Запишите меня на сегодня. Истории, услышанные в кабинете психолога

Когда я говорю ей об этом, она начинает плакать… смотрит неуверенно на меня и плачет… вжимаясь в самый уголок кресла, складываясь, как эмбрион, и тихо говорит: «Как? Как это видят все, а я не вижу, не чувствую в себе это?…Знаете, что я чувствую? Что я мега-мозг. Что я мудрец. А женщиной… такой, какой видите меня вы-нееееет…»

Далее, станет понятнее. Не получив от отца инициации как женщины, она вышла в реальный мир такой наивной, растерянной и пугливой девочкой. Она рассказывает о своем первом мальчике, который ей понравился: «Знаете, я почувствовала, что хочу быть рядом с ним. И я не знала, что мне делать. И я сделала ужасную вещь… я просто подошла к нему и вручила письмо, в котором написала о своем желании и чувствах. Мне было 13, ему 15. Он посмотрел сквозь меня и исчез. Навсегда. И вот тогда я точно поняла, что со мной что-то не в порядке».

В наших встречах Она возвращалась в свое раненое подростковое время и заново смотрела «фильм со своим участием», только уже взрослыми глазами-через себя 13 – летнюю, через папу, через того 15 – летнего парнишку. Когда она обнаружила, по каким причинам все это происходило, она снова расплакалась. И засмеялась в тот момент: «Как же все просто, оказывается, а я носилась с этим столько лет и покоя не находила!»

…А ведь тогда, со своим отцом, ей и было этого достаточно, чтобы понять и усвоить внутри себя истину «Ты есть! Ты моя дочка! Ты девушка и красивая женщина! Я восхищаюсь тобой. Я вижу тебя!»

Сегодня эту истину моя героиня усвоила. Присвоила себе. Расположила внутри той самой пустоты и растерянности. И я подумала, глядя на нее, когда она выходила из кабинета в последний раз, что она стала еще красивее, еще воздушнее и заманчивее……

Самоценность и самомнение

Зашел у нас сегодня с клиентом разговор о том, есть ли различия у самоЦенности и самоМнения. Мнения разделились. Оказалось, что многие считают их синонимами

СамоМнение- это преувеличенно высокое мнение о самом себе.

А самоЦенность-это насколько человек считает себя достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от тех результатов и успехов, которые он имеет в данный момент.

Есть такая замечательная техника в сказкотерапии (направление сказкотерапии вышло из психоанализа, потому в ней термины те же самые… и не только) «Тень и Персона».

Для нее понадобятся цветные карандаши и 2 листа формата А4. Сначала работаем с Тенью: «Представьте, что вы идете по своей Дороге Жизни. Солнечно, светло и тепло. У вас хорошее настроение. Вдруг навстречу вам старик-Колдун. Он не разговаривает с вами, у него есть одна цель и он ее достигает, когда встречает любого на пути. Так вот он берет и заколдовывает вас в того (или во что-то), кем (чем) бы вы никогда в жизни не хотели быть. Ни за что на свете» Нарисуйте этот образ на первом листе. Скажите, что это (кто это). И первый главный вопрос: «Что больше всего теперь хочет этот образ?»

И тут мнения разделяются на два берега… С первого берега вот такие ответы: «Ну что хочет… чтоб его (камень) отодвинули с дороги, чтоб он никому не мешал» Или: «чтоб из него (из мусорного ведра) выбросили мусор и помыли» Или: «чтоб его (овраг) засыпали землей, чтоб он никого не пугал»…

В таком случае, задаю следующий вопрос: «А вам не пришло в голову захотеть снова стать собой?»

На что получаю реакцию растерянности, длительную паузу; глаза, в которых проносится вся жизнь и разные вопросы, и: «А разве так можно?..»

Конечно же, можно! Разве не хочется вам противостоять этой злой силе и вернуть себя себе? Почему вы смиряетесь с ситуацией и принимаете то, что вам диктуют Другие? Почему их мнение-авторитетно, а собственное даже не имеет право на жизнь?

[В этом месте раскрываются адаптивные механизмы, выработанные в период дошкольного детства 3—6 лет, когда ребенок отсоединяется от материнской фигуры. Осознает, что он Сам отдельно от Матери. Проявляет инициативу и получает за это похвалу, принятие, поддержку, что он все правильно делает. Но это при лучшем раскладе. Тогда ребенок вырастает самостоятельным и инициативным. В этом возрасте главным чувством идентичности становится «Я-то, что я буду!»

Бывает, к сожалению, и так, что мама, по разным причинам, держит ребенка при себе, ломает его волю, пресекает любую его инициативу, не принимает его выбор, а вкладывает свое мнение как единственно верное. Тогда ребенок вырастает зависимым и, проявляя инициативу, сто раз обопрется на мнение окружающих+испытает вину если что-то пойдет не так]

Еще больший ступор у моего собеседника… проступают слезы… комок от них в горле. Начинает говорить: «Кому нужно было мое мнение? Я хочу одни кроссовки, мне покупают другие. Я хочу кожаную куртку в облипочку, мне покупают на вырост. Я хочу на карате, меня отправляют в музыкальную школу. Я хочу дружить с одним мальчиком, мне приводят сына подруги… и так всегда, во всем. Меня всегда сравнивали с другими детьми и ставили их в пример. Что хорошего о себе я мог подумать?…о какой самоЦенности могла идти речь? Постоянно внушали, что мое мнение ничего не значит. А, когда в подростковом возрасте пытался отстоять свои интересы и свое место в квартире, на меня выливали ушат… что это ты о себе возомнил? Не великого ли мнения ты о себе?…Каким я должен был вырасти? Да я в каждом Другом вижу авторитетную и значимую фигуру, нежели я. Если я позволю себе делать то, что я захочу, на меня такая вина навалится, что я ее не вывезу…»

Я смотрю в эти полные боли и печали глаза, и мне хочется приблизиться, вложить свою руку в его. Молча. Просто держать его и быть рядом. Минуту. Несколько. Чтоб он почувствовал через меня поддержку, взял от меня ресурс той силы, которая ему необходима в данный момент. Делать это без предупреждения чревато, потому я спокойно говорю, смотря в его глаза: «Мне сейчас очень хочется поддержать тебя и взять твою руку в свою, чтоб ты почувствовал поддержку, но я не знаю как ты отреагируешь»…

Он смотрит растерянно и кивает головой в знак согласия. Держимся. Чувствую, как его рука утихает и расслабляется. Слезы останавливаются, дыхание становится более ровным и он начинает говорить: «я не хочу быть ведром! Я ведь человек! Мужчина! Хватит в меня сваливать свои отходы! Вообще, с меня хватит!»

Улыбаюсь. Выдыхаю. Молодец, парень. Справился! Выскочил из своей боли Смотрит на нее со стороны. Вслух ему: «Что теперь? Что ты можешь сделать для себя, чтоб снова стать Мужчиной?…вспомни сказки и сюжеты, когда главного героя заколдовывали… что ему помогло?»

1. Сделать доброе дело (в образе той самой Тени)

2. Привлечь помощников

3. Извлечь уроки, чтоб больше не быть уязвимым для таких колдунов (как внешних. так и внутренних)

p/s со второго берега, кстати, ответы мгновенные, ведь в том самом дошкольном детстве был получен нужный и важный ресурс по отсоединению от матери и проявлению инициативы.:

«Что значит, чего я хочу в этом образе? Снова стать собой!»…и, даже без моих дополнительных вопросов, мой собеседник тут же выстраивает стратегию поведения, которая позволяет ему снова превратиться в того самого Человека, и вынести те самые уроки.

***

Вторая часть техники принимается моим собеседником с чувством глубокого облегчения и вдохновения.

«А теперь представь, что на той же Дороге Жизни тебе встречается волшебница и говорит-Я могу превратить тебя в того, кем бы тебе хотелось стать, чтобы сделать для себя что-то важное. Но только на 5 минут. Кем бы ты стал?» нарисуй на втором листе бумаги.

И вот они-ресурсы и скрытые возможности человека в чистом виде:

– новогодней елкой. Тогда я смогу быть в центре внимания и дарить чувство праздника и радости людям,

– птицей. Тогда я смогу свободно воспарить и слетать туда, куда я хочу-в Италию,

– знаменитой певицей, чтоб выйти на сцену и меня увидели зрители, оценили мой голос!

***

Много ли хочет человек? Всего-то, удовлетворять свои потребности. Когда препятствия становятся шлагбаумом на его пути Жизни, он опирается на свои адаптивные механизмы, которые были заложены в детстве в родительской семье (при лучшем раскладе).

Потребности маленького ребенка удовлетворяют родители. Подрастая и становясь взрослой Личностью, человек сам научается удовлетворять то, что ему нужно и что ему хочется. В этом случае самоЦенность будет ему опорой и помощником, ведь она позволяет слышать собственные желания.

Нам так еще никто не говорил

«Хочу/мечтаю это изменить, но ни за что в жизни я этого не должен получить»

«Попробуй убеди меня, что я плохо и неправильно живу-получишь в ответ»

«Защищаю так рьяно то, от чего полжизни мечтаю избавиться»

«Я не отдам тебе мое нажитое добродерьмо, ибо оно мне помогает быть недо-»

«Удиви меня и будет мне счастье»

Она пришла настроить свой секс с мужем. Он пришел настроить секс с ней.

Когда один в такой позиции «удиви меня» – для моей практики привычно и по накалу моих эмоций уже подстиралось. Но, когда двое напротив в таком слиянии-это разогревает мой профессиональный аппетит и разгоняет возбуждение вдвойне. Хотите поиграть? С радостью и интересом:

«Доставайте, что у вас?» – начинаю я.

«Нам так еще никто не говорил»… – удивленно смотрит на Него Она.

«Какой у вас стаж?»

«Нам так еще никто не говорил»… – снова смотрит растерянно на Него. И Он тут же отвечает: «12 лет. Мы много лет вместе. Но секса совсем нет»

«Хм, между вами 12 лет не было секса, а сейчас вы готовы его попробовать?»

«У нас был секс, но редко и стремный» -эмоционально откликается Он и поворачивает голову в Ее сторону. Она тут же реагирует, хотя совсем не смотрит на него:

«Мне секс не нужен. У меня слабый темперамент. Я не хочу никогда» -смотрит на меня украдкой, игриво. При этом губы отчеканивают резковато и холодно эту фразу.

«Я вижу в вас полно секса. Вы им фоните…» /Она жгучая брюнетка и волосики над верхней губой + покрытые плотным пушком руки + заинтересованные глаза/

«Нам так никто не говорил, да ведь?» – испуганно взглядывает на мужа и подбирает обе ноги на диван, скрещивая руки. Сжимает свои тонкие губки еще сильнее и просто поворачивается к мужу спиной и попой.

«А мастурбация есть? С какого возраста?» /в семейной встрече у меня два правила для пары: дать договорить до конца мысль партнеру, не перебивая и возможность в любом месте сказать стоп, не отвечая на вопрос/

«С 12 лет» – сразу же отвечает Он, а Она разворачивается и говорит: «Мне нужно подготовиться, чтобы ответить на этот вопрос. Так просто и не расскажешь»

Я смотрю на нее в упор и говорю: «Цифру назовите»

«Я… лет с пяти… уже делала это»

«Оргазм есть?» – задаю следующий вопрос обоим.

И Он отвечает: «Да, у меня есть. У моей жены нет»

Смотрю на нее: «Так что с вашим оргазмом?» и тут же получаю отклик: «С ним – нет, когда сама с собой – всегда»

«Так, значит, оргазм, все же есть» – перевожу взгляд с Нее на Него. Он не отрывает, смотрит, опускает взгляд на мой вопрос: «И как вам это слышать?»

«Я в шоке»…

В ее речи несколько раз звучит тема бдсм, на что я решаюсь отреагировать и спрашиваю: «У меня такое ощущение, что вы соревнуетесь друг с другом и ваши 12 лет-это постоянная борьба. За что угодно. Похоже, ваш секс выходит через конфликты и работу. Вы как два самца…»

Он трогательно расплывается в улыбке, а Она говорит: «Ну да, мне не нравятся мои половые органы. Всегда завидовала мальчишкам»

«Хм, а как вы себя моете, расскажите?» – и тут она возбуждается, оживает и начинает эмоционально рассказывать, какое особое значение Она придает мытью половых органов с повторением слова тщательно. Вижу, что хорошо она относится к себе как к женщине, но легализовать это в паре для нее сложно.

И мне приходит сумасшедшая мысль про эксперимент, я озвучиваю ее: «Так купите страпон и походите с ним дома день-два. Почувствуете, как оно будет… по ощущениям, по отношению к партнеру»

Она вскипает от возбуждения и начинает быстро тараторить: «Дак он мне мешаться будет, это лишнее, зачем оно мне» – а сама просто горит.

Он подхватывает это и продолжает: «А мне в кайф! Я прям хочу, чтобы ты походила. Вот прикольно. Два х** в доме))))))»

Она растерянно: «Дак он дорого стоит»

Он прерывает: «Я куплю, сегодня. Сейчас же поедем!»

***

В конце нашей встречи решаюсь сказать:

«Вы пришли поговорить за свой секс и его же сделали врагом.

Пришли повзрослеть (разрешите заняться качественным сексом) и сразу обозначили «да, мы так молодо выглядим и нам все это говорят» *попробуй «повзросли» тут.

Пришли выложить свой секс, а выкладывать /как-будто бы/ нечего.

Как я вижу нашу дальнейшую работу: вы расходитесь по индивидуальным исследованиям своей сексуальности, путешествуете в одиночку. На каком-то определенном участке встречаетесь снова здесь, делаете поперечный срез и снова в одиночку»

Оба цепенеют, тут же расстояние, которое было между ними, уничтожается их реактивным сближением друг к другу и

«Нам так еще никто не говорил»…да-да… Она.

Он, как обычно, разворачивает ее начатую мысль: «Просто нам всегда говорили, что нужна семейная терапия, что нам нужно ходить только вместе»

«И как вам слышать ту перспективу, что услышали сейчас?»

«Мне страшно, я ведь зависим от нее. Как я без нее буду ходить разбираться со своим?»

«А мне хорошо. Я смогу многое сказать теперь одна» -как истинный контр-зависимый, подтверждает Она.

Это будет долгий путь. Непростой. Но интересный. Многослойный. Путь взросления 12-летних подростков в поиске получения от авторитетного взрослого разрешения на секс.

Плоские пары – создай объем

Куда сложнее признавать силу своего Партнера, нежели принимать свою собственную Слабость.… «Страсть и супружество» Дэвид Шнарх

Я – сильная, ты- слабый

Надя (45 лет) тащит на себе всю свою семью: мужа, взрослую дочь со своей семьей (зятя и внука), маму-инвалида, брата-неудачника и алкоголика… Она растолстела в браке на 40 кг и от хрупкой тонкой девчонки остались лишь глаза. Когда была жива свекровь, она с ней активно соперничала за женскую силу в семье. Да, они жили вместе. Муж свекрови после ее смерти так и живет в квартире Нади. Ей всех жалко. Она за всех в ответе. Она же сильная. Онажемать (…Мише (мужу) с первых дней было с Надей надежно. У него и мама всегда тащила их родительскую семью. Потому он не претендует на первенство в их отношениях.

И, только время от времени, когда Надя начинает бунтовать, она находит переписки и следы Сильного Миши, закатывая истерики и скандалы. Активно так-со слезами, с битьем посуды, с качественным таким унижением, что «даже лампочку заменить не можешь, по полгода плинтуса на балконе валяются, вечный хозяин в доме-это яяяя…» и в слезы… У Миши чувство вины и хоть какая-то капля его мужской силы опускается туда, откуда ручейком возрождалась через другую женщину…

И все это из года в год по кругу… по кругу… кто первый выскочит из него, неизвестно. Чтобы признать в Мише его мужскую силу, а в себе женскую слабость, Наде нужно пройти через потерю. Через потерю сильной себя, отказаться от механизмов власти и отключить контроль. Не знаю, сможет ли она отказаться от кормежки драконов…

Чаще всего, сильная женщина-это старшая дочка в семье. А слабый мужчина рядом с ней-либо младший ребенок в семье, либо поздний, или единственный..

Я-слабая, ты-сильный

Сергей Михайлович (53 года) всегда любил опекать-жену, детей, приятелей, однокашников. Он-старший ребенок в семье и воспитатель двух малых сестренки и брата-двойняшек. Эта роль у него врезана глубокой татуировкой под кожей. После развода с женой он долго не мог оставить идею опекать и начать заботиться о себе. 8 свободных лет он бороздил мир наслаждения, чувственности, эротики и подарков для самого себя – лучшие уголки мира, лучшая еда, элитный парфюм. Настолько комфортно устроился в своем одиночестве, что уверенно думал о том, что сейчас-только отношения со зрелой и взрослой женщиной. …но нет…

Судьба столкнула его с Анютой. Несмотря на свои 40 лет (живет с престарелыми родителями, никогда не была замужем, детей нет, умница-учитель), она выглядела именно как Анюта-девочка, которую хочется опекать, заботиться о ней, пухлые губки бантиком так трогательно надувались от обиды, ножки стучали по асфальту в истерике так, что Сергей Михайлович снова возвращался в свою родительскую семью и вспоминал младшую сестренку и заботу о ней…

Вроде идеальный союз: она слабая и инфантильная и хочет брать, а он сильный и самостоятельный и хочет давать. Но он не торопится съезжаться с Анютой на одну территорию, потому как многое его останавливает: он больше не готов выращивать из девочки женщину. А она не готова становиться женщиной- и он своим взрослым взглядом видит это.

Здесь так же, как в первых отношениях. Он-старший ребенок в семье, она-младшая, поздняя или единственная дочка.

Я -сильная, ты-сильный

Два лидера в доме, которые доказывают друг другу свою значимость и демонстрируют силу. У Николая свой бизнес: сеть автоэвакуаторов по городу. Это было его мечтой с детства, когда он собирал модели машинок масштабом 1:33) …У Светы свой фитнес-клуб. Она с детства была помешана на спорте и ее секция легкой атлетики сменилась девчачьим направлением уличных танцев. Вроде идеальная картинка семьи. Но нет… он строит дом, она строит еще один в другом месте. Он покупает машину, она-круче другую. Она отдает сына в музыкальную школу, он забирает оттуда на бокс. И так во всем… Соперничество за право быть первым. Конкуренция, которая стала зависимостью…

Чаще, оба первенцы в семье.

Я слабая, ты-слабый

Рядом с такой парой всегда на подхвате оба лагеря родителей. Лагеря-потому что именно противоборствующие и соперничающие. Они отражают ту скрытую агрессию, которая скапливается в этой слабой паре и находит выход наружу только через претензии родителей другу другу.

Валя рос физически слабым ребенком в полной семье: мама была доминирующая и властная, а папа вечно отсутствующим командировочным. Когда приезжал домой, молча выслушивал все претензии жены в свой и любой другой адрес. Хорошего и сильного образа отца у Вали не было, к сожалению. На мать он тоже не мог опереться, ведь ее мир-женский, а он принадлежит к мужскому.

Взрослый Валентин выглядел очень импозантно и необычно. Он привлекал внимание своей утонченной натурой, своим удивительно контрастным стилем в одежде и разных штучках. В универе он встретился с Лесей-девочкой хрупкой, тихоголосой и невероятно нежной. Она была похожа на тонкий луговой цветочек. Папина радость, папина забота, папина дочка. Папа у Леси был очень активным и целеустремленным человеком. У него все в руках горело: от работы, квартиры, до увлечений и помощи другим. С женой повезло меньше, потому как она на его фоне была незаметной фигурой…

Возвращаясь к началу истории, наверное, нетрудно представить, кто из родителей с каждой стороны демонстрирует силу этой пары…

Чаще оба-младшие дети в семье, либо поздние, либо единственные.

Я-могу быть слабой и сильной; ты-можешь быть слабым и сильным

Это пары, которые выросли вместе. Благодаря друг другу, благодаря себе. Они вместе прошли тот самый период от незрелости к зрелости, от зависимости к самостоятельности, преодолевая кризисы и поднимаясь выше и выше в своих отношениях.

Антон и Вера учились в разных университетах и познакомились на общем городском мероприятии. Оба из пригородов столицы. 6 лет самостоятельной жизни в общежитиях, подработка между сессиями очень помогли в совместной жизни пары. После рождения первого ребенка Вера переживала кризис-потеряла себя и свою самоценность. Антон тогда отвернулся от нее и ушел во флирт с другими, более откликающимися девушками.

Они вместе это пережили и вышли на другой уровень отношений. Через несколько лет кризис настиг Антона и он потерял свою работу. Вера вынесла его падение в моральную яму только 6 месяцев. А потом ушла в их вторую квартиру. Но почти сразу поняла, что беременна вторым ребенком. Именно это и стало мотиватором для Антона выбраться из ямы. Сейчас они оба вспоминают об этом с улыбкой. Тогда, безусловно, им было не до смеха…

В сочетании этой пары может быть любая последовательность рождения.

***

Итак, получилось четыре варианта плоской пары.

И, всего один вариант объемной. Простая арифметика (100%-5, 1—20%) даст нам следующие цифры: Объемных пар-всего 20%, плоских-80…

20%-отличительные особенности-это осознанность, высокий уровень рефлексии, сотрудничество, возможности выбора, пластичность мышления, эмоционально ровный фон, умение договориться в конфликте

/такой в общественном понимании Взрослый/

80%– отличительные особенности-это импульсивность, низкий уровень рефлексии, соперничество, нет права выбора, ригидность мышления, эмоциональная неуравновешенность, конфликт не разрешается и каждый остается при своем мнении

/такой в общественном понимании Ребенок/

Откуда столько незрелых людей, которые создают пары? Имхо* все потому, что молодые и «сырые» (т.е не готовые к самостоятельному плаванию) мальчишки и девчонки сбегают от родителей в брак.

И это становится самым удобным способом отыграть все внутренние конфликты, которые хранились до поры-до времени. Если заглянуть в эту кладовую конфликтов, которую каждый из партнеров принес с собой, то чего там только увидишь:

– доказать, что имею право голоса

– убедить в своей правоте

– я-лучший, а не (брат, сестра, подружка мамы, соседка и т.д)

– повысить свою самооценку

– отстоять свои границы

– отомстить за унижение и моральное (физическое) насилие

– выразить свою злость, гнев, ярость и ненависть, наконец

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.