Папины дочки и мамины сыночки

Мы все знаем, что есть разные типы личности, одним из которых является нарцисс – высокомерный, тщеславный, эгоистичный и себялюбивый человек. Однако за всем этим самоуверенным фасадом скрывается нечто гораздо большее. Сейчас я постараюсь объяснить, что на самом деле кроется внутри такого человека.

Откуда берет начало нарциссический тип личности?

Все заключается в двух понятиях: «истинное я» и «ложное я». Например, в детстве мама может подавлять ребенка, запрещать ему естественно проявляться. Его просят быть тише, не перебивать, не лезть не в свое дело, быть скромнее или, наоборот, быть более общительным и активным.

Ребенок сначала получает сигнал, что с ним что-то не так, и тогда он вынужден спрятать свою естественность и подстроиться под ожидания мамы, ведь мать – это главный человек в его жизни. В результате подмены естественных качеств на требуемые обществом рождается «ложное я». Ребенок начинает стыдиться своего «истинного я» и прячет его ото всех.

То есть мама становится первым кирпичиком в создании фундамента нарциссизма и внутренних страданий. Последствия такого «подстраивания» под стандарты и нормы общества весьма печальны.

Во-первых, «ложное я» становится искусственной частью имиджа, который нужно постоянно поддерживать, зная в глубине души, что все это лишь маска и притворство.

Во-вторых, «истинное я» стыдливо прячется внутри, вызывая чувство пустоты и скуки.

В-третьих, «ложное я» постоянно требует внешнего восхищения, которое достигается путем различных манипуляций. Таким образом, формируется нарциссическая защита. Нарцисс постоянно ищет «зеркало», и оно его убивает, ведь «зеркало» далеко не всегда отражает то, что ему нужно. Если им не восхищаются, не хвалят даже за незначительные поступки, он отвергает таких людей, получив очередной удар по самооценке, которая и так находится на низшей ступени.

С такими потребностями в признании вкупе с комплексом неполноценности и заниженной самооценкой получается целый клубок неконструктивных отношений. Такому человеку просто необходима помощь специалиста. Однако если вы уже столкнулись с таким партнером и сами хотите ему помочь, то главная задача – не вовлекаться в манипуляции, а «отзеркаливать» реальность. То есть подпитывать его «истинное я», чтобы оно постепенно выходило наружу. Важно напоминать ему о том, что он может не быть идеальным, и это нормально. Надо делать акцент на чувствительности и человечности. Те качества, которые нарцисс не проявляет, считая это стыдным и унизительным, это и есть настоящий он, спрятанный внутри. Его слабости, настоящие чувства и эмоции смогут в итоге выйти наружу и позволят скинуть маску.

За стеной эгоистичного и самовлюбленного человека скрывается ребенок, не получивший достаточно любви, заботы и принятия. Если разрушить этот «ледник», перед вами предстанет эмпатичный, чувственный и настоящий человек, уже способный к проявлению высоких и нежных чувств.

Как распознать нарцисса?

Нарциссический тип личности, как я уже сказала, обусловлен возникновением комплекса неполноценности и заниженной самооценки. Нарцисс по своей природе нечувствителен: ему важно с помощью вещей, людей, денег и власти компенсировать свою неполноценность. Это человек с огромным эго и тщеславием. В жизни и любовных отношениях, к сожалению, такие люди встречаются очень часто. Несмотря на то что внешне они выглядят уверенными и властными, внутри они очень подавлены.

Женщины, которым нравятся внешне уверенные в себе мужчины, попадают в капкан зависимых отношений. Начинается все хорошо и гладко. Нарцисс с трепетом относится к своему недоступному идеалу. А когда он его получает, то начинает обесценивать – это классическая схема.

Здесь стоит отметить, что нарциссы в большинстве своем бисексуальны. Это происходит из-за непрожитого эдипа в детстве, когда мальчик не прошел по трансформационному мостику к своему отцу и не научился быть, как папа. Он не получил инициацию как мужчина. Так же и девочка – если не переходит трансформацию в женщину через маму. Не пережив момент фрустрации (разочарования), и мальчик, и девочка продолжают считать, что мир крутится только вокруг них.

Важно, чтобы мама стала примером для дочери, а отец – для сына, тогда дети проходят инициацию и завершают свой эдип. Если этого не произошло, то психика не понимает, какого она пола, не происходит психологической самоидентификации. Отсюда появляется бисексуальная ориентация. Она может подавляться или проявляться.

Теперь вы понимаете, что подростковый возраст – очень важный период в формировании личности? От этого зависит многое в будущем: выбор партнера, выбор сексуальной ориентации и прочее. В этот период существует очень много течений, которые могут унести незрелого юношу или девушку в сторону негативного влияния извне.

Иногда стремление подростка дружить с людьми своего пола является частью самоидентификации и самопознания. И только после этого человек идет в отношения с противоположным полом. Психологи не рассматривают всерьез сексуальный опыт подростка с человеком того же пола, так как это один из этапов становления личности и самоопределения. Если ребенок 11–12 лет заявляет, что он сторонник нетрадиционной ориентации, то здесь не стоит бояться. Происходит процесс интеграции себя в общество, и даже таким способом. Это может происходить из-за отсутствия воспитания и внимания со стороны одного из родителей и восполняется путем общения в определенной среде, которой в семье недостает.

Есть такое понятие, как «близнецовый перенос». Ситуация, при которой нарцисс хочет видеть в своем партнере равного себе, но ни в коем случае не превосходящего его ни в чем. Партнер под влиянием такого воздействия начинает подстраиваться и пытается стать именно таким, каким он нужен своей второй половинке. Таким образом ограничиваются свобода и автономия человека, живущего с нарциссом. Близнецовый перенос нужен нарциссу, чтобы не сближаться со своим партнером и не попасть под его влияние. То есть нарциссическая личность приемлет контроль только со своей стороны.

Основным фактором конфликта у нарциссов в гетеросексуальных и гомосексуальных отношениях является привычка доминировать в них, постепенно их разрушая. Либо будет так, как хочет нарцисс, либо партнер обесценивается, не вписывается в картину мира и покидает эти отношения. Очень много женщин и мужчин попадают в такие ситуации.

Как действовать в отношениях с нарциссом?

Процесс подстраивания под партнера-нарцисса называется проективной идентификацией. Например, женщина, которая во всем угождает своему мужчине, думает, что создает для них идеальные условия. Она считает, что таким образом мотивирует своего мужчину отвечать ей тем же, – получаются комплементарные отношения. Каждый из партнеров проецирует на другого свои ожидания и рассчитывает, что они оправдаются. В этом смешении проекций начинают разыгрываться комплексы каждого из партнеров, и это похоже на некий «садомазохистский театр». Мы подсознательно считываем и отражаем страхи друг друга, а потому пожинаем то, что сами сеем. Это называется принципом комплементарной единицы. На каждую жертву найдется палач, если она этого боится. Только преодолев сознание жертвы, можно выйти в спокойные и гармоничные отношения.

Для того чтобы прийти к конструктивному диалогу с нарциссом, нам следует больше внимания уделять его «истинному я», не подстраиваясь и не ломая свой уклад жизни ради него. Важно видеть наши различия с партнером и пытаться стать «близнецом». Когда мы видим друг друга такими, какие мы есть на самом деле, мы сближаемся, искореняя в нарциссе «ложное я» и выпуская на свободу реального человека, способного любить, заботиться и разговаривать на равных.

Предлагаю вам упражнение для выявления нарциссических качеств личности.

Начертите табличку с двумя столбцами: сходства и отличия.

Выпишите по три основных сходства и отличия с вашим партнером.

Ответьте на вопросы:

• Какой столбик вам было проще всего заполнять?

• Есть ли в этом идеализация, обесценивание или зависть?

• Как это мешает вашим отношениям?

Что такое зеркальный перенос?

Он проявляется, когда мы используем влюбленного в нас поклонника для повышения своей самооценки, обесценивая его как любовника. При этом мы используем его для своих потребностей. То есть этот человек является функцией: «я использую его, чтобы что-то получить для себя». У нарцисса каждый человек является функцией: кто-то готовит, убирает, стирает, кто-то дает эмоции, секс и т. д.

Худшее, когда удовлетворяются садистическая фантазия и месть по отношению к матери. Человек бессознательно через обесценивание и использование партнера мстит матери. Это так называемый негативный комплекс матери. Нарцисс не отпускает такого влюбленного, он нуждается в отражении. Он не может отпустить даже того, кого способен прилюдно унижать и говорить о том, что женился на женщине как на запасном варианте, так как «идеал» его отверг.

Зеркальный перенос нужен нарциссу, так как ему не хватало эмпатии в детстве со стороны родителей. Исследования показывают, что в нарциссе есть брошенный. Ему нужна преданная и надежная «мама», которая будет любить его, несмотря ни на что.

Из-за комплекса неполноценности мы вступаем в деструктивные отношения, в которых либо издеваемся сами над собой, либо над своим партнером. Эта попытка обмануть себя лишь усложняет нам жизнь, ведь на самом деле мы переносим образы наших родителей на свою вторую половинку и бессознательно проигрываем эту месть матери или отцу с ней / с ним.

Эдипальные треугольники

Женщина, которая находит себе женатого мужчину, создает «эдипальную пару», где супруги становятся для нее «мамой» и «папой». То есть в детстве ее родители не демонстрировали отношения со знаком плюс: отец либо вечно отсутствовал, либо его не было вовсе. Такой девушке нужно завершить свой эдип и разрешить эдипов конфликт.

Если мужчина разводится со своей женой, то в большинстве случаев не из-за любовницы, а потому что уже до нее брак был на грани разрушения. Любовный треугольник – достаточно устойчивая фигура, а любовница является тем углом, который стабилизирует отношения. Мужчина обычно ходит к любовнице, чтобы удовлетворить одну из потребностей, чего не может сделать дома.

Любовница никогда не является причиной развода пары, ведь конфликты начинаются задолго до ее появления. И либо супруги при возникновении третьего идут друг с другом на диалог и модифицируют свои отношения, либо они расстаются и идут дальше по жизни с другими людьми.

Так как любовница находится в своем эдипе и не может выйти замуж, то она делает все для того, чтобы оставаться третьей лишней постоянно.

Что нужно делать, если такая ситуация возникла?

Проанализировать конфликт. То, что стало причиной треугольника. Прежде всего нужно найти в отношениях признаки зависти и прежних фрустраций, а также увидеть бессознательные действия, которые привели к разрушению пары и личности своего партнера. В нарциссическом типе личности сначала происходит этап влюбленности в идеал, а после его обесценивание. И так по кругу.

Еще одно упражнение-медитация, которое можно делать под музыку:

• Выберите в партнере то, что является его несовершенством (неряшливость, скупость, слабость).

• Наблюдайте за этим качеством и постарайтесь предельно расслабить свое тело, ум и чувства.

• Попробуйте послать из своего сердца поток любви и принятия.

• Посмотрите, как ваша любовь помогает принять несовершенства партнера.

• Представьте, как вы вбираете в себя эту слабость, и она вас не разрушает, не делает вас хуже. Попробуйте интегрировать это в принятие.

Таким образом можно научиться принимать несовершенного партнера.

Зависть и идеализация связаны с невозможностью обнаружить идеал внутри себя. Поэтому мы начинаем проецировать, идеализировать другого и завидовать ему. Проблема нарцисса не в том, что он не любит себя, а как раз в том, что он тоже не может любить. Он завидует другим и обесценивает в первую очередь себя. Его зависть превращает любое золото в ничто, так как он не может найти свою ценность.

Упражнение

• Представьте себя идеалом, а вокруг идеальное пространство. Вы красивы, излучаете свет, уверенность и покой. Вы наполнены глубокими знаниями и истинной природой.

• Побудьте в этом состоянии и в этом измерении.

• Растворите себя в наполненном светом пространстве, ощутите, как легко мы можем чувствовать идеальное измерение, не цепляясь за него и не проецируя его.

• Мы растворяем его в пустоте, знаем, что оно всегда для нас доступно и всегда незримо присутствует рядом.

Эта практика показывает, как можно использовать воображение для трансформации собственного образа и своих переживаний вместо проекций. Мы обнаруживаем и укрепляем идеал в самом себе, а затем переносим этот образ в жизнь.

Вот что происходит в отношениях с нарциссом. Таких людей очень много вокруг – партнеры, учителя, руководители и т. д. Поэтому важно каждому человеку пройти свой обряд инициации в женщину или мужчину. Эдипы важно проиграть еще в раннем возрасте, иначе они приобретают выражение в любовных треугольниках и созависимых отношениях.

У нарцисса может быть очень много различных комплексов: отшельника, неполноценного, брошенного и т. д. Такой человек настолько боится быть отвергнутым, что вообще не вступает в отношения или бросает первым. Если и находит партнера, то только того, кто нуждается в нем еще больше. Он чаще всего бессознательно находится с кем-то в комплексе зависимого. Часто этот комплекс заставляет заботиться и спасать других, забывая о себе. Но спасение и самоотверженность базируются на комплексе брошенного. Это блокирует близость.

То есть нарцисс – это маленький, не насытившийся любовью ребенок, который требует к себе большого внимания и набрасывает на супруга очень много обязанностей из серии «ты должен/должна…». Это заставляет партнера хотеть уйти из этих отношений из-за огромных требований в любви и признании. Быть с постоянно нуждающимся человеком невозможно, поэтому партнер вынужден уйти.

Человеку с любым из этих комплексов стоит начать доверять другому, сближаться с ним. Важно увидеть позитивный опыт и проявление заботы, а не обесценивать и требовать еще.

Любовные треугольники – это непрожитый эдип, поэтому они и называются эдипальными. Девочки находят себе взрослых толстосумов, а парни – заботливых «мамочек». Каждый восполняет тот недостаток любви из детства уже во взрослом возрасте.

Именно поэтому родителям важно показывать своим детям, что они принадлежат друг другу, транслировать отношения со знаком плюс. Только в этом случае ребенок получает адекватную самооценку, проходит инициацию в соответствии со своим полом и успешно завершает свой эдип.

Нарциссическое расстройство личности рождается при внутренних эмоциональных качелях, при которых один родитель боготворит свое дитя, а другой обесценивает.

Понимая, как работает этот механизм, можно проработать или вовсе избежать негативных сценариев в будущем.

Глава 2. Взаимодействие с людьми. Как мы выбираем друг друга?

Современные технологии позволяют нам находиться в социуме, не выходя из дома: заказывать еду, учиться, работать, общаться и даже путешествовать. Все это дает нам ощущение наполненности жизни. Однако значит ли это, что мы не одиноки и нам больше не нужен человек рядом?

Даже самые успешные люди, которые сделали блестящую карьеру, масштабировали до невероятных размеров свой бизнес, реализовали смелые цели, но при этом пожертвовали семьей и личными отношениями, рано или поздно остаются один на один с собой. Их верными спутниками становятся страхи и мысли о жалости к себе, и, несмотря на достижения в карьере и бизнесе, такие люди часто бывают несчастны.

Чувство одиночества обострила мировая пандемия. Именно в этот период люди по-настоящему ощутили на себе все последствия недостатка общения. Даже иллюзия общности, которая поддерживалась с помощью Всемирной паутины, не смогла полностью избавить многих от довлеющего чувства тотального одиночества. Последствия были неутешительными: во всем мире стало на четверть больше людей с депрессией – это ли не сигнал о том, что одинокие люди чаще болеют и раньше других умирают?

Я не призываю бросить работу и бежать знакомиться со всеми подряд или активировать режим «Написать всем!» из списка контактов. Мы все разные – кто-то экстраверт, а кто-то интроверт. Каждому из нас нужна своя порция общества, в которой мы вполне комфортно сможем существовать. Многие известные люди оставили память о себе в веках, сознательно выбрав путь отшельника.

Вспомним хотя бы историю Ферруччо Ламборгини, который всю жизнь шел к мечте создать свой чудо-автомобиль, покорить мир, прославить свою фамилию, но при этом потерял свою семью, отдалился от родных и остался в глубоком одиночестве.

Леонардо да Винчи, Исаак Ньютон, Альберт Эйнштейн и многие другие великие личности, которые привнесли огромный вклад в мировую науку, в обычной жизни предпочли одиночество семье и детям. Но о чем же человек вспоминает в последние минуты своей жизни? Неужели о миллионах или своих открытиях? Большинство людей на смертном одре сожалеет лишь о несделанном из-за страха или по другим причинам: об отвергнутой любви всей своей жизни, о неосуществленной мечте, о несовершенном путешествии, о нерожденных детях и пр.

Конечно, мысль о том, что мы можем сохранить память о себе в веках и принести пользу человечеству, невероятно греет сердце. Но истинный страх каждого из нас – оказаться в последние мгновения нашей жизни на земле без близких и любимых, в царящих вокруг пустоте и тишине, ведь на самом деле одиночество сгубило больше людей, чем любая болезнь.

Одиночество – это бедность личности; уединение – это богатство личности.

Эмили Мари Сартон

Человек не создан для одиночества. Это подтверждается всеми существующими науками. Мир дуален – для всего в жизни существует пара: плюс и минус, свет и тьма, мужчина и женщина. В том числе, согласно религиозной теории сотворения мира, Адаму в пару Бог создал Еву. Значит, единоличное пребывание человека на земле изначально претит человеческой природе. Эволюция сделала свое дело – современные люди стали независимыми в разных аспектах, в том числе свободными от необходимости создавать семью. Даже зачатие ребенка сейчас может происходить без длительных процессов поиска партнера, замужества и т. д. Женщине достаточно обратиться в клинику и сделать ЭКО.

Прогресс, с одной стороны, улучшает нашу жизнь, а с другой – наоборот, увеличивает зияющую пропасть между нами и приводит к тому, что многие люди перестают видеть необходимость в социализации и живом общении. И все же я убеждена, что путь в одиночество – тупиковый, а значит, нам полезно взаимодействовать друг с другом на всех уровнях и понимать, как это делать: в любви, в дружбе и в самореализации.

Взаимодействие с другими начинается с понимания своей личности

Русский философ Николай Бердяев писал: «Личность не рождается от отца и матери, личность творится Богом». Как это понимать и каждый ли человек личность? Для меня есть один четкий критерий этого понятия – действия. Наше проявление себя, умение делать выбор между добром и злом, принятие решений, постановка и достижение целей – вот характеристики полноценной и самодостаточной личности.

Что же необходимо для того, чтобы мы могли с полной уверенностью сказать это о себе? Конечно же, социализация, как постижение общественных норм морали, правил и ценностей, помогающих нам стать полноценным членом общества, необходима. Благодаря ей мы овладеваем значимыми навыками и знаниями, воспринимаем принципы, идеалы общества и становимся участником жизни социума.

Формирование личности проходит в несколько этапов: меняются роли, движение происходит от простого к сложному, от малых групп к большим.

Социализация начинается с самого близкого круга людей – с семьи. В окружении родных мы перенимаем семейные законы, традиции, устои, модели поведения и т. д. Затем круг лиц, участвующих в этом процессе, увеличивается – детский сад, школа, университет, работа. Взаимодействие со сверстниками, педагогами, коллегами и руководством помогает нам освоить различные роли и формирует навык переключения между ними.

Советский и российский психолог Артур Владимирович Петровский вывел свою классификацию стадий формирования личности:

1. Адаптация. Она обычно совпадает с детством – от рождения до достижения ребенком подросткового возраста. В этой стадии происходят вхождение в мир людей, освоение элементарных правил и норм поведения, социальных ролей, а также усвоение простых форм деятельности. У детей этот процесс проходит через подражание и приспособление. То есть человек учится быть личностью.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.