Запи́сочки. Часть Первая

Андрей Корольков

Запи́сочки

Глава 1.

Спокойный стиль житья – мне не нравится. Этакое убаюканное чувство повседневности, сглаженные углы противостояния, беглый разговор одиночества с фамильярностью. Нет остроты: словно вымариновалась вся в рассол будничной рутины, и перец, символ обострений, стал таким же, каким ему подобает быть в запечатанной банке с маринадом – подкисленным, а не остреньким. Находя различие между этой и той жизнями, когда надо было держать ухо востро и бить копытом о стеклянный непробиваемый пол семейной жизни, я словно живу в новом мире, в котором стихия эмоций сменилась безразличием ветров, передвигающих песчинки на пляже. Теперь я понимаю, мне было тесно в тисках собственных моральных принципов и ответственности перед любимым человеком, но тот адреналин, который я получал ежедневно от сумасшедших будней, он словно стёр шестерни и валики внутри меня, и весь, с затейливыми нотами вальс бестий, превратился в обычную польку, а то и того лучше: лаундж композицию. Теперь, бывает, во снах мелькают и мерцают яркими вспышками моменты. И в этих моментах суть продолжения пути, где я не одинок, и вижу других людей, а часто и её с неизменным стеклянным взглядом. Но, словно пух в подушке, эти видения наполняются воздухом, и, кое-где, я уже не один, и веду новые связи, как бы узнавая новых девиц и влюбляясь в них, и испытывая влечение к ним, попадаю в тех видениях в изысканную обстановку, в которой есть возможность быть милым и задействованным в обоюдном влечении.

Глава 2.

Жизнь проистекает в различных мелочах. Это и есть движение жизни, похожее на ручеёк, омывающий мелкие камушки. Эта вода пробегает свой путь, даря влагу земле и камням, которые знаменуют наши события, встречающиеся каждый день, и, возможно, такие же мелкие события, из которых и состоит жизнь, двигают её колесо шаг за шагом. Фантазия. Королева фантазия – она способна подстегнуть наши ожидания таким способом, что взвивается вверх ртуть эндорфинов в повседневности. Но не дай бог она окажется несбывшейся: всё рушится, и то, о чём так сладко мечталось, превращается в руины и хлам, который просто необходимо как-то разобрать и выбросить. Далее химия. Вы не понимали её в школе? А что насчёт жизненной химии между двумя разнополыми человеческими телами? Ощущали ли вы это магическое чарующее притяжение? Поддались ли ему, или отринули, испугавшись? От этого очень многое зависит. Я был под этим волнующим чувством два раза в жизни, и оба раза я отказался принять и продолжить его. Вопрос морали и этики, в данном случае. Про первый раз говорить не стоит, хотя физиологически больно вспоминать о преднамеренном прекращении установившегося вдруг контакта с молодой особой. В тот момент мне казалось необходимым оборвать это неясным образом вдруг возникшее влечение по этическим соображениям. Позже, я, вероятно, принял противоположную сторону в этих суждениях, сделав вывод, что поступил не верно. Второй случай: мы были с той же особой наедине, и я вновь ощутил давно забытое притяжение, но, испугавшись, отринул его. Она тоже чувствовала подобное, и это скорее факт, чем домысел. От чего же надо было так погасить эти флюиды, чтобы они просто растворились? Казалось, это верное решение, но, боюсь, как и в первый раз, я просто оплошал и нарушил какое-то естественное природное течение. Так и не познав суть того контакта, он стал в дальнейшем навсегда более невозможен.

Глава 3.

Бывало ли вам когда-нибудь так плохо, что хотелось всё бросить и "отдать концы в воду"? Имеется ввиду разрушающее, превозмогающее почти все чувства ощущение безысходности, дурманящее разум, которое выпрашивает у вас: сделай же что-нибудь. И делать так, ты понимаешь, нельзя, но ум заплывает за буйки и твердит: таблетки! высотка! рельсы! Бывало ли это? В жизни каждого могут быть тучи, закрывающие вечное сияние чистого разума. Почему мы отказываемся от этих кричащих вариантов в пользу завтрашнего дня? Нередко в такие моменты с внешним миром начинает говорить наше подсознание, а не разум, и являются нашему взору знаки. Мы сразу поймём (а может позже), что судьба бросает спасательный круг. Ну, перемелется, брат, ты что. И, закрыв голову руками, мы плачем навзрыд, но и со слезами вымывается наш негатив, не так давно гнавший к последней черте. Помнится, у меня был такой год. Поравнялись болиды на прямой, и несло меня в объятия бездны целых три раза. В первый из них я до того получил моральное перенапряжение, что с ничего не примечающим взглядом сидел в кафе поздно ночью, и просто чувствовал, что нет меня там, где заходят и выходят люди, что-то говорят. Телевизор на стене. Клип местного исполнителя, а в клипе я вижу, что он якобы попадает в кому, и видит радужные мотивы. Что, так? Это я один вижу, сидя, и думая, как мне быть, и что ещё, если не горсть таблеток? Кома? Действительно, совпало. Или нет? Или это я уснул на том коврике – последнем напоминании о уюте из прошлого семейного дома, моего, который она отныне считает только своим? Толи все упрёки, летевшие в тот момент из телефонной трубки прямо мне в раздробленную на куски ауру, мозг (но не в сердце, туда бы она никогда не решила мне бить), то ли эти упрёки отняли у меня предпоследнее чувство трезвости, и вот я здесь, сижу и смотрю клип про кому, поедая самый нужный в данный момент донар (из-за упадка сил я понял, что срочно надо что-то съесть, и это меня спасло). Перед этой поздней прогулкой я решил ехать за большой дозой снотворного, но вот, рисует мне клип человека в коме, и ещё хеппи-энд. Утолив голод, я уже не так сильно чувствую себя посреди пустыни безысходности, но еду за таблетками в аптеку. Пью в эту ночь две таблетки из купленной упаковки, понимая, что средство слабое и эффекта не будет, выпей я целую пачку, но при этом вижу возле аптек знак – это же напоминание о маме! И все возрождается, возвращается к своей жизни на следующий день, если не считать, что на работе я волк волком и ни с кем не делюсь давящим ощущением душевных мук.

Вот и всё. Это один из таких случаев, после которых ты живёшь, и делаешь кучу полезных вещей, и крутишься, и танцуешь, и поёшь. Как бы тяжело не было, это происходит только в текущий момент, и ты выдёргивай ту нитку, которая судьба тебе бросает, чтобы ты не попал во мрак. А она обязательно бросит, но в конце концов, у тебя же есть мозги. Даже, если больше нет её.

Глава 4.

Музыка. Всё звучание может быть прошито битом из барабанов и тарелок, а мелодия, в начале одна, в припеве взлет, после яма из тихих нот, и вот, аккорд. Вы слышали музыку, называемую лаундж? В последнее время я полюбил это направление больше остальных. Случалось в студенческие годы засыпать поздно ночью, и я оставлял музыку на фоне. С этих пор мне нравилось спать под музыку: в то время это были песни со словами на русском и английском языке, или собственная коллекция треков, записанных с радиоэфира и ни на что не похожих. То была музыка и дождя, и птиц, и гор, и пляжей в ночное время. Я называл те треки сам, по своему разумению. Также у меня был сборник шикарной музыки, который я когда-то закачал с ftp. Я называл этот стиль музыки трип-хоп, и в чём-то это было правдой. Трип-хоп мог быть как тяжёлым, словно какая-нибудь гиря, обмотанная струнами гитар, так и радужным и позитивным, и очень мелодичным. Как раз такой мелодичный эталон и был в моей коллекции треков. Позже слушать музыку в ночное время, вернее, спать, стало не удобно. Да, досадно, но что сделаешь. С этим испарилось и моё пристрастие к трип-хопу. Теперь я вновь вернулся в отчий дом, и неизменно пять ночей в неделю музыка звучит, когда я сплю. В этом новом периоде жизни лаундж стал неотъемлимой частью многих часов сна, что и продолжается по сей день. Вообще, музыка всегда со мной. В дневное время я слушаю что-нибудь вроде прогрессив хауса, на фоне. Мне сегодня не спится. Вчера во сне меня назвали ангелом, и я вдруг ощутил, что это так. Ощутил всю истину этого утверждения. А лучше бы был сон с девицами, как в прошлый раз. Может приснилось так, потому что я не поставил музыку? Нет, вру: музыка играла всю ночь – это был записанный эфир с ночным ди-джейским сетом, под который я выспался. Кажется, я разгадал этот сон.

Глава 5.

Тактильный голод. Что это такое? Месяц, год без ощущения тока на пальцах. Не зависящий от тебя отказ ферритового сердечника занять своё место в системе. Нужно безотлагательное и бессрочное лечение взаимовыгодным общением. Знаете, это не лечение. Это терапия. Лечить такое можно одним способом: восстановить этот ток и передать пальцами. Неужели они всё время высматривают в чём-то свою или твою выгоду, обрывая на этом тактильный разговор, не дав ему начаться? Нет, это наука, и это опять связано с химией, но не только, ведь здесь ещё и физически ты хочешь донести до партнёра этот ток малой частоты. Попробуем, я понял. Нужно уделять этому по пол-часа в день. Я буду полчаса собирать ток на своих пальцах. Внутренний ток, он есть, а я уже и позабыл, что он есть внутри. И так он растёкся по телу, что и передать его никак нельзя, не то, что саккумулировать. Но вот паззл решился – никакого лечения, кроме как тренировки с током на пальцах. Такая медитация придаст суть того, что я (не мог понять) долго не испытывал и стал забывать. Так, чтобы утолять тактильный голод, его сначала надо почувствовать. Говорят, художник должен быть голодным, это отчасти правда. Я пытался понять, что во мне сломалось, почему я больше не чувствую себя как раньше. Вроде бы, чувствую лучше, но чего-то не хватает, чего-то хорошего, что ощущалось раньше острее, и я был моложе. Сейчас меня осенило – тактильный голод должен быть сначала инициирован, а потом утолён.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.