Несчастный случай с хэллоуинской тыквой

Элли Крюгер

Несчастный случай с хэллоуинской тыквой

Пост 1. ХРОНИКИ ИЗ МОРГА

Свежее

ЗоМ.бЯк 10 часов назад

«Привет, Пикабу! Публикую эту историю анонимно.

Я работаю в морге. Работа не из легких и требует приличного запаса чувства юмора. Причем запасы должны регулярно пополняться, чтобы оставаться свежими. Это подтвердит любой медик, однако больше всех поймут работники морга и психиатрических больниц. Без юмора – хоть в петлю.

Так положено, что на четвертом курсе медицинского университета ты должен устроиться на работу. Минуло три курса – бегом мыть пробирки и выносить утки! Что я и сделал. Все пути вели меня в морг, ведь я жил через дорогу. И зарплата там выше, чем в уточной. Решено!

Итак, история. Все началось со смерти мистера Страусиная Голова. Свое прозвище он получил за маленькую черепушку с тремя серыми волосинками, широко расставленными глазами и ртом, похожим на клюв. Старик обладал щедрым чувством юмора. Постоянно разыгрывал глупых соседей и навязчивых родственников, страждущих его спровадить и получить наследство. Он хранил целый ящик подушек-пердушек, резиновых пауков, тараканов и кучек говна всех возможных форм. О, я его обожал. А он обожал мою работу. Очень жаль, что Страусиная Голова умер.

Я дежурил 31 октября и, когда мне привезли его свежий труп, не мог поверить своим глазам. Обычно вредные старички не умирают, они живут вечно назло тем, кто мечтает отправить их на тот свет. Страусиная Голова выглядел печально.

– Умер во сне, – объяснил мне врач скорой, – тихо отошел в мир иной. Всем бы так.

– Этому не так, – заспорил я. – Он бы хотел отойти громко и с фейерверками.

Врач пожал плечами и передал мне записку.

– Лежала около кровати. Видать, чуял, что конец близок.

Я развернул бумажку, пахнущую старостью.

«Господа!

Я человек зрелый, но умелый. Старый, но картавый. Галантный, но пикантный.

Оставляю записку на случай, если заблужусь в дебрях сна и случайно сверну к смерти. Она, зараза, обратно не отпустит, а у меня осталось неоконченное дельце.

Пожалуйста, позаботьтесь о моей тыкве. Я зову ее Маруся. Маруся должна стать моей маской на Хэллоуин и напугать старуху Дусю и малявку Мишку. Представляю их ошарашенные лица, когда я загляну в окно: Дуся обольется чаем и забегает по кухне, как строптивая курочка, а Мишка будет хныкать, словно маленькая жирная хрюшка. Вот умора!

Маруся скучает. Разыграйте кого-нибудь и посмейтесь от души. Это главное и единственное предназначение Маруси. А если она не выполнит свой долг… что ж, хотя бы похороните нас вместе, как сладкую парочку двух воинствующих семей.

Алонсѝ! 1

Ваш добрый паучок из табакерки.

P.S. Зомбяк, если я попал в твою смену, то у меня внутри тебя ждет большой длинный сюрприз. Я страдаю хроническим запором, так что поглубже воткни пробку. Если плотину прорвет, я могу и проснуться».

Я от души посмеялся и спросил:

– Маруся?

Медсестра отдала мне огромную тыкву с вырезанной злобной мордой и оскалом.

– Сами решайте, что с этим делать.

Я и решил. Ну как я мог не выполнить последнюю просьбу Страусиной Головы! Старик знает, когда умирать. Я как раз кое-что запланировал…

Знаете, в нашем деле принято заботливо встречать новичков. Пока ты не надул в штаны, считай, что не принят. Через это проходил я, затем Вонючка, который в прямом смысле надул в штанишки, а потом Зубастик – он так громко стучал зубами, будто перемалывал лед для коктейля. И вот пришла очередь нового санитара получить свое прозвище.

Маленькая ремарочка (уверяю, Ремарк не против). Мертвое тело издает множество звуков. Спустя пару часов после смерти, когда наступает трупное окоченение, мышцы становятся твердыми, как камень, при этом активно сокращаются, из-за чего тело двигается, а руки и ноги сгибаются. В особых случаях мертвец может сесть или даже свесить ноги с кушетки. Представьте себе: старичок, которого вы вскрыли не более чем час назад, вдруг поднимается и смотрит с осуждением сквозь полуоткрытые веки. А вокруг никого, лишь вы и одинокая ночь. Жутко, не правда ли? Именно поэтому древние люди связывали мертвых ходунов по рукам и ногам, а заодно втыкали штырь в сердце – так, на всякий случай.

Свежий труп продолжает жить. Кишечник выделяет газ, который выходит не только из заднего прохода, но также через нос и горло. Начинается пир у бактерий, образуется еще больше газа, потом он покидает тело с жуткими стонами и скрипами. А если немножко поиграть с давлением, можно получить усиленный результат. Знаю один случай, когда труп перевозили на частном самолете. Так вот, из-за резкого перепада давления труп кричал, как из преисподней, и если верить пилоту, то кричал он на мертвой латыни. А после встал и пошел в сторону кабины. Бедолага так перепугался, что с дуру поспешно катапультировался, оставив мертвеца вопить в одиночестве. «Я не мог позволить ему забрать меня в Ад! У меня же маленькие детки!», – оправдывался позже пилот, когда самолет упал в океан.

Если вы человек неподготовленный, столкнуться с таким – сущая мука. Вы согласны? Знаю, хотите возразить: «Эй, Зомбяк, но разве для работника морга это может стать неожиданностью?». Конечно, нет. Это первое, о чем тебя предупреждают перед дежурством, если каким-то образом ты упустил эту информацию на лекциях в универе. Однако… знать – одно, а столкнуться с ожившим мертвецом в полном мраке ночного одиночества – совсем другое. В морге страхи имеют свойство отрывать тебя от реальности, переносить в мир нависшей угрозы.

А теперь о событиях того дня. Я как раз закончил вскрытие Страусиной Головы, установил, что причина смерти – обширный инфаркт миокарда, и, простившись с паучком из табакерки, оставил тело в морозильной камере. Марусю-тыкву я спрятал в соседней. Новичок пришел в 7.40 вечера, за 20 минут до пересменки, очевидно надеясь получить от меня напутствия, как от человека опытного, отпахавшего сотню ночных часов. Туда не ходи, это не трогай, коли привезут тело – прими и подготовь, а еще следи за температурой в помещении. На улице, несмотря на октябрь, стоит жара, а это не очень хорошо, когда нужно сдержать разложение.

– Итак, новичок, в морге всего 1 труп, поэтому, будь добр, не испорти его, – начал я поучать. – Внимательно следи за температурой, она не должна подниматься выше восьми градусов, иначе дедушка начнет стремительно разлагаться. Дверь в холодилку не герметична. Ах, да, холодилкой мы зовем комнату для хранения трупов. Не перепутаешь. А холодильный компрессор часто барахлит, поэтому контролируй! И кстати, совет: ориентируйся только на показания термометра. Говорю как человек бывалый. В первое дежурство я простыл, меня так колбасило от жара в озноб, что я не верил показаниям термометра и постоянно менял температуру. Не повторяй моих ошибок. В эту ночь вся ответственность на тебе, и если с трупом что-то случится… привет-прощай, как говорится.

Новичок меня понял. Кивнув, он сделал пометку в журнале, что приступил к смене, и удалился за шваброй. Потому как первое чему тебя учат в универе: без сложного навыка мытья полов хорошим врачом тебе не стать.

О, Мамма миа, самая большая ложь, с которой только можно столкнуться!»

Пост набрал 125 плюсов

Комментарии: 15

Пост 2. ДОМ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ

Свежее

ЗоМ.бЯк 8 часов назад

«Всем привет! Не ожидал такого бурного отклика. Хотите знать, что было дальше?

Я, Вонючка и Зубастик собрались на крыше моего дома. Разумеется, к шоу мы подготовились заранее, и первое, что я сделал, это поставил скрытые камеры. Как же иначе? Одну в комнату-холодилку напротив морозильных камер, где прятался Страусиная Голова, другую в коридоре и третью в комнате отдыха со скрипящей койкой и журналом, чтобы видеть, чем занят мой сменщик. Мы подключились к камерам с телефона и уставились в экран, хихикая как дурачки. Я хотел проверить, насколько серьезно новичок подойдет к моим советам и к работе в целом. И вот мы смотрели, как щуплый двадцатилетний мальчишка в зеленом хирургическом костюме небрежно возюкает половой тряпкой, заходит в холодилку, ничего не боясь (как же так?!), пару раз водит шваброй и уходит.

– Какое пренебрежение! – возмущается Вонючка.

– Кажется, новичок совсем не ценит свою работу! – поддакивает Зубастик.

– Его нужно проучить! – резюмирую я.

– Ваш вердикт, господа?

– Виновен! – хором отвечаем я и Зубастик.

Тем временем новичок убрал тряпку, убавил свет и лег спать, даже не проверив температуру!

– Ах ты, засранец! – не выдержал я, сгорая от злобы и зависти. Зависти, потому что после всех историй, которыми мы его запугивали, новичок, видите ли, посмел не испугаться. Этого я простить никак не мог.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

allons-y (фр) – вперед.