Два ничтожества. Бегущая по мирам – 15

– Я не спец по камням. Ну, сделал копию, может и чары наложил. А для меня это единственная примета. Остальное просто камушки и золото. Вы как его тайник найдёте, там камушки должны быть у Древа украденные.

– Ладно, разберёмся… – неожиданно успокоился Прыщ, явно уже разыскавший увы теперь не мои драгоценности, потёр лапы. – Ну, теперь вернёмся к варианту номер шесть. Со шприцами надо полагать. Но почему ты не предложил седьмой вариант, отлюбить, что половина умников предлагает?

– Ты кофе обещал, – усмехнулся я.

Прыщ дёрнул верёвку за спиной, сказал зашедшему тюремщику, тот приволок две кружки кофе, скроив недовольную морду. Я глотнул ароматный напиток с сахаром и сливками, усмехнулся:

– Анекдот. Помер муж. Вдова в трауре. Любовник предлагает ей заняться любовью. Она: «Как можно? У меня траур!». Любовник парирует: «А мы медленно и печально»… Ну так и с несмеяной. Только как дополнение к первому и второму вариантам. Ну или медленно и печально.

Я послушал застенчивый смех Прыща. Не ставшего записывать анекдот. Зато оживился над прозвищем Несмеяна. Записал его именно с большой буквы. А я кратенько пересказал сказку про другую несмеяну, а в Лачаране такой саги не было. Этим, а особенно тупостью сказки, похоже окончательно убедил недоверчивого опера и следователя, что я из другого мира. Ну и он заявил:

– У нас не тот случай. Наша Несмеяна явно сильно зачарована.

– Ты же спец по магам и артефактам. Сам ответ знаешь, – усмехнулся я, обдумывая неожиданно пришедшее понимание, что ведь точняк Ничтожество наслало чары тревожности, и что ещё для мировой войны надо, на весь мир! Хранители миров такое могут. Просто Несмеяна оказалась или чувствительнее, или глупее, а может и под сгусток попала. А скорее всего другим попавшим повезло не сидеть на всём готовом, вот и сняли с себя чары в повседневной борьбе. Пережили депрессняк – голод не тётка.

Но я решил и лесную ведьму лишний раз отмазать, ну и закончить с Несмеяной:

– Лесная ведьма маг очень сильный, но месит только тех, кто на неё наехал или зло рядом чинит. Справедливость уважает. И не злая. Она не стала бы мстить невинной девице даже за проделки деда, тем более не такие и страшные. Да тогда у вас тут таких несмеян сотни были бы! Злодеи есть крутые, а у них дети и внуки. Чушь! И любой сглаз или такие чары можно просто снести, активно им сопротивляясь! Мой вампир мне говорил. Бороться надо! Поэтому и порка поможет, тупо и эффективно заставив. А… а как её зовут? Несмеяна просто расслабилась и хандрит. Ну а укол зелья Фиги её взбодрит и развеселит. Дальше сама жить захочет. Только там есть хитрость, как ставить, правильно.

– А может хитрости нет? – усмехнулся Прыщ. – А ты просто хочешь попу благородной леди полапать? И для тебя она Несмеяна. И для всех теперь. Ну или бедняжка, или несчастная, как называли. Не хватало ещё её женихам сопоставить… Чего лыбишься? У неё жених граф! Скоро проездом на войну будет, и надежда на свадьбу пока остаётся. И слухи одно, а факты другое. Да и всё слушать, уши отвалятся.

– Полапать придётся, – вздохнул я, радуясь что истинную причину Прыщ не просёк, мне помимо осязания попы красотки ещё надо и самолично чудо сотворить, и наверняка при бароне, а то Прыщ или кто другой лавры присвоит, а мне из тюряги выбираться, а так награда найдёт правильного героя. Продолжил объяснять, врать и шутить. – Но сугубо ради благого дела. Ну и для экспериментов зарядов не хватит. Две попытки. Так что свою жопу не предлагай. Тем более тебе придётся сначала девицей стать, а просто отрезать всё нахрен, не поможет. Гарантирую.

Прыщ поржал и дёрнул за верёвку, буркнул тюремщику:

– В третью, – схватил бумаги и чуть не выбежал из комнаты и из тюряги.

Я вышел в предбанник, достал из кошеля три сребреника поувесистее, положил на стол стражи, размышляя, что не зря я в селе задержался, дольше сидел бы в камере, ожидая пока барон приедет, отдохнёт и новости послушает. Один стражник с перепачканными чернилами пальцами вручил мне матрас, усмехнулся:

– Даже не обоссанный! Новенький. Ты это, обращайся, если что. За пять герцогских медяков обед улучшенный. Ну или десять за весь пансион, ха, на сутки. Табачок продадим…

– А бухло? – усмехнулся я, сворачивая матрас в рулон. – А девку?

– Бухло запрещено. И много чего ещё. Нам к вам не охота. Свидания разрешены обычно, не нам решать. Сможешь сиськи пощупать. Ну а девку… вас там много затейников, разберётесь, – хохотнул в конце юморист.

Я высыпал им на стол горсточку медяков и сребреников, сказал:

– Запишите на мой счёт, честные стражники. Ну и усиленный пансион и что там положено предлагайте. Я тут недалеко буду.

Ржущий довольный стражник глянул в лязгнувший задвижкой глазок, в два довольно больших прозрачных очевидно только с этой стороны стекла на уровне глаз и в такое же на уровне его немалого пуза, и в пару зеркалец по бокам от двери. Гремя ключами отпер дверь.

Я зашёл с улыбочкой дебила и с матрасом под мышкой в камеру. Тэээкс… Восемь напряжённых рыл. Слева проход с поворотом, там журчит вода – сортир и помывочная. Окно без стекла, зато с решёткой, напротив меня под потолком. Под окном пристыкован торцом длинный стол с дюжиной задвинутых под него табуреток. На дальнем конце стола жестяные кружки. Вдоль боковых стен по три двухъярусных кровати. Слева у сортира нижняя с матрасом, место самого слабого. Дальше две с матрасами внизу и вверху. Справа ближняя кровать тоже с двумя матрасами. Следующая пустая, отделяя угол пахана. Ну и в углу его кровать с матрасом внизу, застеленным грязной как земля простынёй и с валиком ремков типа подушки. Остальные сидельцы ремки хранят под нижними кроватями, иначе очевидно не по чину, издевается главарь.

Теперь общество. Пахан с голым заплывшим торсом сидит по-турецки на столе ближе ко мне и сверлит меня суровым взглядом из-под нахмуренных густых бровей, рассматривая мою одежду и делая правильные, но очень неверные выводы. Брюнет, усики, небритая рожа. Длинный горбатый шнобель выдаёт Носатого. А ещё на груди знакомое чёткое светло-коричневое клеймо с вписанной в кружок мантикорой. И на пальце громадный фиолетовый перстень с вырезанной мантикорой! Но как жидко обосрался Прыщ! Нет ему дела до зэков, а то уже отняли бы моё клеймо! Хотя бы для выяснения. Бинго! Не зря я загремел в кичман! Ладно, разберёмся, отнимем, но не спешим.

Дальше. Около парашного отсека стоя жмётся седой мужичок в похожем на моё одеянии и в дебильном колпачке со звёздами. И на руке его висит грязная тряпка для протирки параши после посетителей. И вони нет, молодец, старается. Хотя заслуга пахана, конечно.

Остальные тоже, конечно, стоят, и не так интересны. Хотя… Один стройный молодой и симпатичный с короткими светло-коричневыми волосами парень не лад! На лице и руках едва заметный змеиный рисунок как у гровов, ну или рептов или рептилоидов! Но только рисунок на слегка загорелой коже. Ни вертикальных зрачков, ни других ярких признаков. Но нет и жёсткого лица, живых усиков, красноватого отблеска чёрных глаз и жёлтой кожи драконита, хотя они разные наверно могут быть. В сумерках вообще лад и лад. Глаза ярко карие. И симпатичный, блин! Но я отогнал такие впечатления, в камере такое совсем неуместно, ха. Но с точки зрения девиц… Не знаю… Ладно, и нежные утончённые им нравятся. На скуле свежий синяк. И он неуверенно пропихивает свой сидор подальше под вторую слева кровать, самое плохое место после двух у параши, вероятно недавно заселился и уже огрёб. И пара уголовного вида хлыщей на него вслед за мной посмотрели многообещающе, ещё и подмигнув и изобразив поцелуй, вызвав на лице бедолаги гневное покраснение. И пахан быстро глянул с кривой усмешкой. Полагаю, что стража безобразий не допустит, но и не помешает уродским шуточкам, а может и ещё какому гадству.

На кроватях справа снизу и слева у окна внизу явно базируется уголовная гвардия Носатого из тех самых выродков, а сейчас они стоят по бокам стола позади главаря. Ну и трое с видом, что случайно заскочили на огонёк. Один крестьянин с давно разбитой рожей. Один подмастерье какой-то, ну приблизительно. Ну а третий старательно изображает крутого. Молодой, похож на студента какого-то. И он, как и ящер, недавно в камере – осторожно пялится на меня, и не находит себе места, стоя у правой ближней кровати.

Ну и за мной шорох за дверью. Тюремщики наблюдают шоу. И записывают – чернила на пальцах! А значит мне надо осторожно и для них непонятно добыть клеймо мантикоры. Создающее ключи от портала на выход из пока беспокойного мира Лачаран.

Ещё… Меня отправили в камеру Носатого! Понимая, что я догадаюсь. То есть хотят чего? Ну понятно, нашего общения, если я из его шайки или от его шмары. Ну или драки, в которой тоже многое прозвучит. А значит в камере подсадной. Из молодого пополнения ящер и крутоватый. Ящера подсадным, это ну чересчур уж. Хотя если двойная и тройная игра, я и сам так играю, а на него не подумают. Но я пока за крутоватого, ибо нефиг считать всех Великими Ворами. Пока всё.

Я радостно сообщил:

– Вечер в хату! Я Ерис Ыйно! Светлый лад. Бродячий скульптор, философ, учёный, травник и гувернёр! Загремел совершенно ни за что!

«Кто?» отразилось на шести рожах, кроме повелителя параши и румяного от гнилых половых наездов ящера. Я пояснил:

– Гувернёр, это индивидуальный учитель. Индивидуальный, это когда ученик один.

– Знаем, не тупее чмошника, – хмыкнул один их гвардии главаря, вызвав лёгкое недовольство оного.

– Все ни за что! – радостно сообщил второй уголовник. – Те кто за что, на виселице просушиваются! Там за окном.

Слово взял пахан, сразу и обострив до предела – даже обидно, не дал мне – процедив:

– Занимай верхнюю у параши. Будешь вместе с, как там… учёным, философом, лекарем, профессором и художником парашу мыть! Я вам покажу, как нашу баронеточку обижать! Тоже значит решил поиздеваться над несчастной девочкой. Уже представлял как её голенькую лапать будешь? Не позволю! Значит так. Кошель на стол. И кисет и что там у тебя. Это общее будет. И раздевайся. Обыск! И твой коллега по параше тебе и в жопу заглянет, он спец по этому! Диссер… хрен… сертацию по лечению клизмами защитил! Не бойся, тряпки тебе останутся. Хозяин не велит голыми на допросы выпускать.

Собственно столь выдающийся монолог многое показал. Ну первое, обыск, тем более и изнутри, чистый блеф, ну или грязный. Тюремщики такое не допустят. Это видно по всем коллегам. Только если перепугаться и самому позволить. И сильно никого бить нельзя. Так, стукнуть разок, но не более.

Второе, ограбить тоже не смогут – ограбление, оно и в камере ограбление. Тоже только если самому общим объявить. И даже доктор клизмических наук явно не отдал, ну по крайней мере всё.

Но страже плевать, как сидельцы распределили дежурства по мытью параши, которое является их обязанностью. С распределением возможны, ха, варианты. И рукоприкладство. Но ящера не заставили, хотя может пока не успели, а может и хотят пока поиграть с неосквернённым дерьмом в соответствии с их уродливыми представлениями.

Дальше. Крутоватый спалил себя. Стукач. Почесал щёку – совсем некстати в такой напряжённый момент. А это значит: «Выпустите меня отсюда! Я всё узнал, не кореша они! И я больше не буду блевать на ботинки таких уважаемых ладов! С радостью получу палкой по спине, если за такую жуть не списали». Ну да я тебе ещё нафиг не нужную инфу подкину. Что носатый, это Носатый. Хотя его повесят и без этого. Опера хотели узнать про оставшихся членов и членку, ха, банды. А от меня уже есть инфа, что скончались они скоропостижно. Так чего дальше кормить такую мразь?

Ну и важное и интересное. Три выродка, понятно, кулаками махать умеют, и будут бить жёстко и толпой. Клизматолог уже очко с трудом удерживает, и помощи от него не будет. Но и банде не будет. Стукач забьётся в угол. Аграрий и подмастерье смотрят с видом, что им пережитого хватит на всю оставшуюся жизнь, и чтобы они там ни натворили, но больше никогда и ни за что. Их наверно и отправили к отпетым для массовки и перевоспитания. Драться не будут, постараются забиться под кровати.

А вот ящер просто восхитил! Смотрит на меня так, что сразу понятно, встанет со мной плечом к плечу и будет биться насмерть! Зубами рвать! Отлично. Одному уже не столь сильному мне против троих умелых и беспринципных бойцов и убийц трудно пришлось бы. Ну, стража не дремлет, но лучше их у нас отбивать будут, а не наоборот. Я улыбнулся.

Один уголовник хмыкнул:

– А чего на НЕЁ пялишься? У него между ног ничего нет. Мы уже пощупали. Давай, или разгружай НАШИ денюжки и барахлишко, или готовься сдохнуть!

– Я мужик! – неожиданно высоким почти девичьим голосом напрасно очень быстро заговорил ящер, испуганно глянув на меня. – Я дракар! Сын лада и молодой драконихи! Очень редко рождается не дракон, а дракар! Просто молодой ещё, мы взрослеем в сорок и живём триста! А мне и двадцати нет! Но я лучник и шпажист! А ТО прячется в кармашке, как у драконов! Но показывать всем не буду!

– Ну да, и ссыт сидя! – захохотал второй гад. – С полуночи здесь, а всё терпит, стесняется нам и вертухаям показать!

– Мы редко… – начал дракар, но я остановил его ободряющей улыбкой.

Повисла тишина. Я медленно заговорил, глядя на Носатого и провоцируя мощную драку:

– А ты что за обмылок, вообразивший себя главным? Имя назвать ссышь? Не хочешь, чтобы все узнали, что ты за ублюдочное ничтожество? Я слышал про невероятного чмошника по имени Говножуй, мывшего парашу своими усами, вылизывавшего языком задницы сокамерников и проталкивавшего дерьмо длинным горбатым шнобелем. Так это ты! Вот уж довелось встретиться, не ожидал…

Собственно всё. Страшно оскорблённый Носатый, не коловшийся до этого, что он Носатый, ринулся вперёд, яростно рыча:

– Я Носатый! Атаман самой страшной банды Гарендагена и Стака! Да я лично троих замочил!..

Но спрыгнуть со стола, сидев по-турецки, требует немного времени. Совсем немного, но я был близко. И отшвырнув свой матрас я прыгнул вперёд, и встретил длинный шнобель ударом кулака, и бил я со всех сил, превратив именной нос в кривой пятак. Метнулся в сторону, ухватился за спинку кровати и двумя ногами встретил рожу с небольшим запозданием ринувшегося вперёд правого подельника бывшего носатого.

С левого фланга мне ничего не грозило – там дракар поставил подножку своему противнику, который напрасно проигнорировал его, ринувшись ко мне, и теперь прыгал на оппоненте, вымещая унижение и ломая кости, что не очень шло из-за небольшого веса стройняги, и визжал:

– Я Йонко! Йонкодрако! Я парень! Парень! Парень! А за воздушный поцелуй, получи пинка по морде! А за то, что хватал между ног, пинка туда же! А за подмигивание пинок в глаз! Сдохни сволочь!

Я весело посматривал за зверским замесом озверевшим дракаром противника, за выбиваемыми им зубами и выбитым глазом. Ну и сам плясал танец смерти на своих противниках. Только весу во мне побольше раза в полтора, и кости хрустели только так! А я ещё, отдавшись во власть своих прекрасных полусмертных пороков ярости и жестокости, и пальцы им ломал. Но в этом был и большой смысл. Мой Перстень Мантикоры, как я его назвал, уже был у меня в подсумке.

Было весело! Аграрий с подмастерьем смотрели на зверский смертный забой из-под кроватей. Клизматолог сжав кулаки вопил выдать нехорошим, ха, посильнее, хотя куда уж. Ну а стукач с визгом колотил кулаками в дверь, вереща выпустить его! И с той стороны уже тревожно выл рог, лязгала дверь из комнаты охраны сокровищниц и арсенала, ну наверно, к тюремщикам, раздавался весёлый рёв лейтенанта. Загремел ключ двери в наше логово веселья.

Я обхватил яростно верещавшего Йонко, и оттащил в левый угол, и там крепко держал, пока он не прекратил вырываться. Дверь резко распахнулась и в камеру повалили крепкие солдаты с булавами и цепями в руках. Один тюремщик с ведром воды орал из-за их спин:

– Отбой, парни! Всё кончено! Драка прекратилась! Выходим, парни! С нас пиво! Ерис угощает!

Мимо бойцов и тюремщиков проскользнул стукач и забился в угол главного зала тюрьмы. Здоровенный стражник в шлеме с плюмажем мелкого командира разочарованно вздохнул и расхохотался:

– Ага! Прекратилась! Три отбивных готовы! – глянул на мою улыбающуюся рожу и уже отпущенного мною начавшего дрожать рядом со мной вываливавшегося из адреналина явно первой быстрой смертельной схватки юного дракара. – Ну вы и звери! Тощий пацан и философ, ха. Троих голыми руками в фарш! Эй, парни, кто ещё назовёт этого юного воина девкой, будет иметь дело со мной! Светлый Призыв навсегда!

– Светлый Призыв навсегда! – рявкнули солдаты и пошли на выход, весело галдя.

Тюремщики оставили нам ведро с водой, за ноги выволокли три оставлявшие кровавые следы начавшие хрипеть и стонать изломанные тела, главный попялился на меня, хохотнул:

– Гувернёр отжигает! Смотрите в окно. Ну и чтобы тихо тут у меня! И приберитесь. Намусорили. Зубы на полу! Ха!

– На полу лежат четыре зуба, – пропел я, посмотрел на захлопнувшуюся дверь, рявкнул. – Эй там, под кроватями! На выход! Чтобы через полчаса чисто было! Добычу на стол! Зубы, если не поняли. Ожерелье будете делать. Ну и параша теперь за вами. Хватит с Дока Клизмы. Любите какать, любите и туалет мыть. Выполнять! Док, займи нижнюю койку у окна. Сбрось матрас с помойной простынкой. Да, лежанка теперь твоя, но она не босса. Просто койка.

Я постучал в окошко и заказал кофе. Пять кружек. Всем. И мы сидели и пили кофе, общаясь. Наши уборщики уже немного стёрли кровь, оставив полную уборку номера на попозже. А потом мы стояли впятером на столе и смотрели, как на виселице солдаты придерживали не способных стоять на ногах троих разбойников. А потом выбили из-под них высокие табуретки.

– Двоих хотели на каторгу, но раз вы их так отделали, не лечить же, – рассмеялся, открыв лючок в двери, тюремщик.

– Ещё четыре улучшенных пансиона! – сказал в ответ я. – И ещё пять кофе.

Я весело закурил и бросил кисет на стол. Все кроме Йонко закурили. Дракар смущённо сказал:

– Я не курю. Вкус не нравится. А запах хорошего табака нравится.

Я глянул на закряхтевшего Дока Клизма. Ну да. Мне и самому было приятно держать Йонко в руках. Хотя сисек я не обнаружил, и… хм, бёдра шириной не отличаются. Но… ладно. Чудес в этой Вселенной полно. И я не слышал про кармашки ТАМ у драконитов. Нелогично. И живут дракониты как лады, вроде. Но бравый Йонко заслужил свои тайны… Но ребёнок лада и молодой драконихи…

Йонко улыбнулся над моей рожей, решил поболтать:

– Я не знал своих родителей. Моё яйцо хранилось очень много лет. Говорят про три тысячи. Воспитывался в панс… в приюте. Изучал разные науки и искусства, моя слабость скульптура, я неплохо леплю из глины… Изучал игру на фортепиано, мандолине, гитаре и флейте, фехтование быстрым лёгким клинком и стрельбу из лука. Сбежал. Пришёл сюда… случайно. Поступил лучником в полк Светлого Призыва. Вчера вечером на меня… обзывали… девчонкой два солдата в кабаке. Я люблю игристое вино. Отдыхал перед учебкой, пропивал аванс. Ну и они с лёгкими ранениями моей шпагой в лазарете, а меня сюда упекли.

– С девками спал? – улыбнулся я, не сдержавшись, слушая тихие вопли за дверью «моей» официантки с татуировкой волка про следы крови на полу и весёлые жестковатые шуточки тюремщиков, что да, из камеры с Ерисом выволокли три избитых до неузнаваемости тела. – А то война дело такое. Могу… пособить.

Пунцовый Йонко пробормотал:

– Нет. И пока не тянет. Я же сказал, что мы растём до сорока лет. В ширину. Плечи. Мышцы.

Потом дракар облегчённо выдохнул, когда открылось окошко в двери и стало не до него. Я гладил руки ревевшей с той стороны девицы, которая извинялась, а я говорил, что она сделала все правильно. И всё хорошо. И она ничего не изменила бы. Просто такие методы сыщиков. Нехорошие.

А на меня смотрели изнутри четыре пары глаз. Одна пара, Клизмы, с умилением. Две пары с тихой радостью. А карие глаза бравого дракара со слезами. Ну и с той стороны за свиданием с тоже какой-то радостью наблюдали три пары глаз. А потом мы устроили шоу, когда девица начала передавать в дыру пирожки и напитки в кувшинчиках, и бормотать, что отдаст оставленные мною деньги на облегчение моей тяжкой доли. А я высыпал на полку из откинутого окошка почти все мои деньги и сказал охране взять за неделю улучшенного пансиона на пятерых и много табака. Победил я, приведя два неопровержимых довода:

– А ну забрала свои медяки! Тебе нужнее! А иначе выпорю! Да, заставлю принести розги, просуну руку в окошко и так всыплю, неделю сидеть не сможешь! А я скоро получу триста золотых!

– Неужели? – тихо завопил хор из четырёх участников с той стороны и четырёх с моей.

– Да! – отрезал я, вовсе не будучи уверенным, особенно что деньги отсыпят, но сомнения надо сразу пресекать.

Я попрощался с подружкой, обещая, что всё будет хорошо. И ей не стоит беспокоиться. И если меня не будет здесь, то у меня всё ещё лучше. Да и сейчас не плохо.

После неплохого усиленного обеда пришла бумага, и Йонко подавил порыв обнять меня, и долго тряс мою руку. Извинялся, что не пригодилась оплаченная мною ему простыня. Какая чушь… Затем вышел со своим мешком. Получил шпагу и кинжал с полки и ушёл. Воевать. Блин. Мне впервые было жалко, что кто-то идёт воевать. А я и амазонок в бой провожал. Даже не в поход. И других девиц. На очень порой опасные дела. И водил…

Потом я слушал обстоятельный рассказ Дока Клизмы. Если кратко, то… У него есть инновационная методика лечения чуть не всех недугов клизмами! Ну ладно, не всех. И подача зелий с другой стороны пищеварительного тракта вполне логична, если не считать себя любимого. И все почему-то предпочитают через рот, ха. Даже есть шутки про то, что с помощью клизмы, ведра воды и бутылки водки можно кучу народу в свинью напоить. Только всё равно в барах побеждает, ха, старый неэффективный метод.

Ну и методика Дока не прошла и первый этап проверки защитников Несмеяны. И ему даже не год каторги прописали, а сгибаясь от хохота скостили срок втрое, и в тюрьме, ибо он и каменоломня разят дисгармонией.

Но особо всех сбивал с ног его рецепт бодрящего зелья на основе скипидара! Да уж! Наверно только Несмеяна и осталась мрачно лежать. А все остальные тоже лежали, катаясь от смеха. И мы катались! Я орал:

– Там состав трав значения не имеет! Это как присадки для бухла! Хлеб, ячмень, берёзовые почки, кедровые шишки! Это всё для аромату. Но главное, это спирт! Но! Но если добавить патефонных иголок! Ну швейных маленьких и толстых! Ладно, шучу я, а то и их добавишь!

– Вы не понимаете! А ещё учёный и философ! – горячился Док Клизма, впервые за три с чем-то месяца наслаждаясь избытком табака и кофе с сухариками и печеньем. – Скипидара там не остаётся! Это же зелье! И я тоже знаю шутки про скипидарную клизму, но такое делать нельзя, всё будет сожжено. И вообще скипидар не для этого.

Я чуть не спалился разболтать, что помнится в Хаосе один вальяжный слоняра стал очень бодрым, один за другим повергая рекорды скорости и дальности для своей расы. Ну ладно. Целительный смех полезен. Только снаружи в окно лезли солдаты, выясняя, что случилось с тюрьмой. Ничего! Работают ланийцы!

Потом я всё-таки запоминал очень интересные рецепты Дока Клизмы. И зелья можно употреблять не только через задницу. Я сказал ему, что если изменит подход, и наступит на горло собственной песне, то будет иметь шанс на успех. Док сначала возмущался, потом сокрушался, а затем всё-таки смирился и согласился. Бегал перевозбуждённо по скудно освещённой камере и попробовал превратить стены в научный трактат. Я купил ему бумаги и чернил, и арендовал ярко освещающую только кружок на столе волшебную настольную лампу.

И под скрип пера я смотрел в окошко на звёзды со своей койки второго яруса над лежанкой дока. Лучшее место! Окно рядом, свежий воздух, видно кусочек неба. Да и пофиг мне на этажи. И я улыбался, слегка жалея, что Йонко отпустили. Девицы мне не хватает. Но он в полном отказе. И не проверишь пока не… ну совсем типа того… Но вот если окажется, что он не врёт?! Это будет скандал! И позор! Да уж, и смех и грех. И ведь фиг проверишь, не устроив вселенский скандал! Только великий маг-модификатор сможет однозначно сказать. Но Ланочка точняк описается от смеха, если я ей приволоку… подозреваемого на девицу! Великий Ловелас, ха!

Ну а если серьёзнее, ни Лана, и никто их нас не слышал про этих дракаров. И Лана уверена, что только драконихи и вампиретты становятся совсем половозрелыми, в смысле беременности, в 20 лет. Остальные одинаково. В 13 примерно. Это не значит, что надо сразу рожать, но так оно обстоит. Про 40 лет не было и речи. Но абсолютно только то, что нет ничего абсолютного! И не мне, невозможному Иному, спорить с этим! Видевшему даже разумных амёб! Да столько невозможного видевшему…

На следующий день, вопреки ожиданию, меня не выпустили. Всех дел было – побриться выданной тюремщиками бритвой. И я начал бегать по стенам, фигурально выражаясь! Нет, это невозможно! Сидеть в каменном мешке! Убивать время бессмысленной и беспощадной игрой в карты – оставшиеся от висельников, которые уже не украшали пейзаж за окном – мне нахрен не улыбалось.