Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Надежная привязанность служит смягчающим фактором, когда ребенок сталкивается с трудностями и разочарованиями.

Поэтому надежную привязанность можно рассматривать как вариант эмоционального защитного снаряжения, вроде шлема и наколенников для скейтбордиста. Шлем не уберегает от неприятных инцидентов, но может сильно облегчить последствия тяжелого падения.

Также ребенок с надежной привязанностью не может каким-то чудесным образом избежать многочисленных неприятностей и разочарований, неизбежно связанных со взрослением. Он может чувствовать себя отвергнутым, если его не пригласят в гости на день рождения друга. А когда он повзрослеет, его сердце все равно может оказаться разбитым из-за неудачной первой влюбленности. Но когда он сталкивается с этими проблемами, то имеет защитную эмоциональную «подушку безопасности», чтобы стойко выдержать обиду из-за дружеской невнимательности и пережить душевную боль из-за неразделенной влюбленности, не теряя твердой опоры под ногами и ощущения внутренней цельности.

В-третьих, надежная привязанность может сгладить этапы детского развития, – особенно для тех, кто сталкивается с дополнительными трудностями вроде травматического жизненного опыта, частого стресса, медицинских или генетических проблем или с трудностями обучения.

Это правда, что некоторым детям приходится тяжелее других. Им может казаться, будто они пытаются ехать на велосипеде вверх по крутому склону. Вы не можете отменить силу тяготения или сровнять холм с землей, но с помощью четырех элементов надежной привязанности можете хотя бы сделать этот склон более пологим, чтобы подъем был не таким трудным.

Опять-таки, дело не в том, что вы должны избавить ребенка от многочисленных проблем, с которыми он сталкивается. Благодаря вашей любви и близкому присутствию вы способны облегчить ему преодоление трудностей и препятствий на пути. Так он будет учиться решать проблемы самостоятельно и находить здоровые способы опираться на поддержку других людей. Когда дела будут идти не лучшим образом, внутренняя эмоциональная устойчивость поможет ребенку разобраться в ситуации и найти решение.

Это касается и трудных решений. Исследования ясно показывают: то, что считается личными, внутренними навыками (например, самоанализ и эмоциональная устойчивость) на самом деле по мере взросления развивается из межличностных отношений детей с их опекунами и другими людьми. Дети с надежной привязанностью лучше владеют своими эмоциями и принимают обдуманные решения. Они лучше умеют обдумывать последствия и перспективы своих поступков и чаще ведут себя конструктивно и взвешенно. Разумеется, это облегчает взаимоотношения между родителями и детьми.

Дети с надежной привязанностью лучше владеют своими эмоциями и принимают обдуманные решения.

И наконец, надежная привязанность дает такой превосходный результат потому, что она обеспечивает детей так называемой «надежной базой» для изучения окружающего мира. Она создает ощущение свободы исследования и возможности узнать, что находится за горизонтом. Родители должны рассматривать свой дом не только как надежную гавань, но и как «стартовую площадку» для детей. Мы подробнее обсудим это в следующих главах, но основная мысль заключается в том, что дети с надежной привязанностью изначально имеют позитивное отношение к окружающему миру. Они эмоционально уравновешены, устойчивы, любознательны и способны к сопереживанию. Они могут свободно проявлять все эти качества, поскольку чувствуют себя надежно и уверенно в мире, где родительский дом является «надежной базой» для них.

Разберитесь с собственной историей

Для создания такой «надежной базы» со всеми ее преимуществами родители сами должны ясно понимать, кто они такие. То есть знать свою историю и понимать, как их детский опыт и переживания формировали их личность по мере взросления. Значительная часть этой книги будет посвящена тому, чтобы помочь родителям разобраться в собственной истории и понять, какой тип привязанности они имели со своими опекунами. Один из решающих факторов способности обеспечить надежную привязанность у детей состоит в осмыслении собственного детского опыта и понимании того, в какой степени вы ощущали элементы близкого присутствия своих родителей.

Обратите внимание: мы не утверждаем, что родители обязательно должны иметь позитивный опыт собственного воспитания в детстве, чтобы обеспечить надежную привязанность для своих детей. Напротив, наука подает нам сигнал надежды, а не отчаяния: даже если мы не имели надежную привязанность к своим опекунам, то все равно можем обеспечить ее для наших детей, если вспомним и осмыслим собственную историю. Это воодушевляющая, причем научно доказанная новость!

Разрешите подчеркнуть еще раз: вы действительно можете обеспечить любящую и надежную базу для развития вашего ребенка даже в том случае, если сами не получили ее от родителей.

Вы действительно можете обеспечить любящую и надежную базу для развития вашего ребенка даже в том случае, если сами не получили ее от родителей.

Многое в нашей книге поможет вам яснее понять, каким образом вы были воспитаны и как это повлияло на вас. Когда у вас появится то, что мы называем «связным повествованием» о собственном прошлом, то вы сможете более обдуманно и последовательно выполнять родительские обязанности и значительно эффективнее проявлять вашу близость к детям и присутствие в их жизни. Начиная со следующей главы и на протяжении всей книги мы дадим вам возможность определить, до какой степени вы чувствовали себя защищенным, замеченным, удовлетворенным и уверенным в жизни. Обладая глубоким знанием своей истории и детских переживаний, вы лучше сможете обеспечить элементы близкого присутствия в жизни собственных детей.

В целом мы хотим внушить родителям чувство надежды. На основе последних исследований в области межличностной нейробиологии (IPNB), нейропластичности и науки о привязанности мы хотим донести воодушевляющую весть: личная история – это не приговор. Прошлое можно понять и осмыслить, чтобы оно не могло диктовать настоящее и будущее. Не нужно убегать от своего прошлого, а тем более попадать к нему в рабство. Помните: нейроны работают в том направлении, куда устремлено наше внимание, и образуют соответствующие связи. Никогда не поздно разобраться в своей жизни. Это может преобразить отношения не только с детьми, но и с самими собой, поскольку при этом происходят реальные изменения в устройстве мозга.

Такой процесс можно представить как цепочку событий. Если двигаться в обратном порядке, он выглядит следующим образом: высшей целью родительского воспитания является создание надежной привязанности у детей. Эта цель достигается с помощью близкого присутствия в жизни ребенка и формирования у него четырех чувств. Для этого мы должны разобраться в личных историях – в истории отношений и в истории привязанности. Таким образом, все начинается с типа привязанности, который был сформирован у нас в детстве с нашими опекунами. Вот как выглядит эта цепочка:

В основном мы сосредоточены на динамике отношений между родителями и детьми, но с самого начала хотим подчеркнуть одну вещь. Все идеи, которые мы будем обсуждать в следующих главах, подходят для любых взаимоотношений. Когда мы проявляем участие и присутствуем в жизни близких людей, наши отношения процветают, мозг становится более здоровым и целостным, а жизнь – более осмысленной.

Мы написали эту книгу для вас, какими бы родителями вы ни были

Как и в предыдущих книгах – «Воспитание с умом», «Дисциплина без драм» и «The Yes Brain», – здесь мы сосредоточены на детском мозге и определении новых способов питания развивающегося ума ребенка. Разные родители могут с разных сторон подходить к этой задаче. Когда мы писали эту книгу, то ориентировались на четыре типа родителей.

Первая группа состоит из тех, кто постоянно беспокоится и одержим мыслью, что им нужно все делать лучше и быть лучше как родителю. Они сильно переживают из-за ошибок и упущенных возможностей для своих детей. Они способны загнать себя в угол собственными сожалениями («Мне следовало научить ребенка испанскому языку» или «Мне нельзя было пропустить четырнадцатый матч в том сезоне детской бейсбольной лиги») или беспокойством о будущем («Мне следует брать ее на волонтерскую работу в приюте, чтобы она не выросла избалованной» или «Мне стоит больше рассказывать ему о сопереживании, пока я отвожу его в школу, иначе он не научится доброму отношению к другим»). Но хуже всего то, что такие родители наказывают себя, когда совершают ошибки, и постоянно внушают себе «я должен стать лучше» в том или ином отношении.

Вы прекрасно справляетесь. Вам не нужно быть идеальным – таких не существует. Просто будьте рядом с вашими детьми.

Звучит знакомо? Если да, то спешим сообщить утешительную новость. Вы прекрасно справляетесь. Вы обеспечиваете ребенку близкое присутствие, а это самое главное. Вам не нужно быть идеальным – таких не существует. Все мы постоянно учимся. Просто будьте рядом с вашими детьми. Любите их. Пользуйтесь воспитательными моментами как возможностью учить и улучшать навыки. Будьте образцом доброты, уважения и самостоятельности. Извиняйтесь, когда вы упускаете возможность понять ребенка или случайно обижаете его. Детям не нужны сплошные преимущества и родители-супермены. Им нужны вы: настоящие, несовершенные и любящие люди. Если вы из такой категории родителей, советуем немного сбавить обороты.

Ко второму типу относятся родители, чей ребенок отстает в развитии, притворяется, буйно себя ведет или переживает тот или иной кризис. Такие мамы и папы часто недоумевают, что им делать со своим чадом и как можно справиться с ошеломительными проблемами, с которыми они ежедневно сталкиваются. Если вам знакомы похожие затруднения, то близкое присутствие поможет понять основополагающие и наиболее важные вещи, которые необходимо сделать для ребенка. Мы предлагаем конкретные практические стратегии, помогающие ребенку, который жаждет любви и поддержки, но по разным причинам не может достучаться до родителей.

В третью категорию попадают неопытные или будущие родители, которые чувствуют себя совершенно потерянными и ошеломленными при мысли о необходимости провести маленького человека через детство до подросткового возраста и ранней юности. Если вы попадаете в эту категорию, то четкие теории и стратегии, которые мы обсудим, не только помогут вам понять общую концепцию первого родительского опыта, но и обеспечат конкретными практическими мерами, которые способствуют осмысленному и любящему взаимодействию с детьми. Вы даже можете считать эту книгу руководством по воспитанию детей для начинающих, которое помогает сосредоточиться на новом, увлекательном, и да, часто пугающем занятии.

И наконец, мы обращаемся к растущему количеству родителей, которые начинают все реже и реже присутствовать в жизни своих детей. Иногда это происходит из-за долгой, утомительной работы и множества требований к современной семье. К тому же, по мере того как компьютерные технологии занимают все больше нашего времени, родители все чаще позволяют устройствам завладевать вниманием, которое раньше доставалось детям. Это резко сокращает возможности для взаимодействия между родителями и детьми.

Мы воспринимаем этот феномен как должное – без осуждения и без чувства вины или стыда. Реальность очевидна: мы живем в мире, наполненном электронными устройствами, и джинн уже вырвался из бутылки. Экраны являются полезной и неотъемлемой частью нашего мира, и электроника обеспечивает огромные преимущества, на которые мы все можем рассчитывать. Мы не предлагаем ничего другого. (Многие из вас сейчас читают эту книгу с электронного экрана, и мы определенно не видим в этом никакой проблемы!) Но когда электронные устройства мешают родителям присутствовать в жизни детей, это беспокоит нас. Если родители физически присутствуют, но почти не обращают внимания на детей, то это становится проблемой. Они не присутствуют для детей в реальном смысле слова. Поэтому на следующих страницах мы определим конкретные способы, с помощью которых вы сможете найти осмысленный и реалистичный подход к активному присутствию в жизни ваших детей.

Независимо от того, к какой из перечисленных категорий родителей вы принадлежите, мы предлагаем вам надежду и рекомендации, как стать родителями, которыми вы хотите быть, чтобы ваши дети могли вырасти здоровыми, уравновешенными и полноценными людьми.

Кстати, мы прекрасно понимаем, что в наши дни многие дедушки, бабушки и другие опекуны тоже принимают участие в воспитании детей. Все, о чем мы говорим, относится и к ним тоже. Кроме того, мы восхищаемся многочисленными педагогами и клиницистами, поддерживающими работу родителей и других опекунов. Мы учитываем мнение этих профессионалов, когда предлагаем принципы и перспективы для опекунов, а также опираемся на справочные ресурсы, которые они рекомендуют обеспокоенным родителям, приходящим в их кабинеты.

Кем бы вы ни были и что бы ни побудило вас взять в руки эту книгу, имейте в виду: мы ценим ваше участие и заинтересованность в улучшении жизни любимых детей. Просто читая эти страницы, вы делаете большой шаг к близкому присутствию в жизни ваших детей, а это самое главное.

Глава 2

Почему одни родители близки с детьми, а другие нет?

Введение в теорию привязанности

Что отличает хороших родителей?

Задайте людям этот вопрос, и вы получите множество ответов. Некоторые сосредоточатся на опыте общения с собственными родителями, а другие – на уровне личных знаний, особенно на принципах и подходах к воспитанию детей. Кто-то может указывать на религиозные убеждения родителей, на моральные и этические качества или на то, как последовательно они трудятся над тем, чтобы быть добрыми, терпеливыми, снисходительными… и так далее.

Все эти факторы определенно влияют на воспитание. Но, как мы объяснили в главе 1, десятилетия энергичных исследований дали ответ на этот вопрос, и он выглядит многообещающе. Если мы хотим разобраться, почему дети преуспевают (или нет) в умственном, эмоциональном, социальном и учебном отношении, то нужно понять, развилась ли у них надежная привязанность хотя бы к одному из опекунов, который проявлял заботу и внимание к ним. Лучшим прогностическим фактором для обеспечения этой надежной привязанности является то, что мы называем «родительским присутствием». Родители, обеспечивающие близкое присутствие в жизни своих детей, разобрались в собственном детстве и в своей истории привязанности. Даже если эта история была трудной, переосмысление собственной жизни делает их открытыми и для силы любящего присутствия в жизни детей.

Что обеспечивает прочный и долговечный успех для детей?

Надежная привязанность к опекуну, который активно присутствует в их жизни.

Как обеспечить эту надежную привязанность?

Сначала нужно составить связную историю, проясняющую опыт собственного детства.

В самом простом смысле дети с наибольшей вероятностью становятся сильными, заботливыми и эмоционально устойчивыми, когда родители обеспечивают свое близкое присутствие в их жизни. Мы не обязаны быть совершенными, но то, как мы проявляем свою близость и внимание (или не делаем этого), влияет на устройство мозга наших детей и на развитие их личности.

Естественно, имеются и другие факторы (случайные события, врожденные черты характера, унаследованные слабости и уязвимости), над которыми мы не властны и которые тоже влияют на развитие наших детей. Но когда речь идет о том, что мы можем сделать для развития ребенка, исследования дают однозначный ответ. Родители, которые разбираются в собственном жизненном опыте и создают «связные истории», способны предложить ребенку свое близкое присутствие. Мы приходим к внутреннему пониманию того, как прошлое сформировало нашу нынешнюю личность, и это освобождает нас – то есть позволяет стать такими, какими мы хотим видеть себя в будущем. Мы учимся быть открытыми и восприимчивыми, чтобы дарить ребенку родительское присутствие. Тогда наш ребенок чувствует себя понятым, замеченным и тесно связанным с нами. Осмысление своей жизни и родительское присутствие – залог надежной привязанности. С этого мы и начнем, и поможем вам понять, насколько хорошо вы разобрались в отношениях с собственными родителями и как можете присутствовать в жизни своих детей.

В какой степени размышления о детских переживаниях, повлиявших на ваше развитие, могут объяснить способы вашего взаимодействия с собственными детьми и повлиять на них? Как детские отношения с членами семьи повлияли на ваш способ реакции в тех или иных жизненных ситуациях? Приходилось ли вам адаптироваться или, может быть, даже выживать в пугающих событиях и обстоятельствах?

Хорошая новость состоит в том, что, если вы готовы поработать над собой, наука поможет вам понять вашу историю привязанности. Более того, даже если вы не получили полноценного родительского воспитания (из-за частого отсутствия родителей, из-за их слабостей, дурного обращения с вами или по любой другой причине), ваша стратегия привязанности не является абсолютно неизменной.

История – это не приговор. Разобравшись в собственной жизненной истории, вы можете стать теми родителями, какими хотите быть, – независимо от того, какое воспитание вы получили.

Если ваши родители не проявляли участия к вам, делали это лишь время от времени или вели себя пугающим и даже насильственным образом, это не означает, что вы не сможете наладить здоровые и конструктивные близкие отношения с собственными детьми. Но это значит, что вам придется проделать определенную работу, размышляя о своей истории и определяя тот вид привязанности, который вы хотите развить у своего ребенка. Вы фактически можете выбирать, до какой степени хотите присутствовать в жизни ваших детей. И да, вы можете развивать в себе эту способность, изучая свою историю и разбираясь в ней.

Основы теории привязанности: что это значит для вас

Давайте начнем с основ теории привязанности. Если вы знакомы с другими нашими книгами, то уже имеете представление о некоторых основных принципах. Здесь мы снова рассмотрим основные принципы и добавим новые соображения. Знания о привязанности продолжают расширяться по мере поступления новой информации от таких дисциплин, как теория эволюции, генетика и эпигенетика. Мы хотели бы познакомить вас с новыми способами формирования представления о себе и об отношениях с другими людьми. Затем мы воспользуемся этой информацией для практического применения концепций, описанных в предыдущей главе. Надеемся, что это будет увлекательно для вас и обогатит ваши представления о взаимоотношениях, как с родителями, так и с детьми.

Знания, полученные в области теории привязанности за последние несколько десятилетий, глубоко повлияли на понимание родительских обязанностей и развития ребенка. Дэн получил исследовательский грант от Национального института психического здоровья для изучения привязанности, а затем возглавил программу клинической подготовки в отделении детской и подростковой психиатрии при Калифорнийском университете в Лос-Анжелесе. Во время своей докторантуры и впоследствии Тина сосредоточилась на теории привязанности и на возможностях ее практического использования в контексте межличностной нейробиологии. Наука об отношениях надежна и разнообразна. Она предоставляет мощные инструменты, которые мы можем применять для оптимального детского развития в различных культурах и семейных ситуациях. К счастью, теперь эта информация выглядит далеко не такой непривычной, как еще в недавнем прошлом.

В самом простом виде дело обстоит так. Дети, которые формируют сильные родственные узы – то есть надежную привязанность – со своими родителями в самом раннем возрасте, ведут более радостную и полноценную жизнь. Эти узы формируются, когда родители реагируют на потребности своих детей и обеспечивают им надежный комфорт. Например, берут на руки и укачивают, когда они плачут, или обнимают и утешают, когда они чем-то расстроены. Когда дети встречаются с таким надежным поведением и пониманием, они могут свободно учиться и развиваться, не тратя время и энергию на выживание, не добиваясь внимания и не наблюдая за малейшими переменами в обстановке или поведении своих опекунов.

Все мы рождаемся со стремлением устанавливать связь с подобными нам существами. Когда такая связь надежно установлена и любые трещины в отношениях устранены, то мозг может развиваться оптимально и беспрепятственно. Когда главные опекуны создают условия для формирования у детей надежной привязанности, то предсказуемое (а значит, надежное) взаимодействие снижает уровень стресса и помогает ребенку чувствовать себя уверенно, а в дальнейшем и полагаться на свои силы. Они учатся управлять своими чувствами и поведением и развиваются здоровым и полноценным образом.

Мы понимаем, что такое утверждение может звучать невероятно, но оно поразительно верно: мы учимся осознавать себя и даже понимать, кто мы такие, благодаря привязанности к личности нашего опекуна. То, что вы могли считать личным внутренним опытом (например, ощущение эмоций и управление ими или воспоминания об определенных событиях), фактически основано на взаимодействии с важными и близкими людьми на раннем этапе вашей жизни. Мы являемся глубоко социальными существами, и личностные связи формируют наши нейронные связи. Детский разум развивается от межличностного к формированию внутреннего и личного. (Впоследствии мы подробнее обсудим это.) Именно поэтому надежная привязанность может быть таким мощным инструментом для здорового развития личности.

С другой стороны, если такая связь не образуется, дети не могут усвоить критически важные уроки и приобрести ключевые навыки. Это подвергает их риску появления всевозможных отклонений: дерзости, агрессивности, гиперактивности, затрудненного развития речи, слабой исполнительной функции и даже плохой устойчивости перед лицом системных проблем, таких как бедность, семейные неурядицы, родительский стресс и депрессия.

Выглядит логично, не так ли? Дети, ощущающие любовь и поддержку, имеющие возможность рассчитывать на физическое и эмоциональное содействие родителей, добиваются лучших результатов в жизни. В сущности, даже если один из родителей оказывается не в состоянии быть рядом в нужные моменты, но другой обеспечивает необходимое постоянство и предсказуемость, то ребенок получает большую часть преимуществ, связанных с надежной привязанностью.

За реальностью человеческих отношений лежат увлекательные и довольно простые для понимания научные исследования. Мы собираемся познакомить вас с ними и показать, как они полезны для осознания себя и отношений с детьми. Начнем с одного революционного исследования, сформировавшего новый способ понимания детского развития. Кстати, на тот случай, если вам интересно глубже разобраться в научных предпосылках нашего обсуждения, загляните в книгу Дэна «The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are[3]».

Одно замечание перед тем, как продолжить: мы постарались, чтобы объяснения были как можно яснее и четче (при этом оставаясь в рамках науки) и стали понятны любому обычному человеку. Мы советуем дочитать эту главу до конца, если вы хотите уяснить основы науки о привязанности на более или менее глубоком уровне. Но если вас мало интересуют научные подробности, то вы можете спокойно перейти к главе 3, в которой представлены практические выводы из нашего обсуждения.

Теория привязанности и эксперимент «Незнакомая ситуация»

В 1960-е годы ученые изобрели интересный и показательный тест. Они стали проводить его среди родителей и детей в период первого года жизни малышей. В течение этого времени опытные наблюдатели наносили семьям младенцев домашние визиты с целью определить взаимоотношения матери и ребенка по стандартизированной оценочной шкале. Когда ребенку исполнялось 12 месяцев, его с матерью приводили в помещение для эксперимента, который продолжался примерно двадцать минут. Этот тест называется «незнакомой ситуацией». Он сосредоточен на том, что происходит, когда младенца разлучают с матерью и помещают в незнакомую ситуацию. Ребенок оставался в новой комнате либо один, либо с неизвестными людьми. Наблюдая за стрессовыми реакциями годовалого ребенка, когда его мать выходила из комнаты, – но особенно за реакциями после ее возвращения, – ученые обнаружили, что могут многое узнать о системе привязанности младенцев и о том, как маленькие дети устанавливают первоначальную связь со своими опекунами и пользуются этими отношениями как «надежной базой».