Я выбегаю в пять тридцать: история о том, как с помощью бега пережить потери, найти опору в себе и стать мамой

– Там, откуда я родом, главное спортивное хобби – ездить по выходным на дачу, – прокомментировала я и про себя удивилась, какая разнообразная жизнь существует вне моей плоскости.

– А это я только вернулся из Берлина, бежал там марафон, – листает на телефоне еще одно фото с медалью.

– А марафон – это сколько?

– Сорок два километра сто девяносто пять метров.

– Это как до соседнего города. Да я на машине ехать это расстояние устаю.

– Я раньше тоже не понимал, как это люди несколько часов бегают. О чем они думают? Зачем платят столько денег за марафоны? А потом сам втянулся, и это такой драйв. Почти полностью сменился круг общения. Режим появился. Я до бега, казалось, с каждым годом старел. А сейчас – сейчас покажу.

Пока что-то искал в телефоне, добавил, что благодаря бегу похудел на тридцать пять килограммов, и показал фото себя старого. «Да, реально, сейчас как новый». Другая жизнь, сказал, началась, а теперь триатлоном увлекся. «Разве это не то, где едут на лыжах, а потом стреляют лежа?» – подумала я про себя.

Выйдя на улицу, я прикурила сигарету. «А что, в школе я тоже хорошо бегала. Наверное, это как на велосипеде – научился один раз и на всю жизнь». Затяжка. Выдох. «Может, попробую сейчас и тоже увлекусь». Затяжка, выдох. «Буду рано вставать, брошу курить и по барам ходить, – затяжка, – накачаю попу и познакомлюсь с поджарым бегуном. Будем раз в неделю ходить в кино, а по выходным – ездить в "Икею"». Выдох. Я потушила сигарету о кирпичную кладку здания, выкинула окурок в урну и пошла к машине.

Дома нашлись малиновые штаны с растянутой резинкой на талии. А кроссовки для вылазок на природу подойдут? На лифчик надела трикотажную футболку и толстовку. Добавила шапку. Проверила погоду – пять градусов тепла – и осенний пуховик. Сняла верхнюю одежду, потому что в последний момент решила подождать десяти вечера, чтоб люди разбрелись по домам.

Встала перед зеркалом в ванной, чтобы заплести себе колосок: «Это не должно быть сложно. Я не толстая, даже худая, иногда дома приседаю с гантелями. Думаю, кругов пять пробегу спокойно». Мягкие русые волосы быстро сложились в узор, и я прильнула к зеркалу, раскрыв рот, и провела пальцами по зубам: «Ну и что, что курю с шестнадцати лет. Сейчас начну бегать и брошу». Буду утром вместо кофе с сигаретой надевать кроссовки и выходить на пробежку, как в фильме «Чего хотят женщины». А сколько денег сэкономлю! Две пачки в день плюс все эти коктейли по клубам и такси. Бег однозначно выгоднее.

Вернулась на кухню и сделала там двадцать приседаний. Закурила. «Чем больше думаешь о вредных привычках, тем тревожнее становится, тем больше хочется закурить».

В назначенное время села в машину и поехала на парковку гипермаркета недалеко от дома. Остановилась под фонарем у навеса с тележками, докурила то, что начала еще в дороге, и огляделась, нет ли свидетелей моего предстоящего позора. «Все-таки очень стремно заниматься бегом, когда ты рядом с ним не стояла уже десять лет. Сейчас будет тут какой-то бегун и сразу поймет, что я новичок. И веду себя неуверенно, и ногу наверняка ставлю не так. Да и те бегуны на фото были поджарые такие, в специальных футболках красивых с надписями, кроссовках каких-то дорогих». Вышла, хлопнула дверью, нажала на пульте центральный замок. «А куда ключи деть?»

Положила их на крышу машины, подняла руки вверх – потянулась к небу, согнулась, дотронулась до носков кроссовок, опять к небу, сделала два раза мельницу, по два выпада в разные стороны. «Как-то я не подготовилась, надо было где-то почитать про разминку. Сойдет на первый раз, я же не рекорды ставить приехала».

Опять осмотрелась – пусто. И холодно как-то даже в шапке и куртке. «Так, ну, давай ногами землю перебирать. А дышать через рот или через нос?» Через нос сопли начали вылетать, через рот – кашель пошел. Метров через тридцать я начала задыхаться. Захотелось сплюнуть мокроту. И сдохнуть. «Как я делала это в школе?! Но ведь бегу! Не останавливаюсь. Я молодец», – похвалила себя сквозь глубокое хрипение. Над коленками стало гореть. Я резко остановилась, чтобы растереть бедра и отдышаться. «Половину периметра парковки сделала. Здорово! Интересно, это я уже пару километров пробежала?» От ощущения собственных способностей появился заряд энергии. Я опять втопила со всей дури и секунд через двадцать поняла, что не успеваю дышать: в груди колотит, а легкие не могут кислород нормально взять. Хватая воздух ртом почти безрезультатно, я все еще бежала, перебарывая себя и думая, что так и надо. Но не то голень левой ноги, не то лодыжку, не то все вместе схватила судорога, и все свело. Я сбросила кроссовок, плюхнулась попой на мокрый ледяной асфальт и стала тереть и колоть во всех местах ниже колена, массировать пальцы ноги, давить ногтями под коленкой до того, что аж, наконец, вспотела.

Когда ногу отпустило, и я смогла встать, то вспомнила, что оставила ключи от машины на крыше. «Даже если б тут была толпа народу и я прям сейчас наблюдала бы, как какой-то хулиган эти ключи с крыши тащит, я бы не смогла ни крикнуть ему, ни добежать. Все, я кончилась. Девочка сдалась».

Через пару минут я дошла пешком до машины, достала сигареты и закурила, опершись спиной о водительскую дверь: «Не-е, слишком тяжело, слишком сложно. Бег – это не мое».

Взяла телефон и написала в «ЛЯМ»:

– Луна, а ты не хочешь сменить обстановку и рвануть куда-нибудь?

Глава 3. Я не в порядке

«Давай! Надо записать на видео начало. Скажите, как у вас настрой?» – включила я камеру на телефоне перед лицом Луны, сидящей на соседнем от меня кресле, ожидая от нее яркой фразы. Самолет уже набрал высоту, в иллюминаторе рассвело, бортпроводники предложили напитки. Мы с Луной чокнулись пластиковыми стаканчиками с водой, предвкушая веселый отпуск в отеле а-ля «можно-где-побольше-иностранцев». Случайным жестом руки моя, к слову, самая грациозная из всех подруга пролила мне на джинсы воду. Мы расхохотались на камеру: «Прекрасное доброе почти египетское утро. Я так счастлива, что немного обмочилась».

Луна никогда не была в Египте, но много поездила по Европе и хорошо знает соседний Израиль. Она ожидает от поездки пирамид, гробниц, Тутанхамонов, загара, красивого моря и курортного романа. Я в Египте была уже дважды и все это ей по списку уже наобещала, но пока мы ехали на трансфере, лицо Луны начало стекать в ее к слову шикарное декольте: по одну сторону – отели на отелях, по другую – заброшенные стройки и самая настоящая помойка, растянувшаяся на километры пустыни вдоль трассы. Мне стало неловко, будто я что-то утаила от подруги.

По дороге к отелю у меня начало першить в горле, а на заселении в номер я уже страдала от ломоты – сочетание мокрых джинсов и кондиционера в самолете сделало свое дело. В итоге мы не попали ни на одну из запланированных экскурсий, и четыре из шести дней я провалялась в кровати, страдая от температуры, смотря все сезоны «Секса в большом городе» и размышляя, где в этой жизни я повернула не туда.

На четвертый день температура упала. Приключений совсем не хотелось, но душа уже потребовала немного отпускного хмеля. Луна к вечеру принесла из бара шесть бутылочек пива, мы укутались в халаты, сели на балконе номера, закинули ноги на перила и включили песни девяностых.

– Ты счастлива? – спросила я у Луны.

– Ну, конкретно в эти дни – не очень. Не так я представляла нашу поездку. Но перманентно – да. Ну, то есть иногда мне грустно, но глобально не выпадаю из состояния кайфа от того, что делаю и что окружает. Почему спрашиваешь?

– Ну, вот у тебя нет сейчас мужчины…

– Его наличие или отсутствие не определяет, кто я и уровень моего счастья. Подумай, я, да и ты тоже, успешна в других, важных для нас сферах. Ты же сейчас там, где мечтала быть – независимая, самодостаточная! Помнишь, как плакала после развода, что ты никто, нигде и никак… Какой путь ты прошла с тех пор!

– Прошла. И хочу идти дальше. Вопрос с карьерой, деньгами, самореализацией закрыт. Я больше не окажусь в зависимом положении. Поэтому уже хочется быть не просто самодостаточной, но и любимой. Торопиться к кому-то с работы. Но все как-то не выходит. То тот не так, то этот. Уже не знаю, что и делать.

– Тогда просто делай что-то хорошее. Для себя.

– Надоело для себя. В моем возрасте у мамы уже была семья, двое детей. И карьера! А я как пустоцвет.

– Не понимаю, куда ты торопишься?

– Не знаю. У нас в семье так было принято: счастливая жизнь – это когда муж, жена, дети. А почему ты не торопишься?

Мы одновременно потянулись к сигаретам и задумались каждая о своем. Я подумала, что могла бы сейчас ужин семье готовить, а не на балконе с подругой пиво пить. Только курить бы бросить. Выдох. «И пить». Глоток. «Надо вообще как-то взять себя в руки». Затяжка. Выдох, несколько глотков. Песня переключилась на «Насин кампеарс» Шенед о Коннер, и отвратительно подкатило ощущение пропасти. «Господи, какая же я неудачница. Так хочется быть счастливой».

Три года назад в день своего рождения я сделала татуировку «11.11.11». Это дата, когда, переживая свой развод, я приняла решение быть центром своей вселенной. Обычно татуировки делают на таких местах, где ты не можешь видеть ее каждый день, и она не надоест – на спине, пояснице, шее. А я сделала специально на внутренней части запястья, чтобы утром, когда умываюсь, она напоминала мне, зачем я вообще живу. Этой меткой я запечатлела свое желание быть счастливой и каждый раз делать выбор правильный для себя, любить и быть любимой, уважать свои желания и потребности, понимать, чего я хочу, и идти к этому, беречь своих близких, иметь детей, заниматься любимым делом.

Банально? Да. Этого хотят все? Да. Но мало кто в моменте тормозит себя и спрашивает: а то, что я хочу сейчас сделать, соответствует моим ценностям? Как часто, делая то или иное, мы примеряем свой поступок на одно из своих самых заветных желаний? Мечтая о красивом теле, обедаем колой и хот-догом? Надеясь на семейное счастье, опять в пятницу надираемся в клубе? Стремясь возглавить отдел на работе, линяем пораньше из офиса? Да это ж один раз, это я сейчас просто так, отвлечься, расслабиться, это потому, что… Это потому, что память короткая.

На самом деле, конечно, всему виной только система ценностей. Если в ней неверно расставлены приоритеты, то выбор всегда будет сложным. Когда зимой в два часа ночи во время бессонницы мне хотелось курить, а сигарет не было дома, выбор очень простой: я одеваюсь-кутаюсь и иду в круглосуточный магазин. Вот это называется – хочется, вот это приоритет. Не лучший пример, но вполне показательный.

Если поставить в приоритет здоровый организм и красивое тело, то этот путь придется выбирать сотню раз в день, покупая на перекус грушу вместо слойки, поднимаясь на пятый этаж по лестнице, а не на лифте, выпивая бокал хорошего вина, а не бутылку плохого, выключая сериал в десять вечера, а не в два ночи. Мы постоянно сталкиваемся с выбором, и делать его правильно, правильно именно для нас, помогает только знание, чего мы истинно хотим.

Все дни моей болезни Луне было очевидно скучно: за территорией отеля – пустыня, на территории – полная засуха по части новых знакомств и приключений. А все потому, что, бронируя путевку в турагентстве, надо быть конкретными в своих пожеланиях. «Несемейный отель, где побольше европейцев» – мы и получили; контингент – бодрые пенсионеры из Германии, Польши и Болгарии.

Но на пятый день Луна таки познакомилась с двумя парнями из Швеции и условилась встретиться с ними после ужина: наконец, мне полегчало и появился повод накраситься.

В начале одиннадцатого вечера отель тихо ложился спать, а мы с Луной настроились разом компенсировать все недогулянные ночи, впервые за весь отдых воспользовались феном и, прихватив бутылку мартини, вышли тусить.

– Ха-а-а-ай, гайз! – протянули мы дуэтом, когда увидели их грустно сидящих у пляжного бара со своей бутылкой чего-то крепкого. Луна спросила на английском:

– А стаканы есть?

Парни переглянулась и пожали плечами.

– Схожу в номер, – отозвалась я. – А закуски?

– Вы взяли только эту бутылку? – переспросила по-английски их Луна.

Один закивал.

– Детский сад, – бросила по-русски я и пошла в номер за атрибутами хорошего вечера – посудой, фруктами, колонкой с музыкой.

Луна все это красиво разложила, я рандомно выбрала в плейлисте телефона трек, и египетская тишина разбавилась русско-шведским весельем.

Луна болтала и смеялась с парнями, что меня быстро начало напрягать и стыдить – всю жизнь с первого класса я учу английский, окончила факультет журналистики с усиленным изучением иностранных языков, но страх говорить не пускал меня дальше первой базы «Файн, сенкс». Поэтому мне оставалось либо просить подругу переводить, либо молниеносно опустошать стаканы с мартини. Кельвин Харрис пел нам про лето, я делала все громче, чтоб разговоров было меньше, а танцев больше. Трек переключился на хит «Блеред лайнс», я завизжала, запищала, залезла на барную стойку, а на фразе «гуд герл» резко села в глубокое плие и плавно встала. Один из парней засвистел, Луна закрутила бедрами восьмерку, закрыв глаза, второй швед стал мяться на месте рядом с ней, тряся в руках стакан с виски. Я схватилась за перекладину крыши беседки, в такт прогнулась назад, выпрямилась, дважды ударила воздух бедрами вправо-влево, со всей страстью вскинула левую ногу в сторону – и хрусь… В голове будто что-то взорвалось, напряжение упало, и все мое тело вместе с ним. Черт!

– Маня, ты в порядке? – крикнула Луна сквозь музыку. Первый парень дернулся в мою сторону, видимо, в соответствии с распределенными в начале вечера ролями.

– Все четко, ногу подвернула, – бодро ответил во мне алкоголь, а адская боль не дала встать. Приехали. Вечеринка закончилась.

Оставшиеся два дня отпуска мы провели горизонтально у бассейна. Луна – потому что миловалась со своим шведом, я – потому что не могла ходить.

Глава 4. Отрезвляющая

Вернувшись домой, я почувствовала себя лучше. Казалось. За следующие два месяца неприятные ощущения в колене почти исчезли – я могла свободно ходить, – но регулярно давали о себе знать адской болью во время спуска с лестницы. «Само пройдет» – одно из самых часто принимаемых мной тогда успокоительных, которое я запивала парой чашек сладкого кофе и закуривала сигаретой.

Но само не проходило. Напряжение добавляли мои новые карьерные амбиции. Вернувшись из отпуска, я слезла с только-только нагретого места редактора бизнес-журнала и сбежала туда, где задачи оказались масштабнее, зарплата больше, фамилии громче, а кабинет – шире. В компанию, где мне предстояло быть редактором сразу и газеты, и сайта, и телеканала, и радио. Мой коллектив вырос с шести человек до двух десятков, сфера ответственности повысилась с редактора до заместителя директора, а имя из Мани превратилось в Марию Александровну. Но нога продолжала болеть.

Под давлением ситуации три «к» – кола, кофе, «Кент» стали моими лучшими обезболивающими, верными друзьями, диетой, антидепрессантами и источниками энергии. Пять дней в неделю я работала с утра до ночи, пытаясь доказать всем и самой себе в первую очередь, что откусила кусок по размеру. Домой возвращалась по темноте, преодолевая полуторачасовую пробку, заходила в свою уютную однушку и отключалась без единой мысли в голове. В выходные к моим милым «к» добавлялись еще два: коньяк и клуб, а утром я просыпалась с похмельем вселенского масштаба и два дня приводила себя в чувства, чтобы ответственно вернуться к большой «К» – карьере. Даже прихрамывая.

В один из таких выходных после пары бокалов вина в ресторане я с подругами переместилась в клуб. Заказав у бара коньяк-колу и не дожидаясь напитка, я услышала подходящую песню и тут же вышла в центр танцпола. Совершенно уверенная в безотказном действии привычных обезболивающих, я начала со своего фирменного «па» – расставила ноги на ширине плеч, вскинула руки вверх, опустила их медленно, поглаживая себя по талии, резко закинула их за голову, ударила дважды бедрами воздух по сторонам, резко села в пол, дернулась в такт встать, но не смогла. Ни резко, ни плавно. Боль подошла к горлу до тошноты и головокружения. Я оперлась руками о пол и потихоньку на карачках уползла со сцены, а на следующее утро уже сидела под кабинетом травматолога центральной городской больницы.

В больницах я провела почти все детство: в кабинетах у бабушки и мамы – обе акушеры-гинекологи, – заполняла бланки рекомендаций карандашами и играла в прятки между ординаторской, абортарием и приемной. Скальпель, кюретка, ночные дежурства, вызывные, обсуждения диагнозов – все это становится частью жизни детей, если родители – врачи, их родители – врачи. И друзья их врачи, и родители друзей – врачи.

Поэтому медиков я люблю, уважаю и понимаю. И могу сказать, что работа врачом в России благородна настолько же, насколько и неблагодарна. Шесть лет он не отрывает головы от атласов и методичек, учит на латыни названия мышц и костей тела, готовится к экзаменам по настоящим человеческим останкам, за это время почти полностью выпадает из своего круга общения, обрастая знакомствами лишь в медицинской среде. Потом – год или два практики в больнице за копейки, еще лет десять работает «на имя», чтобы после тридцати с хвостиком начать за сорок тысяч рублей ежедневно выслушивать жалобы других людей. А потом искусно вальсирует между протоколами, законом, личной жизнью и мокрыми глазами родственников пациента, сующих конверты благодарности на достойную жизнь. Он входит в положение, испытывает сожаление, закрывает глаза на пренебрежение, а потом ломается от напряжения. И как итог кончает от алкоголизма и находит свое успокоение в цепочке фамилий, которые чья-то жена перечисляет по дороге к могиле мужа: «А здесь Костя, его не стало раньше папы на два года, здесь Виктор Евгеньевич, тут Пласов».

Когда подошла моя очередь, доктор, не здороваясь, взял мою историю, спросил про сроки травмы и боли, осмотрел колено, потом изучил свеженькое МРТ и сообщил: «У вас порвана связка. Лучше оперировать. Потом недели две на вытяжке. Ходить будете, бегать – не уверен».

Врачи не злые и не безразличные. Они циничны – это другое.

Я вытаращила на него глаза и про себя подумала: «В смысле, не уверен? Я не то чтобы планировала бегать, но расставаться с функционалом своего тела, полученным от рождения, не особо хочется». Но вслух лишь спросила:

– При чем тут операция? Я же сейчас хожу. Зачем такие кардинальные меры?

– Вы хотите со мной поспорить?

– Спасибо.

Он отвернулся к столу и попросил пригласить следующего.

Хромая к выходу из поликлиники, я попыталась достать из сумки пачку, но руки не слушались. Страх сковал шею и плечи, а низ тела полностью обмяк, да так, что придавило живот. Я упала на лавочку у выхода из здания, где люди надевали и снимали бахилы: «Что же теперь будет? Как со мной такое могло произойти? За что? Буду страдать теперь, беспомощная, в больнице». И в моей голове начали меняться кадры, где я, то в красивом деловом костюме, то лохматая с задранной перебинтованной ногой лежу, то в вечернем платье с блестками и микрофоном, то на костылях, обрюзгшая. «Я все потеряла. Какая глупость».

На выглаженной перед работой синей блузке стало разрастаться мокрое пятно, след от которого будет бросаться в глаза, даже когда оно высохнет. Я больше не чувствовала свой живот, потому что вместо него выросла дыра, такая большая, что можно было бы просунуть голову и посмотреть сквозь меня. Такая широкая, что подпирала горло, и я, кажется, перестала дышать.

Я начала оглядываться по сторонам, надеясь, что кто-то увидит меня, мои слезы, мое состояние, подсядет и спросит, в чем дело. Или даже обнимет и скажет, что все будет хорошо. Или что и так тоже бывает, но обязательно проходит. Но все были заняты своими горестями. Я взяла телефон, чтобы написать подругам, и они-то уж точно поддержат, и тут в горле стало горячо. Откуда-то из затылка стала высмеивать меня она:

– Ты все пела, это дело, так пойди же попляши, – я никогда не могла ей противостоять. – Это было ожидаемо. Надеюсь, теперь попридержишь коней. Танцы точно закончатся. Или на костылях плясать будешь?

– Это на полтора месяца. И ходить я буду, – не спорить стала, оправдываться.

– Или хромать. Просрала свое здоровье, да? Была ж нормальная. Не жилось спокойно. Бери, преумножай то, что родители дали. Отец год колбасу не ел, чтоб лялечку будущую токсинами не травить, йогой занимался, а она от, управилась.

– …

– Мама впахивала круглосуточно – дежурства, вызывные, чтоб доча приехала в большой город, выучилась. Чтоб стала тем, кем хотела. Чтоб в общаге не жила, подъезды не мыла, чтоб не искала мужа богатого, а своим умом добилась всего. О семье она мечтает, а добилась вытяжки на две недели. Ма-ла-дец!

Мне захотелось забиться в угол, надеть на голову сумку и сидеть так до голодной смерти. «Надо покурить. Надо покурить». Я заставила себя встать, сделать несколько шагов до выхода и прикурила сигарету.

Затяжка. «Операция. Вытяжка. Мне и на две недели выпасть из рабочего процесса – немыслимо». Выдох. «Все это будто не про меня. В моей вселенной не существует такого условия, при котором я могу не ходить на работу половину месяца». Затяжка. «Я только-только вышла на новую должность, для которой я слишком молода и слишком наивна». Выдох. Затяжка. «Нельзя разочаровать маму. Да я на костылях на работу ходить буду!» Выдохнула и позвонила мужу сестры – тоже врачу, чтобы он посоветовал мне еще какого-то специалиста.

На следующий день, ожидая диагноз еще хлеще первого, я зашла в кабинет врача – травматолога, который работает со спортсменами. Заранее сомкнула покрепче зубы и напрягла челюсть, чтобы не разрыдаться раньше времени. Он пощупал мое колено, повертел его из стороны в сторону, спросил про то, когда болит и как, просветил снимок МРТ через лампу и произнес:

– Нет смысла делать операцию, связка не порвана, а лишь надорвана.

Я сначала не поняла и решила, что он шутит. Переспросила: «В смысле, ни вытяжки, ни реабилитации?»

– При чем тут вытяжка? – не понял он. – Чтобы ушла боль, купите наколенник с жесткими ребрами в ортопедическом салоне и ходите в нем все время, кроме сна, месяцев три – шесть. Наймите тренера, нормального, соображающего, пусть вам поможет закачать бедро: мышцы возьмут на себя часть нагрузки на колено и дадут связке восстановиться, – добавил он и пожелал удачи.

Глава 5. Мотивирующая

Я предпочитаю верить одному негативному мнению, чем трем позитивным, потому что при малейшем шансе неудачи лучше подготовиться и перестраховаться. Но в случае со здоровьем работает обратное правило: если есть хоть один шанс надежды из ста, используй его.

В тот же вечер я купила в ортопедии наколенник и составила список ближайших к офису фитнес-залов, а уже на следующее утро встретилась с инструктором обсудить график тренировок.

Я решила, что заниматься удобнее до работы: во-первых, в шесть утра легче припарковаться в центре, во-вторых, хотя бы два раза в неделю перестану опаздывать в офис, в-третьих, останется время вечером на что-то еще.

Моей самой первой в жизни заметкой в газету была тысяча знаков о рок-концерте местной группы в моем родном городе, на который я пришла в плаще цвета фуксии. Никогда не забуду это ощущение розового пятна среди черных кожанок с заклепками. Первый раз в фитнес-зале я почувствовала себя примерно так же: на мне были единственные в гардеробе спортивные треники не первой свежести и такая же футболка. А передо мной маячили спортивный комплект (топ плюс леггинсы в цвете милитари), демонстрирующий журнальный пресс, справа – голые шорты «по самое не хочу» и корсет. Корсет? Зачем корсет? В глубине зала я глазами нашла женщину со складками по периметру талии и в растянутой майке – будет моим островком безопасности, пойду в ее пространство. О, а с ней и тренер.

– Влад, а зачем та девушка в корсете?

– Она поднимает большой вес, корсет бережет спину от надрыва. Ты завтракала?

– Нет. Куда, рань такая.

– Тебе нужны силы перед тренировкой. Обязательно ешь немного овсянки, или банан, или тост с арахисовой пастой, иначе будешь спать тут.

– Хорошо.

– Куришь? Я чувствую запах.

– Да.

– Бросай. Мы сюда здоровое тело приходим делать.

Мне захотелось, чтоб эта первая тренировка стала последней: напрягала его манера общаться.

– Так. У нас есть сорок минут, давай, разогрейся сначала – иди походи на дорожке десять минут и возвращайся сюда.

– Погоди, погоди, погоди, – зашептала я стыдливо, – я первый раз в зале.

Он повел меня к беговым дорожкам, показал, как включать, регулировать темп и наклон, где какие данные смотреть.

– Влад, а та девушка, что стояла с нами, ты ее тоже тренируешь?

– Да, Наталья, два года.

– И она до сих пор не похудела?

– А она и не хочет. Пашет в зале с полной самоотдачей, но за питанием не следит. Говорит, что хочет быть сильной и в тонусе, а вес не мешает. Да и мужу ее все нравится.