Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим

Бессознательно встречаясь с ограничением, мы начинаем действовать привычным для нас способом, останавливая себя в стремлении к желаемому, или, напротив, проявляем любой другой механизм (бросаемся знакомиться и заигрывать), проявляясь и предъявляясь не из истинных, видимых нашему внутреннему взору и понятных потребностей, а из как бы ложных – уводящих, способствующих избеганию встреч с ограничениями.

Качество «отношения» придаётся жизни индивидуальным сознанием. Это важнейший план бытия индивида, состоящий в познании, оценке, придании смысла, регуляции жизни и достижении самотождественности Я в человеческом мире. Сознание пробуждается и развивается в процессе деятельности, совершаемой переживающим, представляющим и мыслящим индивидом в общении и единении с другими людьми. Деятельность выступает при этом не только в форме интенсивных предметно-практических преобразований мира, но и в формах созерцания, понимающего проникновения и философского постижения мира. Сознание является рациональной связью деятельного Я с другими людьми, непрерывно подтверждающей личное присутствие индивида и его соответствие МЫ бытию [35].

В современном мире в ярко актуализированном состоянии неопределённости особое значение имеет потребность в поддержке. Одним из условий, позволяющих стабилизировать неопределённость, является осознанность. Мы можем контролировать своё поведение только с помощью процесса осознания. Таким образом, осознанность представляет собой не только психическую составляющую, но и средство активизации внутренних ресурсов человека.

Результат осознанности представляет собой осознанные знания о себе, о мире, об опыте. Эти знания получены в результате работы сознания, которое не подвергалось искажениям и изменению интерпретаций. Оно является характеристикой выбора личности в текущий момент времени [32].

Осознание определяет способ и степень нашего взаимодействия с реальностью. Опираясь на осознание, мы видим узор наших отношений, и чем осознание глубже, тем картина ясней, понятней, реальней. Глубокое внутреннее осознание всего происходящего с нами способствует преображению внутренних (себя с собой) и внешних (себя с другим) взаимодействий.

Вступая во взаимодействие с частным бытием, мы зависимы от законов и правил этого бытия, но, соблюдая их, обретаем свободу. Основная ошибка взаимодействия – потеря единства в мере, в соизмерении себя с кем-то, с чем-то. При соизмерении единое (как наше состояние, как целостность) пропадает.

Примером осознания в обычной жизни является не принятие решений на горячую голову. «Тому, кем овладевает гнев, зависть и другие негативные эмоции, лучше повременить с принятием решения» (Сенека). Важно не поддаться первым эмоциям. Именно они обладают самым искушающим действом наломать немало дров. Нужно, опознав (осознав) воздействие, успокоиться. Часто вся живая система отреагирует напряжением и стрессом через эмоциональный всплеск, зачастую сопровождаемый злостью. «Злость – самая бесполезная из эмоций. Разрушает мозг и вредит сердцу» (С. Кинг). Нужно помнить, что «никакую проблему нельзя решить на том же уровне, на котором она возникла» (А. Эйнштейн). Осознание природы данного явления и его грамотное восприятие приведут к успокоению [8].

Чтобы самостоятельно, практически можно было применить осознание к каждому из факторов, приведённых в книге, необходимо включить в само-исследование выборочно либо поочерёдно интересующий фактор, согласно примеру для исследования (пункты, вопросы возможно исключать либо добавлять по своему усмотрению), приведённому в главе «Ответственность». Правильные вопросы, честность с собой (в том числе в максимально конкретных, рациональных ответах), самонаблюдение (замедление в помощь) и творческий подход позволят рассмотреть много интересного и полезного для более целостного восприятия себя, партнёра и отношений.

Для чего нужны отношения

Победа над собой стоит множества других выигранных сражений. Обнаружение и принятие себя – бесценно.

На отношения можно смотреть как на ношу, можно – как на взаимные действия, можно – как на коммуникацию двух людей (может, и трёх, и четырёх), можно вообще никак не смотреть и не рассматривать, а можно на отношения смотреть, словно в зеркало. В зеркало, которое что-то показывает. О тебе. Да, именно о тебе. Через эмоции, ощущения. События, ситуации.

Отношения становятся видимы через зеркало – зеркало отношений. Смотришься в них и видишь. Себя. Счастливого, несчастного, пугающегося, рискующего, малодушного, обманывающего, заботящегося, терпеливого и много ещё какого, оценённого собой (или присвоившего себе оценку другого). Всё в зеркале отношений проверяемо на достоверность, идентичную принадлежность. Всё зеркало отношений показывает, высвечивает.

Исходя из этого, ты можешь видеть, слышать, обнаруживать точки напряжения. Они же могут быть и местами роста – только твоего, так как только ты себе доступен в том диапазоне, в котором недоступен больше никому. Никто тебя не знает так, как ты сам.

Отношения показывают тебе себя через взаимодействие с партнёром. Такая своеобразная вариативная позиция о наблюдении, постижении, исследовании. Себя. В отношениях. И через отношения. Это позиция и о выборе. Выборе о том, куда идти из точек напряжения. В какую сторону. И идти через внутреннее движение (к себе, совершая внутреннюю работу) или через выход из отношений. Иллюзия, что направление выбираешь не ты. Даже отдавая выбор и власть другому (вместе с ответственностью), это делаешь тоже именно ты. Всегда.

Из напряжения можно двинуться в развитие – к расслаблению и освобождению. А можно ещё больше усугубить положение. Это тоже о выборе, даже порой не сделанном, но выборе.

Точки наслаждения тоже хорошие маркеры на направление курса и выбор движения. Они всегда есть, но не всем видимы. За сутолокой ситуативности, в скорости, созданной внутренней тревогой, другими погоняющими бессознательными процессами, точки наслаждения практически незаметны. Незаметны, кстати, могут быть и точки напряжения по тем же причинам. Однако при рассмотрении – пристальном и честном – мы становимся себе понятны, собою слышимы, замечаемы. Здесь становится видимо и напряжение, и наслаждение.

Понятность себе способствует обнаружению уровня энергии – внутреннего невидимого импульса – в какую сторону хочется отправиться и хочется ли вообще. Когда удастся энергию обнаружить, точное место, где и в чём её больше, удастся увидеть и курс. Если этот курс направлен в сторону преобразования напряжения, появится поле для личностного развития, а для отношений – потенциал. Управляющей силой такого действия станут осознание и мудрость, сила и искренность, ясность и глубина.

Наверняка данная глава и обозначенные в ней вопросы позволят по-новому, по-другому взглянуть на суть нашего отношения к отношениям.

Название главы можно рассмотреть как утверждение, и тогда у каждого наверняка найдётся сформулированный опыт, которым сможем поделиться. А также можно задаться вопросом: для чего нужны отношения? И с этого места начинается самое интересное, так как многие из нас, находясь в отношениях, желая отношений, избегая отношений, проявляя интерес и себя в разных формах и подачах к теме отношений, зачастую не ставят вопросы, ведущие через смыслы к сути такого явления, как отношения. Другими словами, мы хотим того, сами не зная чего, и чтобы это сложилось так, сами не ведаем как. Нам свойственно ссылаться на судьбу, невидимые силы, провидение и другие иррациональные способы и методы по построению отношений. Или, напротив, мы настолько контролируем процесс и себя, «усиливая вожжи», что создаём ещё большее напряжение (и, соответственно, закрытость системы, в том числе к позитивным переменам) в контексте отношений.

Отношения могут быть нам нужны по разным причинам: потребность в замещении чего-либо или кого-либо; реализация потребности во власти (над партнёром); повышение социальной (статус) и личной (самооценка) значимости; потребность в сексуальном партнёре; реализация финансовых (жилищных) проблем и др.

Что касается социально обусловленных факторов, всё вроде понятно: создание семьи, рождение детей, продолжение рода – те незыблемые опоры, постулаты, которые видимы и на которые можно (и, наверное, нужно) опираться. Но здесь возникает другой вопрос, а за ним следующий и следующий. Вопросы, открывающие для нас много интересного при внимательном, неторопливом рассмотрении. Ниже приведу несколько причинно-описательных примеров, раскрывающих некоторые ответы на вопросы. Но основной важностью и ценностью будет являться именно ваш ответ-размышление на поставленный вопрос, исходя из вашего опыта и состояния на настоящий момент. Для этого может быть полезным, не читая описания к вопросам, сначала ответить на них самостоятельно.

А чего хочется именно мне и из какой потребности?

Порой за сутолокой дней и событийного ряда, окрашенных невероятными временными скоростями, нам трудно обнаружить себя. Что мы чувствуем, ощущаем, о чём размышляем. Жизнь проносится, предлагая молниеносные выборы в виде красивых картинок, ложных постулатов, трендовых стремлений, разности вариаций, в которых переплетается «хочется» с «надо», выражающиеся в «недо» (очень, кстати, глубокий и философский постулат).

Обнаруживая свою базовую настоящую потребность, нам удастся приблизится к её наполнению. Чего именно нам хочется? Быть замеченными, понятыми, услышанными, разделёнными, а может – побыть в одиночестве, поразмышлять о чём-либо или понаслаждаться тишиной и мн. др. Насколько нам удастся заметить что-то о себе, настолько наш выбор в сторону отношений будет нам понятен, доступен с наибольшей вероятностью бесконфликтного, лёгкого и гармоничного взаимодействия. В случае, когда нам какие-то процессы о себе невидимы, отношения, являясь средой высвечивающей, обязательно нам эти стороны (части) покажут – через контакт, само отношение к себе, другому.

Из какого состояния возникает «хочу отношений»?

Состояния бывают разные, как и эмоциональный фон. Если у нас есть доступ к своим чувствам, нам становится понятнее и ощутимее состояние, в котором мы находимся, из которого возникает желание (стремление) к отношениям. Оно может скрывать в себе невероятно глубинные факторы, паттерны психики, сложившиеся в прошлом. Так, к примеру, не завершив одни отношения (прежние), не прожив расставания, в состоянии горевания, одиночества, грусти, печали мы можем хотеть закрыть грусть, печаль, одиночество, горечь и разрозненность своих чувств другим человеком, другими отношениями. Это может быть что-то об использовании партнёра (где мы даже аргументируем для себя: «он ведь сам согласился». Да, но знал ли…); о пересечении разных контекстов; о создании отношений, где привлекаются третьи лица, – и обо всём том, что только отдаляет от состояния своей истинного потребности, скрывающейся за защитными психологическими преградами. Тем самым мы заведомо организуем, способствуем, переносим напряжение в новое, сами себе затрудняя дорогу к освобождению и лёгкости – через закономерные честность и проживание.

Другой вариант «хочу отношений» может возникать из состояния тревоги, когда нам кажется, что мы уже никогда не сможем построить отношения в силу возраста или других каких-то причин. Нам, соответственно, некомфортно, страшно. В данных чувствах скрыты вопросы самооценки, самодостаточности, заинтересованности собой и др.

Следует отметить, что из какого состояния мы формируем потребность, примерно с таким состоянием нам придётся встречаться в отношениях. Это что-то похожее на «как корабль назовёшь, так он и поплывёт». Соответственно, исходя из напряжения, отношения проявляют данное напряжение. Встречаясь в напряжении с партнёром, приходится как-то с ним обходиться (и с партнёром, и с напряжением) – через секс (неплохой вариант), пагубные пристрастия, выяснение отношений, привлечение сторонних связей и др., что, как правило, усугубляет отношения.

Формирование событий зависит от многих факторов, определяющих состоятельность человека: форма сознания и собственной ментальности, состояние внутреннего мира и души, опыт, творческие и физические возможности. События собираются вместе по резонансу и по закону подобия – подобное притягивает подобное, подобное входит в подобное [7].

Состояние внутренней самоценности, самодостаточности, доверия к жизни, выраженные в эмоциональной стабильности, ментальной тишине, является основанием к открытости, благоразумию, при котором появляется чёткое видение своих целей. В таком состоянии приходит понимание, что, по сути, никто не в силах сделать нас счастливыми, кроме нас самих.

«Хочу отношений» – точно моё или навязанное кем-то?

Частая обусловленность довлеющей среды не позволяет опираться на те мотивы, которые нам близки, которые нам подходят или вовсе нераспознаваемы. С детства перед нами развёрнута определённая картина отношений родителей. У всех эта картина разная, так как значимость взрослых и их роли в нашем детстве, нашей жизни тоже с разными уровнями включённости и участия. Так, мы бессознательно стремимся к проживанию тех моделей, шаблонов, установок, записанных нами (нам) с детства, сопутствующе, транслируя убеждения, высказываемые нашими родителями, бабушками, тётями, представляющие собой довольно однозначные лингвистические формы-программы для нашей психики, соответствующим образом формирующие нашу реальность или иллюзию (назовите, как вам больше откликается).

Кроме этого, влияющим фактором на наше желание (нежелание) отношений являются традиции, обычаи, в которых мы непосредственно пребываем, за которыми порой непросто обнаружить характерные различия.

Что такое отношения для меня?

Задавая этот вопрос разным людям разных возрастов, я получал совершенно разные ответы – от метафорических описаний «корабля на волнах» до конкретных жизненных примеров.

Поделюсь некоторыми из них:

– Отношения – это когда мы засыпаем и просыпаемся вместе.

– Интересуемся друг другом, помогаем друг другу во всём.

– Это ноша, которую нужно разделять.

– Возможность совместного развития и творчества.

– Взаимопомощь, взаимовыручка, взаимопонимание.

– Целая наука, для освоения которой нужна мудрость.

– Надёжность и опора. Безопасность и интерес. Секс и наслаждение.

– Это когда я делюсь важным и ценным со своим партнёром. Он принимает и даёт мне своё что-то ценное и важное.

– Совместные планы, путешествия, совместные горести и ненастья, совместные радости, переживания, совместные цели, совместное преодоление трудностей, совместный личностный рост, развитие.

– То место, где ждут и верят. И, куда хочется приходить и быть настоящим.

– Это книга, в которую мы вносим свои записи, сами читаем и потом плачем над ней или смеёмся, радуемся и грустим. И жаль, что страницы из неё не вырвать, но текст подкорректировать можно. В ней есть разные главы, некоторые даже с грифом 18+.

– Отношения – это, как в песне, когда милый рядом, ну а больше ничего не надо.

– Это работа над собой и над этими самыми отношениями.

– Возможность любить и быть любимой.

А как на это вопрос ответите вы?

Для чего мне отношения?

Мотивы для отношений (см. выше) бывают разные. Хорошо, когда они нам видимы и ясны. Это позволит построить отношения, в которых будет возможность раскрытия и реализации наших истинных стремлений, желаний и целей.

Если, к примеру, рассматривать отношения как творческий акт, то наверняка у данного действия следствием станет какой-то результат. А вот какой именно, будет зависеть от уровня творчества и созидательной (или не очень) энергии обоих партнёров.

На вопрос о необходимости отношений можно ответить по интересной технике. Для этого нужно, ответив на первый основной вопрос «Для чего мне отношения?», переходить к следующему с учётом ответа, начиная со слов «для чего». Например: «Для чего мне отношения?» — «Чтобы выйти замуж». – «Для чего мне выходить замуж?» — «Чтобы родить ребёнка». – «Для чего мне рожать ребёнка?» — «Чтобы дать новую жизнь». – «Для чего мне давать новую жизнь?» — «Чтобы быть полезной». – «Для чего мне быть полезной?» — «Чтобы быть принятой и нужной» и т. д. На этом этапе уже поднимается много материала для рассмотрения и исследования. Внимательно анализируя его, обратим внимание на выраженные потребности в принятии, признании, видимости, нужности. В случае если находится эмоциональный отклик на размышление, можно идти глубже, задаваясь вопросами «полезной для кого (кому)?», «принятой кем?» и т. д.

Какие отношения я хочу?

На консультациях вы часто описываете свои отношения и желание видеть их счастливыми, наполненными, яркими, хорошими (и для каждого из нас эти категории означают что-то своё) и т. д. Важно периодически сверяться: а что значат эти термины именно для вас, через какие фактические действия, события, ситуации, слова вы поймёте (или понимаете, ощущаете, чувствуете), что отношения счастливые, наполненные и яркие, вот прям фактически, конкретно?

Отношения состоят из полярностей, замечая которые удаётся лавировать, выбирая подходящее нам в данный момент (период) либо творчески приспосабливаясь к предлагаемым действительностью обстоятельствам. Чёткость образа отношений, которых нам хочется, приходит при внутреннем обнаружении себя. Здесь становится видимым, хотим мы спокойствия и умиротворения – тихих семейных вечеров, томных объятий и долгих глубоких разговоров – или динамики и драйва со всеми сопутствующими «бонусами» в виде проявления открытой агрессии, явной (порой ярой) ревности, конкуренции, сексуального изобилия и мн. др. От этого образа будет зависеть вектор нашего внимания, формирующий соответствующее следствие, результат.

Мы все разные. С разными характерами, темпераментами, проявляемыми в разных ситуациях и периодах тоже по-разному. Когда удаётся опираться на своё «хочу», открывается множество возможностей организовать себе, поспособствовать реализации желаемого. Это об осознанном выборе с опорой на себя, со способностью различать среду и слышать (себя и партнёра). Это и о том, насколько нам допустимо слышать «нет», насколько мы готовы к этому «нет», насколько мы готовы встречаться с бессилием и невозможностью что-то изменить. Однако у нас (в нашем распоряжении) всегда есть фор – мула, ставшая попсовой, но при верном (глубинном) применении безотказно работающая, – это волшебное словосочетание, звучащее как «изменить свой взгляд». И хорошо, если точка нашего внимания при этом будет выбрана условно выше предыдущей, раскрывая внутреннему взору другую, более глубинную мерность. И этот процесс всегда нам подвластен. Но сейчас не об этом.

Так, к примеру, если одному из партнёров нужны сексуальные отношения (интимная близость) каждый день, а другому достаточно двух-трёх раз в неделю, здесь может возникать почва для недопонимания, напряжения и конфликтов. Хорошо, если удаётся в этом месте, встретившись, проговорить о своих потребностях, придя к общему, подходящему обоим партнёрам решению, или возможных альтернативах. Бывает и такое, что разность темпераментов, выраженная в сексуальных потребностях, приводит к расставанию, и эта реальность наверняка для многих более подходящая, нежели так называемая измена.

В качестве другого примера можно привести потребность одного из партнёров в близости эмоциональной (она отличительна от сексуальной), где возникает желание наполнения чувственной части, потребности в разделённости, услышанности, увиденности и т. п.

Также для кого-то на определённом этапе может быть важна потребность в разделении интересов, выраженная в интеллектуальной части. И если с партнёром не удаётся реализовать (разделить) данную часть, может актуализироваться стремление к одиночеству или к замещению.

При ненаполнении одного из вариантов потребности нам может хотеться (сознательно и бессознательно) компенсации – в поисках наполнения через другого человека (не своего партнёра), в трудоголизме, в виртуальной среде, пагубных привычках и др.

Хорошо, когда нам понятно всё о себе и своих желаниях. Тогда мы знаем, как могут (будут) выглядеть наши отношения, которых мы хотим, которые появляется возможность организовать самим и совместно с партнёром – договариваясь, исследуя – через интерес и творчество.

Что я готов вкладывать в отношения, чем готов их «оплачивать» и готов ли? Что мне хочется получать от отношений?

Конкретика и факты (хорошо, если вместе с аргументами) позволяют нам видеть опорные места, в которых мы остаёмся на связи с действительностью.

На эти вопросы я слышал разные ответы – и в сторону отдачи, и в сторону получения: от кофе по утрам, глажки рубашек, массажа на ночь, верности, помощи в творчестве до дорогих подарков не меньше одного раза в месяц, совместного занятия спортом, до смены круга общения, интересов, вида деятельности и мн. др. Правильных ответов нет. Есть то, что нам видимо о себе, что мы готовы вкладывать в отношения, что нам хочется получать, и то, к чему мы точно не готовы и что нам не подходит. Это делает нас ясными, понятными и устойчивыми в контексте своих желаний, стремлений и целей. В помощь нам наблюдательность (в том числе изменчивой личностной динамики) и честность (прежде всего с собой).

Как я вхожу в отношения?

Однажды моя знакомая, размышляя над своими «похождениями» (прямая цитата), делилась опытом отношений, сетуя на то, что ей «попадаются» мужчины «абьюзеры». Причём в основном она обращает на это внимание, уже находясь в отношениях. «Выходит как-то ведь я их выбираю?!» — недоумённо спрашивала она. Выходит, действительно, как-то выбирает. Это «как-то» состоит из проскакиваемых ею моментов, которые обнаруживаются в постфактумном напряжении разворачивающихся последствий. Обнаружение этого «как» ответит на многие другие вопросы, а если быть точней – проявит более глубинные процессы. В случае со знакомой – она входила в отношения через соблазнение, показывая свою видимую агрессивную сексуальную часть. Но за этой видимостью находилась маленькая, одинокая, пугающаяся девочка, которой хотелось заботы, тепла и любви. При встрече с очередным парнем, бессознательно наделяя его проекциями (травмирующего опыта отношений с отцом), она пугалась, но одновременно хотела близости (эмоциональной прежде всего). Боясь отвержения (как в модели из детства) и не умея выстраивать закономерно развивающийся контакт, она действовала так, как было доступно её психике. Скрытыми мотивами данного действа являлись наряду с потребностью близости, при́нятости, замеченности, любви ещё и злость, разочарование, боль в отношении отца. Такое скопление, переплетение разнополярных, но невидимых и неведомых чувств, создавали противоречия, внутренние конфликты, напряжение, диссонанс, однако реализовывались в невероятную агрессию в виде своеобразной сексуальности, через которую, впрочем, она и заходила. Парень, в свою очередь, полностью соответствуя её внутренним бессознательным запросам, попадая в свои процессы, отыгрывал неведомые себе сценарии. Если бы данная книга называлась «Про карму» или «Законы судьбы», я бы назвал их отношения (встречу) кармическими, а содержание этих отношений – необходимостью для отработки.

Для многих из нас актуальным может стать другой вопрос: «Как я выбираю не входить в отношения?» или «Как я выбираю оставаться в отношениях, причиняющих мне боль?». Через такое самоисследование, самонаблюдение заметим схожесть в стратегиях поведения с родителями или бабушками, дедушками, другими значимыми взрослыми из среды, в которой мы воспитывались, и выйдем на абсолютно разного рода «рабочие» (ограничивающие) интроекты[4] типа «бог терпел и нам велел», «выходят замуж раз и навсегда», «кому ты будешь нужна», «нужно, чтобы было кому стакан воды подать», «после тридцати жизни нет», «жизнь – борьба», «один в поле не воин», «страдание ведёт в рай» и мн. др. Самым продуктивным способом работы с внутренними убеждениями, нахожу групповую терапию, так как именно в группе мы встречаемся со сборником своих проекций,[5] с которыми появляется возможность работы и проживания – честно и осознанно.