Мир внутри меня

Я пыталась зацепиться за рамы зеркал, но они оказались менее массивными, чем казалось ранее. Не придумав ничего лучше, чем взбираться по частям, что мы разбили ранее, я начала собирать самые крупные из них, пытаясь соорудить нечто, наподобие ступеней.

К сожалению, не рассчитав вес своих ног, как и в общем-то всего тела и отчаянно надеясь, что я все таки каким-то чудесным образом смогу собрать и пройти по осколкам, они с треском разлетелись на более мелкие кусочки.

На зеркалах, в которых еще виднелись отражения, некоторые в изумлении наблюдали за моими жалкими попытками. Осознав, что это явно не выход, я села и стала думать.

Злость. Что дала мне злость? Злость от бессилия, от несправедливости дала мне понять, как важно не давать себя в обиду, а встретившись со своей неуверенностью, я наглядно убедилась, к чему это может привести. Неуверенность, непринятие себя, как личности, в итоге создало отдельную израненную личность, которая, если и пыталась, то в меру своей же неуверенности, боязни отказа, насмешек или презрения, не могла даже попросить о помощи.

Помощь? Я никогда никого не просила о помощи. Долгие годы никто даже не знал о том, что хранится в моей душе.

Ладно, размышлять конечно интересно, но отсюда надо выбираться.

Раз уж я решила изменится, то почему бы не рискнуть, своими силами я вряд-ли справлюсь.

Подойдя к ещё целым зеркалам, я, обращаясь к чьим-то отражениям, превозмогая стыд и неловкость, особенно после того, что произошло в этой комнате, я впервые решила попросить о помощи.

Некоторые из них усмехались, кто-то крутил пальцем у виска, кто-то с высокомерием пытался заставить извиниться, но на удивление, нашлось несколько людей, кто все-же согласился мне помочь.

– 

(?) Всё, что мы можем сделать – лишь протянуть тебе руки, поставь нас в ряд и взбирайся.

Так я и поступила.

Наконец, дотянувшись до заветного люка, я резко ударила по нему ладонью и он выпал. Судя по звуку, пол находился где-то на том же уровне и поблагодарив своих помощников, я, облокотившись на него, не рассчитав его внутренние габариты, перекатившись, с криком выпала из него, отбив к чертям свою бедную задницу и настрадавшуюся спину, упала на пол.

– 

(?) Так-так-так.. Хахах! Первый – второй, первая, вторая, одна личность, вторая личность.. ха ха третий? Третий круг! Добро пожаловать на третий круг! Ахахаха, хотя, что там третий круг? Чре-во-у-го-ди-е? Не подходит! Представляешь, не подходит! Ахахах? Бе-зу-ми-е? Добро пожаловать пам-пам-пам… В безумие!! Ахахаха!

Голос разносился эхом по комнате и само помещение пестрило огнями, словно освещая артистов на сцене, выделяя их из прочей толпы.

Но никого не было.

– 

(?) Бам-бам-бабам! Заждались? Дамы и… дамы, ахаха. Приветствую тебя, мой дорогой гость, в самых ярких отголосках сознания! Соз-на-ни-я..

На последнем слоге голос затих, а свет исчез, оставляя за собой лишь тьму, как вдруг лёгкий лучик осторожно стал пробираться от угла основания этого помещения и постепенно перешел в центр.

– 

(?) Ой-ой-ой, не успела, не успела, подождите, как это работает?

Слышала я, как кто-то, запыхаясь, бормотал и на этот свет по полу стал пробираться чей-то силуэт. Остановившись в приплюснутом положении, словно кто-то прыгнул с крыши высокого здания и спустя несколько мгновений, резко повернув на меня голову, вскрикнул.

– 

(?) Бу! Испугалась? Испугалась, хаха!

Прокричал он и стал аккуратно вставать, попутно отряхивая ноги и похлопывая в ладоши. Это была девушка, так же очень похожая на меня, со взъерошенными волосами и сумасшедшими глазами.

Подойдя ближе и взглянув мне в лицо, её гримаса на мгновение застыла, а меня вновь пробрала дрожь.

– 

(?) Ну, так не интересно..

Отвернулась она и вскрикнула.

– 

(?) Эээй! Включи свет! Тут темновато, да ещё и жутенько..

Хлопнув три раза, свет включился и моему взору предстала комната, окрашенная в разные вариации зеленого цвета, от темного до токсичного.

– 

(?) Ну и как? Почему молчишь? Понравилось моё небольшое представление? Ха, я знаешь ли старалась, а реакции ноль, обидно вообще-то, грустно.. Столько времени.. Столь-ко вре-ме-ни убила..

Пропев вторую часть фразы она отвернулась и начала пританцовывая парить руками в воздухе, словно крыльями то ли птицы,то ли самолета. Я стояла в оцепенении и с трудом подбирая слова, решила наконец поздороваться.

– 

Привет, я так понимаю, ты мое безумие? Безумие, что я прячу за маской нормального человека.

– 

(Б) Нормального? Нормально быть ненормальным, а ненормальным быть нормально. Видишь? Как местами не меняй – суть та же.

– 

Чего? Причём тут? Как ты вообще к этому пришла?

– 

(Б) А я и не уходила, я здесь так давно.. Мне было тааак одиноко, наконец-то ты меня навестила. Нормально значит, ха? Нормально – это жить той скучной жизнью, что ты сама же себе устроила? Ну тогда пас – пас, лучше быть ненормальной, чем такой душнилой. Скучно – скучно!

– 

А что плохого в том, чтобы быть нормальной?

– 

(Б) Нормальной? Это как все чтоли? Все люди изначально разные, думаю, быть как все, понятие слишком размытое. Люди подгоняют себя под какие-то стандарты, теряя при этом свою индивидуальность, так разве это нормально? Терять себя, чтобы подстроиться под общество, которому изначально на тебя на-пле-вать. А тех, кто хоть чем-то отличается начинают гнобить, только потому что сами бояться чьего-то осуждения, потому что у них не хватает на что-то смелости или же просто навсего бояться, что и их начнут обсуждать. Хотя все так и живут? Неважно насколько ты идеальный, тебя всегда будут обсуждать, так и в чем смысл об этом думать? Вот это глупо. Не-нор-маль-ная нормальность, хаха. ГЛУПО!

Сказала она и присела на пол в позе лотоса, оперевшись руками о щеки.

– 

(Б) Ух.. Ты такая скучная. Я думала ты пришла, чтобы подружиться со мной, как с другими, а ты только критикуешь, скучно!

– 

Подумай сама, если следовать твоей логике и каждый будет вытворять все, что у них на уме, что произойдёт с миром? Он просто сойдёт с ума!

– 

(Б) То есть сейчас все в порядке? Люди живут в полной гармонии, травка зеленеет и все счастливы? Мир давно сошёл с ума, я не говорю о том, чтобы делать все, что взбредет в голову, я лишь прошу не отказывать себе в мелочах, что приносят тебе радость, то, что наполняет твой мир новыми красками. Взрослый мир такой серый, мрачный, лишь потому, что решили, что раз уж детство кончилось, кончилась какая-то беззаботная пора, а вокруг только стрессы, налоги и мысли о том, как дожить до зарплаты. Отказывая себе, казалось бы в даже незначительных удовольствиях, люди находят способ расслабиться лишь принимая алкоголь или прочее, а я говорю, даже будь тебе 30, 40, 50 лет и ты захотела покачаться на качелях, то иди и сделай это, если тебе хочется танцевать под дождём – так сделай это, если тебе хочется целый день смотреть мультики, закусывая попкорном и сахарной ватой, то просто сделай это. Научись прислушиваться к себе и не думай о том, что об этом подумают другие, это твоя жизнь и только тебе решать, какой она будет. Выдели время на то, что приносит тебе удовольствие, научись радоваться мелочам и ты увидишь, что мир не серый, что красок полно и только мы решаем, какими цветами раскрасить свое настоящее и будущее.

Слушая её, я поняла, что она представляет из себя все мои подавленные детские желания, детские радости, мелочи, на которые я не решалась опять таки из-за неуверенности и страха быть осмеянной. Я сама загнала себя в ловушку и моё детство так и осталось растраченным в том самом углу, где прибит мой внутренний ребёнок.

– 

(Б) Эээй? Я с тобой говорю, алоооо?

– 

Прости, я немного задумалась. Кстати, ты говорила о том, что я подружилась с двумя личностями, как ты об этом узнала?

– 

(Б) Видела.

– 

Видела?

– 

(Б) Ага. Я могу видеть, что угодно! Моё воображение что-то вроде суперсилы хахах. Могу представить и залезть в любые отголоски подсознания. Я как сорняк, пустивший корни во всех потаенных уголках твоей души и как бы ты не пыталась искоренить меня, тебе от меня не избавиться. Я – твоя радость, твоя харизма, доброта, я – твоё воображение, благодаря которому ты все ещё стоишь на ногах и лучшее, что ты можешь сделать – так это перестать меня подавлять. Не бойся быть странной. Не бойся говорить всякие глупости и смеяться как ребенок. Хочешь петь – пой, кричать – кричи! Не надо загонять себя в рамки, если от этого, ты чувствуешь себя несчастной. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на жалость к себе и слепое следование чужим идеалам. Живи для себя, научись себя баловать, мы сами рисуем свою жизнь, а со своими загонами скажи, к чему тебя это привело. Если наладишь отношения с самой собой, если научишься любить себя, если научишься видеть свет, то ты не только станешь счастливее, но и увидишь, что мир, вокруг тебя, тоже начнет меняться, так что перестань грузиться и хватай баллончики.

– 

Какие баллончики?

– 

(Б) Ох.. с краской, там в углу. Давай вместе раскрасим эту стену. Я конечно люблю зеленый, но хочется чего-то нового.

Обернувшись, я и правда увидела баллончики с краской. Взяв жёлтый и красный я подошла к стене и стала рисовать. Разные узоры, цветы, солнце.

Моё безумие брызгала краской на себя и то и дело сама прикладывалась к стене, заливаясь звонким смехом.

Я почувствовала какое-то приятное тепло внутри и все плохие, негативные мысли словно испарялись, как будто, этими красками, я перекрывала ту тьму и пустоту, что изначально была внутри меня.

Мне действительно стало легче. Мы рисовали, смеялись и в итоге рухнули на пол, абсолютно обессиленными. Я чувствовала себя потрясающе. Я устала, но мне было настолько хорошо, словно нашла именно то, чего мне не хватало.

Взяв за руку свое безумие, я начала просить прощения за то, что лишила себя возможностей слушать желания своего сердца и не ища попыток их реализовать, закрывала глупыми оправданиями. Не знаю, насколько она меня слушала, казалось, она все время была на какой-то своей волне. Пролежав ещё немного, она встала и отряхнувшись сказала.

– 

(Б) Таак, я надеюсь, тебе лучше и если ты наконец поняла, что во мне тоже есть польза. Быть странным не страшно, если это делает тебя счастливой, так что, мир?

Улыбнувшись она протянула мне руку и помогла подняться.

– 

Мир.

Слегка смутившись, сказала я.

– 

(Б) Ну тогда, нам пора идти дальше.

– 

Ты знаешь, где выход?

– 

(Б) Выход есть везде, тебе стоит просто представить, подумать и даже, если кажется, что идти некуда, всегда будет как минимум два варианта. Итак, осталось немного синей краски, ну думаю на дверь хватит или может хочешь снова вылететь в окно?

– 

Так это было окно.. Дверь! Пожалуйста, я хочу дверь, не думаю, что моё тело выдержит еще несколько таких падений.

– 

(Б) Хмм, дверь, так дверь.. Такс, держи, нарисуй её сама.

Я, взяв баллончик в руку, начинаю рисовать. Закончив, я попыталась войти в неё, но спустя несколько плачевных попыток, сказала:

– 

Тссс.. не получается!

Обернувшись, я увидела, как мое безумие стоит и удивлённо на меня смотрит.

– 

(Б) Конечно не получится, в ней же нет ручки! А ручкой могу быть я!

Она улыбнулась и взяв меня за руку провела в следующую комнату, а пройдя в нее, я увидела ещё одну и поняла, что туда я должна пройти сама.

– 

(Б) Я всегда буду внутри тебя, но только от тебя зависит, начнёшь меня слушать или продолжишь игнорировать, но как бы мир не пытался тебя сломать, помни, что мир вокруг меняется, когда начинаешь любить и уважать себя. Ну пока-пока!

Она обняла меня и я почувствовала, как на сердце стало теплее, будто она растворилась во мне и засела именно в нем. Глубоко вздохнув, я подошла ко второй двери и открыла её.

Глава четвертая. Чувство вины

Войдя внутрь, я оказалась в довольно просторном помещении, в котором оказались ещё три двери.

– 

Так, ладно.. Это уже начинает раздражать.

Подойдя к каждой из них и одергивая ручки, я поняла, что все они закрыты.

– 

Отлично! Класс! И что теперь делать?!

Безумие говорило, что выход есть везде, что нужно просто взглянуть на проблемы с разных ракурсов и мы найдем новый путь – вспоминала я, стоя у трех закрытых дверей.

А что делать, когда закрыты сразу три входа?

Осмотрев комнату, я вновь убедилась, что помимо них, она абсолютно пустая, а вход, через который я вошла – исчез.

На всякий случай, обстучав все стены и пол, в надежде на какой – нибудь потайной вход и вновь убедившись, что помимо дверей, я не имею больше ни одной подсказки, я вернулась назад, надеясь выломать их силой, но как бы не старалась, все было тщетно. Я стучала по ним ногами, кулаками и скатившись на пол от бессилия, оперевшись о стену, стала думать, что там может быть такого, что не дает мне пройти?

– 

(Б) Ох, ну серьёзно что-ли? Ты хоть слушала, о чем я тебе говорила?

Услышала я голос внутри себя.

– 

(Б) Да уж, не долгим вышло наше расставание.. Воображение! Включи свое воображение! Нет ничего невозможного, когда речь идёт о тебе, это все таки наш мир, твой мир, так может ты просто сама не хочешь туда идти? Боишься узнать, что будет дальше и твой разум, стараясь уберечь тебя ставит свои блоки. Но есть и плюсы, как я и сказала, раз уж это твой мир, значит и границы твоего воображения, могут выходить за всякие привычные нам рамки. Я же говорила, что пустила корни по всему твоему подсознанию и приняв меня, для тебя открываются новые возможности!

– 

И что ты хочешь этим сказать? Если я представлю, как они открываются, то они возьмут и оттопрутся?

– 

(Б) Но-но-но! Погоди! Давай разберемся, для начала, с одной. Какая тебе больше нравится?

Оглядев все три двери и убедившись, что они совершенно одинаковые я решила выбрать ту, что посередине.

– 

Ну пусть будет эта и что теперь?

– 

(Б) Хмм.. А что нужно, чтобы открыть дверь?

– 

Ключ?

– 

(Б) Какая же ты скучная! Лом! Давай лом, вот это будет эффектное появление!

– 

Супер! И где мне его достать?

– 

(Б) Просто хорошенько представь его.

Я старалась представить его в своих руках, но у меня конечно ничего не вышло.

– 

Не выходит!

– 

(Б) Конечно! Ты же сама в это не веришь! Только поверив в себя и свои силы можно чего-то добиться.

Я снова села на пол и потерев виски руками, глубоко вздохнув, стала пытаться снова.

– 

Аааах! Ничего не получается!! Я стараюсь изо всех сил, а что толку, ничего не происходит!

– 

(Б) Если не можешь представить в руке, то попробуй по-другому, не надо зацикливаться на чем-то одном.

– 

Разные выходы, да? Хах, хорошо.

Сидя у стены, я посмотрела на стену напротив и постаралась представить в ней нечто наподобие сейфа, как вдруг заметила, что в ней понемногу начали проявляться какие-то очертания, постепенно переходя в прямоугольную форму.

Резко вскочив, я побежала к стене и зацепившись за боковину ногтями, смогла его открыть. На сейф конечно не особо похоже, но главное, что внутри лежал тот самый лом.

Схватив его и занеся за головой, дабы посильнее ударить, я вновь побежала к средней двери.

Оказавшись на расстоянии около полуметра и хорошенько замахнувшись, я начинаю бить.

Почти коснувшись двери, я замечаю, как она резко открывается и мой лом пробивает её от середины, обрезая чуть ли не до ручки.

– 

(?) Аааааай, господи!! Боже, прости, прости! Не бей меня!! Я не хотела!! Ключ, я не могла найти ключ!!

Онемев от шока, я вижу скрученную личность, которая прикрывая голову, с закрытыми глазами, направленными в пол, продолжала осыпать меня извинениями.

– 

Тише, тише, подожди!

Я, пытаясь успокоить её, делаю шаг навстречу, совершенно позабыв об этом чёртовом ломе в моей руке.

Она слегка поднимает голову и начинает кричать, чуть ли не задыхаясь.

– 

(?) Неет!! Прости! Прости меня!! Не надо, нет, умоляю, не надо!!!!

Она падает на пол и осторожно начинает ползти назад, не переставая смотреть на мою правую руку.

Осознав, чего она так боится, я бросаю его в другой конец комнаты и показывая пустые ладони, аккуратно начинаю подходить ближе.

– 

Вот, смотри, я его выбросила. Извини, что напугала, я не собиралась делать тебе больно.

– 

(?) Нет- нет!

Немного успокоившись и отдышавшись, она продолжала.

– 

(?) Это моя вина, моя ошибка, прости. Я пыталась, я честно искала ключ, но никак не могла его найти, мне очень жаль, это было так долго.

– 

Да все нормально, ты не виновата.

– 

(?) Нет. Виновата. Я не могла найти ключ, я его потеряла!

– 

Но нашла же, теперь все нормально, вставай.

Я протянула ей руку и она осторожно стала протягивать свою.

Я видела, как она дрожит и вдруг резко убрав руку назад, она начала подниматься.

– 

(?) Я сама. Я итак причинила тебе столько неудобств, прости, что заставила ждать. Я сейчас включу свет.

Смотря на нее, я никак не могла понять, за что она постоянно извиняется. Разве не я виновата, что она вообще здесь. Глядя на то, как она мечется из стороны в сторону, бормоча под нос, что-то похожее на *свет, свет, выключатель, я должна найти выключатель..нельзя, так долго ждать*.

– 

(?) Точно! Точно! Вспомнила! Вот!

Она включила свет и передо мною предстала синяя комната, вся покрытая белыми надписями.

Подойдя ближе, я заметила, что все они начинаются с одной и той же похожей фразы. Я виновата в том; моя вина в том и все подобного рода.

Все буквы были примерно одного размера, но взглянув на другую стену, я заметила, как одна надпись сильно выделялась. Она была большой и располагалась примерно на треть стены. В середине огромными буквами было написано, *я виновата в том, что я есть*.

Я подошла ближе и заметила как от нее, будто стрелами шли прочие подобные надписи. Некоторые были исцарапаны, некоторые зачеркнуты, но они были и я поняла, что отсюда они и пошли.

Обернувшись, я увидела, как она стоит выпучив глаза и теребит ногти.

Я осознала, что встретила свое чувство вины. Прочитав несколько надписей, я понимала, что все это мои мысли, но взглянув на них со стороны я также поняла, что моей вины в этом нет. Я начала читать их вслух , попутно поглядывая на свою вину.

– 

Я виновата в том, что папа бросил меня? Серьёзно? Где тут твоя вина? Это был его выбор, что ты такого сделала, чтобы повлиять на него?

– 

(В) Но он ведь ушёл. Мне всегда так сильно его не хватало, я не знаю, что сделала, но он ведь ушёл, значит я сделала что-то не так, это ведь не просто так, хех. Я не помню, чтобы он говорил, что любит меня, возможно, для него само мое существование было ошибкой, возможно, он жалеет об этом, но я уже есть. Возможно, я недостаточно хороша для него, это больно, так больно, что от одной мысли наизнанку выворачивает.

Глядя на неё, я чувствовала, словно мурашки пробирались не только по моему телу, они словно обволакивали мои органы. Видя её, я чувствовала, как она старается сдержать слезы и словно, глядя в свое отражение поняла, что мои глаза также начинают слезиться.

– 

Это не твоя вина! Человек сам делает свой выбор, ты в этом не виновата! Ох, серьёзно?! Господи, мы не должны ненавидеть себя за поступки других людей. Ладно, что там дальше? Я виновата в том, что моя собака умерла? Почему?? Тебя тогда не было рядом, ты ни на что не могла повлиять!

– 

(В) Я чувствовала, что произойдёт что-то плохое и ничего не сделала!

– 

Но ты же не знала! Я чувствую, как внутри, меня начинает крутить, я чувствую, как мне становится больно и эта боль высвобождает агрессию и я начинаю орать, перебирая фрагменты текста, попутно крича, что это не твоя вина! Что мы тут не причём! Мне хотелось снести эти стены, мне хотелось их перечеркнуть, как вдруг я услышала её голос.

– 

(В) Прости, я не хотела тебя злить. Прости, что расстроила.

– 

Ох! Я не злюсь на тебя, я просто не понимаю. Зачем мы берём на себя вину за то, на что не могли повлиять, за то, что нас совершенно не касается.

– 

(В) Но если бы я сказала, если бы что-то сделала, может все бы обернулось иначе.

– 

Что было – то было. Ты не могла повлиять на это и это чувство вины совершенно бесполезное. Не надо винить себя в том, к чему мы лично не не прикладывали рук. Это я виновата в том, что не могла найти в себе силы, чтобы хотя бы сказать, чтобы донести свои чувства до других. Я не говорила и меня не слышали, может, если бы они знали, как мне больно, как тяжело что-то и могло измениться, но какой смысл винить себя в этом, если прошлого все равно не вернуть и не изменить? Нет смысла переживать об этом сейчас. Что было – то было и этого не изменить, но мы можем приложить усилия, чтобы в будущем не сожалеть об этом. Если чего-то не знаешь – спроси, если чего-то хочешь – скажи, если что-то раздражает или ты злишься, если кто-то делает тебе больно – не молчи!

Крича на нее, я понимала, что все это осадки моей неуверенности. Я так боялась что-то сказать, что стала обвинять себя во всем, что было в моей жизни, а также, за свою беспомощность перед этим.

Я подошла к ней и взяв её за руку, не сдержавшись начала плакать, сквозь слезы прося прощения за то, в чем действительно виновата.

– 

Прости меня за мою слабость, прости за мою неуверенность, прости за то, что ты здесь, прости за то, что все это время заставляла тебя страдать. Я стану сильнее, я научусь быть уверенной и не давать себя в обиду. Я обещаю научиться не принимать слова других людей так близко к сердцу, я обещаю научиться не держать обиду, а проговаривать её, я обещаю, что больше не сделаю тебе больно.

Я продолжала извиняться и почувствовала как она обнимает меня, поглаживая рукой по спине.

– 

(В) тише, тише, ты чего? Почему плачешь? Это из-за меня, да? Я не хотела тебя обижать, я не думала, что ты так сильно расстроишься.

Я прижалась плотнее и сильнее обхватив ее руками, словно заезженная пластинка повторяла одно и тоже, что ты не виновата, что ты ни в чем из этого не виновата.

Немного успокоившись и слегка отстранившись от неё и увидела её глаза, красные от слез, увидела, как уголки её губ слегка приподнялись. Она посмотрела на меня и поджав губы, пожав плечами, оглядела комнату.

– 

(В) Ну, в этом точно моя вина, я сама исписала стены, я сама испортила комнату, я не могу это стереть, прости меня хотя бы за это.

– 

Мы не можем стереть, но можем это закрасить, перекрыть их и двигаться дальше с чистого листа. Мы не можем повлиять на то, что было, но можем повлиять на то, что есть сейчас, тем самым, проложив себе путь к новому будущему, в котором не будет отголосков прошлого. Обиды не уйдут, они были и никуда не денутся, но если мы сможем их перекрыть, то со временем, взглянув на эту стену, ты даже не вспомнишь, что было здесь написано. Это гораздо лучше, чем раз за разом ворошить их. Нельзя излечиться и наладить свою жизнь, если куда не взгляни, тебя будет преследовать чувство вины. Нельзя двигаться дальше, если груз прошлого перекрывает новые возможности. Посмотри, здесь нет ни одного пустого места, здесь негде написать хоть что-то хорошее. Ты готова перекрыть их?