Умная, но бедная? Как я нашла путь к себе, своему делу и деньгам

Евгения Акулова

Умная, но бедная? Как я нашла путь к себе, своему делу и деньгам

Введение

В жизни бывают моменты, когда кажется, что всё зря. Ты не понимаешь, к чему идешь, и не видишь цели.

Именно тогда тебе нужно либо остановиться и перевести дух, либо полностью изменить свое направление движения.

Если эта книга попала к вам в руки, значит, те знания и опыт, которые я вкладываю в нее, нужны и помогут вам именно сейчас. Поздравляю: ваши взгляды на жизнь уже никогда не будут прежними.

Меня зовут Женя Акулова, и я человек, который проделал большой путь для своей социальной реализации – длиной 11 лет – и идет по нему по сей день. Смею заметить, что мой путь был таким долгим еще потому, что я мама троих детей – у меня два прекрасных сына и очаровательная дочь. Дети и муж много лет были для меня центром Вселенной; это не хорошо и не плохо, это часть моего пути, а он продолжается. Я за всё благодарю Вселенную и ее создателя каждый день.

Я прошла программу мастера жизни у психолога Юлии Вагнер и стала одним из мастеров. На сегодняшний момент я позиционирую себя как тренер по осознанному питанию через ведическую астрологию. (Сразу после создания этой книги я запускаю проект «Возрождение, или Лучшая версия себя» – это программа о бережном похудении, без вреда для организма.) И я решила написать книгу о своем опыте социальной реализации – ведь на пути становления мы никогда не знаем, в каком событии удастся разглядеть, понять, что нам нужно от жизни прямо сейчас и что же хочет показать Вселенная.

Однажды наша душа выбрала свою дорогу, но сложность в том, что, попав на Землю, мы забываем всё, что придумали. Как правило, мы начинаем движение под названием «жизнь» вслепую, как котята. Хотя существование людей просветленных, осознавших себя с раннего детства, я не отрицаю, путь большинства к социальной реализации обычно затягивается надолго. Зачастую мы и не замечаем, что не реализованы, а живем в своих убеждениях и мыслях, думая, что по-другому просто не можем. Но, скорее, не умеем.

Конечно, слова «не умеем» являются ключевыми. Почему? Потому что мы пришли на Землю учиться и получать опыт, чтобы стать мудрее и двигаться к своему просветлению.

Зачем же вообще все это нужно, спросите вы. Я как человек с эзотерическим опытом, умеющий разговаривать по душам (в прямом и переносном смысле), скажу одно. Душа является сюда достичь определенных целей и задач. Если не реализовывать их, жизнь начинает подкидывать сложности, чтобы душа все равно прошла свой путь, хотим мы этого или нет.

Нам не подкинут миллион долларов, чтобы мы жили припеваючи, скорее дадут болезнь, чтобы мы изменили отношение к жизни или к какой-то ее определенной сфере.

Дальше я описываю свой путь. Делюсь воспоминаниями – с чего все начиналось, кого я встречала на пути и как училась считывать знаки, которые посылала Вселенная. Самое интересное, что были и откаты назад, но в целом путь выстраивался всегда в едином стиле и направлении, только замечать я его научилась далеко не сразу.

Должна заметить, что я ведический астролог и я Скорпион, то есть мистик до мозга костей. Поэтому в книге будут встречаться термины и мысли, для кого-то непривычные. Я эзотерик и этого не скрываю. Моя глубина раскрывается именно в темах, касающихся чего-то тайного, малоизвестного. Это не обязательно черная магия или что-то вроде того, но в том, что речь пойдет и о магии, я не сомневаюсь. Я не просто делюсь своей историей на этих страницах, но и меняю сознание читателей. Через слова я стучусь в душу каждого, кто решил прочитать мою книгу. Ее создание для меня – это не просто процесс выражения информации из моей головы, а что-то большее, что соединяет меня и каждого из вас.

А теперь отправляемся в путь – и посмотрим, что моя книга сможет дать и рассказать именно вам.

Благодарности

Хочу поблагодарить всех, кто являлся и является по жизни моими духовными учителями.

В первую очередь это мои папа и мама, я не стала бы тем, кем сейчас являюсь, если бы у меня не было вас! Вы не только мои проводники в жизнь – я начала свой путь, перенимая ваш опыт.

Также я очень благодарна своему мужу. Я не сразу научилась слышать тебя, но все пришло в нужный момент. И когда я начала разделять твои взгляды, то впустила много нового в свою жизнь.

Мой муж – это моя поддержка, как моральная, так и финансовая.

И еще два важных человека в моей жизни – это мои гуру в астрологии Евгения Лютцева и гуру в психологии Юлия Вагнер. Благодаря вам я становилась собой, я бы даже сказала, лучшей версией себя.

ЧАСТЬ I. Отсчет пошел, или Как стало понятно, что я проживаю не свой сценарий

Глава 1. Пробуждение начинается

Всю свою осознанную жизнь я ищу себя.

Еще со школьной скамьи я занимала активную жизненную позицию. Это помогало общаться, знакомиться с новыми людьми. Я не бывала дома до самого вечера, потому что после уроков бежала на вокал или бальные танцы, в драматический кружок, на шитье мягкой игрушки, играть на пианино… Творчество – это огромная часть меня, оно идет со мной по жизни. Учеба всегда давалась легко, и я успевала сделать все.

В школе у всех были любимые предметы или те, с которыми возникали проблемы. А я хорошо училась и была уверенной «ударницей» (нет, не отличницей). Не было любимого предмета, разве что уроки труда, и то лишь в той части, которая касалась кулинарии. Многое давалось очень легко благодаря моей «фотографической» памяти: я визуал, если учу текст – без проблем его вспомню и расскажу даже, в какой части листа что написано. Но эта информация долго в памяти не хранится. Сдав экзамен на отлично, уже завтра я половины не могла вспомнить. То есть училась я поверхностно, не погружаясь.

Когда пришло время выбирать, кем становиться, идти ли в 10-й и 11-й классы, я решила, что не хочу сдавать только что введенный ЕГЭ: проще было выучить и рассказать, чем играть в «угадайку» в тестах. Я узнала, что, кроме школы, есть вариант поступления в колледж, – и мы с мамой подали документы в политехнический колледж.

Специальность по факту была не важна – я хотела заниматься творчеством, а образование было нужно скорее как прикрытие, чтобы родители не осуждали. Мои мама и папа всегда были для меня авторитетом, и я принимала все решения, как мне казалось, осознанно: так, чтобы никого не обидеть. Тогда я не понимала, что это детская позиция. Хотя по факту сама считала себя ребенком в свои четырнадцать, пусть и большим ребенком.

Мы с мамой подали документы на бухгалтерию. Я не прошла по оценкам на бюджет, но случилось чудо: создавали новую группу, и туда меня позвали учиться бесплатно. Я согласилась, не слишком понимая, что значит «монтировать линии электропередач». Отучилась год – и нашу дружную группу расформировали. Тогда моей специальностью стало «Строительство и ремонт нефтегазопроводов». Строить ЛЭП или лазить по трассам недостроенного нефтепровода! Я слабо себя представляла в этой роли, но просто повиновалась и шла туда, куда дул ветер моей судьбы. Я вообще старалась быть послушной – думаю, я боялась последствий. (И это тоже явно не позиция взрослого.)

Решение уйти из школы после 9-го класса оказалось лучшим решением. Кроме прочего, я начала ездить на учебу, а не ходить пешком – мы жили совсем рядом со школой, на переменах раньше я даже успевала домой. А тут началась моя сепарация от родителей. Моя взрослая жизнь.

Учеба в колледже была прекрасным временем. Кстати говоря, в колледж мы решили поступать вместе со школьной подругой Галей: мы были не разлей вода, и это решение для нас само собой разумелось. Придя в колледж, мы познакомились с творческим активом и участвовали почти во всех мероприятиях – от отчетных концертов до КВН, выступали за честь колледжа. Он стал во многом и школой жизни, потому что именно там я научилась сама принимать решения, взвешивать их и отвечать за них в случае, если что-то шло не так. Учебный процесс я закончила с красным дипломом, к этому моменту я дружила почти со всеми преподавателями.

Но и некая чертовщинка во мне тоже начала проявляться. Мы с Галей считали себя в определенной степени звездами и не стеснялись высказываться, если нам что-то не нравилось. Как-то раз мы громко посмеялись над девочкой – над ее выбором одежды. В 2004, 2005 годах платья и кроссовки было носить не так модно, как сейчас. Мы обсуждали это громко, чтобы привлечь внимание, как делают многие подростки 15-16 лет. И, сами того не подозревая, навлекли на себя беду. Другие ученицы решили тогда, что виновата Галя, и взяли нас в круг. Это означало, что они хотели с нами драться. Конечно, я выступила защитником подруги. И вот мы стоим в кругу девушек: их около десяти, мы вдвоем. В ходе диалога я поняла, в чем суть, поняла, что дело вышло из-под контроля, и принесла извинения от своего лица и от Гали той самой девочке, над которой мы посмеялись. По реакции девушек я поняла, что конфликт исчерпан. «Всё ли мы уладили? – Да». Кто-то, не поняв происходящее, спросил: «А что, драки не будет?..» Я не стала реагировать, и мы просто вышли из круга и пошли по своим делам. Что это было, я честно не осознавала. Я не чувствовала себя победителем, но тот момент запомнился очень четко. Я сделала вывод: за такого рода поступки нужно отвечать. И моя «звездность» немного поумерилась.

Это был один из первых и важных проблесков понимания, что во мне есть нечто большее, чем «просто» я.

Еще интересный момент. Я выросла среди мальчишек, и на протяжении долгого времени у меня было мало девичьего общения, даже в садике. Я дружила с мальчиками, но не со всеми подряд, а только с такими, которых общество часто отвергает. Так проявлялся мой психотип Отшельник (из учения о дизайне человека). Мальчики тоже были одиночками, и я находила с ними общие темы и интересы. Мне были не чужды и мысли о том, что хотелось бы нравиться мальчикам не только как друг, но они предпочитали девочек с длинными волосами. Судя по фото, я в детстве ходила с короткими волосами. (Вообще я держала себя обособленно, зато всегда дружила с воспитателями. И носила домой рецепты из детского сада – мама рассказывала потом о морковных котлетах, моей любимой каше «Солнышко» и многом другом. Любовь к кулинарии, интерес к теме питания появились уже тогда!) Лет в пять-шесть я увидела, как мальчики борются за другую девочку, и решила, что пойду иным путем: я предложила устроить свадьбу. И в итоге получила заветное внимание, удовлетворила свое желание общаться (и свое эго), а еще послужила людям. Я очень люблю это делать, с того самого момента.

Итак, дружила я почти всегда с мальчиками. Как же тогда в моем поле появилась Галя? Это отдельная и очень большая глава моей жизни. Галя – человек, с которым мы прошли и огонь, и воду, и медные трубы. Она однажды оказалась жертвой буллинга со стороны наших одноклассниц – почему-то они решили, что над ней можно поиздеваться. Я этого совсем не поняла. Это было, когда мы учились то ли во 2-м, то ли в 3-м классе.

С самого раннего детства я всегда вставала на защиту тех, кого, на мой взгляд, обижали «за просто так». Даже если этот человек мне был неприятен, что-то не позволяло пройти мимо. Я за равноправие во всем: никогда не делю людей ни по национальностям, ни по уровню достатка, ни по половому признаку.

И тогда я впервые поддержала Галю. Но наша настоящая дружба началась уже где-то в 6-м классе, и потом я уже не отделяла себя от подруги и в мыслях. Видимо, окружающие это считывали – со временем даже стали путать наши имена. Дружба сохранилась и по сей день, хотя бывали за эти долгие годы моменты, когда мы переставали общаться. Это тоже была сепарация своего рода, нужная нам обеим: опору следует искать в первую очередь в себе, а не в ком-то другом.

Будучи ребенком, я хотела поскорее вырасти, стать взрослой. Тогда мне казалось, что взрослым можно всё. Взрослая жизнь ассоциировалась со свободой. А вот насколько нужна свобода на самом деле, я поняла уже в тридцать пять, но об этом позже.

Интересно, что жизненный опыт я часто получала благодаря таким своим качествам, как отвага и решительность. Помню, ненавидела манную кашу, но знала, что другие ее едят и говорят, что вкусно. Я вызвалась помогать накрывать на стол – и попросила двойную порцию манки. Сказала себе, что я смогу. И смогла. С тех пор я ела манную кашу без особых эмоций. Именно тогда я поняла, что я очень целеустремленная и волевая.

Вспоминая себя маленькую, я искренне поражаюсь: откуда у ребенка возникали такие мысли, почему я так глубоко мыслила тогда и почему «потерялась» позже…

Для чего я так много рассказываю о своем детстве? У меня есть теория о том, что в детстве мы не загружены множеством поведенческих паттернов (сценариев «по умолчанию», которые человек может воплощать «на автопилоте») и поэтому наиболее близки к своему истинному сценарию жизни.

Свою внутреннюю силу я не всем и не всегда демонстрировала. И чем старше я становилась, тем сложнее было проявлять себя. Постепенно я пришла к тому, что сначала нужно «прощупать почву», на других посмотреть, а потом уже и себя показать.

1-й класс я проходила не как все, в школе, а при садике (тогда это называлось нулевым классом). Ребята из той группы пошли во 2-й класс в школу рядом с садиком, а я – в новую школу рядом с домом. Там я уже вела себя согласно этому новому для меня принципу. Изгоем никогда не была, просто наблюдала и делала выводы (склад ума скорее аналитический, но творческие способности я развивала постоянно, и поэтому не было перекоса в учебе). В школе перед Новым годом всем дарили медали и называли качество, которое, как считает учитель, наиболее проявлено в ученике. За какое качество дали мне? Я, помню, очень удивилась: это была медаль за скромность. Я тогда ушла с праздника с полным непониманием, но принятием. Позже спросила у учителя: почему именно скромность? В ответ услышала, что я всегда, когда приходила в школу, очень тихо здоровалась…

Гораздо позже я осознала, что этого качества мне как раз и не хватало. Там, где нужно бы промолчать, я молчать не могла – выпаливала все, что думаю, причем чаще всего с целью привлечь внимание.

Я до сих пор люблю давать советы и обратную связь – и это тоже часто мне выходило боком. Как-то раз пересказала соседке по даче разговор родителей о том, что она поставила забор и забрала себе метр от общей дороги. Соседка пошла спрашивать у родителей, так ли это. Я не ожидала этого, помню, было безумно стыдно поднять глаза на родителей… Отхватила я от них тогда, конечно, но посчитала, что «за дело». Взрослая я уже иначе отнеслась бы к ситуации, но такой опыт помог мне стать именно тем человеком, которым я стала. Дальше в книге я не раз еще это скажу, ведь в этом суть всех событий нашей жизни.

И я ни о чем не жалею.

Детство было полно противоречивых моментов, но в нем присутствовала и магия. Я тогда считала, что прошу что-то у Бога. Когда чего-то очень сильно хотелось, я просила Бога сделать это, но взамен что-то обещала и обязательно это выполняла. Получив желаемое, я понимала, что я не обычный ребенок и что внутри меня есть что-то большее, чем «просто человек».

А кто же такой человек? На мой субъективный взгляд, это существо, которое состоит из тела и души. Нет человека без души, а она не может прийти в мир без тела.

Часто встречала выражение «человек без души» применительно к черствым людям. В корне не согласна: душа есть у каждого, просто в эту душу плюнули и обидели ее или она неверно истолковала чьи-то действия и обиделась сама. Такое может повлечь за собой, казалось бы, необратимые последствия. Человек становится жестким, безразличным… Но я придерживаюсь мнения, что все заслуживают прощения и уважения. Например, как-то раз я пришла в бухгалтерию расписаться в ведомости. Оказалось, что там многое нужно было заполнить. Увы, у пожилой сотрудницы каждый мой вопрос о том, что и как писать, вызывал негативную реакцию. Бабулька грубила – но вряд ли делала это потому, что злая и вредная. Наверное, у нее что-то болело или ей кто-то испортил настроение с утра. Да, она, возможно, не должна была это нести в массы и показывать всем свое состояние. Что ж, на контрасте с таким поведением мы и понимаем, что так поступать не хотим. Всё, что мы можем, – это поблагодарить за подаренный опыт и идти дальше. Помню, я тогда просто улыбнулась ей и попросила помочь, хотя могла «поймать ее волну» и занервничать вместе с ней. Она сразу заметно смягчилась и уже спокойно помогла. Тогда я еще всего не осознавала, но понимала, что изменение реакции на происходящее влечет за собой улучшение ситуации.

Жизнь устроена очень интересно, даже не подозреваешь, откуда ждать подвоха.

Я уже говорила, что занималась во многих кружках. Постоянно приходилось выступать, причем играть в сценках совершенно не пугало, когда мы пели квартетом – тоже было нормально, а вот когда я пела одна – вполне могло стать страшно. Это объяснимо: я искала поддержки извне и не находила ее в себе. Я не боялась ничего и никого только тогда, когда нужно было проявить себя как защитника. Роль защитника (и в чем-то даже мамы) я приняла на себя в детстве в отношениях с родным братом. Мы с ним погодки – разница полтора года. Бабушка всегда говорила: вот бедный ребенок, у нее не было детства, в полтора года она уже стала взрослой… Как впоследствии прокомментировала мой гуру психологии, «скажи спасибо бабушке за установку». Я было начала мысленно говорить «да нет, бабушка меня очень любила и не могла мне сделать плохо»… но, если разобраться, она ведь не понимала, что я перейму на себя эти слова в буквальном смысле. Как важно думать, что мы и кому говорим, особенно нашим детям и близким, чтобы они потом не распутывали психологический клубок, подобный моему!

На протяжении всей жизни у меня прослеживается роль защитника-родителя. Часто снились сны, где я спасаю брата или кого-то из близких, подсознание будто подсказывало, что у меня есть какая-то миссия в жизни. Хотя иногда казалось, что это лишь фантазии, что я просто очень люблю фильмы и книги жанра фэнтези.

Вернемся к отношениям с братом. Я взяла на себя роль его защитника, потому что его часто обманывали и пользовались его добротой якобы друзья. Хотя многие из них остались его друзьями и по сей день, но тогда я решила: плохо, что кто-то пользуется моим братом. Я взяла на себя ответственность и учить, и давать советы, и защищать. Если посмотреть на ситуацию с моей нынешней точки зрения – думаю, то был его путь, который он должен был пройти сам. А тогда я не понимала, почему брат вместо благодарности испытывает ко мне злость, а местами даже ненависть.

При этом мы безумно любили друг друга, были миром друг для друга, так как много времени проводили дома одни. Папа работал геодезистом1 и постоянно ездил в командировки, мама тоже работала в этой сфере, но в офисе (кабинете) – сначала рисовала карты на огромных планшетах (часто даже по ночам), позже оцифровывала карты. Работали родители очень много. И мы с братом после школы всегда были дома наедине.

По мере взросления наши отношения портились – вплоть до драк и оскорблений. Позже я поняла, что дело было в перекосе ролей: я любила поучать брата, а он вряд ли хотел этого от сестры, вполне хватало воспитания от родителей. Что же я как сестра должна была бы дать? Скорее всего – поддержку, помощь, принятие и понимание. Не говорю, что я ничего такого не делала, но больше все же поучала. Эта моя черта чаще всего отпугивала и других людей от меня. Не все любят получать обратную связь, особенно негативного характера. А я в силу своей скорпионской натуры в первую очередь замечала недостатки и только потом уже достоинства. Лишь осознав этот нюанс в работе с моим психологом, за что я очень благодарна, я постепенно стала давать обратную связь только с позволения или когда о ней просили.

Отношения с мамой и папой тоже были непростыми. Особенно в подростковом возрасте, когда на меня стали действовать гормоны и эмоциональный фон стал нестабильным, когда я начала взрослеть и активно проявлять себя как личность. Меня воспитывали (как я считала) довольно строго – я судила по тому, насколько больше позволяли девочкам из моего окружения. Честно признаюсь, я осуждала родителей и даже злилась на них, за что сейчас прошу у них прощения.

Например, от меня требовали быть дома до 21:00-22:00, хотя все гуляли до полуночи и даже дольше. Как-то раз я обещала вернуться домой до 22:00. Я долго ждала маршрутное такси, а моя остановка была за 5 км от дома. Оставалось 15 минут, но я успела: вышла на остановку раньше и бежала через поле, чтобы сократить путь! Я не хотела подводить родителей и знала, что могу быть наказана. Сейчас вспоминаю это с улыбкой, но надо признать: чувство ответственности во мне было развито еще с раннего детства.

Иначе в нашей ситуации и не вышло бы. Папа в командировках, а мама в чужом городе без родных, одна с двумя детьми: мне полтора года и брат младенец. Не было ни посудомоек, ни стиральных машинок-автоматов, в нашем доме даже горячая вода была не предусмотрена. Чтобы помыть двоих малышей, приходилось нагреть воды и наполнить железную ванночку, а потом слить воду. О каком времени родителя на себя тогда вообще могла идти речь? У меня сейчас трое детей, муж уехал опять-таки в командировку, но есть все условия для того, чтобы работать, обучаться и вести социальные сети. Еще и книгу пишу «без отрыва от производства», то есть от будней мамы. Я все успеваю, так как готовлю только быстрые, отработанные рецепты. Посудомойка, стиральная машина, робот-пылесос, блендер, комбайн – это лучшее, что придумало человечество, чтобы облегчить быт.

Когда выросла, я поняла, что безумно благодарна родителям за все, что они для меня делали. Но это было гораздо позже.

Когда я думаю о своем папе, то вспоминаю столько классных моментов! Он часто бывал в командировках, но между ними всегда старался нас с братом чему-то обучить и дать качественное внимание. Я ему безумно благодарна и как дочь, и как взрослая мама троих детей – за пример, который он мне подал. Папа научил меня кататься на велосипеде, на коньках. Мы с ним пекли торты «Наташа» и «Елена» – это особо теплые воспоминания из моего детства. Кстати, он привил мне и любовь к кулинарии. Я часто приводила в гости подруг, и они с таким упоением ели у нас дома! Мама тоже вкусно готовила, но с меньшей любовью и энтузиазмом, чем папа.

Сейчас в моем понимании родители – это боги, которые подарили мне жизнь. А раньше я думала, что они слишком строгие и запрещают слишком много. Казалось, я лучше знаю, как меня нужно любить, и они не всегда могли оправдать мои ожидания. И обид было немало, что мешало заметить вклад мамы и папы в мою жизнь. Только с течением времени я осознала, что со мной по-другому было просто нельзя, иначе я в жизни проявляла бы куда больше своих теневых сторон – возбудимость, эгоизм, склонность к манипулированию и многие другие не лучшие мои качества.

Именно поэтому свою книгу я начала с благодарности моим корням и истокам – моим родителям.

Я так много рассказываю о своем детстве, чтобы было понятно, кто я и как я мыслю. Ваши мысли могут не перекликаться с моими, моя ситуация может не «откликаться» вам. Я просто показываю на своем примере, как мыслила до духовного пробуждения и как стала мыслить после. Это бесценный опыт, который лечит души людей, помогает очнуться от долгой спячки, в которую мы периодически впадаем, даже не подозревая о том.

Учителями являются все люди, которые нас окружают, но очень часто мы либо этого не видим, либо отказываемся замечать. Одним из таких учителей стал мой муж Максим. Наша с ним история настолько же волшебная, как и вся моя жизнь.

Мы встретились в далеком 2002 году. Муж мой из Смоленской области, города Десногорска, а я родилась и выросла в Тюмени. Летом 2002-го нас с братом привезли к бабушке именно в Десногорск. Мне было уже четырнадцать. Там друзей не было, и пока родные оставались на работе, я сидела дома и смотрела в окно. (До сих пор стараюсь не упускать возможность посидеть на подоконнике и посозерцать мир через стекло.) В то время среди ребят на улице была популярна игра с мячом «квадрат» (если интересно, думаю, несложно загуглить). В квадрат играли мой родной брат Паша, двоюродный брат Кирилл (он тогда жил в Десногорске, там живет и сейчас) и парни со двора, постарше моих братьев. Я, конечно, за ними наблюдала. Это продолжалось около недели – и один из парней заметил меня в окне. Он и был мой Максим. Узнав, что я сестра Паши, с которым они играли, начал про меня расспрашивать. Мне стало очень интересно – и я тоже начала проявлять инициативу в общении. Завязались теплые отношения – впервые в жизни у обоих, – и конечно же, первый поцелуй тоже был с ним. Когда настало время ехать домой, мы договорились писать и звонить друг другу. Так все и происходило, пока я не познакомилась дома с другими парнями и не поняла, что отношения на расстоянии в этом возрасте не для меня. Я не хотела обижать Максима и придумала написать письмо о том, что я его недостойна и что я теперь пью и курю. Даже сейчас это писать неприятно, чуть ли не страшно. Это не было правдой, но я думала, в результате он поймет, что я не та, которая ему нужна, и сам меня бросит. Увы, все обернулось против меня: он рассказал об этом друзьям, и пошла дурная слава. Весь двор обсуждал моих родных. Думаю, Максим вряд ли на такое рассчитывал, но вышло как вышло.