голубым светом телевизионных экранов, опустели.
Через заснеженный парк шёл мужчина, негромко разговаривая сам с собой. Его приподнятое, бокалом шампанского и несколькими рюмками водки, настроение требовало собеседника. Заметив что-то белевшее за кустами, он пролез туда и увидел снежную бабу. Снежная баба была сделана по классической форме: из трёх разнокалиберных шаров, с платком на голове, глаза из угольков, небольшая морковка на месте носа.
– А–а, Снегурка! – Человек подошёл к ней, упёрся левой рукой в её средний шар, расставил ноги пошире и, размахивая, от избытка эмоций, правой рукой, обратился к снежной бабе.
– Вот ты скажи мне, может человек посидеть с коллегами отметить праздник? – Он пристально поглядел ей в чёрные угольки. – Вижу, ты меня понимаешь. А вот приду я сейчас домой, там такой тарарам поднимется! Час пилить меня будет.
Мужчина расслабил галстук, сдвинул шапку на затылок и продолжил:
– Никакого житья с ней не стало! Совсем меня за человека не считает. Одни издевательства и попрёки. Представь себе, если задержусь где-нибудь на полчаса, так она на мне начинает искать отпечатки пальцев и губ. Разденет до трусов и с лупой исследует меня всего. Один раз нашла на мне длинный рыжий волос, так чуть не удавила меня им!
Он провёл рукой по шее, как бы проверяя, не осталось ли на ней отметины.
– Да это ладно. Вот когда я зарплату получаю, тут она измывается от всей души. Во-первых, обыскивает меня с пылесосом и, во-вторых, натаскала нашего пёсика на запах денег. Пока он всего меня не обнюхает с ног до головы – не отстанет. Приходится прятать тысчонку, чтобы они были оба довольны. Да ещё…
