Кофеманка

«И вообще – о общежитии можно писать книжки, а жить в общежитии нельзя. Потому что нельзя жить в коллективе и писать». Наталия Медведева «А у них была страсть…».

За время написания книги я поняла: писатель – это отшельник, писательница – затворница. Мне лучше всего пишется в тишине своего кабинета, а не за столиком уличного кафе.

«Кофеманка» повлияла на меня. При всей своей коммуникабельности, теперь я выбираю в ресторанах самые удаленные столики, из-за них удобно наблюдать за персонажами моих будущих книг. Теперь я скорее ищу уединения, чем общества людей.

С возрастом я стала сильнее, самостоятельнее, жестче, циничнее, но ни на грамм пошлее. Это во мне и притягивает, даже Тиндер не смог испортить меня:) Я всегда буду женщиной, которая оставляет после себя послевкусие и шрамы…

Он спросил:

– Как можно к вам «подкатить»?)

Я ответила:

– Только давайте сразу договоримся, «на берегу», за мной можно поухаживать/пообщаться, но не «подкатывать». Вы же не бильярдный шар, а я не луза:)

Отшивать надо красиво)

Он пишет, что женат.

Вы отвечаете: «Тем более с вас ТОЛЬКО кофе»:)

И опять Наталия Медведева:

«О книге Женщины никто не писал. Никуда ее не приглашали. Книги будто не было. Но позвали на радио, на станцию, передающую иногда хорошую подборку рока. И она сидела там в студии, пила кофе и говорила, что ей, конечно, нравится – ужас какой – «нравится!» что это, платье? – перестройка, но в то же время и нет. Потому что все стали полусволочами, агрессивными и потеряли все те качества, за которые их любили, и поминали, ценили.

Здесь, в Европе, как раз и наступало то, о чем всегда, издавна говорили в СССР – загнивающий Запад. Вакуум наступал, потому что все, конечно, перевернулись, как только Берлинская стена рухнула, все свои марксистские пиджачки перевернули – а что на другой стороне, капитализм, что ли? Не может же он быть идеалом человечества! Ослу ясно, а не то что тем, кто перевернулся. И вот – ничего нет! Но русские, конечно же, не поверят и никогда не верят, пока сами не проверят».

Проверяла и я, себя, мужчин, я давала нам всем шанс на человечность, которым каждый воспользовался, как мог, как умел и самое главное, как хотел. Или не воспользовался.

Глава 31. Дерзкая

Чтобы стать царем зверей мало вести себя по-царски, надо быть царем. Нельзя сомневаться, сомнения поражают хаус и ведут к гибели.

Из фильма Гая Ричи «Джентельмены»

Когда я уставала от работы, то шла в кино. Одна. Сегодня был новомодный и ожидаемый «Довод» режиссера-визионера Кристофера Нолана. Мне не понравилось… Не хотелось смотреть жестокую фантастику о жестком будущем. Всем нам хватило ковида в 2020. Но я обратила внимание на несколько фраз:

*Не можешь просить – моли.

*У тебя есть все атрибуты короля, а ты издеваешься над женой, которая тебя разлюбила.

*Если я не могу обладать тобой, то и никто не будет.

Кстати, премьерный «Гнев человеческий» Гая Ричи, опять же о настоящих мужиках, тоже произвел не самое сильное впечатление, меньше стиля или стиль не мой:) Но, родил несколько мыслей в моей голове:)

*А если ты сама царица/львица?

*Мы ж женщины – нам надо поломаться:)

Я хорошо пишу, отлично фотографирую, но лучше всего я разговариваю на языке любви.

Недели через три, после своего молчания, миллиона дел, двух командировок и одного ОРВИ, даже без банального «Привет», я писала Марио четкое и по-женски наглое:

– Хочу. Ты в Москве?

Молниеносно прилетало в ответ:

– Да, в Москве. А ты не хочешь уточнить, хочу ли я?

– Нет. Я знаю, что хочешь:) И еще как:)

Отношения любовников – особые отношения. Там, где есть желание – прячется и возможность. Вот вроде их ничего не связывает, нет той душевной близости, но как их физические тела тянет к друг другу, словно магнитом, так и их ментальные тела рано или поздно соединятся. Если это, конечно, «правильные» любовники:)

Мне нравилось в нем, как он пах, говорил, ел, двигался, мыслил. Короче, почти все:) Он был не просто хорошим, а охуенным любовником:) Я до сих пор не догоняю, как могла не разглядеть это сразу и потеряла столько времени, если бы не его настойчивость:)

С другой стороны, я много чего в нем не понимала и не принимала, как внешне можно быть таким самоуверенным, командовать не только официантами, но и всеми вокруг, быть циником, совсем не альтруистом, слегка иронизировать над моим благотворительным проектом и верой в высшую справедливость:) И таким нежным, трепетным и при этом темпераментным любовником. Он всегда прежде думал обо мне, чувствовал меня, как себя. Вел к пику (нашим пикам:) наслаждения. Хотя, чего уж там, мне всегда недолго было туда идти:)

И никогда не спрашивал меня, можно ли поцеловать:) А, брал и делал. Спрашивать разрешение на поцелуй, это как спрашивать разрешение сделать кадр. Так можно упустить самый гениальный кадр/шанс:)

Глава 32. Школьное

Рельсы железных дорог, направленных с севера на юг, изнашиваются неодинаково.

Учебник «Занимательная физика». Я. Перельман

Я знала в школе одного еврейского мальчика. Он был мягким и воспитанным, и опять же из хорошей семьи, а другой там и быть не может. Это грустная история. Его часто обижали. Он был не очень высок, совсем неспортивен и не так, чтобы хорошо учился, не смотря на свою звучную фамилию. Он был безответно влюблен в меня со второго класса, но это долгая и печальная история о неразделенной любви…

Как бы женщины не любили ушами, но на финишную прямую с ней или к ней, достойной, придет не самый красивый и много болтающий, а, например, в прошлом маленький, умненький, худенький еврейский мальчик, потому что еще в детстве его столько раз, если не били, то не слабо обижали…, поэтому они рано учатся понимать РАЗНИЦУ между словами и поступками, «пылью в глаза», цветами (и не только:) к ее прекрасным ногам:) Умные начинают и выигрывают:) У еврейских мужчин обычно два пути: либо озлобиться на весь мир, либо победить его.

Я заступалась за него, иногда. Он вырос, ушел из школы раньше всех и стал твердым, как камень из иерусалимской стены плача. Почему-то очень давно меня посетила именно эта ассоциация.

Попал в Forbes. Внутри себя я шутила, если когда-нибудь, как в фильме, я получу наследство от незнакомого еврейского «родственника» – это будет от него:)

Сама, того не зная, как-то я пришла устраиваться к нему на работу, он еще не был так известен и богат. Мужчина сделал вид, что не узнал меня, хотя тогда я еще не сильно изменилась/постарела:) Никто не любит вспоминать о своих слабостях и поражениях.

Мужчинам всегда было не просто, впрочем, как и женщинам… делать Выбор, быть собой.

Глава 33. Ветер в голове

То как они (корпорации) врут, не менее важно чем, то о чем они врут.

Из к/ф «Великий» с Джонни Деппом в главной роли. Тяжелый фильм…

Моя первая школьная любовь был старшеклассником, учился в моей школе и закончил ее годом раньше. Когда он, наконец-то, выпустился, весь учительский состав перекрестился:) Он был родом из хорошей МИДовской семьи, первый парень на районе и абсолютный раздолбай. У него был «японец», КРАСНЫЙ мотоцикл Suzuki:)

Классика жанра: наша история абсолютно подпадала под каноны «Барышня и хулиган», но молодой человек был не лишен доли романтики, на каждый мой выпускной экзамен, он, проезжая мимо школы (жара, июнь, окна настежь) громко сигналил клаксоном четыре раза, и все мои одноклассники и учителя знали, что это означает мое имя: «К А Т Я». Мне было приятно:) Как я тогда получила аттестат с серебряной медалью уму непостижимо:)

Самым кайфовым в этой истории было, садиться на его железного коня, обнимать его сзади, за по-юношески накаченный торс, прижиматься щекой к его кожаной куртке, чувствовать мужественный аромат его вкусной туалетной воды, ощущать скорость, и ветер в волосах, или в голове…:)

Больше никто и никогда не катал меня на мотоцикле…

Всего через пять дней в моей жизни появится мотоциклист Кирилл…

Кто бы сомневался, а пока следующая глава…:)

Глава 34. Первомайское

Одной ногой я стояла в прошлом, другой в будущем, а между ног у меня было страшное настоящее. Перефразируем Гоголя:)

Безгранная. Уже не жена, еще не бабушка:)

Я была как раз в моменте той самой пресловутой «европейской» свободы физики и духа, а также финансовой независимости. Я абсолютно свободна (почти:). И как всегда, именно это и радует, и пугает одновременно.

Если вы когда-то стояли на самом краю крыши двадцатиэтажного здания, то знаете, как тянет пустота, бездна внизу. Рано или поздно ты прыгнешь даже, если не хочешь. Поэтому лучше долго не стоять на том самом краю. Полет – это свобода, хоть и опасная. Поэтому я так люблю скорость – это тоже свобода. Я люблю, когда автомобиль плавно и в тоже время четко слушается меня, моих рук, моей ноги на педалях, моего настроения и даже моего плейлиста:)

Я с детства люблю велосипед, потому что на нем скорость ощущается еще лучше, без шлема, ветер развевает твои волосы, обдувает лицо, разгоняет твое настроение. Хорошо, что у меня нет мотоцикла, иначе бы улетела:)

Вы поняли, у меня много подруг (три:), еще больше приятельниц. Среди этого женского круга кого только не было: экономисты, юристы, адвокаты, массажист (-ка), косметолог, дальше пошло новомодное: психолог, астролог, нумеролог, и даже одна сексолог:) Была и подруга-полицейский:) То есть многие области были охвачены:)

И вот несколько месяцев назад подруга-астролог мне сказала: «Найди/встреть людей, которые будут баловать твоего «внутреннего ребенка». Себя ты должна любить, а баловать тебя должен мужчина. Вот у меня есть друзья в Германии, мы одного возраста, но когда раз в год я к ним приезжаю, не знаю, как это объяснить, но они всегда окружают меня такой заботой/лаской/вниманием, что я чувствую себя с ними очень защищенной… Вот тебе надо также».

Я не сразу, но задумалась. Я себя постоянно изучала, удивлялась; не очень была знакома не только со своим внутренним ребенком, а просто внутренним «Я». Но, вдруг неожиданно поняла, где меня всегда холят и лелеют…

В дачной компании, мой сосед, сводный брат «по жизни», как он сам себя однажды назвал, и согласно чему всегда действовал, а также его коллеги-друзья.

Сорокалетний мужик, москвич, риелтор, рыбак, бабник-повеса и рубаха-парень, но… Я знала его с семнадцати лет. За восемь лет он стал хорошим другом моему второму бывшему мужу. Этот сильный мужчина неожиданно близко к сердцу принял наш развод, как и многие, не представляя нас «не вместе». Долго наивно надеялся, что мы сойдемся и все опять будут дружить/пить домами. Но, потом принял неизбежное, и очень достойно, прям по-мужски разрулил эту непростую ситуацию, оставшись со всеми в дружеских отношениях. Знаете ли, это не каждому дано:)

Итак, его коллеги, бывшие военные, бравые такие пятидесятилетние ребята, они знали меня как соседку, и его «сестру», часто видели с бывшим мужем на дачно-шашлычных посиделках. Но, после развода как-то так получилось, что градус «гусарства» повысился и они не то, чтобы стали приударять за мной, но и были не против. Кто-то женат, у кого-то бесконечные любовницы. Но, я всегда была в центре их внимания, когда появлялась, все было только для меня. Я просто садилась красивая в шезлонг и улыбалась:)

Они сами все готовили, шинковали, накрывали, жарили-парили, мыли, убирали. Никогда не давали мне НИЧЕГО делать. А только изящно подливали, специально купленное для меня любимое вино:) Так вкусно меня никто не кормил, и так искренне я за это благодарила, таким восхищением всегда горели мои глаза. Их женщины уже к этому давно привыкли, я – нет. Умела внимательно слушать их шутки и байки, военно-полевые истории. Им было это ценно!

По жизни я не была избалованной белоручкой, многое прошла и испытала, но с ними я всегда была Королевой с большой буквы. Не играла, а именно была! Если изредка брала в руки веник или мыла посуду, это действительно ими воспринималось, как почти подвиг с моей стороны:) От меня им нужно было не «хозяйство», а искусство быть Женщиной.

Со временем я поняла, что этим по сути простым русским мужикам, по-своему счастливым и несчастным в своих браках/отношениях, просто иногда, на праздники, куда их отпускали жены/женщины, надо было почувствовать себя настоящими Мужчинами, теми самыми гусарами и офицерами, рядом с Женщиной. Я была их «музой». Рядом со мной они проявляли свои лучшие мужские качества: галантность, остроумие, действительно изысканные кулинарные навыки (поверьте, Мишлен отдыхает!:) и, конечно, легкое мужское кокетство, если позволите:) Сейчас это называется «закрывать потребности друг друга»:)

Они дарили мне чувство покоя и защищенности, я им ощущение вдохновения и нужности. Мне хотелось восхищения в хорошем, «чистом» смысле, им чувствовать себя героями. Сами того не зная, они баловали моего внутреннего ребенка, а я их…

Глава 35. Начало

В морском праве есть такой прецедент:

Требование правил иногда требует отступить от правил.

Анализируйте информацию, а не советы.

Все началось в мае (см. Главу 1)

Пока была в Питере, я слегка провоцировала/изучала Кирилла, с вечера обещала, и не писала, или не отвечала. Но, он очень по-мужски на это реагировал. В любом случае каждое утро, я неизменно получала несколько голосовых сообщений от него, под которые просыпалась и пила свой любимый пуэрториканский кофе. Он все понимал, это мое женское, игриво-наивное, он был сильнее/выше этого, он хотел и делал. Я могла не выполнить свое обещание, он нарушить данное мне – никогда. Иногда Эльбрус покорить легче, чем оставаться твердым/верным в таких «мелких» каждодневных обещаниях.

Так в переписках и созвонах прошла еще пара недель, за которые мы стали только ближе. Я вернулась из Питера, еще не просила его меня встречать, но уже знала, что мы встретимся.

Женщина по-настоящему счастлива, только сев на шею мужчине:) Кирилл, в отличии от Марио, всегда был дающим/отдающим. Мой дом сразу наполнился какими-то экзотическими, восхитительными, живыми цветами, которые от него регулярно доставляли. Большое маленьким не бывает. Это и про сердце тоже. У Кирилла оно всегда было большим, у Марио – никаким или ледяным. Любовь – это желание отдавать, а страсть – желание брать.

С первого же дня нашего онлайн-знакомства у меня было ощущение абсолютного его присутствия в моей жизни 24/7, и самое главное меня это не раздражало. А даже было приятно, как будто мы вместе дышали, он как будто взял меня за руку и повел за собой…

Он хотел знать/чувствовать обо мне, если не все, то многое: что ем/пью, читаю/смотрю/, чем дышу/живу, во сколько встаю/ложусь. Настолько хорошо чувствовал, что быстро заметил и стал применять мои «фирменные палочки» ///////:) Много рассказывал о себе, о своем детстве, друзьях, о работе, конечно, гордился пятнадцатилетней дочерью красавицей – наездницей.

Мне все нравилось, и особенно то, как я могла его невзначай смутить каким-нибудь неожиданным вопросом, потом я стану называть их шок-вопрос/вопрос-лифт, он сразу напрягался, я умела стимулировать его мозг. Он так и говорил:

– Ты женщина-вопрос-стресс, но полезный:) Твои вопросы заставляют меня много думать/переосмысливать/открывать в себе.

Он был не святой, но неиспорчен…

Мы часто созванивались, в абсолютно разное время, но болтали всегда подолгу, по несколько часов, в невозможности оторваться друг от друга. У нас уже появился свой якорь/новый для него формат общения. Несмотря на то, что он айтишная душа, редко пользовался голосовыми сообщениями. Со мной стал делать это постоянно, просыпаясь много раньше, каждое утро стал будить меня своими словами/мыслями/чувствами. Это было мило и приятно. Это был поток бессознательного и откровенного, как я шутила, душевный, фрирайтинг с фрирайдом:) Со мной он открывал себя по-новому и не боялся это признавать:

– Я расту с тобой.

Я думала про себя: не ты первый.

Я много чего слышала приятного за этот год в свой адрес от мужчин: умная, красивая, сильная, сексуальная и только он говорил:

– Ты уникальная женщина! Ты потрясаешь меня каждый день! Ты очень женственная, но при этом умеешь отстаивать свои границы. Ты выбрала меня. Я очень боюсь тебя разочаровать; я сделаю все, чтобы никогда тебя не разочаровать…

Для меня в этих признаниях было много не слабости, а как раз мужской силы. Мой психолог потом со мной не согласится:)

Когда мы встретились в реале, он не выпускал мою руку из своей, не пытался поцеловать, понимая, что он меня спугнет и/или оба тут же улетим. Я занервничала в последний момент, уже выходя из вагона метро на «Воробьевых горах», увидев его с тюльпанами в руках. И подумала, что я вообще здесь делаю, он же женат, игры кончились…

Я еще не знала, что он специально выбирал время, строил пусть несложный пеший маршрут, чтобы показать мне закат со смотровой площадки Академии наук, о которой я не знала, хотя Парк Культуры был любимым парком моего детства, но я гуляла всегда ближе/ниже к воде. Это был небольшой, но приятный сюрприз от него, потом он всегда будет с удовольствием удивлять меня.

Пока мы гуляли, я смотрела на него/принюхивалась, видела всю эту мужскую «неухоженность», в нем ярко читалось/кричало холостячество, и подумала, как можно так не любить своего мужа и так за ним не ухаживать? Может быть, у них действительно отношения «не очень», и действительно поэтому большую часть времени он живет за городом один. И, как когда-то с Марио, я решила: «Не мой, совсем не мой вариант». Во всех смыслах:)

Мы стояли смотрели на красивое заходящее солнце, другим оно и быть не может:) Тогда он меня чуть приобнял, еще не поцеловал. Мы молча смотрели на восхитительно-пылающее небо. И вдруг к нам подошла молодая женщина лет тридцати, вся в черном «готического плана» и, смутив нас, сама сказала:

– Давайте я вас сфотографирую.

Не надо было слов, чтоб понять, что от нас исходил свет первых моментов влюбленности…

Потом мы пошли в ресторан «Оливковый рай», сели с видом на воду, ели пиццу, пили вино, вернее я вино, он – пиво, Кирилл бесконечно о чем-то увлекательно рассказывал. Так потом и поведется: он будет больше говорить, я – писать. Он балагурил:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.