Полная версия
Килограмм поддержки
И что делаем? Анестезируем себя, ничего не хотим, идём на опережение, отвергаем тех, кто потенциально мог нас отвергнуть, становимся трудоголиками, шопоголиками или мучаемся от пищевых зависимостей, становимся «адреналиновыми наркоманами»… Алкоголь и наркотики – туда же…
Страх боли толкает к «обезболивающим» – они выручают на какое-то время, но дозы требуется всё время увеличивать и цена всё время растёт. Так устроены многие виды зависимостей, к ним всем часто толкает боль: боль от того, что я недостаточно крут, общителен, успешен, любим, популярен, сексуален, смел и т. д. Если боль удаётся приглушить, становится легче, под кайфом можно быть достаточно крутым в своих собственных глазах, пока «вещество» в крови… и потом – похмелье, стыд, который тоже невыносим, и чтобы он не мучил, нужно ещё повысить дозу…
Эта боль и этот страх – следствие жёсткого дефицита основы основ – принятия и опыта проживания безусловной ценности собственной жизни, собственной личности. Быть безусловно принятым и ценным для самых близких – это большое счастье, величайший дар и, к сожалению, большая редкость.
Завершить статью хочу анекдотом:
В публичный дом приходит посетитель – стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: «Ужас! Ужас! Ужас!»
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: «Ужас! Ужас! Ужас!»
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: «Ужас! Ужас! Ужас!» Что делать! Желания клиента – закон. И мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: «Ну что?! Ну да! Ну ужас! Но не „ужас-ужас-ужас“!»
Так вот да, страшно, больно, ужас, но не такой УЖАС-УЖАС-УЖАС, который мы себе устраиваем, от этого ужаса убегая и спасаясь!
P.S. Вот сейчас перечитала написанное и захотелось уточнить, чем для меня на сегодняшний момент является «безусловное принятие». Принятие для меня отнюдь не означает согласие и одобрение. Это скорее про «не бросать себя», что бы ни случилось. Как в том детском стихотворении Барто про мишку с оторванной лапой, которого уронили на пол. Ещё принятие, в том виде, как я его сейчас ощущаю, можно попытаться передать словами «мне есть до тебя дело», «мне не всё равно». Это неравнодушие, это желание, готовность и способность помочь так и в том, в чём есть нужда. Но не только. Это и про радование успехам. И про готовность разделить боль и горевать вместе. Если одним словом – то это Приверженность, как антоним к Отвержению. Такое принятие вовсе не означает, что я слепо горжусь всем, что делаю. Мне может быть и стыдно, и горько, и обидно, и досадно, но всё равно, что бы я ни натворил (а) – это не повод отворачиваться от себя, бросать и пренебрегать.
А как у тебя с этим?
Забота о безопасности
Хочется поделиться одной очень спорной, субъективной и банальной мыслью.
И вот такое самокритичное начало говорит о том же. О чём? Есть идеи?
Зачем мне самой свою же собственную мысль хаять? «Спорная, субъективная, банальная»… О чём я так забочусь?
О безопасности конечно! Если я уже все возражения предусмотрела, как та самая унтер-офицерская вдова, то стало спокойнее? Похоже на то… Я ещё не знаю, с чем это связано, но в последнее время мне всюду мерещится эта самая забота о безопасности, с чем бы я ни столкнулась.
«Зарабатывает» ли человек денег больше, чем ему и всей его родне на всю оставшуюся жизнь нужно, хватается ли всех спасать или идёт на терапевта учиться, всё это ради одной-единственной цели – обеспечить себе безопасность.
Вот, допустим, кто-то такому студенту-терапевту хамит, так он же может умно подумать, это он на меня образ (отца/матери) проецирует, ничего личного, и пожалеет болезного…
Кто-то «думает», что его защитят деньги, ставшие воплощением силы и могущества, по принципу: «Что мне сделает мир, который я могу купить с потрохами?»
Бомжом можно стать по той же причине. Хотите у меня отнять что-то? Не выйдет, голубчики! Отнимать-то нечего!
Сверхответственный человек – всё делает сам, за всё сам отвечает, значит и всё сам КОНТРОЛИРУЕТ. И это тоже ради безопасности, доверять-то никому нельзя!
Да за что ни возьмись, кругом одна безопасность! (Да-да, это паранойя.)
Вот хотя бы лишний вес… Помните, что поэт сказал?
«Быть женщиной – великий шаг,
Сводить с ума – геройство!»
А тут добавим пару размерчиков – и готово, за сведение с ума отвечать не придётся и от поклонников отбиваться тоже не надо, и мужу верность хранить – никаких проблем!
А ещё лучше вовсе замуж не выходить, собаку не заводить и дальше по тексту. «Если у вас нету тёти…»
Вот только конец немного печальный, помните? Подобное существование уже и жизнью-то не назовёшь….
Кто ещё недостаточно проникся, для пущего эффекта может мультик старый советский посмотреть 1967 года «Гора динозавров», меня в детстве очень впечатлил. Особенно когда скорлупа, разрастаясь, стала замогильным голосом говорить маленькому Динозаврику: «Я защищаю тебя!» Ух, мороз по коже…
И какой же из всего этого следует вывод?
Может, стоит рискнуть и проверить: а так ли страшно жить на самом деле?
P.S. Да, сейчас из августа 2021-го я очень хорошо понимаю, почему для меня в августе 2012-го была так важна безопасность. Статья опубликована 7 августа. 2 августа я подписала договор об аренде квартиры в Риге. Это был тот самый август в год моего 40-летия, когда я вернулась в Ригу, оставив всё нажитое и обустроенное в Даугавпилсе… Деньги на переезд были взяты в долг. Работы не было. Квартира – съёмная. Учёба не окончена. Было из-за чего волноваться и чувствовать себя уязвимой.
Сейчас у меня родился образ рака, который линяет, сбрасывая старый «панцирь». Сбросив панцирь, речной рак становится беззащитным – мягким, голым. Чтобы не стать кормом для других обитателей водоёма, он прячется в укрытиях. После смены «старой одежды» он заметно вырастает. Да, «рост» назрел. Похоже, тогда в августе 2012-го я как раз «линяла», сбросив старое, и была очень беззащитной…
А какой у тебя период в жизни сейчас? Стабильный или про перемены? Они только назревают или уже в разгаре? И чего хочется для себя? Я верю, что эта книга может много чему поспособствовать. Надеюсь, тебе удастся найти здесь то, что нужно именно сейчас…
Гости из прошлого
Опубликовано: 3 апреля 2017Количество просмотров: 2655Бывает так, что мы реагируем не на то, что есть сейчас, а на призраки прошлого, уверяя себя в их реальности. Такая путаница может здорово отравлять и обеднять жизнь. Сразу приведу пример.
Представьте, что уже раз 100, цитируя незабвенного Ипполита из «Иронии судьбы», раскритиковали вашу стряпню. Естественно, кодовая фраза «Какая гадость…» вызывает у вас не самые приятные чувства. Идём дальше. А теперь представьте, что кто-то хочет сказать, как ему понравилось то, что вы приготовили, но он, по иронии судьбы, начинает свой комплимент с того же самого слова «какая», собираясь продолжить его словом «вкуснятина», «вкуснотища» и т. д. – при таком раскладе велик шанс, что до вкуснотищи дело не дойдёт, триггер сработает и настроение снова будет испорчено уже на первом слове. Вот так и появляются в нашей сегодняшней жизни те самые гости из прошлого и портят нам отношения здесь и сейчас.
Это как минимум – печально, как максимум – бесит. Почему это прошлое так упорно угнездилось в нас и не отпускает? Возможно, дело в генах. Это же модно сейчас всё объяснять особыми генами? Генетическая предрасположенность мужчин к изменам – ну не прелесть ли?
Да, есть мнение, что на заре человечества выжили и передали свои гены потомкам только те особи, которые видели опасность во всём. Шуршит камыш, что это? Просто ветер или тигр? Есть угроза или нет? Те, кто считал, что угрозы нет, и не убежал, в случае ошибки были съедены тигром. А те, что бегали от ветра, счастливо размножались. Поэтому, мол, нам, потомкам выживших бегунов, генетически свойственно во всём видеть угрозу, и будучи раз напуганными угрозу мы уже развидеть не в состоянии… Как вам такая теория? Похоже на правду. Есть много фактов, её подтверждающих. Да, недостатки, неудачи, обиды, боль мы помним лучше и боимся дольше, лучше замечаем, дольше храним, чаще руководствуемся травматичным опытом в новых ситуациях. Так есть. Но это же чертовски обидно! Мне лично. Что, если я когда-то получила в ответ какую-то гадость, я уже теперь не смогу увидеть всё то хорошее, что есть вокруг и мне адресовано? Не смогу увидеть, услышать, принять и порадоваться? Нет, я на это не согласна! К чёрту такую генетику. Я её приму к сведению, но поступать буду по-своему. Зря, что ли, столько лет училась и тренировалась в улучшении качества жизни?
Справиться с гостями из прошлого нелегко, но возможно. Я могу в этой статье рассказать о нескольких приёмах, которые могут помочь. Но главное – это поддержка и тренировка: ни один навык не формируется мгновенно, а тем более тот, которому надо не просто появиться на пустом месте, а вытеснить мощного, накачанного, годами натренированного и в детстве укоренённого конкурента, который так просто свои позиции не сдаст.
1-е: Берите себе время. Много. Не требуйте от себя быстрых результатов. Если сейчас привычно раниться, видеть отвержение, обесценивание, то не так легко и быстро научиться это «развидеть». Первым шагом является не «измениться», а заметить привычное.
2-е: Научитесь говорить «я не знаю»: я не знаю, что сейчас происходит, послушаю, посмотрю, а потом решу. Зачем это нужно? Это незнание, эта пауза в реакции нужна для того, чтобы поддержать себя в трудной ситуации. Трудность тут заключается в том, что люди, пережившие в детстве любые формы насилия, имеют нарушенную контактную границу: могут беспрепятственно пропускать «вредное» и защищаться от «полезного». Хамство, грубость, жестокость не распознавать, или даже распознавать, но не верить себе, подозревая себя в неадекватности: это мне кажется, я злая, человек же добра мне хочет и т. д. А накопив заряд и напропускав ненужного, мы запросто можем взорваться в тот момент, когда другой во всех смыслах человек придёт к нам с тем, в чём мы нуждаемся, чего хотим, ждём и чему могли бы порадоваться, если бы не взорвались в этот момент (см. пример с «Какая гадость…»).
3-е: Хорошо бы узнать, кто мне мерещится, с кем я сейчас разговариваю вместо моего реального собеседника. Это может быть кто-то из моего детства или из ближайшего окружения. Для тех, кто пережил развод, это могут быть бывшие супруги. Это тупиковая ситуация: если я сейчас в ситуации со своим «бывшим», то мой нынешний рискует огрести за себя и за того парня, а я, пытаясь доразбираться с прошлым, могу здорово подпортить своё настоящее.
4-е: Как развести прошлое и настоящее? Простое упражнение может помочь. Если вы уже знаете, кого с кем путаете, просто поставьте мысленно перед собой обоих и найдите у них 3 сходства и 3 отличия. Не было бы сходства, призрак из прошлого бы не появился. Не увидите различий, так и будете с призраками разговаривать, упуская и разрушая реальные отношения.
И последнее. Как распознать, что я реагирую не на то, что сейчас? Ответ – скорость. Если моя реакция не про сейчас, то она возникает слишком быстро, почти мгновенно. Человек ещё фразу до конца не договорил, а я уже знаю заранее, о чём это он, и реагирую молниеносно. Как мне удаётся так быстро среагировать? Да потому что всё уже было и моя реакция уже припасена. Это «домашняя заготовка», припасенная из прошлого. Я уже заранее знаю, что сейчас будет, достаю свою «заготовку» и использую.
Тогда, в детстве, скорее всего, она была хороша, уместна и идеально подходила к ситуации. Ведь дети – виртуозы приспособления и натренировывают себе именно те реакции, которые наиболее адекватны в имеющихся условиях. В чём тогда проблема-то? Ну, мы как бы уже не совсем дети, живём и общаемся с другими людьми, а реагируем, как в детстве. Ситуация изменилась, а реакция осталась. Причем прощаться со старой реакцией трудно ещё и потому, что усвоенный в детстве навык у нас часто сохранён как «спаситель-избавитель» и отказ от его услуг может восприниматься как пугающий и безрассудный. Вот почему наше желание что-то менять и делать по-другому, вырываясь из плена прошлого, может нами же и саботироваться.
В такие моменты нужна поддержка тем нашим устремлениям, которые направлены на жизнь здесь и сейчас, в нашем настоящем. Эта статья задумана как один из элементов такой поддержки.
P.S. А что делать, если «новых» людей совсем нет вокруг? Если никто и не собирался нам говорить «какая прелесть», и все дружно твердят только «какая гадость»? Что тогда? Логично было бы ответить, что надо менять окружение. Но как? Откуда брать этих «новых» людей? Где она «водятся»? Как туда попасть? И «впустят» ли меня туда?
У меня есть одна идея, которая мне очень нравится. Она мне нравится настолько, что я даже решилась её опробовать не только на себе. Хорошая новость в том, что идея проверку прошла и отлично себя зарекомендовала. Что за идея? Фильмы. Фильмы с теми персонажами, которые ведут себя непривычным для меня образом. Как пример – персонаж Роберта Де Ниро в фильме «Стажёр». Неплохое начало пути к смене окружения – посмотреть этот фильм и увидеть, как же выглядит поведение человека, который на твоей стороне. Можно представить себя на месте главной героини. Можно попытаться поверить, что и так тоже бывает. А поверив и пережив нечто похожее, хотя бы и с помощью фильма, будет проще увидеть таких же людей и вокруг себя. В эту же копилку «Мистер Чёрч» с Эдди Мёрфи 2015 года и «Ревнивая» с Карин Вьяр 2017-го.
Как тебе идея? Какие фильмы есть в твоей «кинокопилке»?
Семья в моей голове
Опубликовано: 25 июня 2014Количество просмотров: 4225Есть два слова в русском языке: просто и сложно. У каждого из нас к ним своё отношение. Кто-то любит сложности, кого-то они раздражают, кто-то стремится к простоте, кому-то она скучна. Помню, как лет в 5 сын нашёл на чердаке у дедушки старый будильник и попросил разрешения разобрать и посмотреть, что там внутри. Добрый дедушка разрешил. Каково же было удивление деда, когда он увидел, что внучок разбирает будильник при помощи топора. Топор, несомненно, хорош для простого полена, а для часового механизма больше бы подошли маленькая отвёрточка и долгий кропотливый труд…
К чему я это? Когда речь заходит о человеке, то верными кажутся оба слова. Всё просто. Есть прекрасная заповедь, шесть слов – просто, чётко, ясно: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Но, похоже, не всем даётся эта простота к исполнению: «Как же сложно жить так просто!» Борису Пастернаку приписывают слова о том, что «сначала пишешь просто и плохо, потом – сложно и плохо, потом сложно и хорошо и лишь только потом просто и хорошо».
Так вот, на пути к прекрасной простоте я хочу поделиться некой нашей сложностью – непростым устройством одного из фрагментов нашего внутреннего мира. Вслед за Эриком Берном очень многие любят говорить о нашем «внутреннем ребёнке». Я – не исключение. Но мне просто «поговорить» мало! Я ещё хочу, чтобы эти дети были счастливы. А что ребёнку нужно для счастья? – Опять же, всё просто! Нужны любящие родители. «Как любить ребёнка?» – сколько родителей, сколько детей – столько и ответов. Сам вопрос – это название прекрасной книги Януша Корчака, человека, который не только книгой, но жизнью и смертью исчерпывающе на него ответил. Можно здесь остановиться и пойти читать Корчака, или играть с ребёнком, или… Вариантов много. Мой вариант – продолжить писать.
Так вот, эта статья для взрослых людей, в каждом из которых живёт Ребёнок. Особенно остро это чувствуется, когда что-то нарушает наш привычный уклад жизни: стресс, болезнь, утрата, стремительные перемены. В такие моменты нашему внутреннему Ребёнку острее всего нужна любовь Родителя. И не всегда это те люди, благодаря которым мы появились на свет. Скорее речь всё-таки идёт всё о той же нашей внутренней кухне, и Родители тоже – наши внутренние. Ведь недаром говорят: «Хочешь помочь человеку, помоги ему стать самому себе отцом и матерью». Да, вот так всё сложно: я не человек, а целое семейство! Всё это «внутреннее семейство» когда-то было нашей реальной семьёй, и Родители, которые теперь у нас в голове, когда-то в детстве жили снаружи и были нашими мамой и папой. Сейчас история повторяется. Мы с вами тоже поселимся, или уже поселились, или вот прямо сейчас поселяемся в головах наших детей, и наши голоса тоже будут сопровождать наших детей даже тогда, когда физически нас уже не будет рядом.
Что делают с нами эти наши внутренние голоса? Берн делил их на два типа: заботливые и контролирующие. Вот и получается, что тип Родителя и определяет то, как мы потом по жизни будем сами к себе относиться, каково будет наше самовосприятие, наши реакции и действия. У каждого свой текст. Я приведу наиболее типичные фразы, а вы можете поискать среди них свои «любимые»:
– Всё, это ты сама во всем виновата! Теперь всё кончено, это ты всё испортила. Дура! Идиотка! Размазня! Тряпка! Трусиха! Лентяйка! Копуша!
– Тихо, не лезь, не высовывайся, как бы чего не вышло, осторожнее, это опасно, лучше промолчать, даже не пытайся!
– Ничего особенного, у других – лучше, серость, посредственность, мало старалась, тут нечем гордиться, кому это нужно. Это никому не интересно, ты ничего из себя не представляешь. Посмотри на других девочек (мальчиков). Вот я в твои годы…
– Это не конец света. Ничего страшного, будет лучше. Давай посмотрим, что тут можно сделать?
– Это круто! Класс! Молодец, отлично со всем справилась!
– Ах ты моя радость! Обожаю тебя! Ну разве это не чудо?! Вы только посмотрите!
Нашли свою любимую фразу? Нравится? Помогает? Поддерживает? Если нет, то никогда не поздно её поменять, обновив «родительский файл» в своей голове. Как это сделать? При помощи Ребёнка. Его нужно
А – заметить;
Б – адекватно откликнуться на его актуальное состояние.
Ведь разным детям в разных ситуациях нужно разное. Вот я и предлагаю сейчас сосредоточиться на своём внутреннем ребёнке, постараться его лучше увидеть, услышать, почувствовать. Увидев своего внутреннего ребёнка и услышав его нужды, будет легче понять и осуществить «апгрейд Родителя».
Вариант первый – естественный ребёнок.
Наглядный пример – младенец в первые месяцы жизни. Сыт – довольно улыбается. Голоден или что-то болит – орёт, не стесняясь. Весело – смеётся, грустно – плачет. Естественный ребёнок находится в хорошем контакте со своими потребностями и ощущениями и выражает их безотлагательно, не заботясь об окружающих.
Вариант второй – адаптивный ребёнок.
Весь фокус внимания у адаптивного ребёнка сосредоточен на окружающих его людях. В отличие от естественного ребёнка он старается уловить не свои нужды и потребности, а всё, что касается других: их настроение, их желания, потребности, запросы, интересы и т. д. Ребёнок как будто постоянно задаёт себе один и тот же вопрос: «Что я могу для вас сделать?» Быть хорошим, удобным, послушным, радовать окружающих, соответствовать их ожиданиям, выполнять просьбы и даже удовлетворять невысказанные нужды. Адаптивные дети проявляют порой чудеса наблюдательности, эмпативности. Они буквально вчувствываются в другого и выдают именно те реакции, которые нужны, их можно даже не просить об этом. Собственные же потребности остаются совершенно без внимания и хронически не удовлетворяются.
Вариант третий – бунтующий ребёнок.
На первый взгляд кажется, что бунтарь – полная противоположность адаптивному ребёнку: делает всё назло, подвергает всё и вся критике, постоянно не согласен с окружающими, устраивает революции, борется с установленным порядком вещей, крайне неудобен для окружающих. Но по сути с осознанием и удовлетворением собственных потребностей у бунтаря ничуть не лучше, чем у адаптивного. Его цель – сделать наоборот, не то, что от него ждут. Если от него ждут, что он съест конфетку, то бунтарь откажется, даже если сладенького хочется, поскольку сказать «Нет!» ему важнее всего на свете.
Можно ли сказать, что какой-то Ребёнок хорош, а какой-то плох? Отнюдь нет. Все варианты нужны и важны. Важно и нужно быть в контакте со своими потребностями, сметь и уметь заявлять о них и быть в состоянии удовлетворить. Важно и нужно уметь приспосабливаться к окружающей среде, считывать культурный код, замечать потребности и состояние окружающих, уметь быть тактичным и чутким. Важно и нужно быть в состоянии пойти против мнения большинства, если согласие и конформизм были бы разрушительны и неприемлемы, критика и протест порой бывают на вес золота.
Всё дело в балансе! Поэтому предлагаю спросить себя: доступ к какому из ресурсов у меня наиболее осложнён? Что мне даётся труднее всего? Позволять себе хотеть и делать то, что хочется, или видеть настроение окружающих? Вписаться в среду или отстоять своё мнение? Огорчить кого-то или отложить своё «хочунимагу»?
Теперь, когда ясно, в какую сторону хотим двигать свой баланс, можно вернуться и к своему внутреннему Родителю. Представьте, что у вас сейчас есть возможность получить то, что нужно именно вам. Представьте себя маленьким ребёнком, который чувствует себя так, как вы себя чувствуете, когда сильно устали, напуганы, выбиты из колеи, сильно огорчены или расстроены. Чего вам хочется прямо сейчас и от кого? Скажите это. Запишите то, что сказали. Вот эти слова и будут инструкцией для вашего внутреннего Родителя, который постарается выполнить всё в точности, как вы только что попросили. Если у вас есть близкие надёжные друзья, которых вы можете попросить о том же? Выслушать? Обнять? Погладить по головке? Защитить? Успокоить? Похвалить?
Просите. Это реально.
Просто ли? Кому – как…
P.S. Просить бывает трудно. Заявлять о себе – тоже. Быть «неудобным» – страшно. Неудобных «не любят». Я специально поставила слова «не любят» в кавычки, потому что никакая это не «любовь». Удобных – используют. Перестав быть удобным и послушным, ты не любви лишаешься, а перестаёшь быть использованным. Разрушит ли это отношения? Да, старые отношения, основанные на страхе отвержения, сохранить не удастся. Получится ли взамен построить новые? Стоит ли что-то менять? Или пусть всё идёт как идёт? На эти вопросы нет простых и однозначных ответов. Нет гарантий. Мы знаем, каково нам живётся с тем, что имеем. Что нужно, чтобы поступить по-новому? Очень сильное, невыносимое страдание? Доверие? Надежда? Поддержка? Смелость? Мне больше всего нравится вариант с доверием. Доверять не по наивности, не от незнания, как оно бывает. Доверять осознанно, зная, что возможно всякое. Наверное, на такое способны по-настоящему зрелые люди. Именно такое доверие, а отнюдь не пристыживание помогало мне расти и лучшать. А какой опыт у тебя?
Принять нельзя исправить
Опубликовано: 5 декабря 2016Количество просмотров: 2991Совершенных людей нет. Не каждое несовершенство можно и нужно исправлять. У каждого есть то, что надо просто принять и как-то с этим жить. Вопрос: как со своим несовершенством обходиться, общаясь с другими людьми, которых это может непосредственно коснуться?
Вот, скажем, если речь идёт об аллергии на шерсть собак или кошек, птичий корм, шоколад, яйца, рыбу, орехи и т. д. Хотели ли бы вы быть в курсе наличия таких ограничений, если собираетесь приглашать к себе гостей и накрываете на стол? А как это можно организовать? Самый простой способ – взрослый человек, собираясь к вам в гости, своевременно вас предупреждает о том, с чем ему лучше не контактировать. Логично? По-моему, да. А если он так не сделал и позволил вам накормить себя тем, что не переносит? А потом ещё и обвинил до кучи, что вы ему навредили? Реакция однозначна: ты знал, что у тебя аллергия, но мне не сказал – ты и несёшь ответственность за случившийся с тобой приступ. Подобные «непереносимости» бывают не только на уровне физиологии, но и в психике. Хорошо, когда человек хорошо с собой знаком, может о себе позаботиться и организовать свою жизнь так, чтобы не провоцировать у себя острых приступов. Я не о том, чтобы жить в башне из слоновой кости или в стерильной палате, хотя почему бы и нет, если кому-то от этого хорошо? И не о том, чтобы лелеять и взращивать свою «аллергичность», подминая под себя окружающих своей «непереносимостью всего». Это уже крайности. Идея заключается в том, что всем нам что-то даётся легко, что-то – с трудом, а что-то вообще нас размазывает тонким слоем. Так вот, с трудом – это ОК, а «размазывание» считаю неполезным.
