Созависимость в отношениях. Путь вечных страданий

Татьяна Хренникова

Созависимость в отношениях. Путь вечных страданий

Вместо предисловия

К каждому человеку понимание того, что такое созависимость, приходит в свое время или не приходит вовсе. Нередко, люди живут вместе годами и не осознают, что находятся в созависимых отношениях, называя их любовью. Наступление кризисного момента заставляет вернуться в реальность и задуматься над ситуацией.

Иногда человек внезапно ощущает, что слишком включается в переживания других людей. Ситуация произошла не с ним, а переживает он, присваивая ее себе как свою собственную, и неустанно прокручивает все детали в голове. Такие переживания не проходят бесследно. Это отнимает немало сил и лишает личного ресурса.

Например, знакомый обратился к вам с просьбой, но в силу обстоятельств вы были вынуждены ему отказать, поскольку просьбу выполнить не можете. С момента, как произошла данная ситуация, уже прошло некоторое время, а вы все еще ощущаете довлеющую вину.

Или другой пример. Человек узнал, что его знакомый попал в неприятность и принял на себя миссию по его спасению, действуя под влиянием внутреннего импульса, а не по чьей-либо просьбе о помощи. При этом саму ситуацию как неприятность он идентифицировал сам, равно как и то, что знакомый нуждается в помощи, в которой в действительности тот мог и не нуждаться.

В отношениях созависимость проявляется в растворении одного партнера в другом или обоих партнеров друг в друге. В паре один из партнеров может иметь избегающий тип привязанности, другой – тревожный, от чего первый избегает близости, а второй находится в круге вечных страданий, когда быть одному мучительно больно, но и присутствие партнера не облегчает эту боль.

В данной книге мы рассмотрим феномен созависимости, разберемся в том, какие есть типы привязанности, узнаем, какие существуют маркеры созависимых отношений, покопаемся в причинах созависимости, а также выясним, возможен ли переход от созависиомсти к близости.

Любовные страдания

К пониманию того, что отношения созависимые, человек приходит далеко не сразу. Испытывая сильное притяжение к партнеру, растворяясь в нем без остатка, можно принять это за сильную любовь.

Нередко в литературе любовь рассматривается неразрывно со страданием и самоотречением. Такое представление подчас воспринимается в обществе как норма, мол, мама так жила, бабушка, поэтому ничего нет в этом необычного и, скорее, про ровные отношения, в которых все спокойны и счастливы, прислушиваются друг к другу, договариваются, скажут, что они лишены всякой искры, а партнеры друг к другу равнодушны.

Феномен любви как страдания подкрепляется историческими примерами, например, про женщин-декабристок, самоотверженно отправившихся вслед за мужьями в места ссылок и променявших столичные блага на казематы. Испытывали ли они страдания? Да, испытывали. Пришлось ли им отказаться от своих интересов, желаний, стремлений? Да, пришлось. К сожалению, сейчас мы не можем их как можно подробнее расспросить о феномене самоотречения и его последствиях в ситуациях их жизней через призму их глубинных ощущений: принесло ли это счастье, умиротворение или заставило пожалеть о принятом решении, однако каждый из нас, наверняка, понимает, как им было непросто.

Романтическая история Ромео и Джульетты тоже не лишена страданий, вплоть до нежелания оставаться в этом мире, узнав, что возлюбленного больше нет в живых.

Как бы ни были красивы и эпичны истории любовных страданий, каждая по-своему отличается наличием глубокой боли, отказа от себя во благо любимого человека, жертвенностью. Неимоверная психоэмоциональная нагрузка, которую испытывает человек, охваченный такой «любовью», представляет собой феномен созависимости в отношениях. Это не только не делает его счастливым, но ли лишает ресурса, поскольку, находясь в любовной зависимости, человек сфокусирован не на себе, а на партнере, вернее, на полном контроле над всеми его сферами жизни, прикладывая колоссальные усилия, чтобы не потерять его и быть нужным.

На сегодняшний день Международная классификация болезней не содержит информации о созависимости в отношениях как о болезни. Единое определение понятия созависимости тоже отсутствует. Тем не менее, в психологическом сообществе сложилось понимание относительно данного явления.

Созависимость является одной из распространенных проблем современности, которая встает на пути полноценной жизни людей. Касаясь судеб отдельных единиц и общества в целом, она стала атрибутом, который не только процветает в настоящем, но и передается из поколения в поколение.

Во взаимоотношениях в паре созависимость проявляется как разделение между партнерами ролей в таком формате, что один из партнеров отдает себя решению проблем другого партнера, «служит» ему, а другой – чурается их самостоятельного решения, предпочитая игнорирование или переключение внимания на другие вопросы, не связанные с семьей и общим бытом. Такая простая на первый взгляд ситуация выступает ширмой внутриличностных конфликтов каждого, столкновения с которыми они избегают.

Созависимый человек зависим от одобрения окружающих. Это является для него жизненно важной потребностью, даже если ради ее удовлетворения придется терпеть унижающее достоинство отношение. Ощущая свое бессилие изменить ситуацию, такой человек не может распознать свои реальные потребности, желания и тем более ощутить близость.

Последствия нахождения в состоянии созависимости для созависимого партнера могут быть самыми разными, но все они имеют разрушительный характер и могут повлечь усугубление внутриличностных конфликтов, снижение статуса в обществе, развитие психосоматических заболеваний.

Созависимый человек тратит настолько много эмоциональной и физической энергии на своего партнера, что сил на заботу о себе просто не остается. Появление у партнера проблем срабатывает выключателем, включающим чувство вины и переводящим эти проблемы в статус собственных.

Созависимость не только не ограничивается семейными отношениями в паре, но и выходит за пределы этого круга, распространяясь на родственников, друзей или коллег по работе.

В рамках настоящей книги мы ограничимся отношениями в паре, однако, следует отметить, что в основе всех созависимостей лежат общие принципы формирования данного феномена.

Для того чтобы оценить уровень созависимости в отношениях, можно воспользоваться «Шкалой созависимости Уайнхолд» (Codependency Self-Inventory Scale, CSIS). Методика была разработана в 1989 г. психологами Берри и Дженей Уайнхолд, однако в последующем появились и варианты, адаптированные российскими психологами. Это не исключит необходимости обращения за профессиональной помощью к специалисту, однако может дать определенную пищу для размышлений и поможет понять, насколько характерно для вас данное явление.

Типы привязанности в отношениях

Характер отношений во многом определяется тем базисом, который закладывается в человека в детском возрасте. Выстаивая взаимодействие определенным образом, родители демонстрируют ту модель поведения, которая будет использоваться при построении отношений со значимыми людьми во взрослом возрасте.

Без учета генетических, наследственных предпосылок, склонность к формированию нездоровых отношений, к коим относится и созависимость, закладывается в ситуации, когда ребенок испытывал гиперопеку или гипоопеку. В первом случае ребенок сталкивался с чрезмерной опекой со стороны родителей, во втором – не являлся безусловно принятым, не получал должной поддержки и похвалы, подвергался разрушительной критике.

Не имея опыта личной терапии, такой человек будет воспринимать нездоровые модели отношений как норму, к коей в действительности отнести их нельзя, либо при выборе партнера ориентироваться на того, кто в полной мере сможет закрыть не удовлетворенные родителем потребности.

Представление о здоровых отношениях формируется из доверительных и открытых отношений с родителями, не препятствования отделению и формированию самостоятельности, что обуславливает в последующем легкость в построении благополучных отношений с партнером.

Установленные с близким человеком отношения называют привязанностью.

Психологи выделяют четыре типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий.

Как вы уже, наверно, догадались, из перечисленных типов привязанности только надежный тип является здоровым. В ситуации отношений в семье он не предполагает существования эмоциональных качелей и отличается наличием открытости, теплоты, доверия, принятия и поддержки. Такая привязанность исключает наличие манипулятивных стратегий, поскольку ввиду открытости они не только неуместны, но и бессмысленны. Люди в таких отношениях учитывают чувства и потребности своих близких, а недоразумения и конфликты улаживают через переговоры. Страх оказаться уязвимым отсутствует, поэтому человек не стесняется своих «поражений» и «побед», открыто говорит об этом. Принципиальное значение при данном типе привязанности имеет то, что человек, легко сближаясь с людьми, не становится от них зависимым. Его не пугает возможность остаться без этих отношений, но это не говорит о том, что они для него не важны, потому что он прилагает определенные усилия для их поддержания и развития, которые, однако, лаконично вписываются в повседневную жизнь и не являются непомерной ношей.

Обладатели тревожного типа привязанности испытывают постоянную нужду в одобрении и подтверждении своей нужности, поэтому их внимание фокусируется не на себе, а на угоде другим, в том числе и партнеру, с целью получения похвалы. Такие люди испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком, тяжело переживают разлуку, сгорают от ревности, но при этом, оказываясь рядом с партнером, не испытывают радости и удовлетворения.

При избегающем типе привязанности человек сторонится близости, опасаясь быть брошенным или поглощенным отношениями, которые в буквальном смысле могут задушить его, лишив всякой свободы. Такой человек будет ощущать себя подавленным, если от него слишком много требуют, предпочитает держать эмоциональную и физическую дистанцию. Занимая отрешенную от партера позицию и даже эгоистическую, человек с избегающим типом привязанности и сам не подпускает его к себе, даже если нуждается в поддержке и близости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.