Здравствуйте, я подросток. Психология родительства

Мастурбация как способ снятия напряжения

Напряжение от несправедливости настолько сильное, что организм подсказывает один из способов снятия напряжения – мастурбацию. Один раз помогло, второй раз тоже, тогда это становится привычкой. Вредно ли это? Да.

Что же делать?

Научите ребёнка снимать напряжение иначе: спорт, прогулки, рисование, творчество. Купите боксёрскую грушу и повесьте в его комнате. Пусть бьёт её, а не ломает мебель.

Наблюдайте за подростком, ловите момент его напряжения, помогайте справиться с этим напряжением.

Работа над ошибками

Делитесь своим опытом.

Разговаривайте о том, что он считает несправедливым. Выслушивайте его. Пусть кричит и ругается, не спорьте. А потом найдите время, чтобы доверительно разобрать ситуацию, выискивая в ней смысл.

Сублимация семьи. Чего хочет подросток?

Один из смыслов понятия «сублимация» – возвышение чего-то недостающего или упрощённого.

Представим себе распространённую житейскую ситуацию.

Родители развелись. Каждый из них создал свою, отдельную семью, в которой родились новые дети.

Их общий ребёнок проводит время то в семье папы, то в семье мамы.

Хорошо? Да! Ребёнку важно чувствовать то, что и папа и мама есть в его жизни.

Но подростки начинают задумываться и рассуждать. Например, вот так:

– Папа нашёл себе другую жену. Они родили ребёнка. Они все вместе. У него семья. Я приезжаю к нему в гости.

– Мама встретила другого мужчину. Он стал её мужем. Они родили себе ребёнка. Им хорошо вместе. У них своя семья.

– А где моё место. С кем я?

– У каждого родителя своя семья. А у меня есть семья? Кому принадлежу я?

Один из подростков рассказал мне о том, что в школе они играют в игру.

Выбирается школьник или школьница младшего класса, и её спрашивают:

– Ты хочешь быть моей дочкой или сыночком?

– Да, хочу, – отвечает младшеклассник.

Выбирается старшеклассник или друг вне школы.

– Ты хочешь называться моим мужем? У нас будет дочка или сыночек из младшего класса?

– Да, – соглашается он.

Встречаясь на переменах с «дочкой или сыночком», обращаются к нему:

– Привет, дочка или сыночек.

– Привет, мама или папа, – отвечает тот.

Этого достаточно для того, чтобы создать себе иллюзию семьи: «У меня тоже есть семья, и я принадлежу этой семье».

Общение с названным мужем-папой может быть крайне редким. Да и нет в этом необходимости, достаточно «понарошку» знать про него и радоваться:

– У меня есть семья!

Интересно то, что если дочка или сыночек не встречаются с назначенным на роль папы персонажем – спрашивают: «А где папа?»

Назначенная на роль мамы может отвечать так, как слышала в детстве от взрослых:

– Ушёл в магазин и не вернулся.

– Он в море! Он капитан дальнего плавания.

– Твой папа – разведчик на задании.

Полезная или вредная игра?

Ответ остаётся открытым.

Но подростки говорят о том, что так им легче пережить собственную семейную ситуацию, где по какой-то причине чувствуют себя вне семьи. Играя, они чувствуют себя значимыми. Игра отвлекает от саморазрушающих мыслей. И это уже хорошо.

Работа над ошибками

Важные родительские слова, которые помогут подросткам:

– Ты и мы – одна семья. Ты навсегда принадлежишь нашей семье. Представляешь, ты принадлежишь и папиной, и маминой семье. Мы и ты – одна семья. Без тебя наша семья неполная.

Не следует приучать (заставлять) подростка называть мачеху или отчима мамой и папой.

Не следует принуждать новую жену или нового мужа называть подростка: «Ты мой сыночек или моя дочка». Это неправда. Они могут быть мамой и папой, но номер два – и только так.

Обращайтесь, вместе мы справимся с данной проблемой во благо ребёнка и вас.

Родители, создайте безопасные условия для сепарации подростка

Очередной этап сепарации (отделения) ребёнка от родителей происходит в подростковом возрасте, который называется «переходный возраст».

Подростковый возраст можно разделить на следующие возрастные периоды:

10—12 лет – препубертат.

13—16 лет – пубертат.

16—18 лет – постпубертат.

Это условные границы. Они могут сдвигаться влево или вправо.

Переходный возраст – естественный и необходимый для нормального развития возраст. В этот кризисный период происходит изменения в теле, психике, а также меняется социальная роль подростка и выстраиваются новые социальные отношения.

Тест

Спросите себя: «Какой возраст моего ребёнка вызывает у меня напряжение больше всего? Чувствую себя бессильным? Не знаю, как реагировать и справляться с чувствами ребёнка?»

Определили возраст?

Именно в этом возрасте в вашем собственном детстве были проблемы, и именно те чувства у ребёнка, с которыми вам трудно справляться, были под запретом в вашем детстве или подростковом возрасте.

Следовательно, опыта проживания данного возрастного периода у вас нет. Обращайтесь за помощью к специалистам и начните с себя.

Если ваш ребёнок вступил в подростковый возраст, то всегда держите в голове истинное утверждение:

Подросток сначала делает, а потом думает!

Сепарация – отделение ребёнка от родителей эмоционально. Ребёнок уже хочет быть взрослым, но не знает как.

Подросток начинает экспериментировать, проверять на соответствие родительским утверждениям: «Это опасно».

– Родители говорили, что опасно ездить на крыше вагона электрички, пить, курить травку, забираться на крышу недостроенного дома, разбивать ногой стекло в оконной или дверной раме. А где доказательства этому? – недоумевают подростки.

– Сверстники утверждали, что это брехня, что делали – и вот же, они живые, с ними ничего не случилось! – рассуждают подростки и проверяют.

Достаточно часто взрослые дяди и тёти на приёме начинают рассказывать о той крайней опасности, которой они подвергали себя в подростковом возрасте.

Нередки обращения родителей к психологам после серьёзных физических травм у подростка.

Следовательно, необходимо создать безопасные условия для сепарации подростка от родителей.

Запреты здесь не помогут, а обострят отношения и приведут к серьёзным конфликтам между родителями и подростками.

Работа над ошибками

В момент взросления ребёнка позвольте себе сойти с пьедестала:

– Я самый обычный родитель. Я ошибаюсь, сомневаюсь, бываю глупым, неправым и невнимательным. Я земной, а не бог или богиня. Но у меня есть житейский опыт. Я уже был подростком. Хочешь, я буду делиться с тобой тем, что было у меня, и как я с этим справлялся?

– Ты хочешь пощекотать нервы? Добавить адреналина? Испытать себя на прочность? Хорошо! Найдём, где и как это можно сделать. Собирай друзей и начнём испытания.

– Хочешь быть самостоятельным? Предлагаю распределить обязанности по-взрослому между нами и тобой! И отвечать по-взрослому!

Важно! Подобное родительское поведение позволит подростку сформировать собственную систему ценностей, найти ответы на вопросы:

– Кто я?

– Есть ли для меня место во взрослой жизни?

Когда и как ребёнок становится самостоятельным?

Ребёнок становится самостоятельным тогда, когда родители и значимые взрослые верят в то, что он справится, преодолеет, научится и дойдёт до цели, будучи неравнодушными к развитию и взрослению ребёнка.

И здесь важен не столько результат, а тот практический жизненный опыт, который ребёнок приобретёт. Разобраться с причинами, последствиями, где и как ошибся, что помешало, а что помогло, смогут вместе с ребёнком родители или значимые взрослые.

– Я уверен (-а), ты справишься, – поддерживающие слова.

– Ну-ну, посмотрим, что из этого получится, – слова, которые посеют сомнение и обесценят действие подростка.

Самостоятельности без инициативы не существует.

Самостоятельность – это одно из свойств личности.

– Я предлагаю тебе лучше, чем придумал ты. Сделай, как говорим мы, и будет успех.

Не может быть самостоятельности без умения оценивать собственные действия.

– Здесь я накосячил, недоучил, недосмотрел, глупо поступил, ошибся.

Это качество возможно развить у ребёнка только при условии того, что родители говорят с ребёнком:

– Игрушка сломалась, тебе жалко её, ты плачешь. Почему так произошло? Можем сейчас починить, изменить, исправить? Давай попробуем.

– А как не надо делать, чтобы не ломалось?

– Ты старался, но не получилось. Почему, как думаешь?

Не следует успокаивать ребёнка словами:

– Подумаешь, ничего страшного! Купим новую.

– Не переживай, в следующий раз получится!

Самостоятельность не может быть без личной ответственности.

Если в семье ребёнок видит, как родители постоянно обвиняют друг друга или кого-либо в собственных неудачах, проблемах и жалуются на то, что им мешают быть счастливыми и успешными, то они перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Эта родительская позиция помешает формированию личной ответственности у ребёнка, так как он тоже будет в числе тех виноватых, которые окружают родителей.

Для формирования самостоятельности важно верить в своего ребёнка, поддерживать инициативу ребёнка, соблюдая границы допустимого, опираться на личный практический опыт ребёнка и демонстрировать свой личный опыт, обсуждение действий и планов по реализации ребёнком задуманного.

Растить ребёнка, расти вместе с ним – процесс, который может стать для родителей увлекательным, а не обременением.

Работа над ошибками

Фразы родителей, которые разрушают доверие и обесценивают действия подростка (ребёнка):

– А если у тебя не получится? Потом не плачь и не жалуйся, если у тебя не получится и ты ошибёшься, не справишься!

– Я уверена, что это только слова, что ты всё равно ничего не сделаешь, не выполнишь!

– Ты вообще представляешь, что из этого может получиться? Кто за это будет отвечать?

– Где твоя голова?

– Нам с папой опять отвечать за твои поступки?

Если вы хотите проявить уважение к ценностям и мотивам подростка, то начните разговор вот так:

– Я вижу, что то, о чём ты говоришь, важно для тебя. Давай порассуждаем вместе.

– Я внимательно тебя выслушал (-а), я понял (-а) тебя вот так. Верно?

– Ты хочешь сделать это, потому что… Правильно? Верно?

– Как ты планируешь это сделать? Что тебе для этого понадобится? Чем я могу тебе помочь?

Важно! Чтобы подросток верил в себя, в свои силы и самостоятельность, следует проявить уважение к его словам.

Возможно дать советы и рекомендации корректно, без давления:

– Если ты хочешь, то я могу поделиться тем, как бы поступила в данной ситуации.

– Разреши мне дать тебе совет, а ты имеешь право согласиться или отказаться.

– Я предлагаю тебе порассуждать вместе. Что может быть, если?.. Как ты поступишь, если?..

Категорические советы звучат так:

– Я считаю, что надо сделать так, как я сказал (-а), потому что у меня больше опыта и я лучше знаю.

– Не делай так!

– Не нужно тебе это! Потом мне спасибо скажешь.

Важно! Вы, взрослые, имеющие жизненного опыта больше, чем у подростка, знаете многое. Вы действительно научились на собственных ошибках. Но давление собственным авторитетом – это как быть прессом для отжима сока из сочных фруктов.

И заблуждение родителей в том, что так всем будет лучше.

Не будет!

Быть родителем подрастающего ребёнка сложно. Нужно терпение и понимание того, что подростку труднее, чем вам. Подросток хочет понимать, что с ним происходит, что он важен и значим. Понимать про себя и собственное взросление. Подростковая депрессия «помолодела» и диагностируется с 11—12 лет.

Статистика утверждает, что 35% причин подростковой депрессии – из-за конфликтов с родителями, 30% – из-за низкой самооценки, остальные проценты приходятся на проблемы с учёбой и взаимоотношениями со сверстниками.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.