Обезоружить нарцисса: как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком. Самооценка: проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения

Говорит так, будто имеет превосходство перед другими, идет ли речь о внешнем виде, уме, достижениях или других вопросах. (Например: «Ну у меня же все-таки образование Лиги Плюща».)

Ожидает особого внимания практически от всех или ведет себя так, будто бы правила к нему или к ней не относятся. (Например: «Что значит, я должен подождать, пока мне предложат место?»)

Перебивает других во время разговора, полагая, что его или ее слова имеют гораздо бóльшую важность. (Например: «Нет-нет, на самом деле проблема в том, что…»)

Склонен к вспышкам гнева или избеганию, когда он или она не могут что-то понять или когда что-то идет не так, как они хотят. (Например: «Что значит, ты не забронировала столик? Я настаивал на том, чтобы пойти в кафе „Гранд“!»)

Говорит многоречиво и считает себя экспертом в любой области, которого не следует перебивать. (Например: «Я считаю…», «По-моему…», «Так вот, как я тебе и говорил… бла, бла, бла».)

Обделенно-зависимый

Постоянно напрашивается на комплименты, ищет признания и одолжений; чувствует себя небезопасно и неполноценно под кажущимся прочным фасадом. (Например: «Так тебе действительно понравилось то, что я сделал, да?», «Мне идет, тебе не кажется?»)

Требует объяснений и разъяснений в разговорах, часто чувствует, что люди пытаются задеть его, унизить или воспользоваться им. (Например: «Что именно ты говоришь обо мне?», «Ты говоришь, что я лжец?», «Так, значит, ты думаешь, что я не способен ничего делать хорошо?»)

Отворачивается и прячется от вас, когда испытывает разочарование или обиду; считает, что имеет право защищать свое эго посредством нападений, переключения внимания или потребления. (Например: «Да как ты смеешь!», «Конечно, чего мне ожидать, с твоей-то ограниченностью», «Я тебе покажу».) Слишком много работает, переедает, поглощен проектами, которые никогда не завершаются, постоянно сидит в интернете, много пьет, имеет интрижки на стороне, тратит слишком много денег.

Просмотрите еще раз отмеченные вами пункты и постарайтесь заметить, относится ли ваш нарцисс больше к избалованно-зависимому или к обделенно-зависимому типу. Как вариант, вы можете обнаружить, что ему присущи все или почти все черты из обеих категорий. Вероятно, это указывает на классические причины нарциссизма: одинокий, обделенный вниманием ребенок. Такие люди склонны обладать всеми перечисленными выше склонностями и задействовать их в определенных обстоятельствах, напоминающих им о детстве.

Если ваш нарцисс – это избалованно-зависимый тип, перемены потребуют большего акцента на установлении границ. Такому нарциссу также нужно будет записаться на какие-то уроки по принятию чувства беспомощности. Для обделенно-зависимого типа вам потребуется акцентироваться на игнорировании хвастливых комментариев. Вместо этого попробуйте обращать внимание на «обычные» милые проявления нарцисса и его любезности. Таких людей нужно также призывать к ответственности за вспышки гнева и поддерживать в них развитие рефлексивных инструментов самоконтроля. Создание совместных стратегий по выходу, таких как тайм-ауты, тоже пойдет на пользу.

Конечно, причины и проблемное поведение будут носить уникальный характер у каждого отдельно взятого человека. Требуется индивидуальный подход. Я подробнее остановлюсь на этих вопросах и на смене стратегий, а также на других вмешательствах, нацеленных на изменения, в следующих главах.

Волшебник: исчезающий, когда пора переместить фокус на вас

Нарцисс постоянно озабочен тем, как получить первое место в гонке за высшую эмоциональную автономию. Это означает, что ему никто не нужен и он может рассчитывать только на себя. Его личные устремления и трудности обычно тщательно скрываются под маской успеха, власти, амбициозности, добродетели или какой-то комбинации из перечисленного. Он может искать славы, стать участником соревнований среди радиолюбителей или бессменным тамадой. Возможно, он всегда готов спасти молодую девушку, настойчиво доказывать некую точку зрения, пока вы не закричите: «Хорошо, сдаюсь!», или развлекать вас. Он может травить байки, хвалится своими связями или длинным перечнем пафосных и эффектных метафор. Однако его эмоциональная грамотность из-за отстраненности и гиперавтономности ограничивает способности к эмпатии или же полностью ее пресекает.

Когда вы находитесь с эмпатичным человеком, вы это знаете. У вас есть ощущение, что этот человек по-настоящему вас понимает. Кажется, что люди с эмпатией разделяют ваши чувства и переживания, даже если имеют другую точку зрения. Эмпатия – то самое ощущение, когда вы чувствуете другого человека. Это способность и желание представить себя в чужой шкуре. Ее можно отделить от сострадания, так как это не просто ощущение жалости в связи с чьей-то болью, это искусство сонастройки с ним, позволение резонировать внутри вашего собственного тела и ума. Это одно из самых мощных связующих качеств в здоровых отношениях, и его отсутствие может быть губительным. Дэниел Гоулман в книге «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» выносит предположение, что тот, кто не сопереживает другим, может обращаться с ними скорее как с предметами, нежели как с людьми.

То он есть, то его нет

Недостаточная эмпатия нарцисса может проявляться по-разному. Например, вы наконец смогли вставить слово в разговор с нарциссом, прося его настроиться на ваш мир. Он с большой вероятностью внезапно превратится в великолепного Гудини, исчезающего прямо перед вашими глазами. Такой нарцисс может буквально выйти посреди вашего разговора или объявить о «чем-то» важном, что ему немедленно нужно сделать. Хотя женщины-нарциссы тоже могут так поступать, чаще это случается с нарциссами мужского пола.

И когда жизнь помещает вас в более критичные ситуации, такие как проблемы со здоровьем или другие кризисы личного характера, нарцисс еще больше укореняется в своем отсутствии. Внезапно вы обнаруживаете, что вам необходимо сосредоточить внимание на себе, возможно, борясь за свою жизнь или жизнь дорогого вам человека. В это же время «испытывающий неудобства» сами-знаете-кто становится еще более невероятно отвратительным, неотзывчивым, эгоистичным или отстраненным.

Когда мой отец был сильно болен и в конечном итоге умирал, мои склонные к самопожертвованию клиенты чувствовали себя виноватыми из-за сессий, несмотря на мои многократные заверения, что я на самом деле хотела быть там с ними. Мои нарциссичные клиенты, напротив, часто казались заметно раздраженными, если я приезжала на сессию с небольшим опозданием после посещения больницы.

За доспехами из режимов совладания

Реакции нарцисса быстрые и разнообразные. Он может попытаться заставить вас почувствовать себя глупо и неразумно. Например, принижая за ваши «глупые» эмоциональные потребности, когда вы о чем-то просите или озвучиваете жалобу. Он может обращаться к вам с настойчивым (и избегающим) монологом о различиях между яблоками и апельсинами, желаниями и потребностями, о Платоне и Аристотеле, демократах и республиканцах, или всевозможных других вещах, не имеющих отношения к делу.

Он может предложить вам ответ вроде «Я не знаю, чего ты от меня хочешь» и потом указать на все то, в чем он является лучшим и безупречным. Нарциссы постоянно скрывают свое чувство небезопасности, чтобы никто не мог их ранить, унизить, разочаровать или снова использовать. Однако прятаться за ложной бравадой означает лишаться многих радостей и печалей близости и вместе с ними многих своих душевных порывов.

Если вы находитесь в романтических отношениях с нарциссом, то можете попросить совершить экскурсию по его внутреннему эмоциональному миру или пригласить прогуляться по вашему. Но нарцисс может опасаться появления того одинокого маленького ребенка из детства. Вполне вероятно, что он боится вступать в контакт с этим ребенком, воспринимая его как неполноценного, одинокого и постыдного маленького вредителя. Поэтому он будет отталкивать его еще дальше из своего сознания любым возможным способом. Делая это, нарцисс также отталкивает и вас. Это отсутствие эмоциональной близости может оставить вас с чувством одиночества, даже когда нарцисс находится рядом с вами.

Одна клиентка, которая была замужем за нарциссом, сказала, что ей было не так одиноко, когда он уезжал, чем когда он был дома в одной комнате с ней. Когда муж отсутствовал, у нее не было ожиданий. Когда же он был дома, его неспособность к эмоциональной доступности оставляла ее с гораздо большим чувством одиночества и обделенности. Он, к несчастью, был погружен в свою избегающую стратегию эмоционального безмолвия. Для него любая демонстрация своей уязвимости ощущалась бы как соединение их двоих в отношениях потребности и зависимости. Это немыслимо для нарцисса, чья миссия – полагаться исключительно на самого себя.

Мэриот Соломон, доктор философии, директор терапевтического тренинга в Институте Lifespan Learning[4], пишет в своей книге Narcissism and Intimacy (1992), что нарцисс боится потерять чувство себя, когда оказывается в эмоциональном слиянии. Для нарциссов близость ощущается как удушающее и опасное место.

Мантры: его и ее

«Я не буду ни в ком нуждаться» – это громкая мантра самовнушения для нарцисса, особенно для мужчины. «Ты мне должен» – более распространенная повторяющаяся песня женщины-нарцисса. Эти базовые темы, конечно, находятся целиком за пределами сознания нарцисса. Это автоматическая мелодия, которая постоянно звучит в фоновом режиме благодаря въевшимся воспоминаниям. Сложная система памяти также является местом, где хранятся изрядно поношенные маски для самосохранения, которые помогают справиться с ситуацией.

Маски

Маски нарцисса позволяют ему трансформировать потенциально болезненные состояния в терпимые, возможно, даже комфортные переживания. Использование масок – это способ переключиться в другую форму бытия при столкновении с некомфортными, расстраивающими чувствами. Эти маски можно воспринимать как метафору для защиты, также известную как режим совладания.

Режим – это просто состояние бытия. Мы все перемещаемся от одного режима к другому. Например, в один момент мы можем находиться в режиме отдавания и самопожертвования, а в следующий момент обнаружить, что мы переместились в режим одиночества и уязвимости. Вот несколько самых распространенных режимов, или масок, нарцисса:

• издевательство;

• хвастовство;

• наличие зависимостей, способствующих самоуспокоению;

• вседозволенность.

В главе 5 предлагается более подробное обсуждение каждой из этих масок и объясняется, как эффективно с ними работать. Другие маски, которые может использовать нарцисс, – это трудоголик, спасатель и морально благочестивый мученик. Стратегии, предлагаемые для четырех самых распространенных масок, можно адаптировать для работы со всеми остальными.

Неудовлетворенные потребности: стратегия нарцисса в решении проблем

Многие нарциссы формируют понятие, что потребности никогда не будут удовлетворены в дальнейшей жизни. Основывается это на их скрытых и явных воспоминаниях неудовлетворенных потребностей в детстве. Этот страх лежит в основе хрупкой и бездушной привязанности нарцисса к другим людям. Он компенсирует этот страх неудовлетворения при помощи прекрасно реализованного чрезмерно независимого стиля поведения. Эта комбинация страха и гиперкомпенсации также ведет к недостаточной близости с самим собой, к огромному пробелу в познании себя.

Когда нарцисс пытается избежать этих проблемных чувств, он может автоматически переключиться на один из способов приспособления, перечисленных выше. Он надевает ту маску, которая больше соответствует его потребностям в данной ситуации. Эти дезадаптивные способы приспособления лежат в основе некоторых характерных негативных стилей поведения, которые вы, возможно, переживаете с вашим нарциссом. К сожалению, эти маски приводят к повторному возникновению тех чувств, которые он стремится избегать, воссоздавая слишком знакомое чувство стыда, одиночества, недоверия и обделенности из своих детских переживаний. Например, стремясь не чувствовать свою неловкость в обществе, он будет жаловаться на скуку или же пустится в свой коронный монолог на какую-нибудь эзотерическую тему. В результате он выглядит не только неловко, но еще и грубо и беспардонно.

Джеффри Янг, основатель схемной терапии (которую я буду исследовать в главе 2) и эксперт по нарциссизму, пишет о высокой цене, которую человек платит, пряча свое истинное «Я»: потеря радости, спонтанности, доверия и близости. Он описывает, как нарцисс может выглядеть хорошо на поверхности своего ложного «Я», но внутри он по-прежнему чувствует себя неполноценным и нелюбимым.

Скрытый нарциссизм

Время от времени нарциссы появляются в маскирующей упаковке и продолжают производить на вас впечатление напыщенным, хоть и утонченным, великодушием. Эти морально непогрешимые мученики вечно указывают на то, что является «правильным» и «неправильным» образом жизни в этом мире. Они постоянно отделяют себя от «людей с предрассудками» и тех, кто «эгоистичен и ленив». Быстро приходя на помощь, скрытые нарциссы с радостью находят решение всех ваших проблем. Они будут разглагольствовать о своей философии касательно спасения вашей души, используя такие слова, как «следует» и «должен», «всегда» и «никогда», «все или ничего». Они провозгласят, что мир был бы лучшим местом, если бы люди просто обращали внимание на правила и следовали им (их правилам, конечно же!).

Скрытый нарцисс гордо заявляет о своей верности истине. Он предлагает свою безупречную скромность и человеческое несовершенство в попытке произвести на вас впечатление. За этой вуалью он скромно признает свою верность интенсивному самосовершенствованию. Он может заявить: «Конечно, я мог бы сказать о своем пожертвовании в десять тысяч долларов, которое сделал для гуманитарной организации, но я не такой человек. Мне не нужна похвала за мою благотворительную деятельность».

Скрытый нарцисс может какое-то время прятаться за фасадом морально здорового служения, но подождите. Как и все нарциссы, он жаждет славы и признания. Это лишь вопрос времени, прежде чем он окажется в плену пульсирующей боли обделенного, одинокого внутреннего ребенка, который стремится быть замеченным как-то по-особенному. Он запихивает этого досаждающего ребенка внутрь себя и обнажает свой волчий голод по признанию в качестве уникального человека – не простого земного, но кого-то близкого к архангелам. Он нетерпелив к простым желаниям любви и привязанности и мало уверен в возможности их достижения. Но нарцисс стремится к великому признанию и одобрению для подтверждения своей ярко декларируемой эмоциональной независимости.

Ему особенно трудно избежать боли, которую он чувствует, когда почести, дарованные ему за его великодушие, недостаточно великолепные или если луч внимания гаснет слишком быстро. Со временем возмущение и разочарование из-за того, что он дает и делает, возрастает. Увеличивается нехватка в постоянной похвале, и туго натянутый канат его характера, кажущегося цельным и собранным, вырывается из рук. Этот канат падает вниз, приземляясь на голову того, кто случайно окажется на его пути.

Вы можете оказаться объектом его холодного взгляда, задранного носа и нахмуренных бровей. Возможно, вам придется выслушать его искусную обличительную речь о неблагодарности и умственной отсталости людей и бюрократии. Его разрывает от разочарования, что он получил менее пяти минут бурных оваций за его результаты в глазах публики. Со снобизмом или хлесткой критикой он идет в контратаку на тех, кого считает врагами своего эго. При помощи такого истеричного резкого ответа нарцисс усаживается назад на свой трон.

Различия между мужчинами-нарциссами и женщинами-нарциссами

У мужчин и женщин-нарциссов много схожих черт. И тех и других можно определить по их роману с собственным голосом и непрерывным поиском неутихающего восхищения. И те и другие будут оскорблять вас своими мнениями, жалобами и критикой, пока не истреплют вам последние нервы или не наскучат до слез. Если попытаетесь вклиниться со словами возражения, когда они пытаются произнести монолог, вы внезапно станете невидимкой. Они слышат только усиливающееся крещендо своего возвышенного вокала или вашего восхищения. Нарциссы глухи ко всему, что вы могли бы добавить к разговору. Все, что они способны видеть в этом сияющем, покрытом глянцем выражении вашего лица, – это собственное отражение. Им еще предстоит развить способности к эмпатии. Они не понимают, что их усилия произвести впечатление и сорвать ваши аплодисменты на самом деле вызывают фантазии о срабатывании сигнализации. Вы начинаете мечтать спешно удалиться из их деспотического плена.

Из-за того, что большинство нарциссов – мужчины, примеры в этой главе – и во всей книге – в основном фокусируются на том, как нарциссизм проявлен у мужчин. Глава 6, посвященная некоторым из самых разрушительных типов нарциссичного поведения, полностью относится к мужчинам-нарциссам. Однако от 20 до 25 % типа нарциссов, рассматриваемого в этой книге, приходится на женщин. Давайте взглянем на то, что отличает этих див, королев драмы, царственных особ, примадонн, роковых женщин и матрон мученичества от их коллег мужского пола.

«Нарцисски»: вся подноготная ее высочества

Женщина-нарцисс может быть искусительницей, которая увлекает вас игривой походкой. Или же она может испепелять вас излучающим зависть осуждающим, пронзительным взглядом. Особенно характерная разновидность женщины-нарцисса – это жертва или мученица. Она может взять вас под контроль своим раздраженным высказыванием на тему «я все для всех делаю» о том, сколько она делает, вынуждена делать, сделала и за что ее не ценят. Эта виртуозная жертва редко бывает больше чем на один вдох от своего следующего эмоционального выброса. Стоит вам только упомянуть, что вы неважно себя чувствуете или опаздываете на встречу, она не помедлит ни секунды, и ваши потребности исчезнут на дне гравитационного колодца ее бескрайней важности.

Увязнувшая в своем мученичестве, она очень остро почувствует, если вы посмеете с ней не согласиться или же проигнорировать ее. Она заставит вас заплатить за это надутыми губами, рыданиями или, возможно, даже угрозами оставить вас или причинить вред себе. Иногда у вас может складываться впечатление, будто вам дали второстепенную роль в дешевом фильме: она может падать на диван, хвататься за грудь и жаловаться на резкую боль. В состоянии страха вы можете предложить лицемерное извинение и пообещать больше о ней заботиться. Или отказаться от своего мнения и согласиться с ней. Или же оправдываться своей усталостью, занятостью и потерей ясности мыслей. И даже хвалить ее за милость и благодарить, что она дала вам второй шанс.

Если вы не сталкивались с нарциссом такого типа, это может звучать как сцена из наигранной мелодрамы. Но именно такую сцену описал Боб – клиент, который обратился ко мне по поводу своей нарциссичной будущей жены. Его так обеспокоили ее боли в груди, что он вызвал 911, думая, что у нее сердечный приступ – к большому шоку и смущению своей невесты.

«Нарцисска» сделает ваш гибкий ум таким, как гуттаперча. Стоит вам начать пресекать ее огненное шоу, она постепенно перейдет к надутым губам, всхлипываниям и дерзкой самоуверенности. Да, она наизусть знает все кнопки, которые помогут моментально до вас дозвониться: сомнение в себе, чувство вины и отвергнутость. И эта «нарцисска» сделает так, что вы будете каждый раз отвечать на ее звонок.

Нарциссичные матери

Когда такая королева оказывается вашей матерью, это, как правило, еще больше усложняет ситуацию. Одна клиентка поделилась случаем, когда она и ее мать сидели на стульчиках на лужайке на концерте под открытым небом. Ее мать посмотрела на нее, заслонила рукой глаза от солнца и сказала: «Поменяйся со мной местами, Дебора. Мне солнце светит прямо в глаза». Когда Дебора не согласилась тотчас же, как она обычно делала, ее мать отвернулась и погрузилась в гробовое молчание. Это можно расценить как пустяковый случай. Но это был лишь один из многих подобных случаев на протяжении всей жизни, когда эта снежная королева ставила свои интересы выше интересов своего ребенка.

Если вас воспитывает родитель-нарцисс, это может быть сильным предвестником развития нарциссических черт и у вас. Вы можете удивиться тому, как Дэб сама убереглась от развития нарциссичной личности. Как было сказано ранее, темперамент, настроение, эмоциональные и поведенческие наклонности, окружающие влияния все вместе являются факторами формирования личности ребенка. Будучи маленькой девочкой, Дэб была замкнутой и тревожной, очень пугливой, часто испытывала чувство вины, когда ее мама была расстроена. Дети нарциссичных родителей, особенно женского пола, крепко внушают себе необходимость сделать родителя счастливым. Быть уверенным в том, что родитель расстроен по их вине, – вполне обычное состояние.

В случае с Дэб это было естественной реакцией на повторяющуюся сирену, оповещающую о надвигающемся бедствии: «Тебе должно быть стыдно за себя, юная леди. Не смей заставлять меня краснеть! Ты неблагодарная! После всего, что я сделала для тебя… Ты так меня разочаровываешь. Какая же я, получается, плохая мать (хныканье, надутые губы, всхлипывания)». Кроме того, отец Дэб проявлял верх самопожертвования и был затюкан своей женой. В угоду мира любой ценой, он всегда соглашался с женой или уступал ей. Неудивительно, что Дэб уловила кое-какие намеки в его модели поведения, особенно с учетом той ограниченной силы, которую имеют дети и их желания стабильности, безопасности, любви и принятия.

Имя твое – тщеславие…

Нарциссичные женщины склонны придавать больше значения собственной внешности, чем нарциссичные мужчины, выставляя напоказ свои физические данные (и зачастую их преувеличивая). «Свет мой, зеркальце, скажи…» – это мантра роковой женщины. Женщины-нарциссы также склонны делать больший акцент на высоком IQ в области моды, стильного декора и детях, которые тщательно снаряжены всем для достижения успеха, социального или в учебе, в отличие от мужчин-нарциссов.

Блогер Сьюзан Уолш (2010) делает интересные наблюдения: «В 70-е и 80-е годы американцы были одержимы культурой знаменитостей, и проблемы с питанием взлетели до небес. Сегодня соцсети взращивают нарциссизм, постоянно подталкивая женщин к выкладыванию идеальных фотографий и созданию онлайн-профилей, акцентируя их уникальность. Соцсети требуют продвижения себя, извлекая из нас нарцисса. Реалити-шоу делают рекламу самым обычным, заурядным людям как каким-то особенным, и мы с восторгом следим за их неадекватной жизнью… Женщины-нарциссы воспринимают свою жизнь как полнометражный фильм из проката, в котором они играют главную роль, постоянно получая хвалебные отзывы».

Видели маленьких девочек, облаченных в розовые футболки с надписью «Принцесса»? Это уже повод для беспокойства. Это подтверждается данными о нарциссизме из опросов студентов колледжей и молодежи, которые свидетельствуют о культуре уникальности и вседозволенности. Кажется, что все больше и больше молодых женщин (и мужчин) принимают идеологию самоуправления, которую я называю нарциссократией. При самообслуживающей администрации они начинают верить, что единственное, что имеет значение в жизни, – это классно выглядеть, быть лучшим в своих результатах и достижениях, завоевывать внимание важных людей и грамотно себя позиционировать. И если они все это сделают, то мир упадет к их ногам. Их не волнуют потребности других людей или влияние их поведения на других, если только это не тормозит их амбицию «победитель получает все» и не встает на пути обладания желаемым. Растущее племя маринуется в яркой смеси сладкой уникальности и острой вседозволенности. Это отличает их от компенсаторного типа, маскирующего в себе сомневающуюся, небезопасную уязвимость нарцисса.

Здоровый нарциссизм

Нарциссизм – это катастрофа, да? Но всегда ли нарциссизм плох? На самом деле это не так. Здоровый нарциссизм содержит в себе семена уверенности и самоуважения. В самой человеческой природе заложена склонность к нарциссическому выражению. И это не всегда плохо.

Здоровый детский нарциссизм

Если вы копнете литературу о детском развитии, то узнаете, что почти каждый ребенок приходит в этот мир со способностью проявлять импульсивность, злость, быть требовательным (равно как и радостным, игривым и любопытным). Эти качества – лишь элементы широкого спектра эмоций, связанных с естественной уязвимостью ребенка и присущим ему темпераментом. Нарциссизм имеет прочную ценность для детей. Он помогает им выражать физический и эмоциональный дискомфорт, особенно в период до становления речи. Ребенок злится, плачет, требует внимания, чтобы получить защиту, одобрение, комфорт и вовлеченность в игру. Это здоровое и соответствующее возрасту поведение.