Я Ведьма

Мой поток негатива иссяк к концу шестой недели, и шторм из бушевавших чувств затих, когда исписала несколько толстых тетрадок. Я заметила, что стала смотреть на мир другими глазами, а главное – начала мечтать. Это так удивительно и необычно для меня. Но, чтобы в мыслях вновь не разыгралась буря, решила, что буду дальше записывать всё, что со мной происходит. Так и получилась эта книга. Вся удивительная история, которая произошла со мной в течение нескольких дней, описана здесь.

Я рада, что эта книга попалась в твои руки! Совпадений и случайностей в жизни не бывает. Значит тебе тоже необходимо переосмыслить свою жизнь и сделать выводы для себя, которые помогут тебе вырасти в собственных глазах.

Хотела бы уточнить ещё один момент. В этой книге ты не найдёшь, как буду рассказывать, что изучила магию, теперь умею варить исцеляющее зелье. Или что буду заниматься предсказаниями для людей, смотря в хрустальный шар. После этого люди будут мне верить и выполнять в точности всё, как я сказала, чтобы их жизнь стала прекрасной. Про всё это написано в других книгах.

В нашем понимании слово «ведьма» – это женщина, которая вступила в союз с дьяволом, для обретения сверхъестественных способностей. Или второй вариант, более приятный, женщина, которая ведает, знает какие-то тайны, и умело ими пользуется в личных целях. В обоих вариантах можно смело добавить ассоциации – колдовство, интриги, стремление к власти, страх, действия по плану, манипуляция. Ни о какой безусловной любви здесь и речи нет, но во втором варианте намёк на её есть. Так что моя книга точно не об этом. О чём она, ты поймёшь, когда дочитаешь до конца.

В книге не буду подробно описывать свои внутренние обиды, терзания, страдания, несколько примеров уже описаны выше. Буду приводить примеры из прошедших лет, чтобы было понимание происходящей трансформации в моих размышлениях. Это актуальная тема, хотя заезженная.

К сожалению, многие люди считают, что жизнь – полоса чёрная и белая, которые бесконечное количество раз сменяют друг друга, от чего мы то плачем, то смеёмся. Нам кто-то это однажды сказал, что жизни без страданий нет, привёл в доказательство примеры, и все поверили, проведя свои параллели к неприятным событиям.

Всё! Теперь из этого стереотипа невозможно выбраться, потому что он на протяжении множества поколений внедрялся в наши гены. Мы уже неосознанно живём по этой программе, но некоторые интуитивно пытаются освободиться от него, погружаясь в духовные практики.

В моей голове прошедшие года существовала мысль, что счастье в жизни нужно заслужить, в конце концов доказать кому-то, что достойна быть счастливой и достойна их любви. Сейчас понимаю, что моменты общения с родителями в детстве способствовали формированию этого убеждения, но у меня нет ни капли обиды на них за это.

В данный момент я смотрю на свою жизнь из другой позиции, точнее из другой реальности, которую сама создала. Этому поспособствовал один момент, инсайт, после которого стала воспринимать происходящее здесь на Земле, как игру.

Когда была ребёнком, у меня было убеждение, что человеку нельзя много и сильно радоваться, иначе потом придётся сильнее страдать. Если радоваться чуть-чуть, то потом и страдать придётся чуть-чуть. А ещё я себя считала никчёмной, потому что всё делала не так, как надо было другим. И выплёскивая мысли на бумагу, меня осенило: «Почему я не могу радоваться жизни каждый день, чтобы мне за это ничего не было?! Почему я должна расплачиваться за радость?» И в моей голове прозвучал ответ, что я могу это делать совершенно спокойно и без опасения, что мне за это придётся расплачиваться. После радости будет только радость.

Меня захлестнул азарт, точнее меня накрыло волной чего-то захватывающего и волшебного. Как будто мне вручили волшебную палочку со словами: «Бери и твори!». Я её схватила, как ребёнок конфетку, и побежала счастливая создавать себе радость. Всё, что желает моя душа. А душа хотела радоваться и смеяться каждый день, и создавать в жизни яркие счастливые события.

Душа… от произношения этого слова, я чувствую лёгкую вибрацию. Не знаю, что это значит, но мне приходит мысль, что так душа напоминает о своём существовании. Если честно, то раньше не задумывалась о ней. Я была сосредоточена только на обиде, ненависти и потребительских желаниях.

Есть мысль, что именно душа открыла мне новый мир, что раньше она этого не делала по каким-то своим причинам. Наверное, чтобы я спокойно дожила до этого момента. Момента, когда почувствую силу внутри себя и не побоюсь проявить эту силу во внешний мир. Силу, которая способна не только изменить мою реальность, но и реальность всего происходящего на Земле.

Звучит пафосно, как будто я избранная, чтобы спасти людей от страданий. Но это не так, потому что мы все избранные, чтобы это сделать. Мы избранные, чтобы спасти самих себя. Мы – живущие здесь и сейчас способны совершить это, и сделать это легко. Просто мы не все об этом знаем, потому что кто-то когда-то нам сказал, что жизнь – это полоса чёрная, полоса белая…

Когда сам страдаешь, согласитесь, что нести в мир прекрасное невозможно. Тут бы выжить, и пока идёт белая полоса, урвать для себя лакомый кусочек, чтобы следующая чёрная полоса не была такой чёрной, и мы страдали чуть меньше, чем в прошлый раз. Так живут многие, как, впрочем, и я в прошлом.

Помню ещё одну поговорку: «Знал бы где упасть, подстелил бы соломки». Она лишний раз подтверждает, что жизнь похожа на окраску зебры. Ты будто заранее себя программируешь, что упадёшь. Это печально. Я больше в эти игры не играю.

Если мне суждено упасть, сейчас я сделаю это красиво и буду понимать, что мне захотелось упасть красиво. И точно буду осознавать зачем мне это нужно. В этом и заключается прелесть бытия: осознавать, что делаешь и брать за это ответственность. Только в этом случае жизнь начинает нравиться, в других – нет. В других, игра похожа на движение маятника от плохого к хорошему, то есть полоса чёрная, полоса белая.

Вообще, мне с детства не нравились поговорки и приметы, возникал внутренний протест. Почему «терпение и труд всё перетрут»? Я видела, как в нашей и других семьях взрослые работали от зари до зари и терпели, только радости это не добавляло и денег тоже, потому что вещи покупались редко.

А вот моя «любимая» поговорка: «Нельзя долго смотреться в зеркало, счастья не будет». Почему? Было непонятно. Я не смотрелась, потому что мне в детстве запрещали это делать, но счастливее от этого не становилась. Нельзя было краситься, и любоваться собой перед выходом в праздничном наряде, но я это делала, и меня за это ругали. Создавалось ощущение, что мне запрещают быть девочкой. А недавно, поняла, что запрещаю себе быть женщиной.

Понимаю, что все поговорки и приметы придумывались в процессе наблюдения ситуаций, но у меня возникали мысли о других вариантах. Если бы мне разрешали порадоваться тому, как я выгляжу или сказали мне комплемент, я бы ценила себя больше, во мне бы было больше радости. Ведь в детстве слышать тёплые слова и чувствовать любовь других важно. И это не значит, что я сану высокомерной.

Мои родители никогда не говорили, что они меня любят, поэтому думала, что в чём-то виновата перед ними, что их любовь надо заслужить, но мои попытки к успеху не приводили, и на теле часто были синяки от отцовского ремня, потому что всегда делала всё не так, как нужно. Сейчас осознаю, что родительское «люблю» проявлялось в заботе обо мне, а с помощью ремня «из меня делали человека». Как бы печально не звучало, но у каждого свои методы воспитания перенятые от предыдущего поколения. Мои негативные чувства по этому поводу прошли, потому что сейчас моё настоящее волнует меня больше, чем прошлое.

Теперь понимаю, что некоторые поговорки врезаются в подсознание и не оставляют выбора думать по-другому, мышление не развивается, приходится наступать на грабли, когда придерживаешься принятых стандартов, но хочется чего-то нового. И грабли здесь играют роль негативного убеждения, как бы с заботой намекая, что расширение границ может быть более травмоопасным. Так что не нужно заниматься развитием мышления, оставайся в привычной обстановке. Что-то внутри меня всегда этому сильно сопротивлялось, но страх брал верх. Я подчинялась ему, от чего ненавидела себя ещё больше.

Ведя личные записи, пришла в ужас, когда написала "За что себя не люблю". В списке получилось двадцать пунктов, и только два из них "за что себя люблю". Я заплакала. Мне стало обидно, что пункты "За что себя не люблю" оказались навязаны другими людьми в течении жизни. Стало понятно, что я не такая, какой себя считала до этого.

 Я сожгла этот листок. Это был мой первый ведьмовской ритуал. А два пункта выписала на отдельный листок и повесила на стену у рабочего стола. Теперь каждый день вижу за что люблю себя. Первое, за то, что родилась на этой земле. Второе, за то, что я неисправимый оптимист и верю, что в мою жизнь придёт счастье и радость. На листочке есть свободные строчки, и я буду дополнять список. Пару часов назад написала третий пункт: «Я смелая!», потому что решилась изменить свою жизнь. Сменить работу и написать книгу.

 А ещё, честно признаюсь, что внутри меня существовала и продолжает существовать вера в чудеса. В детстве тешилась мыслью, что вырасту и чудеса придут в мою жизнь. Правда я не знала и не знаю, что именно произойдёт, но точно знаю, что это будут радостные события. «Обязательно в моей жизни произойдут чудеса, когда я вырасту!» – так я думала и это спасало в трудные моменты. Пару дней назад подкорректировала эту фразу: «Каждый день со мной случаются чудеса!».

Они действительно случаются! Каждый день! Я стала их замечать и благодарить мир, что чудеса действительно существуют. Это намного лучше, чем думать, что жизнь – это полоса чёрная и белая. С верой в чудеса намного проще создавать новую реальность. Чувствовать, что всё под силу, чего бы не захотела.

«Я могу всё!» – это мой девиз с недавних пор. Я в восторге и чувствую, как будто сняла кандалы, в которые сама себя заковала. Теперь я творю свой каждый день с радостью и счастьем в сердце, и понимаю, что душа мне помогает.

 Я хочу, чтобы этому научился каждый человек – творить с любовью в сердце! Поэтому и затеяла писать эту книгу. Я не предсказательница, но знаю, что будет в моей жизни дальше. Там будет счастье! Я выбираю идти этим путём.

Магия мысли и любовь в сердце – это настоящая магия! Это искусство и сила, которую может раскрыть в себе любой человек! Отныне я буду проявляться! И пусть в меня тыкают пальцем, крутят у виска и кричат в след, что я чокнутая Ведьма. Это их выбор, а мне нравится, как это звучит: «Я Ведьма!». И думаю, что это замечательное название для книги. Непривычное, интригующее и вдохновляющее словосочетание, потому что это означает одно – я могу творить.

Хотя сама себя иногда называю Волшебницей, но это слово не часто употребляется в жизни, и на слух не воспринимается. Термин «Ведьма», употребляется чаще и сразу заостряет внимание, поэтому буду рушить привычные стандарты. Я буду Ведьмой, которая умеет претворять мысль в реальность без волшебной палочки, а с помощью любви! Если вам понравится мой способ «колдовства», можете смело им пользоваться! Помните, ваши возможности безграничны!

 Знаю, что у многих читателей возникнет мысль, что человек сам по себе ограниченное существо, потому что есть тело, и предел его возможностей. Я скажу, что вы правы, но от части, потому что наш мозг, пусть и заключён в «черепной коробке», но он весомое дополнение к нашему телу. Все безграничные возможности заключены в нём. Гениальных людей для примера великое множество.

А что вам мешает стать одним из них? Убеждение, что жизнь полоса чёрная и белая? Гениальных людей подобные убеждения нисколько не беспокоили, их внимание направлено на другие мысли, объекты и задачи. Что мешает вам сделать то же самое и начать исследовать себя и параллельно узнавать то, что вас вдохновляет? И вдруг случится так, что исследования приведут вас к великому открытию. Гениальному открытию всей вашей жизни!

Дорогой читатель, мы можем вместе пройти по этому пути, чтобы поддерживать друг друга. Ведь, если сила одна, то это одна сила. Две силы – это уже поток. Капля – это капля, океан – это множество капель, а это уже стихия. Я думаю, что мой намёк понятен.

Есть ещё одна фраза, с которой стоит начинать свой день. Она звучит так: «Я не капля в океане, я целый океан в капле!»

Смысл её прост: "Человек создан по образу и подобию творца". Мы есть творение нашего Создателя, которое в определённой степени полностью отражает самого Создателя. Мы такие же творцы, как и сам Создатель. Можем претворить в жизнь, в материальную реальность любую нашу идею и любой образ.

Пожалуй, что высказывание о капле и о создании чудесного момента стоит взять на заметку и пользоваться, потому что лично мне уже не хочется идти из белой полосы в чёрную и наоборот. Я решила, что буду создавать свой каждый день только в белых тонах.

К этим осознаниям я дошла постепенно, когда вся эта история происходила со мной. Эти главы по логике должны быть в конце, но я решила, что им место в начале, потому что хочу, чтобы каждый читатель сразу увидел смыслы книги и решил нужны они ему или нет.

А теперь начну по порядку.

Глава 3

Чудесный день

«Доброе утро, новый чудесный день! Доброе утро, чудеса!» – проснувшись мысленно произнесла я и сладко потянулась, лёжа в кровати.

Сегодня выходной день, и это замечательно. В свободный день от работы проще тренироваться обретению навыка создавать чудеса в своей жизни, потому что его можно отработать в спокойном режиме, не отвлекаясь на рабочие моменты. Хотя, не важно какой это день: рабочий или выходной, здесь главное – начать действовать, начать видеть чудеса в каждом моменте здесь и сейчас.

 За окном майское утро, небо ясное, и вновь красиво поёт птичка. С ней тоже мысленно поздоровалась и поблагодарила за прекрасное настроение, которое создаёт её пение. Вот-вот наступит моё самое долгожданное время года. Именно летом чувствую, что пробудилась к жизни, после долгой зимы, когда вижу, как распускаются цветы.

От мыслей о цветах в воображении сразу же нарисовался о букет сирени и черёмухи. Я представила, как уткнувшись в него носом, вдыхаю яркий, насыщенный аромат маленьких цветочков, а потом почувствовала его, и как ветки сирени щекочут щёки. Будто счастье стремительно ворвалось в мою жизнь.

 Сладко потянувшись в постели от этого чудесного видения, сосредоточилась на мыслях о предстоящем дне, как неожиданно раздался громкий стук в дверь. Прекрасные мысли тут же улетучились, как испуганные бабочки с цветка, и на смену пришло негодование по поводу нежданных гостей в шесть утра. Я не торопилась вставать, надеясь, что гости уйдут, но стук продолжился.

Нехотя поднялась с кровати и на цыпочках пошла к входной двери, чтобы посмотреть в глазок. Осторожно отодвинув заслонку, стала смотреть в глазок и отчётливо увидела ветку сирени, и испытала лёгкий шок. Чтобы убедиться, что это не галлюцинация, повернула голову в сторону на пару секунд и посмотрела на своё отражение в зеркале, висящем на стене в прихожей, а потом вновь в глазок. Нет, я не ошиблась, ветка сирени продолжала маячить с той стороны двери, но оставалось загадкой, кто её принёс. Подумала, что не буду открывать дверь пока не увижу, и продолжила смотреть. Долго ждать не пришлось, через несколько секунд отчётливо увидела бывшего мужа. Судя по его выражению лица, он был сильно пьян.

 «Кажется, вчера я о нём слишком много размышляла, раз сегодня он материализовался в шесть утра. И интересно, как он узнал, где я живу?» – это самое первое, о чём я подумала, когда его увидела.

Меня настигло разочарование, но поняла, что сама виновата, не нужно было о нём думать весь вчерашний день. Бывший муж уже с силой стучал в дверь, и чтобы разочарование не переросло в гнев, открыла замок. Я надеялась, что он принёс фен, который присвоила себе его двоюродная сестра ещё три месяца назад, и мне не придётся идти к ней за ним. Это было единственным поводом открыть ему дверь в шесть утра. После развода прошло три месяца, и думала, что он уже забыл про меня, но ошиблась.

«Это будет последняя наша встреча. Больше я не позволю ему вмешиваться в свою жизнь» – подумала я, чувствуя раздражение. Не хотелось встречаться ни с ним, ни с его родственниками.

  Я вздохнула и приоткрыла дверь с каменным выражением лица. Он стоял за порогом и его качало от переизбытка выпитого алкоголя.

– Фен принёс? – спросила ледяным тоном. Бывший молча протянул пакет, я забрала и стала закрывать дверь, но он выставил ногу на порог. Я уставилась на него вопросительным и негодующим взглядом, в ответ на него он молча протянул букет с ветками сирени и черёмухи. Бывший муж хотел, что-то сказать, это было заметно по его еле двигающимся губам, но очевидно передумал, потому что в алкогольном опьянении у него не получалось связно говорить. Его молчание радовало, потому что это избавляло от общения с ним. Я посмотрела на букет и взяла цветы, но как выяснилось потом, этого не стоило делать. Сухо произнесла «спасибо» и закрыла дверь.

 Аромат цветов сразу наполнил коридор и мои ноздри, как и пять минут назад, когда только представляла букет в воображении. Я шумно вздохнула и выдохнула, прислонилась спиной к двери и уткнулась носом в цветы. У меня возникла мысль, что я только начинающая ведьма, поэтому первое колдовство с букетом вышло не очень хорошо. Надо учесть и тот факт, что вчерашние мысли о прошедшей жизни внесли дополнение к возникшей ситуации. Именно по этой причине букет принёс бывший муж, а не незнакомец приятной внешности. Вчера о незнакомце не думала, а думала о бывшем.

  Я сказала себе, что больше не буду думать о прошлом, потому что воспоминания вызывают негативные эмоции. Дала себе слово, что буду думать о настоящем и немного о будущем. Мысленно поблагодарила бывшего за пройденные уроки из совместной с ним жизни, искренне пожелала ему счастья и пошла готовить себе утренний кофе.

 Десять минут спустя, уютно устроившись на лоджии с чашкой кофе с молоком, продолжала слушать пение неизвестной птички, вдыхать аромат цветков сирени и черёмухи, стоящих в пузатой вазе рядом на столике. В какой-то момент улыбнулась от пришедших мыслей:

«Я же Ведьма! Могу наколдовать себе ту жизнь, которою хочу. Осталось только добавить в мысли больше конкретики, прорисовав некоторые детали желанного будущего, подкрепив их чувствами и верой, что всё непременно будет так».

 Я взяла рядом лежащий на столике блокнот и ручку и стала записывать, что же хочу создать в жизни, но прежде, написала то, что имею на данный момент. В блокноте появилось пять пунктов: здоровое тело, два чемодана с вещами, швейная машинка, ноутбук и возможности.

 Вносить шестым пунктом «работу» не стала, потому что чистить ковры и мягкую мебель уже надоело, хотя за это хорошо платили. Мне хотелось другую работу, и уже знала какую. Своего жилья тоже нет, но есть возможности, а ещё желание творить будущее и смелость, так что всё поправимо.

 Допив кофе, открыла с телефона сайт вакансий и разместила там объявление об услугах копирайтера. Полгода назад закончив курс по копирайтингу, так и не решилась сменить работу, сейчас самое время сделать это.

Курс – это первое значимое для меня вложение, которое сделала в себя, правда бывший муж высказался отрицательно по этому поводу, потому что его время на игры в стрелялки бы сократилось. У нас был один компьютер на двоих, но у меня был всего лишь час вечером, чтобы посидеть за ним. Второй его аргумент – это приличная сумма из семейного бюджета за обучение. Аргумент для меня был смешным, потому что у нас не было семейного бюджета.

Часть своей зарплаты он тратил за аренду квартиры, остальные просто пропивались им, все остальные расходы были на мне. Я не стала развивать конфликт. Сделала вид, что согласилась с ним, на следующий день зашла в магазин и купила себе в кредит недорогой ноутбук, а за обучение взяла рассрочку. Работать пару месяцев предстояло без выходных, но меня это не пугало. От мысли об обучении и смене работы в сердце возникала радость, а чаще необъяснимый порыв вдохновения, который давал надежду на счастливое будущее.

 "Проблема решилась" – подумала я, но ошиблась, потому что неожиданно выяснилась ещё одна причина, по которой бывший был против покупки ноутбука и моей учёбы. Мне стало понятно, что так он не сможет отследить какой сайт посещала, что читала и с кем общалась. Довод его был веским.

 «Ты же ничего не понимаешь, как правильно пользоваться интернетом, а там полно мошенников и куча вирусов на сайтах, которых ты можешь нахватать на ноут, и он сдохнет прежде, чем ты доплатишь за него кредит» – сказал он, пребывая в ярости. Мне стало обидно, и я спрятала ноутбук, чтобы в пьяном угаре он его не разбил. Я всё же умудрилась закончить курс, работая практически без выходных и доставая ноутбук тайком по ночам, чтобы выполнить домашние задания.

 Опять думаю о прошлом, хотя обещала себе, что не буду. Всё-таки работа с мыслями – это тоже труд, но всё поправимо. Главное, понять, что мысли ушли не в том направлении, перестать их думать и начать размышлять о другом. Поэтому посмотрела на список и решила внести несколько пунктов.

«Чего я хочу?» – вопрос, казалось бы, простой, но ответить порой сложно, потому что чувства печали и растерянности мешают вспомнить о желаниях и мечтах. Я стала рассуждать, отталкиваясь от осознания себя здесь и сейчас. У Блока это было так: аптека, улица, фонарь. А у меня? А у меня – Весна, сирень и чудеса!

«Умру и всё начну с начала,

Не повторяя прежних дум:

Исполню всё, о чём мечтала,

Открыв свой ясный миру ум…и сердце»

Кажется, я переписала стихотворение Блока на свой лад. А почему бы и нет?! В конце концов, это моя жизнь и мне решать, чем её наполнить. Я достала карту из метафорической колоды, которая лежала тут же на столике под букетом сирени, чтобы завершить свой пророческий стих подтверждением того, что отныне буду творить свою судьбу.

Я стала рассматривать карту, на которой изображена девушка с закрытыми глазами. Она держит в руках энергетический зелёный шар на уровне груди. В центре шара нарисована Звезда Давида, символизирующая союз неба и земли или связь между Богом и человеком. Внизу карты надпись: дающий благодарение.

Эту карту я ещё ни разу не доставала из колоды, поэтому открыла книжку с описанием значения карт и начала читать. Там было написано следующее:

«Позволяет ощутить настройку на тонкие энергетические уровни через раскрытие «духовного сердца». В результате появляется способность долгое время прибывать в блаженном потоке. Раскрываются такие качества как добродетельность и милосердие. Здесь важно доверять своим внутренним ощущениям, и использовать дар во благо. Важно справляться с сомнениями, которые приходят вместе с всевозможными искушениями. Если не проявить волю, то от них будет очень сложно отказаться».

Я два раза перечитала значение карты, чтобы убедиться, что читаю именно то, что читаю. Это подтверждало, что я не только творец своей судьбы, но и то, что высшие силы в этом помогают, что нахожусь у них под защитой, нужно только смело сказать о своих желаниях.

Момент с картой был замечательный, но у меня возникли противоречивые чувства, потому что раньше считала, что высшие силы про меня забыли, но сейчас хотелось поддержки, поэтому приняла мысль о том, что они рядом. Тут же в теле ощутила прилив непонятно откуда взявшейся энергии. Она накрыла меня волной и вымыла из мыслей сомнения.

 В голове, как вспышка, возникла мысль, что хочу быть Ведьмой и творить свою судьбу сама, и быстро написала список желаний. Он пока состоял из трёх пунктов: работать удалённо копирайтером, создавать чудеса в своей жизни каждый день и новую сумку. Второе желание не было каким-то конкретным, и решила, что внесу конкретики после завтрака.

 Я заглянула на сайт, где разместила объявление, чтобы убедиться, что оно прошло модерацию и уже опубликовано. Объявление уже было размещено, и его уже посмотрели и ответили. Я быстро открыла электронную почту, там было задание, которое необходимо было выполнить. От того, как я справлюсь, зависело получу ли работу. Я подпрыгнула от радости и побежала включать ноутбук.

 Следующие два часа пролетели не заметно, пока я изучала отправленную информацию и писала статью. Заказчик попросил на основе будущей статьи написать два поста для соцсетей, а потом представив, что я случайно на стене нашла эти посты, написать по одному комментарию. Я с лёгкостью выполнила задания, не только потому что хотела эту работу, меня увлекла тема, над которой работала. Заголовок статьи такой: «Как мысли человека создают реальность».

Эта тема импонировала, потому что прошедшую неделю размышляла об этом, вспоминая свои мысли с тех пор, как помнила себя и происходящие вслед за этими мыслями события. Их взаимосвязь была очевидной: я плохо думала о себе и других людях, после происходящие события это подтверждали. Всё это приводило к потере интереса к жизни, и моя обида на близких и мир вокруг становилась только сильнее.