Смотри, какое небо! Закрытыми глазами

– А у тебя есть жена или девушка?

– Честно? У меня есть жена и сын.

Как всегда.

– Она знает, где ты сейчас?

– Ну, она знает, что моя работа подразумевает задержки допоздна или даже до утра.

А она сейчас спит с ребёнком и, наверное, не догадывается, что он совсем не на работе. От этих его слов по мне пробежали мурашки – ведь у меня тоже есть мужчина и он тоже иногда задерживается. Мне стало интересно, почему он не спешит домой к семье, ведь он уже не в первый раз тратит своё время на нас, незнакомых людей. Мне было интересно, но не настолько, чтобы грузить себя мыслями об этом.

Я тоже рассказала о своём молодом человеке. Но для нас разговор о наших любимых был похож на то, как если бы мы говорили, что в комоде храним чистые полотенца, а на кухне кушаем. Равнодушно. Так мы отнеслись тогда к нашим реалиям. Это невозможно объяснить, это нужно прочувствовать, чтобы понять. Словно наши души общались, они тянулись друг к другу, а всё другое было не важным. Он рассказал мне, что сейчас запускает стартап по программному обеспечению, и что ради этого, обещающего большие перспективы, проекта он и записался на эти курсы (на которых познакомился с другом Кристины пару недель назад), и что параллельно работает системным администратором в компьютерном клубе.

У нас обоих оказались вторые половинки и стабильная жизнь. Это меня успокоило, вряд ли мы оба стали бы жертвовать своим настоящим из-за мимолётной симпатии. И когда он рассказывал про обсерваторию в горах, которую арендует другое государство, я на мгновение почувствовала его своим мужчиной. Лишь на секунду. На этом я остановилась. Больше никакого очарования, иначе, к чему это может привести? Нужно остановиться. Но он был таким притягательным.

Когда солнце уже взошло, я попросила отвезти меня домой, а потом, если он сможет, попросила подвезти нас до вокзала. Костя подождал, пока мы соберём все вещи и отвёз нас на вокзал. Мы с ним робко обнялись на платформе, и я зашла в вагон. Поезд тронулся, и у меня навернулись слёзы. Мне было невыносимо грустно. Столько событий произошло в наших жизнях, чтобы мы просто случайно встретились и познакомились однажды ночью. Чтобы мы просто наговорились, будто за тысячу лет. Чтобы мы просто почувствовали друг друга. Просто так. Без рук. Это – магия. Это необъяснимо. Мы оба договорились написать друг другу маленькие прощальные письма. Потому что я думала, что мы больше не увидимся и не будем общаться. Мне хотелось сохранить хоть капельку тех ощущений. Я не очень помню, что написала ему, но вот то, что он приготовил для меня:

«Письмо, как ты просила, или «Всё то, что сказать не смог»

Это был, наверное, первый раз в моей жизни, когда я почувствовал себя таким слабым, провожая тебя. Я как будто потерял частичку чего-то невосполнимого, частичку самого себя… Было дикое желание поцеловать тебя, обнять, шептать комплименты на ушко. Еле сдержался, просто испугался последствий. Ты именно тот человек, который может что-то изменить во мне… Всё, о чём мы говорили, было сказано мной искренне и только для тебя. Дерзай, принимай решения, ставь себе цели и иди к ним, каким бы сложным их выполнение не казалось, а главное – ЖИВИ!!! И помни, в этом большом мире стало на одного человека больше, который слушая музыку из фильма «1+1», думает о тебе, и теперь ассоциирует её с тобой, сидящей рядом на пассажирском сиденье, с вьющимися на ветру волосами, с большими глазами, с вопросительным неподдельным взглядом, и лучезарной улыбкой. Спасибо за то, что позволила провести это бесценное время рядом с тобой!!! Не плачь, я знаю, судьба ещё не раз нас столкнёт вместе, и мы снова увидимся, и снова будем восхищаться происходящим, но не сейчас, но не сейчас… Искренне твой, Константин»

Глава 3. Срываясь с якоря

Именно после этого электронного письма я поставила жирную точку, а точнее, даже пробила дыру в своих настоящих отношениях. Андрей тогда прочитал в моих личных сообщениях телефона это письмо и пришёл в бешенство. Я, если честно, даже удивилась, что он так отреагировал. Он вообще мало проявлял ко мне каких-либо чувств в то время, только ревновал. Вот снова в телефон полез. И вместо того, чтобы выяснить, что да как, он сразу устроил скандал.

– Ну, что?! Продалась, да? За красивые словечки?!– он раскраснелся от злости.

– Что ты вообще несёшь?! За кого ты меня принимаешь?

– А то я не вижу! Что это за упырь?! Зачем он тебе эту хуйню прислал, а?!

– Это просто знакомый! Мы знакомы всего два дня! Просто он мне показался интересным человеком!

– Ага. Так бы знакомый и стал писать такую хрень. Что ты ему, отсосала? Или потрахались?!

Ну, это уже слишком. Тогда я решила, что пора. Пора расстаться.

Я никогда не давала повода так думать о себе. Хотя… Был момент, когда я нарочно пошла на встречу с парнем, и сказала об этом Андрею прямо, не тая. Вряд ли он тогда воспринял мои слова в серьёз. Но после нашей прогулки с тем парнем, я попросила его подвезти меня к дому подруги, она жила недалеко от нас. Я не хотела раскрывать свой адрес незнакомому человеку. Эта встреча была ужасной, он начал приставать, после того, как довёз до дома. Мне просто повезло, дико повезло, что ничего страшного не случилось. Я зашла домой к подруге, она меня ждала, мы выпили чай, я поделилась пустотой и холодом, которые царили в наших с Андреем отношениях и пошла домой. А Андрей тем временем стоял на дороге с бревном в руке. Он ждал, что я приду с тем парнем и был полон решимости избить его этим бревном. Мне было смешно тогда, вот только сейчас понимаю, что эта встреча могла закончиться плохо, очень плохо.

Мне не хватало внимания, любви и заботы от Андрея. В нашей квартире между нами уже давно бегает перекати-поле. Это было странно, он ревновал и отгонял от меня всех, кто хоть какой-то проявлял ко мне интерес, дрался и ругался с моими друзьями, и в то же время был черств и груб со мной. Того, что когда-то привлекло меня в нём, больше не было. Не было ничего. Мы незаметно стали друг другу чужими и безразличными.

Я приняла непростое решение расстаться и сделала это пугливо. Я написала ему длинное письмо, сидя в соседней комнате (да, у меня особенная страсть к письмам). Я знала, что в его голове уже всё было решено – он не смог бы мне потом доверять, даже несмотря на то, что у нас с Костей ничего не было, даже поцелуев. У меня не было абсолютно никаких планов и мыслей о будущем, я просто поняла, что не хочу больше разделять свою жизнь с этим человеком. И в тот же вечер он ушёл. Со злостью и криками. Я не умею расставаться красиво.

Он многое для меня сделал, я за многое ему благодарна. И большой Антуриум, который он мне подарил, лишь капля в море всего замечательного, что у нас было. Дело было не в Косте, и вообще ни в каком бы то ни было третьем лице. Хоть я и могла подозревать его в измене, я всё равно верила, что он ничего такого не сделал. Я сама наделала много ошибок в наших отношениях. Я позволила им стать достоянием общественности, а точнее, друзей. В какой-то момент я осознала, что слишком многим делилась со своими друзьями и подругами. Я просила у них советов, рассказывала о проблемах, ссорах. Так нельзя делать! Наши проблемы – это наши проблемы! Нам нужно было научиться решать их самим, через диалоги, пока не настанет финал отношений или долгожданная гармония.

Слушая чужие советы – совершаешь чужие ошибки. Это правда. Друзья могут быть корыстными и предвзятыми. Особенно одинокие. Да и любые вообще. Потому что с возрастом я поняла, что, если у тебя есть и парень и подружка – у тебя нет ни парня, ни подружки. Тем более, когда он у тебя тот ещё красавчик, и его знает каждая собака в городе (он был очень популярным). Нужно выбирать: либо дружеские посиделки, либо счастливая семейная жизнь. А это, как правило, несовместимые вещи. Иначе нужно быть готовым к грязи, которая не будет смываться с порога. Я восхищаюсь людьми, у которых получается сохранять гармонию и любовь в семье, и при этом вести активную социальную жизнь. Надеюсь, что у них действительно всё так хорошо, как это выглядит со стороны.

Мой высокий голубоглазый блондин ушёл уже во второй раз, только в этом случае навсегда. Через некоторое время он вывез все свои вещи. Квартира была моя, мы с ним в ней жили и понемногу делали ремонт. Он на свои деньги покупал все стройматериалы и бытовую технику. Я не понимаю, зачем мы это делали – вряд ли мы оба хотели стать в будущем семейной парой. Но со стороны наши отношения и правда выглядели перспективными и давали поводы для зависти. Всё было в них: и возможности, и деньги, и ремонт… Всё, кроме любви. Мы изначально не были влюблены друг в друга. Была страсть, влечение, интерес. Но не было эмоциональной связи. Его отчим как-то сказал: «Чем больше мужчина вкладывается в женщину, тем она ему дороже». Андрей, видимо, так и делал. Баловал меня в подспудной надежде, что потом жалко будет расстаться. А может я была достаточно глупой, чтобы не оценить по достоинству его поступки. Ведь, как выяснилось, все любят по-разному, по-своему.

Вместе мы были три года, полтора из которых жили в моей трёхкомнатной квартире. Я нравилась его маме, а она мне. Она оказала на меня огромное влияние. Она была женщиной-мечтой в моём представлении. Успешная бизнес-леди, мама, отличная хозяйка, мудрая, красивая, блондинка. Я до сих пор пользуюсь всеми навыками, которые переняла у неё. Для меня было большим удовольствием приходить к ним домой, там всегда было чисто и вкусно пахло. Андрей не скрывал, что искал девушку похожую на мать (хоть до неё мне было ох как далеко). И я до сих пор остаюсь ей благодарной.

Они с отчимом помогали нам в мелочах. У них был бизнес в городе – несколько точек по продаже бытовой химии. Так что вопрос чистоты в доме был решён. Это здорово экономило деньги. Но когда ты глупая, амбициозная, эмоциональная девчонка – тебе любая экономия по барабану. Денег не прибавится. Я неумело вела домашнее хозяйство. А точнее – совсем не вела. Копила долги по коммуналке, потому что на выделенные для этих расходов деньги покупала себе очередной свитер, или проедала их в кафе с подругами. Безответственная, да. Была. Это тоже его напрягало. В нашем доме не витал аромат запечённых сочных куриных ножек по вечерам. В нашем красивом, новом, дорогом холодильнике тухли яйца, и сохла зелень. Мы оба работали целыми днями, а вечерами уедались эклерами, которые скупали коробками, и пили чай.

Зато с Андреем я полюбила секс во всех его проявлениях. Я помню случай, когда мы у него дома ели шоколадный торт, и на нас напало веселье. Мы начали измазываться этим тортом, кидаться, закатисто смеяться. Бегали друг за другом по квартире, пачкали одежду. Потом мы пошли умываться. И в ванной возле раковины я начала гладить его между ног. Потом я встала перед ним на колени, стянула его домашние шорты, и впервые взяла член в рот. Через минуту дикого и неожиданного удовольствия он кончил мне в рот и немного попал на лицо.

Я долго готовилась к этому эксперименту, но никак не могла выбрать подходящий случай. И когда поняла, что лучшего момента не придумаешь, решилась. Вкус его спермы мне не понравился, она была кислой. Но благодаря этим нашим шоколадным забавам я запомнила свой первый минет. И вообще, мы любили потрахаться у него дома, когда родителей не было дома. Зато почти всегда был его младший брат. Но он нам не мешал. Он был геймером, поэтому всё время залипал в компьютере в наушниках. А мы делали это везде. На кухне, в гостиной, в коридоре у стены, и в нашей любимой ванной, на стиральной машинке, создавая скрип и грохот. А когда у него дома было нельзя, мы трахались в моём подъезде, в саунах, и у друзей на квартирах.

Но всё-таки сам секс ничего не решает. Страсть проходит. И у нас прошла. Мы стали чужими. Объект моего вожделения меня больше не возбуждал. Мы перестали подбрасывать в наш костёр любви дрова и он потух. А может, мы сами не заметили, как затоптали его? Однако никому из нас, как оказалось, этот костёр не нужен был. Потому я и рвалась на передовую за приключениями. За огнём.

Сейчас я могу сказать, что тогда не была готова к семейной жизни. Не «нагулялась», не наелась эмоций! Что-то кипело внутри, не давало покоя. Хотелось рвать и метать. Хотелось всё сделать и везде побывать. Я тянулась ко всему новому. Была напрочь отбитой от рук девчонкой, разбалованной и капризной. И все эти неудовлетворённые амбиции и желания занесли меня в город, который сломал меня, и собрал по-новому. Хочешь эмоции? Получай! Экстрим на ближайшие годы мне подарил мой Константин.

Глава 4. Начало

В тот вечер, когда Андрей ушел, меня в прямом смысле охватила паника. Я стала задыхаться. У меня началась истерика лишь от осознания того, что «всё» – это самый настоящий конец. Я безудержно рыдала и по лицу, по рукам ручьями текли слёзы. Мне стало страшно. «Что я наделала?!» – я начала орать на саму себя и царапать себе руки. Я хотела написать ему или позвонить, но что бы я ему сказала? Для чего бы я его вернула? Я оказалась на свободе в один миг. Но эта свобода была подобна открытому космосу. Без воздуха и тепла. Бескрайняя и смертельно опасная. Я написала своей подруге, она меня поддержала и успокоила. В ту ночь я уснула так, как будто впала в бред. Впервые за долгое время одна, без него. На нашей холодной постели.

Я уже забыла, что такое свобода. Что такое «некого ждать», «некого целовать» и «не на кого злиться». Я была вся в любви и в отношениях с шестнадцати лет. Я привыкла к вниманию, заботе и теплу, которое всё время рядом. Привыкла, что есть над кем пошутить и с кем посмеяться. А теперь мне придётся привыкать к одиночеству. Мириться с мыслью, что я теперь одинокая и свободная девушка. Но как бы я ни старалась скрыть свою потерянность из-за расставания, по мне было сразу заметно, что я сейчас эмоционально уязвима. Я ревела на сменах, это видели некоторые мои коллеги, слёзы наворачивались и в автобусе по дороге домой. Я винила себя, что зря всё разрушила и внутри даже хранила мысль, что всё ещё может наладиться, вернуться на свои места.

Андрей приезжал ко мне на работу, и по моей просьбе и сам, и мы пытались говорить. Но я видела в его глазах бездонную пустоту и осыпающий дрожью холод безразличия. Всё было ясно. Опавший лист никогда не вернётся к дереву, каньон не срастётся, а разбитая чаша навсегда останется разбитой, как её ни клей. И удачи ему, и светлой дороги! По логике вещей, у меня в жизни должны были открыться новые двери, и я дала волю чуду случиться со мной.

Я сказала Косте, что мы с моим парнем расстались. Он спросил, есть ли в этом его вина, а я сказала, что нет. Объяснила, что всё уже давно к этому шло.

Он дружески поддерживал меня в переписке. Благодаря ему я не чувствовала себя одинокой, но всё же была на грани падения в объятия первому встречному – просто чтобы меня пожалели и успокоили. Я до сих пор не понимаю, почему я так убивалась? Неужели это был страх? Страх, что я останусь одна и никого не найду, ведь я не любила Андрея настолько сильно. А может, это просто из-за того, что мы привыкли друг к другу. Всё-таки три года вместе. Я полюбила его запах, его тело, его голос, его глаза. Мне всё это в нём казалось красивым. И всё это меня когда-то в нём и привлекло. Думаю, мне было жаль, что у нас не получилось построить серьёзные долгосрочные отношения, потому что мы оба вложили друг в друга много времени, сил и чувств. Но от «конца» не застрахованы никакие отношения. Так ведь?

Прошло несколько дней после этой кипящей истории с расставанием, когда при очередной переписке с моим новым другом меня ждал неприятный сюрприз – он оставил не отвеченными мои сообщения и исчез.

«…– Что ты думаешь делать?

– Я ничего не думаю. Я ничего не хочу делать. Мне кажется, что сейчас мне просто нужны перемены. Нужно отвлечься…

– А ты готова к переменам?

– Ну, смотря к каким. А что, есть предложения?

…

– Аууу, ты куда пропал?

…

– Конечно, давай и ты уходи. У тебя жена, я понимаю, жизнь налажена.

…

– Всё ясно, мог бы хоть попрощаться…»

Он исчез вечером. Перестал отвечать на сообщения и на звонки. Я так и подумала, что он отвлёкся на свою реальность, и забыл про меня. Он не выходил в онлайн всю ночь, и утром не появлялся, когда я снова писала ему перед работой. Я понимала, что он не мог сам, так просто, пропасть, ничего не сказав и не попрощавшись. И я даже начала немного переживать, мало ли что могло произойти. Авария, нападение, или другая чрезвычайная ситуация. Но мне оставалось только ждать.

В самый разгар моей рабочей смены, когда я совком загребала картошку фри в коробочку, я машинально повернулась на звук закрывающейся входной двери, и увидела его. Главного героя моего романа. Живым, здоровым, улыбающимся и держащим в руках огромный букет алых роз. Где-то глубоко в подсознании я предполагала, что он мог рвануть ко мне. Но не думала, что это так скоро может произойти. Я от изумления даже не знала как реагировать. Смеяться, плакать или радоваться, поэтому несколько секунд я стояла как вкопанная с безразличным лицом. Но мгновением позже эмоции накрыли меня, я порозовела от восторга и расплылась в улыбке, и вышла к нему в зал. Он поцеловал меня в щёку и вручил букет со словами «Ты же хотела перемен». Да, чудо не заставило себя долго ждать. У меня не было слов, одни эмоции. Ещё он протянул мне маленькую сумочку с подарком внутри…

– О, солнце моё, зачем ты приехал? Ты с ума сошёл?! – я была дико взволнованна.

– Я хотел увидеться с тобой, в этом же нет ничего плохого.

– Для меня точно нет… Кушать будешь? Устал, наверное. Я до пяти работаю, подождёшь?

– Конечно, подожду. Давай, что у вас там самое вкусное есть.

Я поставила этот роскошный высокий букет на пол, в большую пластиковую бутылку в нашей комнате отдыха и раскрыла подарок. Это был хрупкий брелок из какого-то натурального камня бежевого цвета, наполовину прозрачный, размером с ладонь. На нём золотом был нарисован мой знак зодиака «Овен». Восхитительная вещица. Такие обычно и хранят всю жизнь, как сувенир. Это был его ответ на мой сюрприз: там, на вокзале, перед отъездом, я захотела срочно ему что-то подарить, и в маленьком киоске я купила брелок со знаком зодиака «Водолей» – он тогда приятно удивился. А вот у меня не вышло долго любоваться красотой, которую он привёз для меня. Там же, в комнате, я показала подарок своей напарнице. Насмотревшись, она протянула брелок мне обратно, но, не дожидаясь пока я его возьму, отпустила. Он упал между моих ладоней и разбился вдребезги о шероховатую кафельную плитку пола. Моё сердце разбилось вместе с ним. Я не могла поверить в то, что это действительно произошло. Я не успела им налюбоваться. И в один миг меня настигло разочарование, из-за чьей-то халатности. Со мной уже случались подобные ситуации. Как же это обидно и больно. Примерно так и можно описать смерть доверия к людям, даже если это произошло случайно. Не делитесь вещами, которые дороги вам! Не важно, что это. Брелок или обычные блёстки. Если они вам дороги, если они вам нравятся, никому их не давайте. Ни под каким предлогом. Целее будут дорогие вам вещи. А люди перетопчутся. Люди по натуре своей бывают дешевле маленькой безделушки.

Я до конца смены была в трансе от того, что этот чудесный сувенир разбился. Настроение упало. Но как только я вспоминала, что ко мне приехал классный мужчина из моего любимого города, подарил мне огромный букет роз, и который сейчас ждёт меня в машине – я веселилась. Ведь это было круто!

Мы с Костей завезли цветы домой к моим родителям, и поехали развлекаться в соседний город за триста километров от нас, так как в нашем городе особо заняться было нечем. Он ехал ко мне всю ночь без остановки. А ведь от города А до города Т ни много ни мало – чуть больше тысячи километров, но Костя всё равно был свеж и бодр. По дороге он созванивался со своей супругой так, как будто это привычное для него дело – увозить малознакомую девушку в другой город, и говорить жене «целую, малыш». Он сказал ей, что уехал по делам, и не знает, сколько времени займёт эта поездка.

– Почему ты врёшь своей жене?

– Когда я соврал?

– Ты сказал, что по делам уехал. А по факту ты приехал к девушке, подарил ей цветы и весело проводишь с ней время.

– Ну, это ведь тоже дело.

Тут не поспоришь. Слова – это мощное оружие. И в умелых языках они обретают огромную силу. На правильно поставленный вопрос получаешь правильный ответ. Если не хотите, чтобы вас на чём-то подловили, спрашивайте «С чего ты взял?» вместо «Откуда ты знаешь?» Последним вариантом вы подтверждаете то или иное заявление. Также существует огромная разница между словами «если» и «когда». Первый вариант ставит под сомнение возможность ситуации. В то время, как второй вариант выражает уверенность в неизбежности чего-либо, и вопрос остаётся за временем. С Константином я научилась манипулировать словами, направлять беседу в нужное русло, и быть внимательным слушателем. Он говорил: «Всегда лучше много выслушать, и мало сказать. Ты получаешь информацию. А кто владеет информацией – тот владеет миром!». А его жена, возможно, уже так привыкла к его бесконечным делам, что уже перестала вдаваться в подробности: куда он поехал, и зачем именно. А может и не вдавалась никогда.

Под вечер мы уже были в нашей столице и искали место, где можно подкрепиться. Я попросила Костю найти здесь «Шоколадницу», так как их фирменный горячий шоколад однажды покорил моё сердце. Впервые я попробовала его в городе А, во время нашей с Ритой первой поездки. Мы с ней тогда влюбились в этот восхитительный напиток. И вот в тот вечер с Костей я отведала его вновь. Обняв ладошками бокал с тёплым густым шоколадом, я расслабилась и у меня навернулись слёзы от нахлынувшей грусти за разбитый брелок:

– Я хотела сохранить его, он мне так понравился.

– Ничего страшного, это всего лишь вещь. Мы купим тебе что-нибудь другое.

Костя пересел ко мне на диван и приобнял. Я впервые оказалась в его объятиях. От него исходил самый настоящий жар, как от батареи. В тот миг я почувствовала себя снежинкой в жерле вулкана. Его сильные руки обхватили меня, и я будто оказалась в плену. Он не держал меня силой, но его мощное тело создавало такое впечатление. Однако мне было уютно, я не хотела вырываться на волю и лишь прижалась ещё ближе. Я чувствовала, как сильно билось его сердце, моё билось также. Я чувствовала напряжение между нами, мы оба были смущены. И совсем неожиданно его рука прикоснулась к моей щеке, я подняла глаза вверх, и он поцеловал меня. Так нежно и так страстно. У меня вмиг загорелся низ живота и я возбудилась. Одним уверенным поцелуем он решил разбить эту стену волнения между нами. М-м-м, какой он сексуальный.

– Смотри, – он достал из кармана брелок, который я ему подарила. На нём он нацарапал моё имя, дату и время моего отъезда.

– Зачем это? – я не поняла, в чём смысл этих надписей, зачем они ему понадобились.

– Я хотел, как можно больше всего запомнить, связанного с тобой.

Это было странно, но интересно.

Мы оба были уставшими, поэтому решили, что нужно придумать место для ночлега. Он нашел потрясающую квартиру в центре города, на двадцать четвёртом этаже с видом на центральную площадь. Ах, до сих пор помню этот чарующий вид ночного красочного города. Справа разноцветными огнями подсвечивался огромный фонтан, а слева сверкающие высотки. Восторг.

Я не думала о сексе тогда. Я как минимум была к нему не готова. Трусы и лифчик разного цвета, ноги не бриты ещё со времён бывшего парня, да и пахла я маслом и котлетами. Да и какой секс, он же женат?! В моей вселенной женатые люди не занимаются сексом с кем попало. А поцелуй ничего не значит. Мы просто родные души. Он просто успокоил меня.

Костя предложил мне посмотреть «Титаник» перед сном, так как он его никогда не видел, а я уже много раз о нём упомянула. Мы улеглись на одну кровать, но под разные одеяла. И как только мы включили этот фильм, я поняла, что совершенно не хочу его смотреть. Я повернулась к Косте спиной и начала засыпать. Вдруг я проснулась и почувствовала, как он нежно гладит мои плечи. Что он делает? Он придвинулся ко мне сзади так близко, что ягодицами я ощущала, как в меня упирался его возбуждённый член. Я аккуратно повернулась и он тут же поймал моё лицо своей широкой ладонью и начал осыпать мои губы нежными, но уверенными поцелуями. Мои ноги стали неметь и по телу снова разлилась кипящая кровь. Рука Кости стремительно направилась под футболку, там он начал ласково гладить мою грудь, мои соски, слегка сжимая их. Потом его рука неспешно проскользнула вниз по животу прямо ко мне в трусики. И когда он понял, как сильно я возбуждена, начал аккуратно снимать с меня трусы, потом торопливо снял свои. И я так загляделась на его эрегированный пенис, что забыла снять футболку. Он сделал это за меня. Одним жарким поцелуем Константин уложил меня на спину, и уже в следующий миг я ощутила в себе его твёрдый член. Ох. Он начал двигаться напористо, постепенно увеличивая темп. Костя был таким страстным, что с каждым его движением я возбуждалась всё сильней. Такого мягкого и чувственного секса у меня ещё не было. Он будто анатомически был создан для меня. Его тело слилось с моим и мы стали одним целым. Как будто пазл сошёлся. Я непроизвольно впивалась зубами в его плечи, а мои ногти рвали его спину и ягодицы. С каждым его толчком я чувствовала, как вся моя кровь приливает к влагалищу, снова и снова, и вот меня накрыло. Всё внутри меня начало ритмично сокращаться, сжимая его член ещё сильней. Я громко стонала и вскрикивала от удовольствия. Я ещё никогда не испытывала оргазм в миссионерской позе. Он ещё больше завёлся, стал двигаться резче. Через несколько быстрых движений попросил меня встать на четвереньки. «О, какая фигура», – прошептал он томным голосом, проводя руками по моей спине. И начал долбить меня сзади, вцепившись в мои бёдра. Потом он нагло схватил меня за волосы, подтянул к себе, и продолжил жадно трахать. Мне оставалось лишь подчиняться и вскрикивать от наслаждения. Да, я люблю грубо. Спустя ещё несколько наглых толчков он шёпотом сказал: «давай кончим в попку». Нет! Я и так зашла слишком далеко. Это было уже слишком, хоть я и была готова в ту ночь на всё. Он ускорялся, и трахал ещё жёстче, зажав мои волосы в кулаке. Раз… два… и я почувствовала, как мне в спину ударила горячая струя. Мы оба тяжело дышим. Я поворачиваюсь и целую его мокрые от пота губы. Это было нечто.