Текст книги

Lusi Karter
Дорога в Ад!


Я закусываю губы, и первая за столько лет, слеза котится по щеке, вытирая её я продолжаю уверять себя: «Ты сильная, ты справишься, однажды всё измениться!».

Но ничего уже не измениться, и от осознания стаёт ещё больнее. Разве может быть хуже? Наверно! Есть дети, что не имеют ничего, ни семьи, ни дома, они умирают от холода и голода. А ты сидишь в купленной мамой, квартире, где есть кровать, стол, шкаф, телевизор. Чего ещё нужно для жизни? Может завести кота? Тогда не будет так одиноко!

Да, ты потеряла многое – любимого, смысл существования, уважение, совесть и достоинство, но ты жила, не боясь людей, не боясь того, что о тебе скажут, ты создавала свою жизнь, писала, как книгу, день за днём начиная всё с чистого листа. Ты попадала из огня в пожар, но не сдавалась. Пусть было больно, обидно, но ты никому этого не показала, не дала повода им увидеть твою слабость, ощутить твою уязвимость, осознать, что ты такой же человек, как и они. Нет, ты не такая, ты лучше в сотню раз, ты попала в Ад и сумела выжить, сумела снести всю боль и снять оковы человеческих предрассудков! Но всё это превратило тебя в обманку, красивый цветок с ядом внутри.

Ты прогнила насквозь.

Я засыпала и каждый раз мечтала о чём-то большем! Так хотелось услышать фразу: «Я люблю тебя! Только тебя, и никогда не предам!». Ни разу, я никому в этом не признавалась, о том, как трудно, и как сильно хочется умереть! У меня нет друзей, парня, нормальной семьи, я не виню их ни в чём, я сама выбрала свой путь. Вокруг меня бездна, что поглощает всё на своём пути, не оставляя места для чего-то нормального, серого, для чего-то обычного. Почему я не похожа на остальных? Почему мне так трудно жить, почему я должна притворяться? Почему я должна смириться?

Депрессия, вновь обволакивала меня пеленой, закрывая глаза, пряча от мира и опуская в собственную, выдуманную вселенную. В комнате постепенно темнело, а руки мёрзли всё сильнее. Голова предавалась воспоминаниям, но не о счастливых минутах жизни, я совсем не помнила хорошего, но зато, самые тяжкие и болезненные картинки вертелись перед глазами.

Так много лет прошло, столько воды истекло, ты оттолкнула всех, кого могла, прогнала, отвергла. Ты успокаивала себя тем, что кроме одиночества тебе ничего не нужно, но на самом деле хотела, чтобы кто-то был рядом, рядом – несмотря на все твои выходки, странности, увлечения. Что бы с ним тебе не нужно было притворяться. Но устав от предательств и фальши ты не смогла больше терпеть и молчать.

Весь мир так отчаянно пытался решить мою судьбу за меня, а я лишь хотела, чтобы люди относились ко мне так как я к ним. Пусть они не замечают меня, пусть игнорируют. Я лишь мечтала, что бы они прекратили причинять мне боль. Разве о многом я просила? Возможно…

Мне не нужно образование, диплом. Я могла работать кем угодно, охранником, уборщицей, официанткой, лишь бы хватало на еду и одежду. За 11 лет учёбы я так и не решила кем хочу стать. Но в одном, была точно уверенна, я никогда не стану подчиняться миру и его правилам, не стану делать что-то лишь потому, что окажусь загнанной в угол, как дикий зверь. Я буду сражаться. Так почему же сейчас, сдаюсь? Луна уже не светит так ярко как раньше, огни города гаснут, а вместе с ними угасает моя душа! Почему я до сих пор не нашла своего призвания? Почему не могу смириться с серостью и обыденностью жизни?

А может стоит попытаться что-то изменить? У меня есть идея, но последствия моего поступка могут быть столь ужасными, что о мысли об этом, по телу пробегает дрожь. Я зарекалась, что никогда этого не сделаю, но похоже другого выбора у меня нет.

Я встала, одела шарф, перчатки, тёплые тапочки и набросила кофту, но теплее мне не стало. Дрожь продолжала идти по телу.

Неизменность убивала, ведь сегодня воскресение, завтра понедельник, дом, ноутбук, а затем в холодную пустую постель. Уже год прошёл с окончания учёбы, я отказалась от института, мне нечего там делать, не вижу причин дальше бессмысленно плыть по течению, если я хочу что-то изменить, нужно действовать сейчас, иначе может быть поздно. Моя рабочая смена закончилась и впереди ждал двух недельный отдых. Я устроилась в охранную фирму, работы много, спать только 6 часов в сутки, всю ночь нужно охранять объект и следить, что бы никто ничего не вынес. Платят не плохо, на жизнь хватает. К тому же военная форма мне явно идёт, мне нравиться возможность носить оружие. И бродить ночью по пустом от людей объекте – удовольствие для моей души и тела. Родителям я не нужна, я их ослушалась и пошла своим путём, они думали я стану врачом. Ну сами посудите, какой из меня врач, разве что патологоанатом, сидеть в подвале и резать трупы, а что, зато не скучно!

Но я попытаюсь всё изменить, и может быть у меня это получиться, даже если придётся отдать взамен – свою душу. «Я смогу стать счастливой. И наконец-то, хоть как-нибудь, спасусь от холода и пустоты!», подумала я, понимая, что мечты никогда не станут явью, ведь реальность, куда сложнее картинки из детской книжки.

Смерть или спасение?

***

Как же это трудно, но почему бы не попытаться! Я пошла на самый отчаянный поступок в своей жизни. Хотя нет, самым худшим моим решением было покончить с жизнью – самоубийством, а это ещё в пределах нормы, обычный повседневный бред, что изо дня в день, творится у меня в голове!

***

Я сидела с кружкой горячего малинового чая, и почему-то чувствовала себя гораздо лучше, чем вчера. Может причина в чае, а может подействовала пачка валерьянки и несколько таблеток обезболивающего.

Но тем не менее, я точно решила, я нашла способ. Я буду играть в грязную игру, и на победу есть лишь один ничтожный шанс, но грех им не воспользоваться.

Может с виду, я кажусь маленькой, хрупкой, но во мне противостоят такие силы, что не приснятся вам в кошмарном сне, и я уже давно нашла способ держать их в узде.

Вот сижу и удивляюсь, от безделья я вогнала себя в такую тоску, что готова была умереть, а сейчас одержима идеей, что не сулит мне ничего хорошего, но я нашла смысл. Иногда мне кажется, что уж слишком я непостоянная. Моя мания до добра не доведёт, но пусть будет-что-будет. Ну не могу я жить спокойно, мне вечно нужно сунуть куда-нибудь свой, чересчур симпатичный, носик.

За окном ночь, снова не сплю, чай уже остыл и не греет, в голову начинают лезть глупые мысли. Напротив, стоит зеркало, в которое я непрестанно смотрю, возможно надеюсь разглядеть там что-то новое, или кого-то нового.

Я осознаю, чем может закончиться мой эксперимент, но остановиться на пол пути не могу. Иначе смысл вновь будет утерян, и холод ещё сильнее начнёт пробирать до костей, моё и без того худенькое тельце.

Но честно говоря, мне это нравиться, я всегда любила делать глупости, и умела выйти сухой из воды, подставив под удар кого-то другого. Мне было плевать. Ведь столько раз в роли пушечного мяса была я. И жалеть этих ублюдков я не желала, никто никогда не думал обо мне, о моих чувствах, так почему, я должна? Я вновь взглянула в зеркало, кто же я? Бесчувственная стерва или маленькая девочка?

Ну пока что раздвоение личность мне не мешает.

***

Я знала, что это будет не просто, ну а вдруг получиться?

Вы, наверное, сочтёте меня ненормальной и будете абсолютно правы!

Но мой поступок помог мне осознать, кто же я такая.

И знаете, роль сумасшедшей мне до ужаса нравиться.

Мой огонь!

***

И так, начнём!

Меня зовут, а, впрочем, неважно, мне 18, художница, писательница (в общем, очень творческая личность). Официантка, охранник, я была готова стать кем угодно в поисках истины, не стыдясь самой грязной и «низкой» работы. Но моё последнее занятие это, что-то вроде передышки, перед новым забегом. Всю свою жизнь я ищу что-то! Но оказалась, что искала не там, где нужно.

Мой план столь ужасен, что никто в целом мире, даже самый ненормальный человек, не решился бы на это.

Прошло несколько дней, прежде чем я собрала всё необходимое. Сегодня, задала себе вопрос: «Неужели, я и впрямь так сильно отчаялась?».

Но отступать было поздно, впервые за столько лет, я решила исполнить своё заветное желание.

И вспыхнуло пламя…

***

Он такой далёкий, но никогда прежде я не ощущала ничего подобного к мужчине. Он медленно сводит меня с ума, подводит всё ближе к грани, а я продолжаю отталкивать его, из последних сил убивая в себе все чувства, стыдясь быть отвергнутой, или оказаться просто использованной. Мы с ним так непохожи, он сильный, а я лишь притворяюсь.

Мне кажется, что ему нравиться наша непрестанная игра в кошки-мышки. Я держусь из последних сил, а он не скрывает своих планов, упрямо пытаясь затащить меня в постель. Но я не стану ему подчиняться! Я не наивная дурочка, все его красивые слова и ухаживания – это блеф! Он же демон, он ничего не чувствует, но от одного его вида во мне просыпаются такие желания, о которых ему лучше не знать. Я изо всех сил смотрю с насмешкой в его карие, полные лести, глаза.

Он чудовище, у него нет души, и мне на него абсолютно плевать, я не поддамся на его уговоры!

Я позвала его для сделки, и я не отступлю, я никогда не сдаюсь!

***

Вернёмся немного назад…

Я сижу в прихожей, на холодном каменном полу, вокруг пустые, серые стены, двери, ведущие в кухню, спальню, ванную, на лестничную клетку, все они заперты. Над головой висит давно перегоревшая лампочка. Я сижу в позе лотоса, пытаясь сосредоточиться. Сегодня ночь полнолуния, свечи, соляной круг под ногами, напротив нарисованная пентаграмма, рядом нож, а в голове стоят слова заученного призыва на латыни. С руки медленно стекают багряные капли, на ладони кровавая рана, на которую я давлю всё сильнее, раз за разом всё громче и увереннее произношу заклинание. Мне так нравиться эта боль, я с нетерпением ждала, хоть чего-то, но в доме по-прежнему нет никого кроме меня. Совсем отчаявшись, вышла из круга и загасив свечи, пошла на кухню в поисках аптечки и бинта, оставляя за собой след из красных пятен. В окно попадает свет фонарей, что создаёт довольно плохое освещение, но включать лампу не собираюсь, и даже в полу потёмках прекрасно ориентируюсь, ступая босиком на ледяной пол. Доставая коробку с верхней полки, услышала шаги, что быстро приближались, и резко обернувшись, не сумела удержать груз в руках, но к моему удивлению, я не услышала звука падения. В тридцати сантиметрах от пола, он крепко держал ящик в руках, смотря на мою, истекающую кровью, рану. Тихо и медленно он поднялся и вздёрнув бровями, посмотрел на меня. Затем поставив на стол, достал бинт и потянулся к моей руке. Резко и недоверчиво отдёрнув её, и прижавшись к кухонному шкафу, наивно пыталась отдалиться. Он не вызывал у меня доверия, впрочем, как и все мужчины. Я с интересом наблюдала за каждым его малейшим движением, а он силой схватил меня за руку: «Лучше не сопротивляйся!». Я хотела сбежать, но…

Он перемотал мою рану, и с неизменной улыбкой, продолжил:

– Давай, рассказывай зачем ты меня позвала? – он, сев за стол, рукой позвал, указывая мне на место – напротив. Я не была напугана, скорее заинтригована, – Ты так и будешь стоять там? Ну же, я не причиню тебе зла!

– А с чего ты решил, что я тебя боюсь? – я гордо подошла поближе.

– Ого, даже так, ты нравишься мне всё больше и больше, лапуля! Говори, чего ты хочешь, взамен на свою бесценную душу? – он смотрел на меня с интересом.