Переводчица

– За-за-чем? – произнесла женщина, сплевывая набежавшую кровавую слюну и замечая, что здесь нет даже банального стаканчика, чтобы прополоскать рот.

– Зачем удалять сразу десять зубов? – Арина, наконец, перевела дух. – Моя доктор всегда говорила, что надо беречь не только каждый зуб, но даже – каждый корешок. Ведь новые уже не вырастут.

На пергаментном лице медработницы отразился нескрываемый скепсис.

– А чего вы так разволновались вдруг? – сказала она спокойно. – У вас ещё вполне достаточно зубов во рту.

– Так именно поэтому их и надо удалить сразу в количестве десяти штук?

При этом вопросе у Арины неожиданно возникла странная ассоциация: ей докторша представилась в виде злой хозяйки птичьего двора, которая приказала зарубить сразу с десяток кур только потому, что вокруг было ещё много птицы… Просто так ей захотелось.

– От меня вы, собственно, чего хотите? – тускло, и в то же время грубо, прозвучал голос врачихи, которая даже не собиралась отвечать на вопрос пациентки.

И понимая уже, что слова её падут сейчас в абсолютный вакуум, Арина, всё же, их произнесла. По этому поводу она, собственно, и хотела проконсультироваться.

– Мне в своё время сказали, что на два зуба, которые у меня сейчас под косметическими пломбами, хорошо бы сделать вкладки, на которые одеть металлокерамику, – тихо заметила Арина, – так ведь зубы лучше и дольше сохранятся?

– Какие ещё вкладки? – глазки-щелочки с откровенной неприязнью впились в пациентку. – Да я и слова такого никогда в своей жизни не слыхала. Ну, и идите туда, где вам эти вкладки предлагали сделать.

– Вы шутите? – Арина судорожно дернулась в громоздком кресле явно устаревшего дизайна.

И тут у неё мелькнула мысль: либо это явно клинический случай, и докторше и впрямь пора на заслуженный отдых, либо… Либо – это просто проявление садизма, явно не уместное для человека в белом халате. Что, между прочим, является отклонением от нормы. Однако, врачи – тоже люди, мелькнула мысль. Стало быть, ничто человеческое им не чуждо…

«Впрочем, зачем мне вникать в такие сложности? – подумала пациентка. – По-моему, самое время «делать ноги».

И Арина поднялась с кресла.

– Если не хотите протез на нижнюю челюсть, то могу предложить коронки, – сказала стоматолог и извлекла из кармана врачебного халата пригоршню металлических фикс.

– Вы это серьезно? – начавшая было приходить в себя Арина вновь остолбенела. – Да такие точно коронки носили мои родители… покойные уже, – она запнулась. Но то было совсем другое время. Сейчас на дворе 21 век! Как вы можете мне предлагать подобное сегодня? Ведь существует же ещё такое понятие, как эстетика…

Врачиха выжидательно-враждебно молчала, абсолютно уверенная в исходе подобного диалога.

– Впрочем, меня предупреждали, когда я сюда собиралась… Но я не подозревала, что всё это окажется… до такой степени, – произнесла Арина.

И выскользнула из кабинета.

Она шла по коридору, и эмоции клокотали у неё в груди.

«Эта эскулапиха всё прекрасно понимает. Да она вполне сознательно издевалась надо мной! Она с самого начала поняла, что мадам – просто не её пациентка, и валандаться со мной ей ни к чему. Поэтому и предложила мне удалить сразу десять зубов, уверенная, что я, конечно же, не соглашусь на подобную экзекуцию»…

В конце длинного коридора Арина притормозила у двери с табличкой «Заведующий зубопротезным отделением». Она была заперта. И тут же пациентка услышала, как громко скрипнула другая дверь. Арина обернулась и увидела физиономию мумии, показавшуюся в проёме.

«Она проверяет, не пойду ли я жаловаться на неё руководству после столь радушного приема, – подумала женщина. – Впрочем, если подобная мымра до сих пор находится на рабочем месте, значит, у неё здесь должны быть очень хорошие покровители».

– Уже так быстро освободились? – любезно-угодническим голоском пропела в своём окошке регистраторша, когда Арина проходила мимо неё.

Посетительница притормозила.

– Я просто хочу вас проинформировать, что у нас два отделения: платное и бесплатное.

– А в платном принимают другие специалисты?

– Врачи у нас те же самые, – и администратор кивнула на вывеску с фамилиями, висевшую у окошка. – Могу записать вас к доктору Протасовой, у которой вы только что были, но уже на платный прием, – глупо улыбнулась пожилая молодящаяся женщина с вычурной прической, словно, не замечая некой двусмысленности своего предложения.

– Ну, уж нет! – аж вздрогнула Арина. – С меня вполне достаточно бесплатного приёма. Зачем же ещё дополнительно оплачивать чьё-то хамство и такой сервис?

– Если вам почему-то не понравилась доктор Протасова, могу записать вас к другому специалисту, – тут же любезно предложила регистраторша и снова улыбнулась, обнажив некрасиво выпирающие вставные зубы из потемневшей пластмассы в верхнем ряду.

– Нет, уж. Благодарю, – обрубила Арина, – сюда я больше не ходок.

Она вышла на улицу, и её всю передернуло от произошедшего.

Уж если регистраторше, своей сотруднице, они по блату «сварганили» такие жуткие лошадиные зубы, то, что говорить о прочей публике, пришедшей сюда за бесплатным медицинским обслуживанием? – подумала клиентка. – Большей АНТИРЕКЛАМЫ придумать просто невозможно. Да, видать, эта представительница «старой гвардии» в лице Протасовой выполняет здесь роль тяжелой артиллерии, сразу отсеивая «не их контингент». А посему выходит: или сразу соглашайся на вставную челюсть, метко прозванную в народе «лягушкой», или – одевай допотопные металлические коронки. Третьего не дано. (Якобы, не дано. Ай-яй-яй, как не стыдно! Тем более, в сегодняшнее время.)

«И, вообще, как нормальный доктор может предложить пациенту удалить сразу десять хорошо залеченных и сохраненных для её возраста зубов? Десять! – всё ещё никак не могла остыть от нахлынувших чувств Арина, глядя на мелькавший пейзаж за окном трамвая. – И это – даже не районная, а окружная поликлиника! На весь большой административный округ столицы».

А ещё она вспомнила, как сидя в ожидании под дверью кабинета эскулапа Протасовой, стала свидетельницей такой сцены. Дверь в соседнюю комнату была открыта. И там, на обозрение всех присутствующих, ожидавших своей очереди, врач – сам уже глубоко пожилой мужчина, обтачивал зуб пациентке лет семидесяти: её вопли были невыносимы.

– Вот доктор – сволочь, – к Арине наклонилась женщина пенсионного возраста. – Ведь, если его не попросить, сам он обезболивающий укол не предложит сделать. Будет пилить зубы по живому нерву, как у этой бедолаги. Укола ему, что ли, жалко бесплатного? – сказала она негромко. – А мне теперь ходить именно к нему. Хотела у регистраторши переписаться к другому доктору, так она сказала: «Не положено. К которому записали, к тому теперь и ходите».

И Арина опять содрогнулась, ощутив, как больно кольнуло сердце от всех её стоматологических впечатлений: и личных, и случайно подсмотренных.

Вечером позвонила приятельница.

– Ну, и как твой визит к бесплатному стоматологу?

– Нонка, ты как всегда, была права. Вот сейчас полощу ромашкой расцарапанную до крови десну, пока не случилось стоматита. А про большее – даже не спрашивай. Я пока что даже не в силах это пересказать. Как-нибудь потом. При встрече. Потому что подобное надо показывать в лицах…

Арина так сильно впечатлилась от произошедшего, что, даже засыпая, не стала, по давней своей привычке, считать до пятидесяти «баранов». Обычно женщина засыпала на медленном счете между тридцатью и сорока. А сейчас она всё думала, думала… Она так чётко ощутила, что сегодня переступила некую черту, о существовании которой знала, но так близко с ней не соприкасалась ещё никогда. Конечно же, она жила не в вакууме. И окружающую действительность видела не только в розовом цвете. Но работая в издательстве, получая приличную зарплату и зная, что у неё в банке есть какие-то сбережения про «черный день», она чувствовала себя вполне уверенно. Да и сейчас продолжает трудиться на полставки. Всего лишь месяц назад она вернулась из 10-дневной поездки в Чехию. Пусть и по «горящему туру», но всё было вполне пристойно. А зачем переплачивать?

Да и, если «не дай бог что»… У нее есть дети, родственники, наконец, к которым всегда можно обратиться за помощью.

А если… И она подумала о тех, кто, перейдя эту черту, остался по разным жизненным обстоятельства лишь с пенсией, как единственным источником дохода. Что тогда? Вот такое бесплатное протезирование, в которое её сегодня ткнули носом? Да ещё потребительская корзина, про которую только и твердят по телевизору, что она всё время дорожает, несмотря на то, что набор необходимых продуктов в ней постоянно уменьшается? И без конца дорожающие лекарства и коммунальные услуги? Неужели только это и остаётся? Как-то печально всё это. Чтобы не сказать – тоскливо. И засыпая, она подумала о пожилых людях – иностранцах, которых она успела увидеть в своих поездках по Италии, Турции, Германии и Канаде, той же Чехии, например, где она побывала впервые. Сравнение было разительным.

А под утро ей приснилась докторша-вобла. Она грозно надвигалась на Арину, сверля её глазами-щелями и швыряя в неё металлическими коронками, которые доставала из кармана халата. Коронки разлетались, словно, горошины, звонко ударяясь о стоптанный казенный кафельный пол. Кажется, от этого звука женщина и проснулась, понимая, что ей снился кошмар.

А ещё по поводу вчерашнего события ей вспомнилась пословица про «дареного коня, которому в зубы не смотрят». Потом другая: «На тебе боже, что нам не гоже». В размышлении, какая бы лучше подходила под её ситуацию, пришла к выводу: обе хороши. И ещё раз удостоверилась, как же велик и могуч русский язык!

Затем она потянулась на широкой тахте, подумав, как здорово, что она приобрела новый абонемент в бассейн. Сегодня же сходит туда обязательно, чтобы смыть с себя все вчерашние отрицательные эмоции. Ведь она начинает новую жизнь…

ГЛАВА 4. ВАША КАРТА БИТА…

Выходя из филиала Сбербанка, Арина была абсолютно в стрессовом состоянии. И в голове у неё вдруг неожиданно зазвучала знакомая ария из «Пиковой дамы», в том, самом роковом моменте для Германа, помните: «Ваша дама бита. Какая дама? Та, что у вас в руках – дама пик»…

Только в голове Арины эти слова зазвучали в неком перифразе: «Ваша карта бита. Та, что у вас в руках»…

В руках она, действительно, держала разрезанную пополам (а значит, уничтоженную) кредитную карточку, от использования которой отказалась ещё год назад. Пластик сохранился по чистой случайности. И в этой истории теперь тоже вырисовывалась дама. Только не старуха в лице «дамы пик». А весьма миловидная светловолосая девушка, которая на карточном жаргоне вполне могла бы сойти за «бубновую дамочку».

Впрочем, всё по порядку.

Такие неизбежные и прозаические коммунальные услуги Арина, как правило, оплачивала в двух отделениях Сбербанка. Один филиал был рядом с её домом. А во второй она заглядывала, когда раз в месяц ей приходилось отвозить показания приборов учёта воды. Тоже жутко прозаические. Но и неизбежные тоже.

– Почему вы не забираете свою подарочную карту? – грузная женщина лет пятидесяти с тяжелым подбородком и волосатой родинкой, скорее похожей на бородавку, недружелюбным взглядом уставилась на Арину.

И Арина, ожидавшая по талончику электронной очереди, с тоской подумала: «Опять. Опять она попала к сотруднице, которую про себя уже давно окрестила «дамой с камнем во рту». (С легкой руки любимого писателя, известного своими искрометными сравнениями и эпитетами.)

– Вы задаёте мне этот вопрос многократно, – ответила клиентка. – И каждый раз я говорю «нет». Думаю, что вы должны были бы меня уже запомнить,

– Ещё чего. Вас много, а я одна, – безапелляционным тоном продавщицы советских времен резво огрызнулась оператор Сбербанка.

– Тогда я вынуждена повториться. Во-первых, подарок не предлагают приказным тоном. А, во- вторых, – усмехнулась Арина, – следует называть вещи своими именами. Вы почему-то хотите навязать мне кредитную карту, а вовсе не «подарок». Я в такие игры с государством не играю.

– Государство о вас заботится, – начала было женщина низким, почти мужским голосом, и закашлялась, словно, подавившись своим «камнем во рту».

Сотрудница банка с нескрываемой недружелюбностью посмотрела на миловидную и моложавую блондиночку.

Очевидно, от нахлынувших отрицательных эмоций, которые пришлось подавить. Потому что клиент, как известно, всегда прав.

«Слишком умная» – прочитала Арина в её глазах, когда, дама со всевозможными неблагоприятными гормональными сдвигами, которые отпечатались на её внешности, наконец, молча, стала оформлять квитанции по оплате коммуналки.

«Ну, да, а ей бы хотелось, чтобы я была дурой, – усмехнулась Арина, выходя из Сбербанка. – Чтобы на мне заработать ещё какой-то бонус. Наверняка, с каждой такой сбагренной кредитки сотрудники банка что-то имеют».

«О вас заботятся»… Заботятся, значит. А вы тут такие неблагодарные ходите. Где-то Арина уже слышала подобное. И память выдала неожиданную ассоциацию.

Это была давняя история, связанная с её отпрысками, которые учились в одной школе. Виталик был на два года старше сестрички Алины. Внимательная докторша, у которой ребятишки наблюдалась в детской поликлинике, посоветовала все необходимые возрастные прививки делать только у них, минуя услуги школьного медкабинета. Арина последовала этому совету, написав отказ от проведения вакцинации в школе. История, которая произошла, имела отношение к дочери.

Однажды в квартире Арины раздался звонок (она случайно оказалась не на работе, так как была на больничном по случаю ОРЗ).

– Мы сейчас вашей дочке сделаем укол от кори, – проинформировала металлическим голосом «железная леди» на том конце телефонного провода, представившись школьной медсестрой. Причем, голосом, не допускающим никаких возражений.

– Ни в коем случае нам не надо никакого укола. У нас запланирована ослабленная прививка в детской поликлинике. И у вас есть моё заявление об отказе.

– Нет у меня никакого заявления. И я вас предупредила, мы сейчас будем делать укол вашей дочери, – повторила медработник.

– Я буду в школе через пятнадцать минут, – только и успела почти выкрикнуть Арина и услышала, как на том конце провода положили трубку.

Она быстро скинула фланелевую пижаму и утеплилась, как могла. На дворе был март, а у нее – температура 37,5. И бегом – в школу, которая находилась неподалёку.

Когда мамочка влетела в медицинский кабинет, всё уже произошло. Других учеников не было. Очевидно, дочка была последней на этой процедуре. Если бы на её месте оказался брат Виталик, то он, конечно же, в подобной ситуации смог бы постоять за себя, элементарно улизнув из кабинета.

Алина, одевавшая школьную форму, увидев маму, всхлипнула:

– Я сказала, что все прививки мы делаем в нашей поликлинике. И слышала весь ваш разговор по телефону. И… и хотела вернуться в класс. Но мне не разрешили выходить из кабинета.

– Ну, не драться же воспитанному ребенку с двумя взрослыми тётями, которые используют психологическое давление.

– Какое ещё давление? – недовольно буркнула ассистентка медсестры из поликлиники, присланная в помощь по поводу вакцинации.

– Объясните, зачем вы это сделали? – обратилась Арина конкретно к школьной медичке. – И что решают пятнадцать минут? Если вы потеряли моё заявление, я бы написала новое. Ведь почему-то же именно мне вы позвонили? В классе – 30 учеников. Неужели вы обзванивали всех родителей?

Женщина красноречиво промолчала на вопрос, поставленный в лоб.

– Мы должны были сделать эту прививку ослабленной вакциной, а вы…

– Да какая разница: ослабленной или обычной. Не понимаю, чем вы недовольны. Вам сделали бесплатную прививку, – выдала она Арине. И добавила, – несчастные дети Африки были бы только счастливы, если бы о них так заботились и прививали бесплатно.

Выдав подобный аргумент, «сестра милосердия» недружелюбно посмотрела на Арину. Очень недружелюбно. Как на классового врага всех обездоленных детей планеты.

– Вы… вы, – Арина аж запнулась, – вы себя слышите? Слышите, что говорите?

И направилась к двери, взяв дочь за руку. Но на выходе из кабинета обернулась, так и не услышав логического объяснения произошедшему:

– Можете не сомневаться, что я обращусь, куда следует.

– Да жалуйтесь, кому хотите, – огрызнулась медичка, и тут же гадливо-трусливенько добавила в спину Арине, – да я, вообще, скоро ухожу из этой школы. Была охота горбатиться за такие копейки…

Ну, «охота-не охота», «копейки – не копейки», а работа медсестры в школьном кабинете существенно отличается от работы её коллеги, скажем, в отделении хирургии.

Между тем, сын с дочкой уже давно распрощались со школой, а упомянутая мадам всё еще продолжала там трудиться.

Сколько потом по жизни приходилось сталкиваться с навязанными услугами.

Собственно, история с навязанным «подарком» случилась не в том филиале банка, где работала уже упомянутая «дама с камнем во рту». А в другом. В том, что находился рядом с конторой, куда Арина раз в месяц отвозила показания приборов учёта воды.

Симпатичная девушка блондиночка вежливо поинтересовалась: не желает ли клиент получить подарочную карту.

– Нет. Никогда и ни за что на свете. Ведь это – кредитная карточка. А я не собираюсь брать деньги в кредит у Сбербанка..

– Нет проблем, – улыбнулась обладательница волос цвета блонд. – Тогда просто напишите заявление, что отказываетесь от карты.

– Так просто? И никто никогда больше не станет приставать ко мне с подобным вопросом?

– Никто и никогда, – уверенно пообещала девушка.

– Странно, что до встречи с вами мне этого никто не разъяснил, – сказала Арина, которая всё больше проникалась симпатией к блондиночке.

– Вот, – девушка протянула в окошко стандартный чистый лист бумаги. – Пишите отказ. А я пока что введу ваши данные в компьютер. Только для этого мне понадобится ваш паспорт.

Когда Арина отдала ей заявление, сотрудница банка откуда-то вынула пластиковую карточку серебристого цвета, взяла ножницы и надрезала её до половины. А затем вручила клиентке.

Выходя из солидного учреждения, которым, несомненно, является Сбербанк России, женщина вздохнула с облегчением. И забыла об этом. Ровно до того момента… пока не стали происходить непонятные странности с ее пенсионной картой. Один раз её баланс уменьшился на тысячу с копейками, как будто был куплен какой-то товар. Потом – ещё раз. И – третий. Снятые суммы варьировались произвольно. Арина удивилась. Ведь на ту карточку она никогда не покупала никакие товары и никогда не расплачивалась ею за услуги. Туда просто перечисляли пенсию. А она снимала по мере надобности.

И тогда она решила позвонить на «горячую линию» Сбербанка. А там ей сообщили совершенно потрясающую новость! Вдруг оказалось, что она… должница. Потому что с «подаренной» ей кредитной карты, где находилось 30 тысяч рублей, она, якобы, трижды снимала деньги! И вот теперь за непогашенный ею долг начисляются ещё и проценты, которые снимают с её пенсионной карты… Что называется – приехали! Типа: любишь кататься, вся из себя такая кредитная мадамочка, – люби и саночки возить!

– А как я могла снимать деньги с уже несуществующей, аннулированной карты? – этот вопрос клиентки поставил в тупик сотрудника так называемой «горячей линии» на том конце провода.

И он, взяв паузу для служебных выяснений, попросил Арину оставаться с ним на проводе. Тут же извинился, сказав, что ей пришлось столкнуться с… мошенниками. И рассказал, какие шаги теперь необходимо предпринять для выяснения ситуации.

– Да это просто детектив какой-то, – невольно вырвалось у женщины.

А ещё её позабавило, что оператор «скорой помощи» банка, который так любезно с ней беседовал минут двадцать по поводу решения её московских проблем, сам находился в это время во… Владивостоке. И даже поспешил заверить, что звонок – бесплатный. Чтобы она ещё не беспокоилась и на этот счет.

«Ну, если меня в этой ситуации ещё может что-то позабавить, – подумала Арина, значит, не всё ещё потеряно».

Однако, как показали дальнейшие события, кому-то очень сильно захотелось поубавить её жизненный оптимизм.

Первым делом она намеревалась отправиться в тот филиал Сбербанка, где ей выдали на руки аннулированную, порезанную пополам, кредитную карту. Она вспомнила, что тогда, по чистой случайности, не выбросила её. А, придя домой, сунула в ящик стола. (Неужели что-то подобное предвидела интуиция?) И теперь Арина очень обрадовалась, найдя такой важный вещдок.

С ним и отправилась в отделение Сбербанка. Талончик электронной очереди привел её именно к заветному окошку всё той же симпатичной блондиночки. Арина ещё успела подумать, что, наверное, это удачное совпадение. Ведь именно год назад она общалась с ней по поводу навязанного «подарка».

– А с чего вы вдруг решили, что ваша карта была уничтожена? Её действие было всего лишь приостановлено, – блондиночка поджала губы и обдала клиентку ледяным душем серых глаз.

– Как приостановлено? – изумилась Арина, демонстрируя порезанный банковский пластик. – Вы уничтожили эту карточку на моих глазах…

– А карту, вы, вообще, могли и сами дома порезать, – повела плечом девушка.

От такой неожиданной наглости Арина поперхнулась воздухом. Но в возникшей паузе она заметила, что блондиночка явно нервничает, глядя в экран рабочего монитора.

– И учтите: никакого вашего заявления об отказе от кредитной карты в нашем компьютере не числится, – выдала, как последний веский аргумент, девушка.

И тут же исчезла из пределов видимости озадаченной клиентки.

Появившись снова, она протянула Арине отпечатанный типографским способом бланк и сухо сказала:

– Заполните. Это необходимо для отказа от кредитной карты, – и опять убежала куда-то.

«Наверное, сейчас она советуется с подельником, как делать хорошую мину при плохой игре», – подумала женщина.

Начав заполнять форму, женщина тут же вспомнила, что год назад эта самая сотрудница дала ей не специальный бланк, отпечатанный типографским способом, а обычный лист бумаги. Она отлично это помнила. Но вот попробуй докажи теперь, если, даже кредитную карточку она, разрезала, якобы, сама у себя дома… И понятно стало женщине, почему её заявления не оказалось в компьютере. Потому что оно сразу полетело в мусорную корзину.

Выйдя из Сбербанка, Арина споткнулась о ступеньку. И именно в ту секунду в её голове вдруг зазвучала та самая ария Германа из знаменитой оперы Петра Ильича Чайковского про битую карту в облике дамы пик…

Придя домой, женщина засела за компьютер, чтобы на просторах интернета поинтересоваться, как правильнее составить Претензию по поводу случившегося.

И как же удивилась, узнав, на какую широкую ногу был поставлен сей лохотрон! Оказывается, она не одинока в своих несчастьях! Интернет пестрел возмущенными возгласами детей и внуков дедушек – бабушек, которые получили в своё время такой «подарок»! Пожилые люди действительно наивно полагали, что им вручили некий безвозмездный денежный презент. И искренне радовались: «А что, неужели не заслужили за свою трудовую и нелегкую жизнь? Вот даже банк им решил сделать подарок».

И можно ли винить их в том, что даже не успевали при этом подумать: «Папа» (как на профессиональном сленге называют Сбербанк РФ) просто разорится, если станет всем пенсионерам страны раздавать такие «гостинцы»… Если бы у них честно спросили: «Хотите взять кредит»? А то ведь уговаривали: «Получите подарок». Ну, а кому охота отказываться от подарка? На это и был сделан хитрый расчёт. А ещё – на правовую и юридическую безграмотность наших граждан. Тот ещё котик в мешке оказался!

Особенно запомнилась Арине одна история из просторов интернета.

«Мой дед в качестве сына полка дошел до Берлина и прожил достойную жизнь, – писал возмущенный молодой человек. – А теперь его сделали должником, чуть ли не преступником. Я, как любящий внук, не могу допустить, чтобы он ходил по инстанциям, судам и оправдывался. Я просто заплатил его долг и проценты, образовавшиеся по кредитной карте. Как можно так обманывать людей? Да к тому же, стариков».

Короче, весьма неприглядная картинка вырисовывалась по случаю «развода» пожилых людей на кредитование. Они сами, как говорится, ни слухом, ни духом, а их уже «обули на обе ноги»…

Ну, она-то, Арина, прекрасно с самого начала всё понимала! Поэтому и отказывалась от такого «гостинчика». А оказалось, что и её все равно «обштопали»! Её – Арину! Никогда в жизни не бравшую ни единого кредита! Её, всегда с насмешкой воспринимавшей явно неудавшуюся и приевшуюся по телевизору социальную рекламу о пенсионерах, которые буквально млеют от счастья, пользуясь кредитными картами Сбербанка… Причем, «обштопали» в тот самый момент, когда попросили написать отказ от того самого злополучного подарочка. И сделали это по какой-то «системе онлайн-банка по линии Билайна». Так ей потом сказали. Но от этого не стало легче. Раз такое стало возможным, да ещё с таким количеством пострадавших, значит, кто-то оставил хорошую лазейку для мошенников.