Сказки для потомков – 2

– Ик! – икнула ошарашенная Анька, искренне поражаясь внезапно в ней проснувшемуся в ней поэтическому дару.

– Не понимаю, что со мной!Как будто кто-то там, внутри,с какой-то яростью шальной,в моём рассудке говорит!..

– Круто! – Юрка тоже спрыгнул с забора и одной пятернёй крепко пожал Аньке руку, а второй похлопал по плечу. – Ты теперь рэп можешь читать! Как Моргенштерн!

– Да какой, блин, рэп?! – стряхнула руку Юрки с плеча Аня. – Какой Моргинштерн?!.. У меня сейчас в башке, чувствую, такая поэтическая дуэль начнётся, что никакому Пушкину с Лермонтовым не снилась!.. Ой, держи меня, Юрка!.. Сейчас рванёт!..

– Стой, стой!.. Давай я камеру включу, потом в ютуб зальём!

Анька резво взобралась на забор и, устремив руки к небу, зазвенела:

– Без поэзии жизнь не мила!Рифмовать – вот в чём суть совершенства!Я бы всякого отодрала,кто в стихах не находит блаженства!Я рифмую и, кажется мне,мир становится более острым!Я лечу на крылатом слоне!Не в психушку – к мерцающим звёздам!Я галактики рву на куски!В лужах звёздные блики стираю,как дырявых носков лоскутки!А потом их беру и сжираю!

Анюта так разошлась, что чуть не грохнулась с забора.

– Офигеть! – протянул Юрка. – Я всё заснял! Теперь ты точно наберёшь миллион лайков!

– Да что мне эти лайки?! – усмехнулась Анька. – Можно и без них прожить! А вот стихи, оказывается, так прикольно сочинять! И как я раньше без них жила, не понимаю!.. И совсем не дебилы, значит, поэты!..

– Ты что, серьёзно поменяла мнение?.. – удивился Юрка.

– Серьёзно, – кивнула Аня. – По крайней мере, сейчас. А потом видно будет. Ну, ладно. Пока!.. Побегу покупать перо, чернильницу и бумагу! – рассмеялась она. – Посвящу Александру Степанычу поэму! Уже, чувствую, назревает…

Тебе стихи я посвящаю.Ты светишь нам с дремучих лет,духовно мир обогащая!Великий русский наш поэт!15.06.2020

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА

Когда Витя познакомился с Мариной, ему казалось, что лучшей женщины в мире не найти. Марина была хозяйственная, чистоплотная, умная, ответственная.

В общем, не человек, а сокровище!

Недолго думая, Витя подарил Марине обручальное кольцо и пригласил её в совместное путешествие по дороге жизни. Свадьбу сыграли негромкую, практически безалкогольную, но зато без тамады и без мордобития.

Ах, как нравилось Вите, что его жена умная, чистоплотная и ответственная! С первых же дней семейной жизни она взяла бразды правления очагом и уютом в свои уверенные руки и не отпускала их ни на минуту. Она и думала за Витю, и решала всё за Витю, а ему оставалось только исполнять всё, что она задумала и решила, и радоваться счастливой семейной жизни!

С друзьями молодости и с алкоголем было покончено разом!

– Эх, Витенька, – обнимая мужа, ненавязчиво напоминала любящая жена. – Если бы не я, твои дружки-алкоголики довели бы тебя до ручки!

До какой такой «ручки» могли довести его друзья, Витя, честно говоря, не понимал, но всё равно был несказанно благодарен жене за заботу.

– Нет-нет, этого не нужно делать, это вредно! – говорила Марина, когда Витя хотел подсолить безвкусный борщ. – Человек должен съедать за жизнь всего лишь пуд соли! И свой пуд ты давно съел, милый!.. Хорошо, что тебе попалась такая умная жена, правда?..

– Конечно! – расцветал Витя. – Это не только хорошо, а просто очень замечательно! Ты у меня такая мудрая!

Но с годами, увы, чрезмерная сердобольность и мудрость Марины начали угнетать Витю. И даже самые приятные моменты совместной жизни не радовали его уже, а раздражали. Стоило любимой вставить какое-нибудь, казалось бы, самое безобидное слово, как он чувствовал себя приговорённым к смертной казни. И каждое новое замечание в свой адрес воспринимал как выстрел в висок!

Целыми днями Витя ходил хмурый.

– Уныние грех! – улыбалась ему жена. – Надо есть больше сырой капусты! Тогда организм будет работать слаженно, и в кишечнике не будет застоя! Шлаки – бич нашего времени! В ком нет шлаков, в том нет и уныния!..

Витя пытался спрятаться в туалете, но жёнушка стояла за дверью и продолжала воспитательный процесс:

– Надо кушать капусту, Витя! Свежие овощи дарят витамины, а витамины – это позитив!.. В здоровом теле – здоровый дух!..

И Вите от этого хотелось повеситься.

– Соль – вред! Сахар тоже! В программе «Здоровье» Малышева сказала…

Витя хватал себя за волосы и пытался оторвать себе голову! К сожалению, не получалось!

– Эх, Витенька, – щебетала жена. – Если бы не я…

Наконец, он не выдержал, купил верёвку, привязал её под потолок и тщательно намылил…

Как назло, не успел! Марина пришла из парикмахерской!

– Витя! Ну что ты, в самом деле! – возмутилась она тут же, обнаружив мужа висящим под потолком. – Если уж решил самостоятельно поменять лампочку в люстре, подходи к этому вопросу с полной ответственностью!.. Ну, кто тебя учил так подстраховываться? Горе ты моё луковое! Запомни, опытные монтажники никогда не привязываются за шею! Исключительно за пояс! И почему ты взял такую неустойчивую табуретку? И верёвка у тебя какая-то скользкая!.. Эх, Витя!.. Как тебе, кстати, моя новая причёска?

– Очаровательно! – выдавил из себя Витя.

– Ах, какой ты у меня несмышлёный! – снисходительно улыбнулась Марина. – Если бы не я…

В следующий раз он решил выпрыгнуть в окно. Благо этаж был высоким – четвёртым. Если хорошенько постараться, изловчиться, прыгнуть вниз головой, можно было не сомневаться в положительном результате!

Витя открыл окно, прицелился, рассчитал траекторию полёта, сделал шаг навстречу вечности…

«Свобода!» – успела промелькнуть в нём счастливая мысль.

– Окна моешь? – раздался тут за спиной голос любимой жёнушки. – Молодец!.. А тряпка-то где?.. Забыл?.. Ах, ну какой же ты у меня недотёпа! – Марина покачала головой, насмешливо улыбаясь. – Ладно-ладно, не слезай, я сама принесу… Ой, да ты и тазик-то с водой не приготовил?.. Ха-ха! Вот что значит человек рассеянный! Умора с тобой!

Ночью, когда Марина сладко спала, Витя выбрался из постели, взял со стола большой кухонный нож… Пора было покончить с этим кошмаром! Всё! Идеальная жена довела его да последнего предела! Раз повеситься не удалось, он решил вскрыть себе вены!

Осторожно, на цыпочках, чтобы не разбудить свою вечную «воспитательницу», Витя подошёл к мойке (приобретённые за годы семейной жизни привычки работали как надо: он боялся забрызгать кровью пол).

– Ну всё, – прошептал Витя, предвкушая скорое освобождение от бренного бытия, – прощай немытая…

– Витя! – раздалось вдруг за его спиной. – Что ж ты без тапочек на холодном полу?.. Картошку решил почистить?.. Голодный?.. А сколько раз я тебе говорила, что на ночь вредно? Картошка – это вообще яд! Ты знаешь сколько в одной картофелине крахмала? Целый воз! Оттого и колорадский жук так быстро толстеет!.. Нет, Витя! Если уж ты решил отравить свою жизнь картошкой, то только через мой труп!.. Не надо тебе кушать картошку! Попей лучше кефира…

– Ну всё! – прошептал тут Витя. – Ну, всё!..

Он медленно отложил нож в сторону, медленно повернулся к жене, и…

Нежно поцеловав её в щёчку, пошёл пить кефир!..

15.06.2020

ДЕНЬГИ – ЭТО НЕ ТО, РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ

У одного мужика были золотые руки. За что бы он ни взялся, какую бы работу ни начал делать, любая в его руках прямо-таки горела.

– Кладезь ты у меня! – не могла наглядеться на него жена.

И, надо признать, похвала ему нравилась, хотя сказать, что он собою возгордился было совсем нельзя. Гордый человек за свою, даже самую малую работу, спросит по высшей ставке – я, мол, кладезь, соответственно достоин! – а этот же и минимальную плату за большой труд спросить стеснялся.

– Ах, как мастерски сделал! – восхитится иной человек. – Не знаю, как бы мы и справились сами!.. Ну, говори теперь, сколько с нас за работу! И не стесняйся!

– Да что вы! – раскраснеется золоторукий, отмахиваясь. – Как-то и разговор заводить совестно! Я же не ради денег, а так… от души, в общем!

– Эх, простота хуже воровства! – качают головами люди. – Хороший мужик! Озолотиться бы мог!.. А он всё другим задаром помогает, а сам в тряпье ходит!

Посмотрел-посмотрел на странноватого мужика с неба Главный Облачный Благодетель и решил мужичку-простачку помочь. Полный чемодан денег ему подкинул! Да ни каких-то там деревянных, а самых настоящих, которые инфляции не боятся!

Бах! – прямо к ногам мужика грохнулся чемоданчик!

Поглядел мужик на него, почесал кучерявую головушку. «Непорядок! – думает. – Или потерял кто, или специально тут оставил… А вдруг внутри бомба?»

Позвонил в МЧС. Приехали. Полиция, пожарники, скорая. Оцепили, открыли – нету бомбы, одни купюры!

«Ну слава Богу! – думает мужик. – Обошлось!»

Покачал головой Главный Облачный Благодетель. Да, мол, ситуация непредсказуемая. Но раз уж решил помочь человеку, надо помогать! Взял и сундук с драгоценностями ему в огород подложил и землицей прикрыл, дескать, давно тут зарыто, ничейное – бери и пользуйся!

Стал мужик яму копать под компост…

Бах! – лопата упёрлась во что-то твёрдое!

Откопал, посмотрел… Клад! Сокровища несметные! Деньжищ наверное бешеных стоят! Чуть не обалдел мужик от такого зрелища!

«Надо государству скорее отдать! – думает. – Вот оно обрадуется!»

Так и сделал, даже жене ничего говорить не стал. Что её лишний раз беспокоить!

Покачал снова головой Главный Облачный Благодетель, вздохнул, и решил, что больше не будет странному мужику подобным методом помочь пытаться. Раз уж не ценит он сие благо, пускай просто здоровым и весёлым будет!

Но с неба всё-таки спустился и перед мужиком, в виде обыкновенного прохожего, предстал. И спросил по-простецки, без всяких там обиняков. Ты чего это, мол, такой странный? Сам небогато живёшь, а денег с людей за работу не берёшь? И клад найдёшь – не возьмёшь?

– Деньги – это не то, ради чего стоит жить! – улыбнулся мужик бесхитростной улыбкой. – Если человек отдаёт тебе деньги, он как будто концы обрубает – всё, мол, сделка завершена! – а если он их тебе не отдаёт, его благодарность при этом увеличивается вдвое! И длится она почти вечно! Так, посуди, что для меня лучше – просто деньги, которые утекут, как вода, или благодарность человеческая, почти бесконечная?

– Хм, да ты хитёр, оказывается! – рассмеялся Главный Облачный. – А клад тогда почему не взял?

– А с кладом вообще всё просто, – махнул рукой мужик, усмехаясь. – Не мною зарыто! И раз тот кто зарыл, не отрыл, значит, ему счастья этот клад точно не принёс. А уж если зарывшему не принёс, то мне бы и подавно! И хитрости тут никакой нет – просто сердце открываю, чувствую и понимаю!

– Любопытная у тебя логика! – сказал мужику Благодетель.

А про себя подумал: «Такому человеку точно лишнего золота не нужно! У него и так сердце золотое! А уж от сердца и руки!»

22.06.2020

ДИСТРОФИК

Решил как-то раз один мужик в ванной искупаться. Ну правильно, не век же ему грязным ходить!

– Пойду, – говорит себе, – отведу душу в тёпленькой водичке, пока микробы на мне не выросли, как крокодилы! А то сожрут ещё!

И пошёл.

А, надо сказать, такой этот мужик тощий был, что смотреть было больно! То ли работал много, то ли ел мало. В общем, что-то одно из двух.

Включил воду, разделся, залез. И вдруг, совершенно случайно, выдернул пробку из сливного отверстия!.. Буль-буль-буль!.. Буль-буль!..

Затянуло мужика в трубу водоотводную целиком и полностью! Даже пикнуть не успел, не то что «спасите-помогите» прокричать.

Плывёт по трубе, как пингвин тряпочный, и сам не знает куда плывёт. Вода его смывает стремительным потоком… Вот ведь оказия!

Плыл, плыл… и приплыл, наконец. Куда? В Америку, конечно, куда же ещё! У нас ведь все дороги, как известно, туда и ведут! Смотрит – кругом места незнакомые, люди какие-то другие и, вообще…

Ладно, ладно! Шучу! Не приплывал он ни в какую Америку! А то начнут сейчас особо скрупулёзные, помешанные на логике, обвинять во всех смертных грехах бедного мужичонку! А ему и так не сладко!.. И, вообще, где она, эта Америка? Далеко, отсюда не видно!.. В общем, не было никакой Америки! Забудем – и всё!. Не приплывал он в неё! Он же не Колумб в самом деле!.. А приплыл он обратно почему-то – в собственную ванну! А, может, и не совсем в собственную.

Смотрит мужик – ванна как будто не его! Другая какая-то, знаете ли, ванна. Чужая прямо-таки! И сама ванная комната тоже другая! А самое удивительное, что он почти сразу заметил, что в этой ванне он не один! Ага! Не один, а с какой-то незнакомой женщиной! Причём, следует заметить, не с простой, а с полностью намыленной!

Женщина, разумеется, сразу же приняла мужика-доходягу за мочалку, которую утопила за минуту до этого в пенной воде – ну, распарилась, голова не соображает! – схватила его за руки, за ноги, и хотела уже потереть им себе спинку, но… мужичок испугался, затрепыхался…

– Стойте!.. Стойте! – услышала тут женщина его голос. – Вы мне так рёбра переломаете!

– Чего?! – женщина поднесла мужичка поближе, чтоб получше разглядеть, увидела тщедушную физиономию и не поверила своим глазам. – Что ещё за говорящая мочалка?

– Да не мочалка я, поверьте на слово! – запротестовал мужичок. – А то, что я немного тощ… так это гены и всё такое…

– Но кто же ты тогда? – спросила женщина, приглядываясь. – И откуда в моей ванне взялся?

– Оттуда, – указал мужичок на сливное отверстие. – Сначала меня засосало, а потом сюда выбросило каким-то чудом!

– Хм, – хмыкнула женщина, как-то странно ухмыльнувшись. – А знаешь, это наверное судьба! Недаром мне сегодня ночью снилась свадьба! Раз свалился ты на меня, как снег на голову, значит, быть тебе теперь моим мужем!

Испугался мужичок, ринулся обратно к сливному отверстьицу… Да не тут-то было! Схватила его мощная женщина за самую тесёмочку…

– Куда это ты намылился, родименький? – спрашивает. – Или не мила я тебе нисколечко?

– Да нет, что вы! – отвечает мужичок, неуверенно улыбаясь. – Это я на радостях так задёргался! Вы очень даже ничего!.. Я в том смысле, что почти красавица! Это прекрасно видно, невзирая на мыло!..

– Хм, – снова хмыкнула довольная женщина. – Ну, иди тогда сюда, ко мне поближе, мой голубчик! Буду тебя на прочность испытывать!

– Как это – на прочность? – задрожал мужичок от страха.

– Да очень просто, – усмехнулась барышня. – Я женщина любвеобильная! Если уж кого полюблю, так до смерти! Троих мужей уже залюбила таким образом!.. Не выдержали они моего горячего темперамента, бедные…

«Что же мне теперь делать? – подумал бедный мужичок, остро чувствуя свою скорую погибель. – Такая, и впрямь, как прижмёт так и раздавит!»

И тут его осенило!

– Ну и дура же ты! – сказал он женщине, нагло рассмеявшись. – Кто же купается в такой горячей ванной с твоим-то весом?! Распарились у тебя мозги! Вот ты и разговариваешь с простой мочалкой! Да ещё и мужем её возомнила! Это всё из-за одиночества твоего и страстности твоей необузданной! Эх ты, чучело бестолковое!

– Ох! – испугалась женщина, выпуская из рук «мочалку» и хватаясь за голову. – Что же это я в самом деле?!.. Уж не свихнулась ли без мужика?.. Откуда здесь, спрашивается, жениху-то взяться? В моей ванной?..

А мужичок, незаметно проскользнув в водоотводную трубу, взял да и смылся! Будто и не было его вовсе! И куда его, бедолагу, унесло? Увы, автору этой правдивой истории сие не известно. Одно бесспорно – от любвеобильной вдовушки он избавился! Канализацию собой не засорил! А это уже немаловажно!

23.06.2020

ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ – ЭТО ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА КАЖДОЙ УВАЖАЮЩЕЙ СЕБЯ БАБУШКИ!

Как-то раз Марина Николаевна пошла в магазин за новыми тапочками, для себя, и за кормом для своей собачки Пуси.

Старым тапочкам Марины Николаевны было уже лет тридцать, пятки у них совсем сбились, подошва стёрлась почти до стелек, а весь верх размохрился до неузнаваемости. Причиной тому, разумеется, послужили не только годы, но и маленькая собачка Пуся, которая любила драть эти тапочки зубами, когда была ещё кутёнком. Сейчас-то, конечно, Пуся была уже взрослой, хотя совсем не выросла, и к обуви хозяйки относилась более менее почтительно.

Давно уже Марина Николаевна подумывала купить новые тапочки, и вот, наконец, осмелилась! Можно было бы, конечно, доходить и в этих… До чего доходить? До смерти, до чего же ещё. Возраст у старой пенсионерки был уже приличный, далеко (даже очень далеко) за семьдесят. Но она всё же решила побаловать себя новыми тапками.

В поломанном лифте спал пьяный монтёр. Пнув его пару раз, старая пенсионерка убедилась, что сон его беспробуден.

– Так бы и надавала ему пинков, если бы не мои больные ноги! – недовольно проворчала Марина Николаевна.

Пришлось бедной старушке ковылять больными ногами с девятого этажа по грязному подъезду пешком. Но время было раннее, примерно половина девятого, и она благоразумно решила, что к обеду, пусть и с небольшими привалами, точно одолеет этот нелёгкий путь до первого этажа, а потом, если не окочурится, и пару километров до обувной лавки.

И, несомненно, так бы и случилось, если бы не одно маленькое, но довольно-таки серьёзное обстоятельство.

Выбравшись, наконец, из своего подъезда и протопав в сторону тапочной лавки с полкилометра, старушка вдруг споткнулась о что-то мычащее!

Прищурившись, Марина Николаевна посмотрела подслеповатыми глазами себе под ноги и обнаружила под ними какого-то человека среднего возраста! Судя по штанам с расстёгнутой ширинкой и короткой стрижке, человек был мужского пола.

Мимо проезжали дорогие машины, из которых доносилось дикое гавканье, которое всякие дураки называют современной музыкой. По пешеходной полосе проходили люди в драных новомодных дерюгах, глаза их были уставлены в экраны дебильных коробочек, уши заткнуты пластмассовыми затычками. И никто не останавливался, чтобы помочь бедному мужчине, корчащемуся на асфальте. Наверняка люди думали, что это какой-нибудь алкоголик, но Марина Николаевна сразу же догадалась, что это никакой не алкоголик, а просто человек, которого кто-то сбросил с балкона! Вероятно бандиты! И вот теперь он лежит, бедненький, и мучается! Руки у него переломаны, ноги переломаны, голова вывернута почти на 360 градусов!

«Надо срочно ему помочь! – подумала Марина Николаевна. – Раз больше некому, это должна сделать я!» И, взяв мужика за ноги, хотя и было ей тяжело, она потащила его к себе домой.

Лифт так и не работал! На девятый этаж старушка волокла мужика волоком, как мешок. Не понимая, что происходит, бедный мужик упирался, пытался вырваться, но старушка крепко держала его. Трудно было пенсионерке, но сдаваться она не собиралась!

Примерно на пятом этаже руки её обессилели, пальцы разжались, и бедный мужик снова скатился на первый этаж! Побежав за ним вприпрыжку, бабушка обнаружила его лежащим возле самого лифта. Ботинки с него слетели, штаны почти тоже, а голова вывернулась ещё больше!

– Ой-ой-ой! – запричитала старая пенсионерка. – Ну ничего, ничего голубчик! Потерпи немного, недолго осталось! Недаром я сорок лет назад проходила курсы медсестёр! Уж я то тебя вылечу!

И она снова схватила его за ноги и поволокла к себе на девятый этаж.

Голова бедолаги подскакивала на ступеньках, как мяч на футбольном поле, руки, колыхаясь из стороны в сторону, аккуратно подметали грязный подъезд. Бабуля старалась как могла. И вот, наконец, звонкий лай собачки Пуси оповестил весь подъезд, что бабушка вернулась из магазина. Увы, тапочки она так и не купила. Маленькая собачка Пуся с недоумением обнюхала лежащего на полу босого мужчину со спущенными штанами и перекошенной головой и вопросительно посмотрела на хозяйку.

– Лечить будем, – ответила старушка. – Помогать людям – это основная задача каждой уважающей себя бабушки!.. Возьми-ка его за шкирку и тащи в комнату, я сама уже не могу, сил не осталось!

Послушная Пуся кивнула ушастой головкой, вильнула коротким хвостиком и, вцепившись зубами в воротник рубашки распластанного мужика, потащила его в комнату.

Два дня старушка мучилась – лечила его всякими способами, пела ему голосом Луи Армстронга, накладывала повязки, делала клизму, примочки всякие, давала пить специальные настои и отвары. Мужик, конечно, упирался и отказывался от отваров, но Марина Николаевна настойчиво вливала ему их в рот, и при этом приговаривала:

– Пей! Пей! Я тебя вылечу! Уринотерапия – самое действенное средство!

На третий день больной пошёл на поправку, хотя глаза его и смотрели в разные стороны, и рассказал о себе и о тяготах своей жизни. Оказывается, никто его с балкона не сбрасывал, никаких бандитов не было, это он сам спрыгнул с крыши. Любовница, видите ли, его бросила, вернулась обратно к мужу! А он так к ней привык за долгие годы, что уже развестись был готов! А тут ещё выяснилось, что всё это время жена изменяла ему с его лучшими друзьями! И его дочь не от него, а от соседа! А самое страшное, что компаньон по бизнесу его кинул! В общем, подумал он, подумал, взобрался на крышу по водосточной трубе и… Бац!.. Прямо на тротуар!

– Спасибо, бабушка, что ты меня спасла! – подытожил несостоявшийся самоубийца. – Проси за это у меня что хочешь! Хоть меня все и кинули, денег у меня всё равно осталось до хрена и больше! Всё тебе отдам!

– Да нет, милок, – усмехнулась старая пенсионерка, – денег мне не надо. У меня и так пенсия хорошая – собаке и мне на корм хватает! И не ради денег я тебя спасала, а ради добра на планете! Боженька меня вознаградит за всё…

– Ну нет, я так не могу! – запротестовал мужик. – Ты мне жизнь спасла, а жить я не хотел! А теперь хочешь ещё и от денег отказаться?! Нет, не выйдет! Вот тебе, бабуля, кошелёк, – тут он достал из кармана огромный кошелёк полный денег и золота и положил его на табурет. – Купишь себе, что захочешь! Можешь виллу в Майами, можешь яхту в Нью-Йорке. А я пошёл! Не поминай лихом!

– Да к чему мне виллы да яхты, милок? – заморгала на него старушка. – Ну если только тапочки новые помоднее купить?.. Эй, милок, куда это ты?

– Пока, бабушка! – махнул он ей рукой напоследок. – Не спасай меня больше! Не надо!.. Всё! Уж с девятого-то этажа!..

И, спрыгнув с балкона, мужик полетел куда-то вниз, на лужайку.

– Какой странный поворот, – печально вздохнув, покачала головой Марина Николаевна. – Ну, что же теперь… Ничего не поделаешь… Пойдём, Пуся, в магазин. За новыми тапочками, за кормом и за яхтой!..

24.06.2020

ТЁЩУ В ЛЕС – НА ПМЖ!

Повёз как-то раз один мужик свою тёщу в лес на ПМЖ. Посадил её в люльку мотоцикла и – вперёд и с песней!

Тёща была, конечно, хорошая. Даже очень. Жалко было мужику с такой хорошей тёщей расставаться, что и говорить. Но что поделаешь? И волков тоже жалко! Они в лесу, голодные, холодные – печалятся, воют – никакого у них развлечения. Как говорится, ни рациона, ни аттракциона!

Пол-леса объехали. Бедная тёща в люльке трясётся на кочках, слова вымолвить не может. Ну нигде волков не видно! А ей ведь уж так невтерпёж с ними встретиться!

Замучились искамши. Бросить бы и обратно домой вернуться. Но желание тёщи для зятя – закон! Раз хочется ей к волкам, ничего не попишешь!

Наконец-то, ближе к ночи, наткнулись на волчью стаю!

– Здравствуйте! – кричит мужик. – Я вам нового жителя привёз! Вернее – жительницу. Знаете, как давно она мечтала у вас поселиться!

Окружили волки мотоцикл со всех сторон. Посмотрели на мужика, потом на его тёщу.

– А точно она мечтала у нас поселиться? – спрашивает вожак стаи.

– Точно! – кивает мужик. – Вон, видите, как у неё коленки трясутся? Это от радости!

– Ага, – кивает вожак. – А чего тогда она у тебя связанная?

– Да это так, – ухмыляется мужик, – чтобы на кочках не растрясло! Она же, видите, какая здоровенная!

– Ага, – опять кивает вожак. – А кляп во рту тогда для чего?

– Да разве это кляп?! – снова ухмыляется мужик, – Это так, носки шерстяные! Сама между прочим вяжет! Вам в подарок привезла! В зубах, говорит, передам им, в знак преданности, как верная собачонка! А слёзы на глазах, это у неё от счастья! – не дожидаясь следующего вопроса, разъяснил мужик.

В общем, приняли волки тёщу в свою стаю. Да и куда им было деваться! Человек, он всё-таки главенствующее звено в цепи эволюции! Что скажет, то волкам и следует делать!

Вернулся мужик домой, довольный, как начищенный башмак! Жена его спрашивает:

– Ты случайно не видел, где моя мама?

– Уехала она, – отвечает мужик. – В обед ещё. Домой, говорит, пора. Коза там у неё не доена, капуста не прополота, картошка не окучена… В общем, просила поцеловать тебя за неё, и не беспокоиться!

Наутро слышит мужик, кто-то в дом ломится. Да так, что того и гляди дверь с петель слетит!

– Ой, что это? – спрашивает жена.

– Не бойся! – отвечает мужик. – Если это враги, я их быстро враждовать отучу! Ты лежи, а я пойду посмотрю.