Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

– А как же диета? – спросила она.

– О, подкрепление придает мне сил не прекращать ее.

И в плохом есть что-то хорошее

– Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье, – говорит продавщица. – Оно вам слишком велико.

– Это ничего. Зато будет складываться впечатление, будто я похудела.

С этим надо считаться

Один переводчик сделал вывод:

«Литературный перевод похож на красавицу – чем он более красив, тем менее верен».

С надеждой на понимание

После долгой беседы, проходившей вполголоса в темном углу лестничной клетки, Маштальская предупреждает Желязкову:

– Только очень прошу тебя, дорогая, пусть все это останется в нашем районе.

Чего еще ей надо!

Женщина жалуется врачу на то, что спит она как-то не так.

– Чего еще вам надо? – раздраженно говорит врач. – Ведь вы же спите!

– Это правда. Но всю ночь меня мучает сон, будто я не могу заснуть.

Это не дефект речи

В приемной врача-логопеда разговаривают две женщины. Одна жалуется:

– У моей дочери страшный дефект речи. Она не может произнести слово «нет».

Ее собака так вести себя не может

– Соседка, ваша собака гонится за каким-то человеком на велосипеде!

– Это не моя собака. Моя ездить на велосипеде не умеет.

Она одинакова и вблизи, и издали

Две женщины разговаривают о третьей.

– Если ее не знаешь ближе, можно предположить, что она совершенно глупая.

– Но если все-таки узнаешь ее поближе?

– Тогда уже не останется ни малейших сомнений в этом.

Раньше и теперь

– Во времена моей молодости девушка решала, кто из ухажеров станет ее мужем, – усмехается бабушка. – А сегодня она решает, за кого выйдет замуж сначала, а за кого потом.

Жить без сплетен ужасно

– Как тебе нравится Павеличкувна?

– Прекрасная девушка.

– А что ты думаешь о Ганке?

– Милая, ответственная, трудолюбивая девушка.

– Это ужасно! С тобой нельзя ни о ком поговорить!

Ее не переспоришь

Рассерженная Марийка кричит на Маштальского:

– Ты осел!

– Да, я осел, а вот ты точно не осел!

– Что? Я – не осел?! – не умолкает Марийка.

На границе

– У вас есть какие-то предметы, за которые следует уплатить таможенный сбор?

– Абсолютно ничего!

– Значит, я должен понимать так, что пушистый хвост, выглядывающий из-под вашего платья, является вашим собственным?

Проблема с ногами

Врач осматривает пациентку и спрашивает:

– На что жалуетесь?

– На мой ревматизм, – отвечает пациентка. – Мне все хуже и хуже. Я не могу уже поднять руки над головой. И ноги тоже!

Возможны ли секреты?

– Кася, трудно ли сохранять секреты?

– Не знаю, я никогда этого не делала.

Предусмотрительная

– Зося, почему ты все время говоришь только о себе?

– Чтобы не было возможности обсуждать других.

Вот это вопрос!

– Пани, я читаю ваши самые сокровенные мысли.

– И вы не чувствуете себя оскорбленным?

Двойная преступница

Польский поэт Юлиан Тувим сказал:

«Пишущая дама совершает двойное преступление. Она увеличивает число книг и уменьшает число женщин».

Сохраненная фигура

Разговор двух подруг.

– Ты знаешь, вчера я встретила Касю.

– Ну и как, сохранила ли она свою фигуру?

– Мало сказать сохранила. Она ее удвоила!

Остались пустяки

Девушку спрашивают о том, как у нее дела с женихом.

– Нормально, – отвечает девушка, – мы спорим только по пустякам. Я хочу, чтобы Стась был на нашей свадьбе в черном костюме, а он вообще не хочет жениться.

Что дешевле?

– Зося! У Кристины появилась такая же шляпа, как и у меня. Как ты думаешь, что будет дешевле – купить новую шляпу или переехать в другой район?

«Хорошая» перспектива

Перед уходом парня в армию его девушка говорит ему:

– Дорогой, когда мы с тобой поженимся после твоего возвращения из армии, то будем делить радости и заботы.

Он ей:

– Но у меня нет никаких забот!

Она:

– О, я так постараюсь, что они будут! Ты только возвращайся.

Придет же в голову такое!

– Какой идиот этот Костик! То, что он говорит, никому другому не пришло бы даже в голову.

– Что ты говоришь! Он попросил у тебя руки?

Нехорошее прошлое

– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.

– Но ведь у нее безупречное прошлое!

– Да. Но, по мнению Стаса, оно слишком длинное.

Удовлетворение потребности

Одна девушка говорит:

– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если заболею, он меня всегда вылечит.

Другая:

– А я решила выйти за священника. Если согрешу, он отпустит мои грехи.

Спасла улана

Улан подходит к сельской женщине и спрашивает:

– Паненка! Можно ли где-нибудь переночевать?

– Можно, – отвечает она. – Заходите! Только седло вы, пан улан, оставьте за дверью, потому что я ночью могу его испугаться.

Совет дамского журнала

Журнал для женщин «Пшекруй» дал такой совет:

«Улыбайтесь! Улыбка подобна новой прическе. Она преображает лицо, хотя сама ничего не стоит».

Брак по расчету

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго.

Брак по любви

– Я выйду замуж по любви. А ты?

– Если не найду ничего лучше, то тоже.

Пережиток

Разговаривают двое мужчин.

– Ах, что это была за девушка! Какой у нее был стан!

– Что? – удивился второй.

– Стан, – повторил первый.

– Сегодня у девушек нет ничего подобного. Это, вероятно, какой-то пережиток.

Нужна смена впечатлений

– Пани Ковальская очень хочет обменять квартиру.

– Зачем?

– Она уверяет, что не может на протяжении десяти лет сплетничать об одних и тех же соседях.

Про свежий воздух

– Мамочка, я пойду погуляю, – говорит девушка. – Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов вечера.

Причина ясна

Мать говорит подрастающей дочери:

– Прошу тебя, пожалуйста, вернись со свидания самое позднее в девять часов вечера.

– Но мама, я уже не ребенок!

– Именно поэтому я тебя и прошу!

Про скромного отца

– Мама, отец был скромным молодым человеком?

– Конечно, иначе ты был бы старше на пять лет.

Война впереди

– Ты, кажется, помирилась со своим парнем?

– Ненадолго! Ведь послезавтра наша свадьба!

Подготовка ко сну

Вечером после первого рабочего дня молоденькая секретарша возвращается домой.

– Боже мой, – говорит ее мать, – в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся – и спать!

Всему свое время

Молодая девушка впорхнула окрыленная в избу и спрашивает:

– Бабушка, а ты помнишь еще, как кто-то поцеловал тебя в первый раз?

– Что ты! Я уже и последнего раза не помню…

Ссора

– Почему вы поссорились с Евой?

– Она попросила угадать, сколько ей лет.

– Ну и что?

– А я сразу сказала правду.

Подробная инструкция

Позвонил молодой человек. Спросил:

– Дома ли Кася?

– Ее сейчас нет, – ответила ее младшая сестра. – Если вас зовут Юрек, то она выехала на месяц к тете, если Михал – то будет очень занята до конца недели, если Кароль – она в кафе за углом.

Оглянитесь на себя

Женщина жалуется подруге:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось ровно тридцать, позабыла!

Трудности

– Мужу не нравится мой новый дубленый тулупчик.

– Ну и где же здесь проблема? Обменяй его, и дело с концом!

– Кого обменять – мужа или тулупчик?

Шансов нет

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:

– Есть у него хоть какие-то шансы?

– Абсолютно никаких! Он не в моем вкусе!

Театралка

– Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?

– Я взяла билет у своей сестры.

– Она что, заболела?

– Нет, она дома. Ищет свой билет.

Кругом нехорошо

– Как изменились мужчины! – сетует дама бальзаковского возраста. – На протяжении всей вечеринки я сидела. Зато теперь в автобусе стою.

Вершина счастья

– Знаешь, что для женщины является вершиной счастья?

– Ее красота?

– Нет! Уродливость другой!

Случай на вокзале

Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:

– Пани, пойдемте, я покажу вам, где находится туалет.

Короткие танцы

– Не кажется ли вам, пани Ирена, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?

– Вероятно это потому, что оркестром руководит мой жених.

Номер телефона

– Анна! Ты не знаешь телефон Клары? – Услышав «нет», добавляет: – Ну хотя бы приблизительно?

Сколько ей лет?

Возраст женщины – это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст ее не очень возрастает.

Она всегда готова обещать

– Ты не сдержала слово, которое дала мне! – сердится парень на свою подругу.

– Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

Кому секреты?

Пан Ярослав спрашивает у жены:

– Ну как прошел вечер для женщин?

– Ой, прекрасно! Ты представляешь, я узнала столько секретов, о которых не имею права слова сказать! Так что не знаю, с чего и начать…

И недостатки вижу тоже

– Вы так на меня смотрите… Я вам нравлюсь?

– Вы, пани, мне очень нравитесь. Я смотрю на вас с восхищением. Но не так, чтобы не видеть недостатков.

Невыносимый или рассудительный?

Разговаривают две подружки.

– Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал – меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион. Нахал!

– Но ведь он рассудил здраво. Будь у него миллион, разумеется, ты была бы рядом с ним.

Женщины спелись с чертом

Польский писатель Болеслав Прус утверждал:

«Каждый раз, когда мужчина смотрит на женщину, сатана надевает ему розовые очки».

О ноге и не только

Поэт Юлиан Тувим сказал, что женщины мечтают иметь ножку с узкой стопой, а жить на широкую ногу.

Новые шляпки

– Мне необходимо купить три новые шляпки. Одну – выходную, вторую – для носки каждый день…

– А третью?

– Хм… Ясное дело – на зависть Зосе!

Красотка Бардо

Ковальский с Марысей обсуждают фильм с Бриджит Бардо.

– Ну что эта Бриджит? – говорит Марыся. – Если ей отрезать волосы и убрать грудь, то ничего особенного не останется.

– Да, тогда она станет точно такой же, как ты, – согласился Ковальский.

О, женщины!

Выведенный из себя мужчина воскликнул:

– Женщины никогда не видят того, что делаем мы, мужчины, и хорошо видят то, чего мы не делаем!

Посмеемся над мужчинами

О мужском юморе

– Бывает ли мужской юмор?

– Конечно, мужчины ведь тоже люди.

Было трудно

Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:

– Наверное, это было геройски и трудно.

– Не столько геройски, сколько трудно, – поправляет ее пожарный. – Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.

Неудачный спор

Пан Новак хвалится своим коллегам:

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!

Это как раз можно

– Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?

– Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.

Ничего странного

– Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?

– Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.

Старый философ

Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:

– Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?

– Если есть время, то сижу и думаю.

– А если нет времени?

– То просто сижу.

«Свободный выбор»

Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.

– Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.

– Которой?

– Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.

И большой, и малый

Встретились два отца. Один хвастается:

– Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.

– А сколько ему лет?

– Уже четыре года.

– А молиться он уже умеет?

– Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!

Набедокуривший долгожитель

На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся в нем журналист опускает стекло и спрашивает у сидящего перед домом мужика:

– А где я мог бы увидеть столетнего мужчину, живущего в вашей деревне?

– Сегодня не сможете! – вертит отрицательно головой селянин.

– Почему?

– Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.

Нужный эффект есть

– Ты знаешь, – говорит Антек Франеку, – сегодня меня впервые разбудил будильник.

– Как это произошло?

– Моя старуха стукнула им меня по лбу.

Случай у картежников

Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.

– Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!

– Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?

О выигрыше миллиона

– Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – спросил шахтер у коллеги.

– Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?

– Я бы поблагодарил тебя.

Такова жизнь

Столетний мужчина вздыхает:

– Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!

Не подведи-ка, журналист!

К столетнему юбиляру приезжает журналист.

– Думаю, – говорит он, заканчивая беседу, – что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.

– И я думаю так же, – отвечает старик. – Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.

Расплата всегда неминуема

– Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?

– Ева.

– А как был наказан за это Адам?

– Он должен был жениться на ней!

О старом кавалере

– Кто такой старый кавалер?

– Это мужчина, который долго осматривается, прежде чем прыгнуть, а потом не прыгает.

Виновата впечатлительность

– Хороший же из тебя товарищ! Ты самый большой трус, которого я знаю.

– Почему?

– А что ты сделал вчера, когда на меня на улице напали хулиганы?

– Я быстро удалился прочь.

– Вот именно!

– Но я бежал совсем не из-за трусости. Просто я не мог смотреть на то, как избивают моего лучшего друга!

О видениях во сне

– Ты веришь в сновидения?

– Теперь уже нет.

– Почему ты сказал «теперь»?

– Потому что когда-то я верил в них. Но потом я женился на одном из них.

Важная дискуссия

В баре разговаривают два мужика. Один говорит:

– Мне уже надоели дискуссии на тему роли мужчины и женщины, сексуальности, мужского шовинизма или женщины как сексуального объекта. Но мне постоянно не дает уснуть вопрос, а когда вернется мода на мини-юбки.

Виноваты мужчины

Одна женщина произнесла с осуждением:

– Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!

Существенная разница

Молодая женщина спрашивает гида:

– Скажите, а этот вожак стада – мужчина?

– Нет, – отвечает гид. – Это самец.

– Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?

– Очень большая. Мужчина – это тот, у кого есть деньги.

Причин может быть две

– Что это наш сосед так ругается?

– Одно из двух – либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.

Собака просит выслушать ее

Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.

– Бедняжка, – говорит он жене, – собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.

– Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.

Сбывшаяся мечта

– А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?

– Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.

Безошибочный признак

– Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?

– Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.

Чьи проблемы больше?

Антек спрашивает:

– Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?

– Ничего страшного не произошло бы, – ответил Франек. – Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!

Должна она, а не он

Рысек входит в комнату в хорошем настроении.

– Панове! – заявляет он. – Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.

– Ну так помани! – советует ему коллега.

– Почему я? Это она должна поманить.

Профессиональная помощь

– Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?

– Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.

С такими достоинствами это не вариант

– Зефличек, я слышал, что ты так сильно любишь свою Гертруду, что ради нее бросил курить.

– Это правда.

– И водку уже не пьешь?

– И это правда.

– И в карты не играешь?

– Это так.

– А когда свадьба?

– Свадьба? Да с такими достоинствами и без недостатков я сейчас и кого получше смогу найти!

Что бывает при недостатке мужества?

– Мне друзья говорили: «Мужайся! Мужайся!»

– Ну и что ты?

– Я мужался, мужался, а потом уступил и женился.

Каждому свое

– Есть такая поговорка: «Конь радуется овсу, корова – клеверу, старый человек – деньгам, а молодой – девушке».

– Каждому свое!

Откуда велосипед?

– Франек, откуда у тебя этот новый велосипед?

– Ну, знаешь, я был с Марийкой на пляже. Мы купались, потом целовались. Затем опять купались. А потом… потом Марийка сказала: «А сейчас, Франек, возьми все, что хочешь!» Ну, мне два раза повторять не надо… Я хвать за руль, и велосипед мой!

Кстати, дай адрес

Двое мужчин сидят в баре.

– Посоветуйте, что мне делать. Я колеблюсь – не знаю, на ком жениться. Либо на очень богатой вдове, которую не люблю, либо на прелестной, но совершенно бедной девушке, которую я обожествляю.

– Конечно, на той, которую вы любите.

– Благодарен вам за совет, черт с ними, с деньгами!

– Прекрасно! Давайте выпьем за ваш успех! Кстати, а где живет та вдова, о которой вы говорили?..

Нервный Ковальский

– Я не знал, что этот Ковальский такой нервный, – замечает один из собеседников. – Вчера он опоздал на поезд всего на пять минут, а так расстроился, как будто опоздал на целый час.

Завидная память

– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума.

– Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит, где, когда и что забыл.

Последнее слово

– Жена вечно не давала мне ничего сказать, но вчера я сломал эту нехорошую традицию. Последнее слово осталось за мной.

– И что же произошло?

– Она заявила, что купит себе новую шубу, и я в заключение сказал ей: «Купи!»

Две новости

Сорок гребцов трудились до седьмого пота, когда вошел помощник капитана.

– Мужики! – крикнул он. – У меня для вас две новости. Одна вас обрадует, вторая разочарует. Сначала хорошая новость – на обед вы получите по куску мяса. А вторая – капитан хочет сегодня прокатиться за кораблем на водных лыжах…

Рискованное предприятие

– Знаешь, я познакомился со своей Марийкой во время похода в горы, – сказал один поляк другому.

– Да, альпинизм всегда связан с риском для жизни, – понимающе кивнул тот.

Благоразумный совет

– Женись на вдове, у которой есть вилла, дача, автомашина, деньги, ценности, – советуют коллеги коллеге.

– Но такое богатство обычно скрывает какой-то серьезный дефект, – возражает кандидат в мужья.

– Ты что? В таких условиях даже самый серьезный недостаток становится несущественным!

Разговор на свидании

– Ты меня любишь?

– Очень.

– Как Адам любил Еву?

– Намного сильнее.

– А это возможно?

– Конечно. Ведь у Адама не было выбора.

Лечебное голодание

Моряк занялся лечебным голоданием.

– Как обстоит дело с тучностью вашего мужа? – спросила спустя какое-то время соседка его жену.

– Уже значительно лучше. У него на груди был вытатуирован линкор, так он теперь превратился в небольшой прогулочный катер.

Завидно ему, что ли?

Отец объясняет сыну:

– Старый холостяк – это мужчина, которому требуется жена, но он счастлив, что ее нет.

Отличие

– Чем отличаются молодой и стареющий мужчины?

– Отличие состоит в том, что молодой мужчина обычно смотрит в зеркало, а старший – на весы, – заметил один знаток жизни.

Вежливый Ковальский

Ковальский долго бродил по залам парижского музея. Присел отдохнуть на первое замеченное им кресло. Служащая музея сделала ему замечание:

– Здесь нельзя сидеть! Это кресло Людовика XIV.

– Ну и что, – пожал плечами Ковальский. – Когда он придет, я встану…

Забывчивость подвела

– Пани Зося, я влюблен в вас до безумия!

– Ну и упрямец же вы, юноша! Я ведь вчера ясно сказала вам: «Нет!»

– А-а, так это были вы?..

Ее желание – закон

– Цветы просто изумительные, дорогой! – заявила девушка. – Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой. Пора переходить к минералогии.

Странное согласие

– Согласилась ли Кристина на твое предложение?

– Да, но она просила еще немного повременить. Она сказала мне:

«Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж!»

Вот и верь в чудеса!

Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее.

– Что с тобой? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно – утопиться.

– Все понятно. Знаешь, сынок, я волшебница и могу помочь твоему горю. Если ты будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!