Вместе с подростком. Путь родителя

Иногда взрослые в силу самых разных причин не всегда терпеливы и последовательны, отзываются не на все сигналы ребенка. В этом случае формируется ненадежная привязанность. Она означает неуверенность ребенка в том, что взрослый в трудных ситуациях предоставит столько защиты и утешения, сколько ребенку потребуется для ощущения физиологической и психологической безопасности. И тогда ребенок не ощущает свою ценность, мир воспринимается им как небезопасный, отношения с людьми кажутся непредсказуемыми. Но он все равно приспосабливается к своему не очень защищенному положению.

Тип привязанности – это еще и функция приспособления, стратегия сохранения отношений с близким взрослым. Для сохранения этих отношений у ребенка будет формироваться представление о себе в том ракурсе, который требуется родителю. Например, мысли ребенка в ответ на действия или, точнее, бездействие родителя: «Если я покажу свои потребности, меня, скорее всего, отвергнут. Значит, мне надо быть самостоятельным на радость маме. Вот таким она меня будет любить и принимать». И, как следствие, у ребенка формируется убеждение, что доверять никому нельзя, мир ненадежен, можно рассчитывать только на себя.

Разные авторы выделяют различные виды ненадежной привязанности. Вы, возможно, слышали названия: избегающая, тревожная, дезорганизованная и т. д. Нам не представляется важным разбираться здесь и сейчас в этих классификациях. Ведь тип привязанности – это не неотвратимый рок. Его можно изменить, добавить более надежных и конструктивных стратегий во взаимодействие для того, чтобы лучше удовлетворялись потребности ребенка.

Для формирования надежной привязанности важны несколько факторов:

• Физическая доступность взрослого.

• Эмоциональная чувствительность взрослого к сигналам ребенка.

• Совместные позитивные эмоции.

• Способность взрослого успокаивать ребенка и ставить разумные ограничения.

Родителю совсем не обязательно постоянно находиться с ребенком. Дети не нуждаются в присутствии близкого человека каждую минуту. Но ребенок должен быть уверен, что в моменты больших или маленьких потрясений он не останется без поддержки взрослых.

Взрослому важно быть с ребенком и не слишком мало, и не слишком много. «Золотая середина» определяется возрастом и потребностями ребенка. Крайние случаи, например, – когда расстроенная или уставшая мама, погружаясь в свои мысли, не разговаривает с ребенком или когда увлеченный папа слишком активно играет со своим малышом, не замечая его усталости. Главное – чтобы присутствие взрослого было понятно и предсказуемо для ребенка. Так, к примеру, ребенок точно должен знать, что, если он расстроится, придет мама и утешит его. Такое проявление внимания становится важной стратегией проявления любви, это очень поможет ребенку в дальнейшем строить гармоничные отношения с людьми.

Важно, чтобы взрослые были чувствительны к потребностям ребенка. Чувствительность означает, что взрослый способен воспринимать сигналы ребенка, правильно их интерпретировать и должным образом на них реагировать. Такая отзывчивая реакция взрослого также должна быть предсказуемой и достаточной. Получая ее, ребенок будет чувствовать и понимать, насколько он ценен для родителя.

Очень важно получать удовольствие от общения с ребенком, настрой родителя в отношении ребенка должен быть позитивным. Ребенок очень рано начинает подмечать все изменения родительского настроения, хотя сами взрослые зачастую не придают этому значения. А малыш все видит, чувствует, он запоминает эмоциональное состояние родителей как приемлемое и в дальнейшем будет транслировать его в мир. Вот почему важно радоваться вместе с ребенком, вместе получать удовольствие от игр, относиться с юмором к его баловству и прочее.

Умение радоваться вместе не противоречит умению грустить самому и понимать грусть ребенка, поддерживать его в его трудные минуты. Помочь ребенку пережить неприятности – тоже обязанность взрослых. Несмотря на лучшие побуждения, иногда родители склонны отмахиваться от детских расстройств, как будто те ничего не значат. Ребенок верит родителям, принимает их точку зрения как правильную и в итоге сомневается в своих суждениях, чувствах, теряет уверенность в себе. Когда же родители сочувствуют ребенку, терпеливо относятся к его злости, грусти, страхам, они укрепляют взаимное доверие и привязанность. Более того, замечено, что дети, имеющие опыт эмоциональной поддержки, после попадания в неприятную ситуацию могут быстро успокоить себя, прийти в нормальное состояние и продолжать свою деятельность.

Сочувственное отношение не исключает ограничений. Детям нужно сталкиваться с естественным ходом жизни, а в реальности мы все подчиняемся каким-то правилам общежития, имеем ограничения. И ребенку важно научиться понимать: невозможно, чтобы все было так, как он захочет. К примеру, для нас кажется естественным и очевидным ограничивать действия ребенка, которые могут быть опасными для него самого и для окружающих, ведь ребенок не способен предвидеть последствия своих действий, он не видит целостной картины мира. Говоря твердое «стоп» каким-то действиям, мы помогаем ребенку пережить разочарование, грусть от того, что не все в мире подчинено его желаниям. У ограничений есть еще одна функция. Они дают ребенку ощущение безопасности. Мир, непонятно как устроенный (если нет правил) и ничем не ограниченный, очень пугает. Опыт разумных ограничений поможет ребенку научиться самостоятельно справляться со своими сильными эмоциями, импульсивным поведением, стать более ответственным за себя. И наоборот, без ограничений дети будут ощущать беспомощность, подавленность, могут становиться пассивными и безучастными или неуправляемыми. Цель ограничений не в том, чтобы решать все проблемы за ребенка, указывать ему верные решения, а в том, чтобы помочь ему научиться самому справляться со сложностями.

И еще оговоримся, что теплые близкие взаимоотношения совсем не исключают наличие конфликтов. Все мы – разные люди со своими потребностями, интересами, поэтому рано или поздно эти интересы будут сталкиваться. В разгар конфликта может показаться, что связь рушится, но это не так. Именно крепкая эмоциональная связь поможет успокоиться, услышать друг друга, найти компромиссное решение проблемы. Задача родителей – научиться самим и научить детей конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, что в итоге будет приводить к улучшению и укреплению взаимоотношений.

Формирование привязанности проходит несколько этапов:

0–6 месяцев. Здесь для младенца важен один самый близкий человек, заботящийся о ребенке. Это привязанность к одному самому близкому человеку.

6–9 месяцев и далее. Ребенок начинает четко различать самых близких и других людей в его окружении, становится более избирательным в общении. Появляются любимые бабушки, дедушки, дяди, тети, питомцы, то есть это уже множественная привязанность.

2–3 года и далее. Все больше растет автономия ребенка. Ребенок выходит в мир. Появляется все больше социальных связей, в том числе с воспитателями, педагогами и т. д., а значит, появляется привязанность к людям более дальнего круга.

Подростковый возраст. Фокус внимания подростка смещается с семейных отношений на отношения со сверстниками. И важными ориентирами в жизни ребенка становятся не только семейные ценности, но и ценности социальных групп, в которые он входит. Появляются серьезные дружеские и романтические отношения, то есть новые привязанности. Здесь со стороны родителей требуются скорее уважение и признание. Более того, излишняя опека может привести к негативным последствиям в жизни подростка.

Взрослая жизнь. Привязанность меняет свою форму появляется двусторонняя привязанность в паре, привязанность к детям. Отношения с родителями тоже меняются, но привязанность к ним остается. Есть много научных работ, доказывающих зависимость стиля привязанности в детском и взрослом возрасте. По принципу: «Расскажи мне, как тебя любили в детстве, и я расскажу тебе, как будут строиться твои близкие отношения с возлюбленными, друзьями и твоими собственными детьми».

Такой вот круговорот привязанности в семье. Да, можно наблюдать связь между тем, как строили отношения с ребенком в семье, и тем, как, вырастая, этот ребенок будет строить отношения со своими детьми. Но, помня о пластичности мозга, можно говорить о том, что при желании всегда можно изменить отношения в лучшую сторону.

Теория привязанности многое объясняет нам про то, как эффективно воспитывать детей. Доступность + отзывчивость + вовлеченность = вот формула любви, которая, как кажется, все объясняет и все решает.

Однако это не так просто.

Излишняя фиксированность на доступности, отзывчивости и вовлеченности может усилить родительскую тревожность. Немало родителей, испытывающих сильную тревогу по поводу привязанности, измучены чувством вины за травматизацию своих детей, мечутся из крайности вседозволенности в крайность чрезмерных ограничений, пытаются заранее просчитать все возможные проблемы и решить их до того, как те случатся, и прочее. Однозначно, привязанность – очень важный фактор развития ребенка, но не единственный. И трудности в подростковом возрасте могут быть следствием такого перекоса, когда мы уже говорим не о любви, а о вседозволенности.

Об этом мы будем говорить дальше.

Глава 3

Границы вседозволенности. Почему родители балуют детей

Какие бывают стили воспитания, мы писали в «Путь родителя. Воспитание дошкольника».

Напомним, в зависимости от сочетания и выраженности таких характеристик, как «чуткость» и «требовательность» – двух главных критериев, описывающих основные стили воспитания и стили взаимодействия родителей с ребенком – существует несколько стилей воспитания:

• Авторитарный стиль – сочетание нечуткости и высокой требовательности.

Для родителей важно проявлять власть над ребенком, и поэтому принуждение – типичный инструмент воздействия. Авторитарным родителям прежде всего важно, чтобы ребенок выполнял установленные ими правила. Теплоту и сердечность они проявляют крайне редко. Им неинтересно мнение детей, они не поощряют тех его высказывать. К подростковому возрасту дети в таких семьях часто подходят боязливыми и безынициативными, тревожными и несамостоятельными.

Для такого стиля воспитания характерны:

Опора на авторитет родителей.

– Требование беспрекословного подчинения детей родителям.

– Требование лояльности к семейным правилам.

– Невозможность сепарироваться и жить своей жизнью.

• Потворствующий стиль – сочетание чуткости и нетребовательности.

Родители расположены общаться с ребенком, но совсем не регламентируют его поведение. Часто они уверены в том, что запреты и правила противоречат «безусловной» любви к ребенку и могут испортить отношения с ним. Детям предоставляется много свободы в принятии решений. В итоге отношения ребенка и взрослых больше похожи на равноправное партнерство, что противоречит потребностям развития детей. Взрослые и дети словно меняются семейными ролями. Потворствующие родители «подчиняются» желаниям ребенка, игнорируя свои потребности и убеждения. В результате дети учатся не принимать во внимание нужды других людей (ведь взрослые демонстрируют именно такое поведение), у них развивается тревожность, они нередко чувствуют себя брошенными. Это происходит, потому что дети не могут за все отвечать, для этого у них нет знаний, опыта, способности анализировать и предвидеть последствия. Это роль взрослого. Важно, чтобы ребенок видел, что именно родитель «здесь главный», он способен эту функцию выполнять. Только тогда ребенок чувствует, что взрослые могут защитить его от опасностей окружающего мира.

К подростковому возрасту дети в таких семьях нередко становятся нетребовательными к себе, а ответственность за все происходящее приписывают другим людям.

• Отстраненный стиль – сочетание нечуткости и нетребовательности.

Родители не устанавливают никаких ограничений, и ребенок растет с ощущением, что взрослые безразличны к нему. К подростковому возрасту дети из таких семей часто демонстрируют асоциальное поведение. Как будто надо сделать что-то по настоящему плохое, чтобы привлечь родительское внимание

• Авторитетный стиль – сочетание чуткости и требовательности.

Это именно то, что необходимо для развития ребенка. Авторитетные родители внимательны и уважительны к своим детям, заботятся о них, но в то же время требуют выполнения определенных правил, проявляют последовательность и твердость в этом. Таким образом ребенок учится жить в реальном мире, соотносить своими желания с реальностью. Такое сочетание способствует формированию автономии у детей, они начинают понимать, где их требования выполнимы, а где надо следовать правилам. Они чувствуют свою компетентность, потому что понимают, как устроен мир. Чувствуя уважение со стороны родителей, дети не считают ограничения чем-то обидным и несправедливым, поэтому легко с ними соглашаются. В целом в таких семьях вырастают социально адаптированные дети, имеющие высокую самооценку и обладающие хорошим самоконтролем.

Итак, стиль воспитания может быть с уклоном в авторитаризм или в баловство и вседозволенность. Если с авторитаризмом все понятно – тут, как правило происходит нарушение близости и доверия в паре «родитель – ребенок», что же не так, если бесконечная родительская любовь заставляет ставить ребенка на самую вершину иерархии семейной пирамиды? Казалось бы, вырастая в атмосфере всепоглощающей любви, ребенок должен стать свободным и счастливым. Однако и здесь не все так просто.

Если я люблю своего ребенка, то, как писалось выше, я должен быть доступным, отзывчивым, вовлеченным и удовлетворять все потребности ребенка. Так? А вот и не так!

Ниже изложены основные причины, по которым так много детей ведут себя неподходящим или даже деструктивным образом и пытаются использовать подобное поведение для достижения своекорыстных целей.

Родители часто называют детей избалованными и испорченными, не осознавая, что в действительности означают эти выражения. Широкое использование этих характеристик связано с тем, что они весьма схожи по своей природе, а зачастую и перекрываются. Но при более внимательном изучении мы обнаруживаем, что существуют различные категории избалованности и испорченности, и каждая из них оказывает своеобразное воздействие на развитие личности ребенка. В современном обществе избалованы и испорчены многие дети. В определенном смысле это уже воспринимается как «нормальный» способ воспитания. Тем не менее, многие из тех взрослых, которые не способны справиться с жизненными проблемами, были избалованы и испорчены в детстве.

Нам часто задают вопрос: «Что будет лучше для развития личности ребенка: расти избалованным в обстановке вседозволенности или воспитываться в требовательном, авторитарном окружении?» Если бы об этом спросили Рудольфа Дрейкурса в поздний период его работы, он бы ответил: «Точно так же вы могли бы спросить меня, что лучше – быть повешенным или расстрелянным?» Ни один из этих вариантов не побуждает к изменениям ценностей, поведения, самооценки, а также фиктивных целей, поставленных перед собой ребенком для того, чтобы найти свое место и быть признанным и принятым.

Почему родители балуют своих детей? Можно выделить следующие основные причины.

• Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов, чувства неадекватности и ощущения, что его не любят. Это в особенности справедливо в отношении родителей, сильно привязанных к своим детям, и тех, кто полагает, будто ключ к детскому счастью – дать ребенку как можно больше любви. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но они не понимают, что в будущем это способно нанести ему вред. Наивно предполагать, что ребенок не столкнется в этом мире с негативными переживаниями. Наша задача как родителей – быть рядом и поддерживать ребенка, когда он встречается с несовершенством мира, и помогать адаптироваться к нему, а не ограждать малыша от всего неприятного.

• Родители плохо переносят собственную фрустрацию; они страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. Часто приходится слышать: «Я знаю, что мне не следовало так поступать, но ничего не мог с собой поделать. Мне было так больно видеть, что мой ребенок плачет». В конечном счете, балуя своих детей, эти родители пытаются оградить самих себя от неприятных переживаний. И это не так уж безобидно. Ребенок получает – «если я буду плакать и кричать, то добьюсь всего, что угодно».

• Некоторые родители очень хотят, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда родители уступают плачущему ребенку, то причиной может быть не то, что им больно видеть ребенка несчастным, а то, что ребенок может посчитать их плохими и отказать им в своей привязанности. Зачастую он использует такую зависимость родителей. Ребенок может буквально шантажировать родителей, не желающих ему уступать, фразами: «Я ненавижу тебя. Ты плохая мать (плохой отец)». Некоторые дети могут так далеко зайти, что даже начинают обвинять своих родителей: «Я уверен, что ты мне не родной отец (родная мать). Наверно, ты меня усыновил, иначе ты не был бы таким противным». Подобное обычно оказывается выше родительских сил, и взрослые уступают ребенку. Но трагедия заключается не столько в сказанном ребенком, а в том, что родители попадаются на этот трюк из-за своего огромного желания быть любимыми во что бы то ни стало.

Многие родители не хотят лишать своих детей того, чего сами были лишены в детстве. Это особенно справедливо в отношении материальных благ. Некоторые родители придают слишком большое значение статусу, связанному с обладанием материальными ценностями. Они ощущают собственную неполноценность, когда считают, что ребенок в сравнении с другими детьми чем-то обделен. Для таких родителей крайне важно в своем кругу добиться более высокого статуса, продемонстрировать, что они одни из самых лучших или одни из самых богатых. Многие родители, которые не могут в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями, из-за чувства стыда и неполноценности впадают в соревновательное состояние. Часто дети таких родителей измеряют родительскую любовь уровнем материальных ценностей. Это – те дети, которые встречают родителей и приходящих в их дом словами: «Что ты мне принес?»

И здесь могут наблюдаться две крайности:

1) Дети, которые могут чувствовать себя очень несчастными, если лишены какого-то гаджета.

2) Дети, которые вообще не ценят материальные блага. Любая «игрушка» привлекает внимание лишь первое и незначительное время, а потом ребенок быстро теряет к ней интерес.

У избалованных детей низкий уровень толерантности. То, что они захотели, должно появиться у них незамедлительно. В противном случае следует немедленная вспышка раздражения, или они станут наказывать своих родителей тем, что пристрастятся к наркотикам, прибегнут к сексуальному насилию или откажутся от учебы в школе. Они не привыкли напрягаться, прикладывать усилия к тому, чтобы завершить поставленную задачу. Часто обнаруживается, что избалованные дети в школе учатся ниже своих возможностей. Эти дети растут в тепличных условиях, а не по естественному распорядку, существующему в обычных домах. Отсутствие у них опыта полагаться на самих себя зачастую приводит к неспособности принять хоть какую-нибудь ответственность.

У избалованных детей часто повышен уровень тревоги. Конечно, ведь именно родитель обеспечивает ребенку опору, стабильность и безопасность в этом мире. Избалованный ребенок, забравшийся на вершину семейной пирамиды власти, не может не чувствовать, что он – самый главный, победивший всех взрослых. Но проигравший взрослый не может быть опорой ребенку в этом мире. И тогда складывается парадоксальная ситуация: ребенок выиграл во власти, но проиграл в устойчивости и безопасности.

Часто воспитание детей требует жертв со стороны родителей. Это нелегкая задача, но решить ее все же придется.

Дальше мы приводим опросник «Определи свой стиль воспитания», ответив на вопросы которого, родитель сможет определить, склонен он баловать своего ребенка или нет. И какое конкретно поведение родителя (тип балования) позволяет ребенку вырасти избалованным.

Задание для родителей

«Определите свой стиль воспитания»

Оцените следующие ниже высказывания. Считаете ли вы их верными или нет?

1. Я считаю, что в моей власти управлять настроением моего ребенка.

2. Я считаю, что в отношениях родителя и ребенка одна лишь любовь определяет абсолютно все.

3. Ребенок – это единственная ценность в моей жизни.

4. Я считаю, что ключ к детскому счастью – дать ему как можно больше любви.

5. Во всех своих поступках я руководствуюсь прежде всего тем, чтобы не огорчить своего ребенка.

6. Я переживаю, если не могу дать ребенку того, что он требует.

7. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка.

8. Мне больно видеть, что мой ребенок плачет.

9. Я хочу, чтобы мой ребенок считал меня «самым лучшим» родителем на свете.

10. Я хочу, чтобы мой ребенок любил меня больше, чем кого-либо.

11. Я хочу, чтобы ребенок полностью от меня зависел.

12. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка, так как боюсь, что он может посчитать меня плохим и разлюбить меня.

13. Мне кажется важным, чтобы мой ребенок имел все, чего я сам был лишен в детстве.

14. Мне важно, чтобы у моего ребенка было все самое лучшее.

15. Мне крайне неловко, если я замечаю, что мой ребенок в сравнении с другими детьми чем-то обделен.

16. Я испытываю чувство стыда, когда вижу, что не могу в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями.

17. Я не раз замечал, что, если мой ребенок немедленно не получает желаемого, у него тут же появляются вспышки раздражения.

18. Я считаю, что мой ребенок учится в школе ниже своих возможностей.

19. Я считаю, что мой ребенок более болезненный, чем его сверстники, а, следовательно, ему нужны особые условия.

20. Я считаю, что лучшая помощь ребенку – делать все с ним вместе.

21. В трудных ситуациях мой ребенок всегда бежит ко мне за помощью.

22. Я считаю, что родитель – единственный друг ребенка.

23. Я считаю, что мой ребенок еще слишком мал, чтобы нести хоть какую-нибудь ответственность.

24. Я считаю, что ребенок должен вначале вырасти, а потом уже отвечать за что-либо.

Если на большее число утверждений вы ответили «Неверно», то на этом можете прекратить отвечать на вопросы. Вы – родитель, справляющийся с нелегкой задачей: найти грань между любовью и вседозволенностью. Вы – человек, понимающий истинные потребности ребенка и воспитывающий его в атмосфере сотрудничества. Вы четко придерживаетесь своей линии воспитания, не позволяя ребенку тиранить вас. Если на большее число утверждений вы ответили «Верно», попробуйте отвечать дальше и определить, какой именно тип воспитания приводит к избалованности.

2. Типы воспитания, приводящие к избалованности ребенка

А

1. Я считаю, что детям должна быть предоставлена абсолютная свобода.

2. Я считаю, что дети – единственная ценность в жизни человека.

3. Мой ребенок умеет добиваться желаемого. Легче дать ему то, что он просит, иначе он закатит истерику или впадет в ярость.

4. Если мой ребенок не получает желаемого, он начинает ломать вещи.

5. Мой ребенок может «давить» на меня, угрожая убежать из дома, с целью получить желаемое.

6. Я обожаю делать ребенку подарки.

7. Я чувствую, что умею предугадывать желания моего ребенка.

8. Я думаю, что мои подарки дадут понять ребенку, что я его люблю.

9. Всякий раз, когда я испытываю по отношению к ребенку чувство вины, я делаю ему подарок.

10. Каждый раз в магазине, проходя мимо отдела с игрушками, мой ребенок начинает требовать какую-нибудь из них и не успокаивается, пока не получит желаемое.

11. Если мой ребенок не получает требуемое, он начинает обвинять родителей в отсутствии любви к нему.

12. Часто мой ребенок встречает всякого приходящего в дом словами: «Что ты мне принес?»

Б

1. Я считаю, что ребенок должен расти в обстановке, лишенной любых ограничений.

2. Я считаю, что любые запреты парализуют в ребенке творческую активность.

3. Я всегда позволяю ребенку делать то, что он пожелает.

4. Я считаю, что ребенок должен выражать себя любыми средствами.

5. Я считаю: пусть лучше ребенок получит желаемое, нежели испытает фрустрацию.

6. Меня не смущает, когда ребенок портит вещи: рисует на стенах или мебели, поливает ковер в гостиной, кроит кукле платья из папиного парадного смокинга.