Пробуждение чувств. Доверься – и следуй! + Трансерфинг реальности. Ступени I-V

В этом никто не виноват. Мы оба согласились на это.

Я рада, что мы живем достаточно близко, чтобы наша дочь могла проводить время с нами обоими.

Теперь, когда мы не живем в одном доме, все стало лучше.

Иногда, приложив совсем немного усилий, вы можете вырваться туда, где вам станет намного лучше. Если такое случится, воспользуйтесь этим и сделайте еще больше позитивных утверждений, направленных вниз по течению.

Я понимаю, что у нас всегда будут какие-то отношения.

Я действительно хочу сделать так, чтобы эта ситуация была максимально удобна всем нам.

Я не хочу лишать свою дочь отца.

Я не хочу верить, что он хочет лишить ее матери.

Не думаю, что они много обо мне говорят.

Мы оба продолжаем жить своей жизнью.

Я хочу, чтобы моя дочь гордилась своими родителями.

Я хочу, чтобы моя дочь гордилась мной.

Я даже хочу, чтобы она гордилась своим отцом.

У нас нет причин продолжать сражаться.

Борьба и в самом деле меня не интересует.

Может показаться, что мы использовали слова, которые уводили нас от глубинной проблемы: «Ее отец часто отпускает негативные замечания обо мне… он просто все сочиняет… многое из того, что я слышу, – это просто выдумки… кроме того, я не знаю, с кем еще он разговаривает, и что он им говорит…» – и это верно. Мы намеренно избегаем наиболее неприятной темы в начале процесса, потому что, если вы поступите так, более вероятно, что вам удастся найти облегчение в положительных мыслях.

Если вы отдаете себе отчет в том, что вы чувствуете, и если вы постоянно ищете мысли, которые приносят вам облегчение, со временем даже эти острые негативные чувства улягутся – не потому, что ваш бывший муж изменился, а потому, что вы пришли к гармонии с тем, кем вы стали в результате этих отношений.

Когда вы поймете, как ценно преодолеть вашу вибрационную пропасть и позволить себе быть той развившейся Сущностью, которой сделала вас ваша жизнь, вы сможете прийти даже к тому, чтобы восхищаться этим негодяем – своим бывшим, который, как казалось, причинил вам столько горя… Но всему свое время.

Пример 6. Мой муж учит меня, как водить машину

Пример: «Я хороший водитель. Я никогда не попадала в аварии и много вожу. У меня не самое лучшее чувство направления, и я не очень хорошо разбираюсь в картах, но если я добралась куда-то один раз, обычно я могу снова туда доехать.

Мы с мужем проводим много времени в машине, и он предпочитает, чтобы за рулем была я, но он хочет принимать все решения на дороге за меня. Он постоянно предлагает мне перестроиться в другой ряд или обогнать грузовик; он даже хочет указывать мне, как парковаться. Когда ведешь машину, бывает столько вариантов различных действий, приводящих практически к одинаковым результатам, что я не понимаю, чем один способ выехать с парковки лучше другого. А иногда, хотя его подход действительно может быть чем-то лучше, у меня возникает ощущение, что мозг, который управляет ведущим машину телом, не принадлежит самому этому телу, и поэтому я испытываю постоянный дискомфорт из-за того, что мои естественные импульсы без конца подавляются его инстинктами.

Я в самом деле считаю, что если он хочет вести, то пусть садится за руль, а если за рулем сижу я, то пусть позволяет вести мне. И должен существовать какой-то приятный компромисс – когда он высказывает иногда какое-нибудь полезное предложение, не подавляя при этом все мои склонности.

Я постоянно мучаюсь, даже когда выезжаю со стоянки, думая о том, не будет ли мой естественный выбор, основанный на том, как я вижу положение машины, опять противоречить его советам. Водить в таких условиях неприятно и, возможно, небезопасно. Я ловлю себя на том, что постоянно сомневаюсь, как будто я сумасшедшая, вместо того чтобы просто поступать в соответствии с собственными решениями».

Важно заметить, что то, что с вами происходит, – это опыт вашего с мужем со-творения. Иными словами, это не ваш муж поступает так с вами, правильнее будет сказать, что вы вместе за какой-то период времени создали такой сценарий. Это могло начаться в тот момент, когда вы действительно не могли решить, куда повернуть, а ваш супруг ясно представлял, какой путь лучше выбрать.

Часто предложение, основанное на другой точке зрения, бывает очень полезным. Однако сейчас получается, что вы так волнуетесь из-за постоянных советов, что не находите гармонии с собой. И из-за этой дисгармонии вы действуете неуверенно, что заставляет вашего супруга считать, что вам еще больше необходимо его руководство. Получается неприятный замкнутый круг, в котором вы теряете гармонию и потому водите не так уверенно; он хочет вам помочь, что приводит вас в еще большую дисгармонию, вы ведете еще неувереннее и невнимательнее, поэтому он хочет помочь… У каждого из вас для этой ситуации сложился набор не только привычных слов и действий, но и мыслей и чувств.

Из вашего положения, где вы испытываете недовольство и беспомощность, вы не можете найти никакого решения. Вы не можете водить лучше (и мы обращаем внимание, что вы не видите необходимости улучшать свое вождение, потому что считаете, что проблема не в нем). Но вы не имеете и возможности добиться чего-то иного от своего супруга. И поэтому, если вы не измените своих чувств по поводу этой ситуации, ничто не сможет измениться к лучшему.

Многие люди, рассмотрев этот сценарий, предложат, чтобы вы позволили ему вести, или чтобы вы с мужем ездили каждый на своей машине, или чтобы вы сказали ему не лезть не в свое дело и держать свои советы при себе. Но с другой стороны, даже вы признаете, что бывают моменты, когда его советы очень вам помогают.

Невозможно управлять ситуацией или устанавливать правила поведения, не ухудшив при этом положение еще больше. Иными словами, если вы скажете ему, что не хотите, чтобы он мешал вам вести машину своими советами, вы лишите себя взгляда со стороны, который часто находите очень полезным. Никто не может сказать в этой ситуации: «Я хочу, чтобы ты всегда делал так или всегда делал иначе». Ради того, чтобы упростить себе жизнь, вы часто считаете, что именно этого и хотите, но в действительности это непрактично.

Чего вы хотите на самом деле – это достичь гармонии со своей более Широкой Перспективой, чтобы воспользоваться преимуществами этой точки зрения. На самом деле вы хотите прийти в гармонию со всеми ресурсами вашей Сущности, чтобы достигать выдающихся результатов во всем, что вы делаете.

Мы обещаем вам, что, когда вы находитесь в гармонии со своей более Широкой Перспективой, вы действуете с мастерством, ясностью и точностью. Ваши инстинкты остры и ясны, и вы принимаете правильные решения. И пусть даже ваш супруг по-прежнему будет хотеть играть с вами в принятие наилучшего решения, пока вы ведете машину, он будет давать советы не потому, что сомневается в ваших способностях, а потому, что хочет играть и со-творить продуктивно.

Вы не можете изменить своего супруга. Вы не можете изменить свое поведение в достаточной степени, чтобы это сгладить, но вы можете добиться гармонии со своим «Я» – и, когда вы это сделаете, все исправится.

Поэтому перед вами снова стоит та же задача. Высказывайтесь со своих нынешних позиций, но постарайтесь найти более положительные мысли по этому поводу, которые направляли бы вас вниз по течению и помогали прийти в гармонию с тем, Кто Вы Есть На Самом Деле.

Некоторые говорят нам: «Абрахам, это как минимум раздражает – что все твои предложения касаются того, что я должна сделать. Ты никогда не говоришь, чтобы другие люди, которые есть в моей жизни, что-нибудь изменили. Я думаю, это несправедливо, что я единственная, кто должен прилагать какие-то усилия или что-то менять».

И мы понимаем, почему вам надоедает, что наши советы всегда направлены на вас и ваш выбор. Но вы можете посмотреть на это с точки зрения движения по течению или против течения.

Во всем приходится меняться мне. (Против течения.)

Власть менять мою жизнь принадлежит мне. (По течению.)

Когда вы думаете, что кто-то должен делать что-то иначе, чтобы вам жилось лучше, на самом деле вы отказываетесь от своей власти, потому что не можете контролировать чужие поступки. Поэтому такие мысли всегда ведут вас против течения. Но когда вы понимаете, что можете контролировать то, как вы себя чувствуете, потому что можете выбирать, что именно вам думать, и понимаете, что, попрактиковавшись, вы можете научиться приходить в гармонию с тем, Кто Вы Есть На Самом Деле, вне зависимости от предмета проблемы, вы не только получаете полный контроль над своими чувствами, но ваша жизнь начнет разворачиваться перед вами к вашему удовольствию. Эти мысли направлены вниз по течению.

Если вы будете пытаться понять, почему ваш муж ведет себя так, как ведет (может быть, у него в прошлом был неприятный опыт с плохими водителями… может быть, ему скучно, потому что он не участвует в процессе… может быть, у него проблемы с контролем… неужели я в самом деле так плохо вожу, что вызываю у него такую реакцию…), вы только сведете себя с ума. Все будет становиться только хуже. Вы не только не обязаны понимать, что привело вас к этой ситуации, вы должны еще и прекратить производить вибрации, которые соответствуют ей, здесь и сейчас. Наблюдение за тем, что есть сейчас, только ведет к ее бесконечному повторению. Попытки понять, с чего это началось, ведут только к ее бесконечному повторению. Попытки что-то предпринять, чувствуя при этом негативные эмоции, ведут только к ее бесконечному повторению. Ситуация улучшится только тогда, когда вы измените к лучшему свое самочувствие.

Поэтому начинайте оттуда, где находитесь сейчас, и ищите мысли, которые направляют вас вниз по течению. Обращайте внимание на постепенное улучшение, по мере того, как вы делаете какое-то утверждение, а потом попытайтесь сделать так, чтобы следующее звучало еще лучше.

Мне не нравится, что мой муж пытается диктовать мне каждое движение, когда я за рулем.

Если он так уверен, что знает, как и что нужно делать, пусть водит сам.

Но иногда он советует что-нибудь полезное.

Раз ему не нужно смотреть, куда я еду, он может находить альтернативные варианты.

Две головы – это часто лучше, чем одна.

Он никогда не ругается, если я совершаю ошибку.

Он не пытается меня огорчить или расстроить.

Он дает мне советы с благими намерениями.

Когда у нас все получается, у нас все действительно получается.

Хорошо иметь заинтересованного партнера.

Чувство такое, что мы действительно делаем это вместе.

Я ценю его заинтересованность.

И я действительно ценю его помощь.

Я хороший водитель.

Я хороший водитель, и у меня есть хороший помощник.

Мы действительно отличная команда.

Пример 7. Я недовольна своей работой

Пример: «Я работаю в этой компании почти год и хорошо выполняю свои обязанности. Это небольшая семейная фирма, и в ней работают около двадцати служащих. Некоторые из служащих – члены семьи, владеющей компанией, но большинство из нас не входит в эту семью. Я работаю там меньше всех, и меня взяли, чтобы я выполняла определенные функции, но, поскольку компания маленькая, оказалось легко втянуться в то, с чем я не должна была работать изначально. Я хорошо делаю свою работу, работаю быстрее большинства людей, и мне действительно нравится здесь работать.

Но я беспокоюсь, потому что заметила, что большинство моих коллег делает меньше, чем они способны. Все как бы удерживаются от того, чтобы выкладываться по полной, и я чувствую, что им не нравится, когда я стараюсь сделать все как можно лучше. Когда я работаю изо всех сил, они как будто думают, что я устанавливаю планку, которая для них слишком высока и которой они теперь будут вынуждены соответствовать, и поэтому я замечаю, как они пытаются незаметно подрывать мою работу – а иногда не так уж незаметно.

Мне нравятся все стороны моей работы, и я могу подключиться практически с любого места и сделать все что нужно, но я заметила, что почти все остальные стараются направлять свою работу таким образом, чтобы делать только то, что они хотят, и они постоянно сваливают наименее приятные задания на меня и пару других служащих, которые пришли позже остальных. Я все время думаю, что должна что-то об этом сказать, но я не хочу создавать проблемы. И быть объектом их гнева я тоже не хочу.

Я подумываю о том, чтобы уйти оттуда и поискать другую работу, но я делала это уже трижды и каждый раз оказывалась в такой же ситуации. Возможно, дело везде обстоит таким образом. Кроме того, каждый раз, когда я прихожу на новое место, мне приходится заново изучать обстановку, искать в ней свое место и начинать с менее высокой зарплаты.

Я не знаю, что делать. Я не хочу уходить, и я не хочу там оставаться. Мне нужно выиграть в лотерею».

Очень ценно, что вы признаете, что здесь имеется повторяющаяся схема, с которой вы сталкиваетесь в сходных условиях работы. Это происходит потому, что, когда вы наблюдаете что-то в своей нынешней ситуации (желательное или нежелательное), вы активизируете наблюдаемое в своих вибрациях, и поэтому Закон Притяжения приносит вам то же самое на следующем месте работы – и так далее.

То, что наиболее активно действует в ваших вибрациях, будет и дальше проявляться в вашем жизненном опыте. Многие люди пытаются бороться с этой идеей, потому что им сложно не отмечать то, что происходит вокруг них; проблема с такой цепкой наблюдательностью в том, что, когда вы отмечаете нежелательные вещи в окружающей среде, вы в тот же самый момент привлекаете еще больше нежелательных вещей. Но у того, чтобы видеть то, чего вы не хотите, есть и положительные стороны. Каждый раз, когда вы видите что-то, чего вы не хотите, вы запускаете вовне ракету желания, потому что яснее понимаете, чего же вы на самом деле хотите, всякий раз, когда видите то, чего не хотите.

Итак, видя на своей работе то, что кажется вам несправедливым, нечестным или неуместным, вы в этот самый момент создаете Вибрационное Хранилище для образа улучшенной рабочей обстановки, и ваша Внутренняя Сущность уже сосредоточила свое внимание на этих улучшениях. И в действительности испытываемые вами негативные эмоции возникают потому, что вы все еще сосредоточены на нежеланном «как есть», тогда как ваша Внутренняя Сущность уже перешла к мыслям об улучшениях.

Поэтому следующий разбор мыслей, направленных вверх/вниз по течению, поможет вам достичь гармонии с тем, чего вы теперь хотите от своей рабочей обстановки.

Не думаю, что дело в том, что большинство делает на работе намного меньше того, на что они способны.

Мне так неловко смотреть, как они получают свои деньги, не делая при этом своей работы.

Такое впечатление, что они думают, что достаточно появиться на работе – и ты уже заработаешь свои деньги.

Такое впечатление, что они считают, что им платят только за присутствие на работе, независимо от того, сделают они что-нибудь или нет.

Когда я работаю так, как, по моему мнению, я должна работать, я выделяюсь как белая ворона.

Хозяева компании не имеют представления о том, что происходит в их фирме.

Когда вы испытываете сильные чувства по поводу какой-то ситуации, скорее всего, в начале упражнения у вас могут появиться несколько мыслей, направляющих вас против течения, они просто выражают то, что вы чувствуете непосредственно в этот момент. Помните, что Закон Притяжения всегда высвечивает то, что наиболее активно в ваших вибрациях в данный момент, поэтому вполне естественно, что, если вас что-то раздражает, мысли об этих раздражающих моментах будут приходить вам в голову в первую очередь. И помните также, что цель Разбора Движения По/Против Течения в том, чтобы смягчить влияние этих мыслей на вас и просто развернуть вас вниз по течению, к более приятным мыслям. Со временем, благодаря сосредоточенности, вы, так сказать, окажетесь под влиянием положительных мыслей – и тогда ваша жизнь начнет постоянно демонстрировать признаки улучшения.

Итак, продолжайте искать мысли, которые приносят вам чувство облегчения.

Я еще не пришла к той критической точке, когда мне нужно принимать решение: уволиться или остаться.

На самом деле, я не знаю, что известно или неизвестно владельцам фирмы об их сотрудниках.

Меня не спрашивали, что я думаю, поэтому, не рассказывая им о том, что я вижу, я не делаю ничего дурного.

На самом деле я очень мало знаю о тех людях, которые здесь работают.

На самом деле я не понимаю мотивов, которыми они руководствуются в своих действиях.

Что делают или не делают другие – не мое дело.

Мне нравится разнообразие работы, которую я тут выполняю.

Я практически всегда могу найти тут интересное для себя занятие.

Я могу сделать интересным для себя любое выполняемое задание.

На самом деле я довольна только тогда, когда мне приходится бороться с кем-то или чем-то.

У меня есть способность сохранять равновесие, если я решу, что это необходимо.

Мне пойдет только на пользу, если я перестану обращать внимание на мнение других о себе.

На самом деле у меня нет никакого способа верно оценить чужое мнение обо мне.

У меня есть только мое мнение насчет их мнения обо мне.

Все, что со мной происходит, заставляет меня формулировать более точные вибрационные просьбы об улучшении ситуации.

Поэтому на самом деле все, что беспокоит меня на этой работе, подготавливает меня к более благоприятному опыту в будущем.

Как быстро я приду к этому благоприятному опыту, зависит только от меня и гармоничных или негармоничных мыслей, которые я выбираю.

Я могу выбрать мысли, которые ведут меня против течения или по течению, – но в любом случае это только мой выбор.

Пример 8. Мой муж и сын-подросток не ладят между собой

Пример: «Я уже была замужем, и у меня есть сын-подросток от этого брака. Они с моим нынешним мужем совершенно не ладят. Они не проявляют открытой враждебности, но муж постоянно цепляется к моему сыну, пытаясь заставить его делать то, что он не хочет.

Мой сын талантлив и очень независим. Когда ему что-то интересно, он всегда добивается в этом успеха, но он хочет все делать по-своему, и ему не нравится, когда ему пытаются давать наставления или советы. Поэтому между ними как будто идет постоянная борьба за власть, и я чувствую себя как между молотом и наковальней.

У моего мужа очень строгие представления о том, как дети должны себя вести, и он буквально сходит с ума, когда считает, что сын ведет себя неуважительно по отношению к нему или ко мне. Я не согласна с подходом моего мужа к этой проблеме, но я хочу его поддержать.

Я так устала от этой войны. Мне правда становится интересно, бывают ли такие смешанные семьи по-настоящему счастливыми. Существуют ли в мире отчимы и мачехи, которые действительно любят свои пасынков и падчериц?»

Хотя несложно понять, насколько неприятно оказаться в центре такой ситуации, вам может очень сильно помочь понимание одной крайне важной вещи: управляться с отношениями с другими людьми может быть относительно легко. Иными словами, если они хотят от вас что-то, от чего им станет лучше, и вы готовы это для них сделать, вы сможете поддерживать с ними вполне приемлемые отношения.

До тех пор, пока вы будете соответствовать требованиям других людей, вы будете вполне их устраивать, – и очень многие люди именно так и решают проблемы в своих отношениях. Один или другой принимает на себя доминирующую роль. Подчиняющийся подчиняется, доминирующий доминирует, и они более или менее принимают выбранные для себя роли. (Вы можете удивиться, если узнаете, что большинство отношений до известной степени строятся по этой схеме.) Но когда в отношения включается кто-то третий, кто требует от вас совсем других вещей, основа ваших отношений оказывается под угрозой.

В вашем случае отношения между вами и вашим сыном уже устоялись. И хотя вы могли этого не сознавать, ваш сын принял на себя доминирующую роль, а вы подчиненную, что хорошо соответствует личностям вас обоих. Поскольку ваш сын вполне самостоятелен – и до известной степени вполне самодостаточен, – и поскольку в жизни у него все складывалось хорошо, вам не было необходимости пытаться ее контролировать. Но когда появился ваш новый супруг и захотел взять на себя доминирующую роль, это нарушило равновесие вашей жизни.

Вам не так уж сложно доставлять удовольствие одному человеку, но когда у вас есть двое, которые хотят от вас совершенно разных вещей, вы должны выбрать, кому из них вы хотите нравиться. И если они окажутся похожи на большинство людей – которые считают, что лучше всего им бывает тогда, когда они получают от вас тот отклик, который хотят, – вас ждут серьезные проблемы, потому что вы не можете угодить им обоим. В таких условиях, чем большему количеству людей вы пытаетесь угодить, тем хуже у вас это получается в большинстве случаев – и тем неприятнее себя чувствует каждый из вас.

В некотором смысле, вам лестно, что вы им настолько небезразличны, что им не все равно, что вы думаете и как себя ведете, но, как ни крути, вы оказались в ловушке. Невозможно жить, пытаясь удовлетворить выставленные другими людьми условия. И единственная возможность успеха при таком сценарии заключается в катастрофическом ограничении любых отношений. Иными словами, вы обнаружите, что по-настоящему способны служить только одному хозяину.

Мы поощряем вас к принятию нового решения, хотя вполне вероятно, что людям в вашей жизни, по привычке ожидающим от вас вполне определенных вещей, это решение не слишком понравится. Решите для себя, что, начиная с этого момента, вы будете работать над тем, чтобы достичь Вибрационной Гармонии между вашим «я» и «Я». Иными словами, вы будете делать все, что в ваших силах, чтобы добиться гармонии между вашими текущими мыслями и наиболее развитой версией вашей личности, и исключите всех остальных – и их мнения – из этого уравнения.

Это новое решение, будучи поначалу разрушительным, послужит улучшению вашего эмоционального состояния, потому что вы не можете так извернуться, чтобы удовлетворить всех и каждого… и всякий раз, когда вы будете пытаться это сделать, вы будете чувствовать себя несчастной, и все равно у вас не получится им угодить. Вы должны решить, что будете стараться угождать только себе, с тем чтобы привести в гармонию ваше «я» и «Я», чтобы достичь Вибрационного Соответствия со своей Внутренней Сущностью.

Когда вы в гармонии, вы можете больше предложить другим, но это потребует от них решения тоже прийти в состояние гармонии, чтобы найти свое удовлетворение. Научите их тому, что за свое счастье они отвечают сами, и, сделав это, вы, наконец, станете свободной.

Итак, как всегда, начните с того места, где находитесь сейчас, и затем постарайтесь улучшить свое самочувствие с помощью следующих утверждений:

Мои муж и сын не ладят друг с другом.

Думаю, они совсем друг друга не любят.

Мой муж слишком бурно и жестко реагирует на моего сына.

Мой сын намеренно усугубляет это положение.

Итак, вот что вы чувствовали до сих пор. Теперь попытайтесь найти более приятные утверждения. Поскольку эта проблема возникает в вашей жизни нередко, у вас будет много возможностей ее обдумать, и в каждом таком случае найдите время, чтобы попытаться развернуться вниз по течению, и – хотя никаких явных признаков улучшения ситуации может и не быть – ваше личное состояние гармонии будет улучшаться. И если вы будете неуклонно следовать своему решению прийти к внутренней гармонии по поводу этой проблемы, ваша власть и влияние окажут воздействие на ситуацию, и появятся физические свидетельства улучшения. Плюс к тому, вы получите добавку в виде положительных эмоций, которые начнете испытывать еще до того, как они станут вести себя иначе.