Фокусы манипулятора. Заметки из блокнота

А когда доченька говорит такой маме: «Так Светкина мама не требовала от нее пятерок и университетов экстерном!» Но и на это у такой прекрасной мамы есть ответ: «В твои годы пора своей головой думать! Не все на мать валить!» Но как только дитя возразит и на это, мать развернет на 180 градусов: «Так вы же вечно меня не слушаете!» Вот это! Надо уметь легко в одном разговоре говорить: «Так вы же меня никогда не слушаете!» и «Такие вещи надо понимать самой!» Ну, что я могу сказать? Технично. Поэтому у дочери большой шанс найти себе парня, похожего на мать. Зона комфорта – великое дело! Однажды доча, конечно, поймет, что ее всю жизнь дурили. А, может, и не поймет.

И, хватит уже слушать всякие придирки! В вашем возрасте пора уже знать, чего вы хотите и не стараться угодить маме или мужу. Хватит того, что вами довольна бухгалтерия вашей фирмы.

Иногда тут бывает вот что: мы же все несем месседж какой-то. Допустим, мы в пониженном состоянии и несколько растеряны, что мы посылаем в мир? Мы посылаем образ ребенка, который не осилил задачу, ему нужен помощник. Помощник во взрослой позиции, в позиции уверенного, значащего. Или даже просто способного успокоить, потому что тревога зачастую на пустом месте – потому что мама научила, что надо быть тревожным (ой), когда-то закрепился паттерн «тревога-благополучие».

Таким образом, в голове намертво застряло – ничего не делай, только переживай, все как-нибудь наладится. Нет. Не наладится. Все-таки надо что-то делать. И что важно! Что-то такое, что не про самооценку – например, в СССР важно было быть инженером на 120 рублей в месяц, хотя сварщик поднимал и 500 рублей и больше. Но! Люди, которым не хватает самооценки, готовы пожертвовать деньгами ради статуса. Зачем? Чтобы порадовать маму. А зачем еще?

Мы все живем, чтобы получить дофамин. А дофамин – это когда твоя внутренняя мама тобой довольна. И проблема вот в чем: Как-то совместить свою реальную маму и твою новую внутреннюю маму, которую ты выращиваешь сам для себя. Именно этим расщеплением пользуется манипулятор. Тем, что реальная мама требует самооценки, а внутренняя пока очень слава, чтобы противостоять внешней. Да! И еще социум. Он тоже подкидывает углей в это топку нарциссической травмы.

Вам не нужно одобрение кого бы то ни было! Ни мамы, ни партнера. Единственное одобрение, которые чего-то стоит – это ваши доходы. Увы, даже одобрение вас вашими друзьями не всегда ценно. Люди часто одобряют тех, кого легко съесть. Уважают тех, кто умеет за себя постоять. Иисуса сначала распяли, а потом полюбили. Не повторяйте его опыт.

Только вы критерий своим поступкам. У вас есть своя голова.

А давай поменяем тему!

У меня была неплохая знакомая, но всеми своими бросками в сторону при малейшем неудобстве или не полуслове, очень меня она доставала.

Как только мой текст немного заходил на территорию ее самомнения и гордыни, она тут же сдвигала разговор с бесцеремонностью обезьяны. Как это делается? Да легко. Например, вы говорите о живописи или литературе и только начали развивать тему, собеседник задает вам вопрос не по теме. То есть вообще не по теме.

Вот образчик:

– Я думаю, что заслуга Пушкина в том, что он внес в русский язык много французского. Русский стал легче и подвижнее после пушкина.

– А давай пойдем в бассейн?

Здесь собеседник задумывается – неинтересна тема? Но сам факт того, что его перебили, неприятен. Сбивает с мысли. Это прием манипулятора, который направлен на то, чтобы показать свое пренебрежение и цель его – вывести из себя. Что характерно, эта знакомая была о себе очень высокого мнения в моральном смысле, и у нее, действительно, было на этот счет, что показать. Не знаю, то ли она так оправдывала свои «жертвенные» (хотя за очень приличный прайс) трудовые заслуги, то ли реально не понимала, что это абсолютно хамская манера.

Сначала я старалась обойтись с этим мягко, но потом мне надоело, и я спрашивала напрямую:

– Так тебе неинтересно про Пушкина? Просто ты сама завела тему. Но если неинтересно, то можно закончить разговор.

– Нет! Мне интересно! Но мне кажется, что ты говоришь со мной как-то с позиции взрослого?

– Я просто говорю, да я позиции взрослого взрослому. А ты хочешь меня слышать с позиции ребенка?

– Давай не будем об этом. Пойдем лучше погуляем.

Вот такой разговор. Угадайте, кто тут реально находится в позиции ребенка? И при том капризного? Если вам неинтересна тема разговора – это ваше нормальное право сказать об этом прямо. Например: «Прости, но мне что-то надоела литература, давай сменим тему, если ты не против!» Но надо дождаться, что собеседник хотя бы предложение завершит, если уж не все свое выступление. Но абсолютно некорректно задавать вопрос, ждать, когда человек разгонится – он ведь для вас старается – а в самом пике воодушевления обломать его.

В конце концов, мы расстались. Я уже к тому времени достаточно натренировала свои знания и средства общения с манипуляторами, и мне было неинтересно быть в этой песочне.

Очень часто люди чувствуют агрессию, когда собеседник, оказывается, не так глуп, как они себе это представляли. Это их проблемы, не берите это на себя. Они с удовольствием обсудят вас, откроют вам банальности, но никогда не смогут поставить даже вровень с собой, не то, чтобы признать ваши реальные возможности.

Увы. Надо приготовиться к тому, что так будут делать начальники, мужчины по отношению к женщинам (не все, славате), старшие по отношению к младшим (тоже не все), да и просто манипуляторы, которые очень не любят, когда им задают неловкие для них вопросы. Манипулятор очень быстро переведет ваш вопрос в другую плоскость. Вы и не заметите, как начнете обсуждать вас.

Совет: не переходите с темы на тему.

Вот хороший ответ:

«Мы обсудим это в другой раз, а сейчас я вот, что хочу знать…»

Есть и обратная форма, когда вам вынесут мозг. Вас будут обвинять, заставляя оправдываться в том, чего вы не делали.

«Почему ты мне врешь?» – спрашивает манипулятор свою жертву.

И она начинает мучительно соображать, когда это она ему наврали? Но не может припомнить.

«Когда это я тебе наврала?» – искренне спрашивает жертва.

«Ты все время мне врешь?»

«Давай что-то конкретное!»

«Ты врешь, что меня любишь»

«Нет. Не вру. Это правда. Я тебя люблю, иначе не терпела бы все твои фокусы».

«Вот видишь? Ты опять врешь!»

«Да нет же!»

«Тогда почему и что ты называешь фокусами?»

«Потому что ты специально доводишь меня до ярости. Например, сейчас».

«Так я тебя еще и довожу? Видишь? Ты опять врешь».

Этот разговор может продолжаться часами. Из него нет выхода, только в дверь или с крыши. Но этого он не позволит, вы ему нужна – затравленная этими тупыми вопросами, взбешенная, потерявшая свой ресурс, свои цели, служащая ему и постоянно оправдывающаяся.

Это применяют не только в личной манипуляции. Увы, профи гораздо лучше эти пользуются, чем любители. Уметь отключаться от этой «заевшей пластинки» – большая сила.

Угрозы и шантаж

Нарциссы-социопаты и прочие деструктивные личности уверены, что им должен весь мир. Их очень бесит, когда мир с этим не согласен.

Но есть два способа утвердиться в мире – построить «Мерседес» и взорвать «Мерседес». Взорвать проще. То же и в отношениях. Можно опускать человека и чувствовать себя круче, а можно самому подниматься и становиться круче себя вчерашнего.

Но! Как известно, люди реагируют на интонацию, а потом уже на смысл. Я видела, как на моих глазах деградировали нарциссы и становились абсолютно неинтересными и скучными, выбрав себе в жертвы легкую, не интеллектуальную, не талантливую, не волевую добычу. С человеком, который чего-то стоит, сложно. Он заставляет нарца подниматься на цыпочки, чтобы доминировать. Так нарц не только поднимает свою самооценку, но и реально развивается. Как только он находит жертву попроще, так он начинает опускаться до ее уровня. Он царит и парит в манипуляции – чего я только не насмотрелась, наблюдая за красавчиками! – но его интеллектуальный уровень неумолимо ползет вниз. Манипуляция не развивает мозг. Увы.

Толкнуть в спину!

Ты думаешь, что он шутит, а он серьезно! Он начинает устраивать трагическое шоу по любому поводу, когда он хочет тебя немножко опять завиноватить. Например, он поцарапал палец. Он непременно упадет в обморок. Если простудится, то погонит тебя в аптеку пинками. Неважно, что это была добрая воля.

Есть в полиции такой способ: когда догоняют преступника, его не останавливают, его толкают в спину. И он падает. Преувеличенную скорость труднее контролировать, чем вырваться из руки, которая пытается тебя остановить. К тому же, если ты останавливаешь, ты останавливаешься сам. Другое дело, когда тигр бросается на добычу – его скорость выше, чем скорость добычи, и он никогда не тянет ее назад. Он прилипает к добыче.

То же самое делает и манипулятор. Если ты идешь в аптеку для него за лекарством, он непременно начнет тебя торопить, орать на тебя, что ты – бесчувственная тварь, эгоист, думаешь только о себе. В результате ты идешь в аптеку не «спасать товарища», а как кусок мусора, как прислуга, как убитое существо.

Почему? Почему абьюзер такая неблагодарная тварь? Потому что в его правила не входит быть благодарным. Благодарен, значит, должен. А это не то, чего хочет манипулятор. Человек, которому благодарны, становится сильнее.

Здесь я должна сделать примечание. Я всячески проповедую силу благодарности, в том числе, и абьюзеру. Но вся фишка тут вот в чем. Благодарность усиливает человека благих намерений, когда он благодарит, и когда его благодарят. Если поблагодарить манипулятора, то это ослабляет его, потому что благодарящий перехватывает управление. «Подставь левую щеку» – сделай себя хозяином своих решений, выйди из подчиненного состояния, обессиль манипулятора благодарностью – покажи ему, что у него нет над тобой власти, что его решения для тебя ничего не значат.

Так ты освободишься от униженности.

В моей жизни бывали случаи, когда какие-то люди пытались поиметь меня, либо сформировать во мне слабое существо. Когда они понимали, что я сама принимаю решения, это огорчало их, потому что все, что они пытались взять, тут же превращалось в прах, иллюзия исчезала. Сделай подарок на прощание манипулятору, но тот, который ты хочешь, а не то, что он хочет у тебя выдурить. Так ты повысишь свой уровень энергии.

Нарцисс-социопат приходит в ярость, когда видит, что жертва ускользает. Он начинает совершать действия достойные разве ребенка, когда он потерял игрушку или ему запрещают есть варенье. На низком уровне это оскорбления, возможно – драка. Они думают, что оскорблениями можно унизить того, кто вышел на свободу? Нет, можно только огорчить – больно созерцать, как тот, кого ты все-таки уважал, превращается в полное дерьмо на твоих глазах, как великан становится мышкой.

Кинология

Моя странная дружба с некоторыми нарце-социопатами давала мне много неожиданных подарков. Например, однажды на примере собаки, один такой мой дружок, показал мне, как работает на примере животного «раскачка» – то злить собаку, то ласкать ее. Недавно я видела, как человек успокоил собаку, ввел ее в ступор только тем, что он создавал точку возбуждения то слева, то справа, шевеля по очереди ладонями широко раскрытых рук. Собака металась слева направо и наконец-то замерла и покорно дала себя погладить, потому что устала метаться.

Для чего вы нужны абьюзеру? Для того, чтобы вы отдали ему все, что у вас есть – деньги, ум, талант. Что нужно сделать, чтобы забрать? Правильно! Вас надо обесценить. Внушить вам, что все, что вы делаете, чем дорожите – это шлак и ничего не стоит. Все, чем вы зарабатывали, все, что вам давало статус, должно перейти к нему – к абьюзеру.

Он будет пользоваться вами, постепенно убивая в вас то, чем он пользуется. А потом уйдет к новой жертве. И вы не сразу вернете себе себя. Сначала у вас будет пустыня внутри, как будто у вас украли ваше «Я». И это не как будто. Это так и есть. Вас обесценили. Все, что было вашим «Я», сделали мусором.

Ваш день рождения, ваши умения, ваш голос, ваше тело, ваши слова. Ваши мысли. Но! Заметьте! Вас не отпускают! С вами советуются! Задают вам вопросы как эксперту! Почитайте мою «Роспись. Лето» – там расписаны все ходы. Нет, конечно, не все. У меня наблюдений на двадцать книг, если не больше. Просто нет времени написать всё.

То, что вы любите в своем абьюзере, – это вы! Это то, что он у вас украл!

Люди и собаки устроены по одному и тому же принципу – если ты подчинился, принял человека своим хозяином, ты будешь ему доверять. Ты как бы делегируешь ему свою оценку событий и принятие решений. Мало, кто может устоять в этом и сохранить личность неповрежденной. Однажды и я, увидев такого человека – тонкого манипулятора, добровольно пошла к нему в учебу. И я пережила ломки зависимости, когда тобой руководит подсознание, управляемое другим. Меня всегда спасало то, что я видела куда иду и зачем. Первый раз это продолжалось около двух лет, в конце практики я получила все навыки, которым обладал «мой первый учитель».

Хотя некоторые вещи я интуитивно открывала и сама – в общении со своей собакой, с разными людьми. Например, моя собака научилась убегать от ошейника, а мне часто бывало или некогда гулять ее долго или очень холодно (-40*С), и тогда я подумала, что раз она не понимает слов, надо показать ей действием, чего она лишится, если будет хитрить.

Мы гуляли около насыпи железной дороги на поляне заросшей бурьяном, а с другой стороны дороги был забор и в нем выломано пара досок, как водится, для прохода, и оттуда вниз спускалась очень крутая тропа. Мы подошли с собакой к этой дуре, и я пропустила ее вперед. Собака радостно сбежала вниз, и мне было очень жаль ее, я понимала, что сейчас заставлю ее пережить страх, но иначе ее невозможно было поймать, а у меня уже отмерзли щеки.

В общем, когда собака достигла самого низа, я развернулась и направилась обратно – собака побежала наверх, но я закрыла проход и оттолкнула собаку вниз. Пара попыток прорваться сквозь проход заставили зверя задуматься. После этого я развернулась и пошла домой. Да, вы угадали – пёсочка моя охотно подбежала ко мне, и даже ошейник не нужно было надевать.

Люди, как собаки, они понимают действия, когда не понимают слов. И вот эти люди, которые манипулируют другими людьми, они это знают. Одни лучше, другие хуже, но знают.

Так вот. Пока нарцисс на вас охотился, он дрессировал в вас размягчение, потому что искренне восхищался. Но восхищался он, чтобы победить, он хотел «стать вами», вас внутрь себя – так бывает с учениками, когда они влюбляются в учителей.

А когда нарцисс вас «съел», вы ему больше неинтересны. Вы теперь его собака. Он может вас сдавать в аренду, пользоваться вами, как куклой, но не позволит к вам приблизиться никому, кто приоткроет вам дверь на свободу, кто даст вам глотнуть свежего воздуха. Вы должны сидеть в клетке и ждать кормежки, иногда вас выпустят на охоту, если у вас еще осталась энергия.

Чему можно поучиться у нарцисса-социопата? Той чуткости, с которой он понимает ваши иллюзии, желания, слабости, слабые места, болевые точки и ваш потенциал. Если все это применять с благой целью – поддерживания позитивных отношений с другими людьми – в дружбе, в семье, на работе, то в этом нет ничего плохого. Как часто мы раним друг друга, потому что не видим, не слышим, не понимаем.

Так вот. Как только нарцисс вас съел, вы должны быть его прислугой и униженным поклонником. Да. Вы долго не будете понимать – в чем же дело. Потому что вам незнакома такая система отношений. Увы. Она очень не редка. И хорошо, что теперь вы это знаете.

Клевета и преследование

Если вы решительно решили измениться и изменить свою жизнь, будьте готовы, что вам придется менять круг общения полностью, потому что ваш прежний круг будет засран вашим манипулятором полностью. Он зальет поносом и гадостями про вас уши всех, кого только достанет, и вы потом будете годами отмываться от его сплетен и клеветы. В ход пойдет всё – сексуальные извращения, алкоголизм, болезни, выдуманные преступления и подставы.

И вы ничего не будете знать о том, что это делает он. А если кто-то скажет про него вам, то он оклевещет этого человека перед вами с такой же легкостью, как вас перед ним.

Если манипулятор будет вас подозревать, валить на вас с больной головы на здоровую, то это не только потому что он хочет вас «съесть», но и потому что у него нет других идей в голове. Сам он всегда мотивирован добычей ресурса. Если он и делает что-то для вас, то только затем, чтобы получить потом свой бонус:

• Ваше доверие

• Расположение

• Ощущение, что вы ему должны

В общем-то, это все нормальные чувства, которые человек испытывает, получив от другого помощь или услугу. Но разница в том, что нормальный человек, помогая, или обозначит цену помощи, либо не рассчитывает на возврат. Манипулятор же делает конкретное вложение – чтобы комнатка открылась. А когда он войдет в открытую дверь, он начнет там устанавливать свои правила.

Вы и не заметите, потому что будете заняты делом, как вокруг вас образуется пустота, а все ваши знакомые будут смотреть на вас с брезгливостью. Да, люди верят в клевету. Они не совершенны. Не стройте иллюзий. Если какой-то ваш знакомый не изменил своего отношения к вам, наслушавшись болтовни вашего хозяина (манипулятора), то этот человек заслуживает величайшего уважение, его можно считать праведником. Не зря же есть заповедь – не злословь. И не слушай злословие.

Он будет клеветать на вас не только другим, но и вам. Это похоже на газлайтинг в том смысле, что он будет извращать ваши мотивы поведения, все, что вы сделаете от чистого сердца, он превратит в манипулятивный замысел. И устроит вам промывку мозга, он будет допытываться, какой коварный замысел вы носите. Конечно же это не простой нарцисс, которого мама заставила играть для себя хорошего мальчика. Это крепкий социопат-нарцисс или вообще психопат с нарушениями развития мозга. Это совсем другой человек. Он жесток, потому что ему это нормально. Он по умолчание центр вселенной и именно это ощущение себя как центра создает в нет все эти мотивации – ощущать мир как угрозу каждую секунду. И вы угроза – в мире нарцепсиха не бывает друзей, бывают люди, которые полезны и которые опасны.

Конечно, вся эта коллекция деструктивных персон едина в одном: они сделают так, они расскажут о вас такие нереальные гадости, что все будут считать вас агрессором (ненормальным, нестабильным), а его жертвой. Все, что он сделает с вами, он повесит на вас. Он вынудит вас вести себя неуравновешенно, но выглядеть это будет так, будто вы псих, а не он. Это просто: утром он скажет вам лично, без свидетелей одну часть предложения, а потом, днем или вечером, публично произнесет вторую часть. Такой двухкомпонентный яд. И, конечно, вас сорвет.

Например, вы учитесь вождению, и в какой-то момент чувствуете, что уже можете в несложных ситуациях поездить самостоятельно. Ваш манипулятор, конечно же, водит лучше вас и, в некотором роде, он ваш учитель. Не инструктор за деньги, а например, ваш брат, отец, друг, партнер, муж. И вы ему радостно сообщаете о том, что вы достигли небольшого успеха, что у вас пропал страх перед дорогой, что вы готовы уже предпринять самостоятельные шаги.

Чуть позже, в вашу машину садится кто-то из ваших знакомых, чьим мнением вы дорожите, да любой человек, перед которым вам не все равно, как вы выглядите, и в этот момент, особенно в тот момент, когда вы испытали какое-то затруднение, ваш манипулятор громко произносит: «Зато моя дорогая сегодня заявила, что ей больше не нужно учиться, она теперь крутой водитель!» Или: «Да, конечно, только час назад мой друг сказал, что теперь он уже все умеет и готов принять участие в ралли!»

Понимаете? Вы сказали, что хотите только попробовать поездить самостоятельно, а вас обвиняют в том, что вы хвастун и фанфарон, который о своем неуверенном вождении какого-то невероятно высокого мнения. Что вы чувствуете? Вы чувствуете, что вас публично смешали с дерьмом. Сначала вы пытаетесь объяснить, что вы этого не говорили, но спорить с манипулятором – то еще развлечение. Потом в вас вскипает обида – детская обида, когда вы у мамы пчелка, а вас постоянно обвиняют в том, что вы лентяйка. В результате вы унижены, оскорблены и не можете встать и уйти, потому что везете вашего друга в какое-то нужное ему места. Друг не вмешивается в ваши с манипулятором отношения. Но если вы остановите машину и покинете ее, то вы для него будете смотреться по-идиотски. Даже не потому что вас оклеветали, а потому что так не делают. Если вы взялись подвезти человека, то вы должны это сделать, несмотря на вашего манипулятора.

Запомните эту схему – вы не можете встать и уйти, и в это время вас публично выпарывают. Это настоящая стратегия абьюзера-манипулятора. И прискорбно: вас не будут уважать, а ему это сойдет с рук. Большинство людей выберет сторону манипулятора.

Что с этим делать? Довезти того, кого обещали, а потом встать и уйти. А если это ваша машина, сесть в не и уехать – кем бы этот ваш манипулятор вам ни был. Рвите паутину, пока он вас не сожрал целиком.

Даже не представляете, какое дерьмо полезет из вашего манипулятора, если дело дойдет до того, что вы решите разобраться с ним по-взрослому – через суд (в случае угроз), публично выставите его поднаготную.

Атака любовью

Знаете? Мне приходилось общаться с манипулятором и нарциссом, которому было совершенно фиолетово, кто и что говорит за его спиной, если эта тема его больше не волнует. Его волнует все в моменте. Если он видит вашу ценность, он наизнанку вывернется и вывернет всех, кто ему подвластен, чтобы вас завоевать. Но запомните: это не про вас, это про ваш ресурс. Если выгодно, он будет представлять вас королевой. Все будут хлопать вам, но будут ценить его как вашего хозяина.

Когда вы полюбопытствуете, что у вашего распрекрасного не сложилось в бывшим или бывшей, обнаружится, что она – исчадие ада. Он скажет вам, что она вообще гермафродит, у нее вагинит, она дерево и садистка – сексуальная привлекательность сильная тема как для абьюза (особенно, если девушка травмирована в детстве, а это почти навернка), или по моральным признакам, что, конечно, не так разжалобит будущую жертву.

Когда ваш ресурс закончится, вы станете такой же помойкой в глазах вашего дружка.

Если человек злословит, то он и про вас будет злословить. Это просто свойство. Не более. Лекарство? Вам должно быть пофиг и на лесть и на комплименты и на взгляды восхищенные. Увы, нормальная жизнь немножко скучновата, потому что очень надежна. Но я понимаю, почему вы можете и должны в это попасть. Если у вас случилась такая детская травма, что:

– в детсаду вас щупал под угрозой какой-нибудь дворник или врач поликлиники

– вас совратил соседский подросток, сосед-студент, ваш дядя или отчим,

– ваш отец ходил перед вами в трусах, из которых все это торчало

– ваша мать ругала вас по сексуальным поводам, унижала за глаза мужчин, сам акт соития и что «брак нужен только для детей»,

То, скорее всего, вы не понимаете, что вам нужно походить к психологу и проработать ваше ненормальное отношение к своему женскому телу, которое сложилось под воздействием всех этих происшествий.

И понятно, что вот это все медоречие нарцисса-социопата растопит ваше сердечко, замершее пятнадцать или двадцать лет назад, когда вы еще в садик или школу ходили. И вам нужен кто-то, кто даст вам понять, что вы королева.

Но потом, когда он все перевернет и начнет вам внушать, что вы кусок шлака, вам нужно будет немало воли, чтобы вернуть себе именно это ощущение королевы, которое вы испытаете поначалу. И кому повезет так сделать, та – самая сильная и красивая женщина в мире. Потому что ей теперь наплевать на любое мнение о себе и своем теле.

Но это очень редкая победа, когда ты еще и вынесла из этого ада себя более красивую.

Реклама своего образа

Нормальный человек о себе не говорит. Зачем ему? Он есть – этого достаточно. У него есть действия, убеждения, поступки, способности, эмоции – его увидят. Если человек рассказывает вам о себе словами – какой он красивый, умный, добрый, образованный, щедрый – будьте уверенны, перед вами охотник. Охотник на раненные женские сердца. Или не сиротских интеллигентных парнишек. В общем, на детей книг.

Нарциссы деструктивного сектора и прочие опасные персоны считают подвигом свое какое-то хорошее отношение или помощь кому-то, что ставят это подвигом. Самое малое, что им нужно, это памятник, и чтобы вы кланялись. Ну и сделает-то он на копейку, а требовать будет на пять рублей.