Дорога домой

Параллельно моим съемкам туманов, я не забывал и портреты снимать. Правда, их количество уменьшилось. В какой-то момент я и вовсе перестал их снимать, оставляя из подобного только съемки в описанном выше женском клубе. Тем не менее, нашелся один фотограф, вернувший мне интерес к таким съемкам.

Я не помню точно, как я познакомился с творчеством Давида Дубницкого. Помню, что нашел его фото на просторах сети. Как именно – точно не вспомню. Но его фото тогда меня прямо заворожили, ибо они не были похожи на что, что я видел ранее. Девушки на его фото выглядели как-то необычно, по-другому, более чувственно даже, что ли. Можете сами глянуть его фото в интернете. Несмотря на то, что его портреты девушек зачастую были с элементами ню, это не выглядело чем-то вульгарным, похабным, пошлым, это было красиво. Мне захотелось сделать подобные фото.

С этого момента начался увлекательный период обучения. Я подписался не него везде, я всячески старался найти хоть какой-то учебный материал от него. Поначалу это было проблемой, ибо этого самого материала было крайне мало. Тем не менее, со временем не удалось в бесплатном доступе найти один его вебинар, где он подробно рассказывал о том, как он создает свои фото. Это стало одним из переломных моментов, ибо информации было очень много, и самое главное, она подана была очень понятным языком. Да, Давид как преподаватель очень хороший, что не так часто мне встречалось. Узнав его секреты и вдохновившись его работами, я принялся применять это всё на практике.

Тут-то и начались трудности. Основной его секрет был не столько в технике или обработке, сколько подготовки и внимания к деталям. Это и было основное, чему я у него научился. Описывать весь процесс не буду, но скажу, что мне удалось сделать фотосъемку в его стиле. Самое сложное было найти подходящую локацию. Тогда еще и возникла проблема с моей новой камерой (как оказалось, совершенно мелочная), отказывалась снимать. Но главное, что всё получилось.

Можно сказать, я был большим поклонником творчества Давида Дубницкого, чуть ли не фанатом. Впрочем, ничто не вечно. Однажды мне удалось добыть видеозаписи с одной онлайн-школы, где он был одним из пяти преподавателей. Я хотел еще больше узнать его секретов, и снимать еще лучше. Все было хорошо и интересно, несмотря на то, что многое я тогда уже знал. Переломным моментом стал просмотр видео, где Давид разбирает фотографии учеников, выполнивших его домашнее задание. Честно говоря, то видео меня здорово так отрезвило. Вместо фотохудожника, видящего во всем красоту вокруг, каким я считал его, я увидел совсем другого человека. Человека, который придирался к каждой мелочи, даже к самой незначительной. Чтоб вы понимали насколько, он при разборе одной из фотографий придрался к тому, что на краю кадра лежащая на заднем плане шариковая ручка лежит чуть-чуть не так, и надо было её чуть пододвинуть. И так каждое фото. Уровень перфекционизма просто зашкаливал. Я и до этого замечал это в его подходе и обучении, но не думал, что все настолько серьезно. Мне это совсем не понравилось, во многом потому, что в моих фотографиях можно найти немалое количество подобных мелочей. И да, я тогда не был настолько уверен в себе как в фотографе, это тоже сыграло свою роль. После этого я уже не мог смотреть на его фото раньше. Тем более, что и его фото тоже изменились, они мне нравились меньше, чем то, что он делал раньше.

Это и создало у меня внутри конфликт. После этого разочарования в нем я не очень понимал, куда мне двигаться дальше. Забавно получается, что то, что в мире фотографии у меня вызывало сильные эмоции, впоследствии начинало приносить совсем другие эмоции, по сути возвращая в почти ту же ситуацию, что была до этого, особенно в плане чувств и эмоций. Не зря говорят «не сотвори себе кумира», мои ситуации с туманами и Дубницким тому пример. Впрочем, это всё опыт, очень полезный опыт.

После этого особенно острым встал вопрос, а что вообще в фотографии самое главное? На что обращать внимание, на что ставить упор, чтоб фотография была хорошей? Почему некоторые фото становятся известны во всем мире, а другие вообще не удостаиваются какого-либо внимания? Что такого есть делают эти фотографы, чьи фото видел весь мир? Это и хотелось узнать

Долгий и тернистый путь в поисках ответа вокруг и внутри себя привел к довольно необычному, но очень логичному ответу. Самое главное в фотографии, на мой взгляд, это чувства, которые она вызывает, ее атмосфера, если хотите. Ведь многие фотографии прошлого технически проигрывают современным, однако многие из них известны на весь мир, а многие современные фотографы, чьи фото технически совершенны (по современным меркам) и близко не вызывают таких чувств, как те зачастую несовершенные фото из прошлого. Поэтому не технической стороне дело, на мой взгляд.

И знаете, я считаю, что именно благодаря этому нет какого-то общего и универсального способа получить прекрасную фотографию. Просто хорошую фотографию получить не так и сложно, а вот сделать нечто большее – тут вот и нет рецепта. По сути, у каждого он свой. Это больше из области психологии, чем техники. Я считаю, что здесь больше играет роль не столько техника, сколько личность фотографа, то, как он видит этот мир, как его чувствует, как развивается, и как выражает это в фотографиях. И совершенно неважно, какими методами это достигается. И зачастую перфекционизм, который все еще преобладает в умах многих фотографов, только мешает творческому самовыражению. Мое мнение таково, что перфекционизм больше вреден для нашей психики, чем полезен. Я сам немного от этого пострадал. А уж для самовыражения и подавно. Это исключительно мое мнение.

Перфекционизм и счастье это вещи с разных мест, и я давно для себя выбрал счастье. Время от времени я сталкиваюсь с фотографами, в коих все еще господствует перфекционизм. Честно говоря, общение с такими фотографами крайне редко бывает приятным. Они очень часто любят критиковать фотографии, зачастую даже не спрашивая, а хочешь ли ты услышать эту критику и их мнение. Чаще всего запроса на эту критику и нет, говорю исключительно за себя. Слушая их критику, я невольно думаю, а счастливы ли эти люди. Ибо разве можно быть счастливым, много времени посвящая поиску недостатков? Тут каждый ответит сам. Мой ответ – нет.

А еще меня поражает уверенность этих людей в том, что их мнение экспертное, действительно важное, и что мне действительно нужно обязательно услышать их мнение. Я не знаю точно, почему они так себя ведут. Я могу предположить, но вряд ли назову точную причину такого их поведения. Ведь я не знаю истории каждого их них, да и бессмысленно это. В любом случае, я искренне желаю им счастья. Не только им, а всем людям, особенно вам, моим читателям. Будьте счастливы!

Про перфекционизм в фотографии я заговорил не просто так. Можно сказать, это довольно чувствительная и болезненная для меня тема. Практически во всех обучающих видео и курсах, которые я смотрел, перфекционизм был на первом месте, в разной степени. По большей части в большой степени. Свет должен быть идеальным, подсвечивать именно так, как надо. Поза должна быть такой, чтоб наилучшим образом показать человека на фото. Никаких торчащих волос, веток за фотографируемым, никакой мятой одежды и паразитных оттенков. Никаких шумов, зернистости, фокус всегда должен быть на глазах. Чего-то лишнего ни на переднем, ни на среднем, ни на заднем плане быть не должно. Цвета должны быть максимально естественными и натуральными, в лучшем случае слегка приукрашенными. Никаких тонировок не допускается. И самое главное – в портрете ретушь обязательна. Причем не просто убрать прыщи, круги под глазами, а журнального типа (по технологиям частотного разложения и dodge&burn), с прорисовкой идеального светотеневого рисунка, объема и текстуры кожи. Без такой ретуши фотография вообще не фотография, мусор. Примерно такое и транслировалось в большинстве обучения, которое я смотрел. И, честно говоря, оно меня раздражало.

Потому что мне никак не удавалось достичь этого идеала. Вот вообще никак, особенно при использовании старых мануальных объективов. И из-за этого я чувствовал себя неполноценным, униженным. Мне казалось, что такую неидеальную фотографию у меня никто никогда не купит – именно таким аргументом пользовались те преподаватели по фото и обработке. Забавно, что такой идеальный подход распространен в нашей среде, особенно в российской фотографии (данные не проверены достоверно, может я ошибаюсь). По моим наблюдениям, за рубежом такой подход к фотографии применяется сильно реже. Это не значит, что там хорошо, а у нас плохо, как может показаться. Вовсе нет, отнюдь. Там тоже есть сторонники такого подхода. Но их лично мне попадалось не настолько много.

Интересно, что это самое достижение идеала в фотографии, по моим наблюдениям, достигается по большей части обработкой фотографии. Не подготовкой к съемке, а обработкой. Люди сидят много времени за обработкой, подводя фото к тому самому идеалу. Впрочем, пусть сидят, если это действительно им нравится. Лично мне такое не нравится. В свое я тоже практиковал такой подход, просиживая за обработкой время. Однако мне этот процесс удовольствия не доставлял. Я тратил много времени на не самый приятный для меня процесс, а отклик был недостаточным, чтоб компенсировать это. Стоило ли оно того? Однозначно нет. И хорошо, что я таки понял это, и отказался от такого подхода. Самым ужасным было то, что чем больше я погружался в этот подход, тем я был более несчастливым. В какой-то момент я осознал, что процесс фотографирования практически не приносит мне удовольствия. И когда смотришь на свои фото, и фото других людей, на автомате начинал искать недостатки, вместо того, чтоб видеть красоту. В голове звучали голоса тех фотографов-преподавателей. Я перестал в какой-то момент видеть красоту, мне виделись лишь недостатки. Как же это было ужасно, честное слово. Тогда я и понял, что так быть не должно, я не за этим приходил в мир фотографии. И, к счастью, мне удалось отойти от этих устоев, и начать фотографировать так, как мне хочется, как я чувствую. Транслировать то, что хочу, а не то, что популярно, модно, навязано со стороны. Процесс был непростой, и он все еще продолжается. Я все еще на пути к тому, чтобы транслировать с помощью языка фотографии именно то, что я и хочу показать, что я чувствую, в первую очередь.

К счастью, не все сторонники такого идеального подхода. Меня радует, когда вижу, что люди перестают гнаться за этим идеалом, и пробуют что-то другое, что-то новое, начинают снимать так, как им хочется. Честно говоря, смотря на работы фотографов из разных регионов мира, я все больше понимаю, насколько же фотография разнообразна. Она может быть совершенно разной, разнообразие просто поражает. И ограничивать себя строгими рамками какого-то одного стиля и формата я бы не стал. Впрочем, в ограничении нет ничего плохого, если вы сами к этому пришли и сами осознанно сделали такой выбор. Другой вопрос, когда вам эти рамки навязали, и они противоречат вашим ощущениям. Именно поэтому я намного реже стал смотреть различного рода обучающие курсы по фотографии. В большинстве своем те, кто обучают, преподносят свой подход как единственно правильный и верный. Что других подходов не существует, или\и они неправильные. В качестве аргумента часто используют слова «такая фотография хорошо продается». Я такого мнения, что можно продать любую фотографию. На каждую найдется свой любитель, и не всегда угадаешь, кому что понравится. Насмотренность у людей разная, потому каждый может найти себе фотографа и клиента по вкусу.

ГЛАВА 7

СОВЕТЫ И РЕКОМЕНДАЦИИ

Это еще не финал истории, если что. Наверное, стоит еще написать о том, что именно я делал, чтоб ко всему этому в своей жизни прийти. Я в свое время, пытаясь найти ответы про себя и для себя, читал немало разной литературы, в том числе и психологической. И меня сильно раздражали те авторы, кто просто рассказывал историю, но не делился тем, как именно преодолевал свои трудности. Ну не бывает такого, что они просто сами собой рассосались, он явно что-то делал. Или же когда автор утверждает в стиле «надо справиться со своим гневом, надо жить позитивно, надо помириться со своими демонами внутри». Надо, надо, надо… А как? Ты говоришь, что надо, и не предлагаешь как? И какой тогда смысл от твоего повествования? Сам-то ты следуешь всем этим своим «надо»? Предположу, что нет. Простите, просто это действительно раздражало.

Поэтому, наверное, стоит рассказать, что именно делал я. То, что делал я, что попробовал на собственном опыте, что сработало, а что нет. Предупреждаю сразу, что это исключительно мой опыт, описанные методики могут вам не подойти. Пробуйте их на свой страх и риск, под свою ответственность.

Во-первых, сначала пишу список книг, которые я читал и которые действительно могу рекомендовать.

Дмитрий Троцкий «Пока-я-не-я»

Колин Типлинг «Радикальное прощение»

Давид Серван-Шрейбер «Антистресс»

Ну и бонусом:

Светлана Бронникова «Интуитивное питание»

Руби Рэр «Половое воспитание»

В первых трех книгах из списка уже достаточно знаний, советов и методик для того, чтоб поменять свою жизнь к лучшему. Расписывать я их не буду. Ознакомление с ними рекомендую начать с книги «Радикальное прощение». Разве что отдельно упомяну технику терапевтических писем, да и просто писем. Зачастую может быть крайне полезно записывать свои мысли, особенно на бумагу. Я часто таким пользуюсь. Это помогает структурировать некоторый хаос в мыслях, который периодически случается. Часто именно в процессе письма ко мне приходили ответы на многие важные и интересующие меня вопросы. Не побоюсь таких слов, но эта книга для меня одно из таких терапевтических писем.

Во-вторых, данный список, в моем случае был бы неполным, ибо у меня дело не ограничилось только работой по методикам книг. Безусловно, описанные знания и методики были очень эффективны и очень сильно мне помогли. Однако оставались еще несколько проблем. Как я писал ранее, у меня был период, когда я очень хотел получить ответы на вопросы про себя. Описанные выше книги дали ответы на очень многие из них, но не на все. И я был в поиске новых знаний и методик, как бы это можно было сделать. Меня не пугал тот факт, если методика будет связана с погружением в самые свои болезненные воспоминания, да и в принципе с болью. Мне не хотелось тратить много времени на решение своих вопросов, ибо я был наслышан, как люди годами ходят к психологам, и не то чтобы всегда успешно решают свои вопросы. К тому же в то время я уже походил к разным психологам, и не то чтобы это было настолько эффективно, как мне хотелось. Хотелось чего-то другого, более подходящего и эффективного. К счастью, это нашлось.

Дело было весной. В последний месяц зимы мама уговорила меня пойти на прием к одной девушке, которых называют целительницами. Она снимала у нас комнату в другой половине дома, где и принимала людей. Я тогда скептически к этому всему отнесся, я несильно верил в то, что кто-то со стороны может решить твои внутренние проблемы (на момент написания этого текста я лишь укрепился в этом мнении). Но все же я решился попробовать, мало ли, вдруг действительно человек что-то такое знает и сможет помочь.

Сеанс прошел интересно. Она сразу подняла мою самую больную тогда тему (личная жизнь), где и сказала, что якобы я для девушек неинтересен, они не видят во мне мужчину, и поэтому у меня на личном фронте настолько глухо. И обещала помочь. Что-то там поделала, кое-что сказала мне сделать, что я в итоге сделал, позже. Там же и зашел разговор про одну девушку, что с моей мамой работает, что тоже к ней приходила. Она сказала, что мы с ней очень похожи, и у нас может быть хорошая пара.

Дело в том, что мама и раньше мне её «сватала». Однако у меня в социальной сети разговора с ней не вышло. Мама её очень нахваливала, но я чувствовал, что все это как-то слишком приторно. Я долгое время сопротивлялся более близкому знакомству, но после похода к этой целительнице решил дать ей шанс. Мама позвала её к нам домой. Что сказать, мои чувства и ощущения были правдивы. Мы с ней может и похожи в чем-то, но какого-то коннекта у нас не случилось. Я не мог найти с общую тему для разговора с ней, да и симпатии к ней тоже не проявилось. С мамой у нее легко находились такие темы (по большей части работа, медицина), а со мной нет. Мы будто из разных миров, хоть, может быть, и похожи, по мнению людей со стороны. Закончилось это небольшим конфликтом между мной и мамой, ибо я отказался эту девушку проводить до дома. Вот что бывает, когда один из людей что-то додумал и решил за другого человека.

Настроение у меня было не лучшим. Помимо вопроса о поиске знаний и методики для дальнейшего роста и получении ответов на вопросы про себя (а вопросов было много), добавилось и э то. Внутри были конфликты. Старые убеждения говорили, что люди со стороны правы, они старше, им лучше знать, как правильно (то бишь, мне точно надо идти в отношения с этой коллегой), а мои чувства говорили совсем другое (мне это не нравится, пытаться сделать сказанное ими – значит предать себя, чего я не хотел и не собирался делать). Другой конфликт был связан с этой целительницей и моей ответственностью. Я что тогда, что сейчас, убежден в том, что мои чувства, мои внутренние проблемы и конфликты это сугубо моя личная ответственность, и ничья иначе. За чувства других я не ответственен, как и они за мои не ответственны. А в случае этой целительницы все выглядело так, что она сама брала ответственность за мою проблему. Ощущения были странные, и скорее неприятные. У меня это все не вызывало какого-то положительного отклика, мне это не нравилось. Но как к этому всему тогда относиться – я не знал. Это все не могло хорошо сказаться на моем настроении тогда.

Примерно в это время одна моя знакомая решила заняться гвоздестоянием, помогая таким образом людям. Мы с ней познакомились в местном фотоклубе, ее туда позвали однажды. Как оказалось позднее, мы с ней из одного города. К слову, фото у неё, без лести, потрясающие. Она действительно делает необычные и прекрасные фото. Примеры ее фотографий ее фотографий можете посмотреть в ее странице @salama_natalia в социальной сети «Инстаграм».

И вот она занялась гвоздестоянием. Я тогда отнесся к этому немного скептически, ибо не был толком с этим знаком. Она выкладывала посты в социальной сети, где писала об этом, для чего это применяется, что происходит в процессе, для чего люди это делают. И Один из таких постов зацепил мое внимание. Там говорилось о том, что данная методика может помочь человеку выпустить наружу те эмоции и чувства, которые были непрожиты, и которые со временем ушли в тело в виде зажимов мышц, болезней и прочего. Тогда-то я и почувствовал, что мне стоит обратить на это внимание. Что это действительно может мне помочь. Дальнейшие ее посты лишь убедили меня в этом.

Поэтому я принял решение попробовать встать на эти доски с гвоздями, с её помощью. Договорившись с ней, я стал ждать этого дня. Свой первый раз на гвоздях, наверное, останется в моей памяти навсегда. Я тогда был немного напряжен. За день до этого у меня была съемка, которую я вынашивал и готовил более года, и дико перенервничал на ней (хотя результат получился хороший). На следующий день я пошел на гвоздестояние. Я мало знал об этом, потому не знал, чего ожидать. Я хотел узнать ответы на самые беспокоящие меня вопросы, касательно меня (вроде «почему я на это реагирую так бурно?»). Я думал, что будет больно, но я не ожидал, что боль будет настолько сильной! Я бы даже сказал, что в тот момент я настолько сильной боли её не ощущал. Причем не столько физически, сколько психологически. У меня в то время была настоящая истерика, я рыдал так, как, наверное, еще никогда не плакал. Слез было море, дыхание сбивалось, мне хотелось кричать, что я и делал. В голове сразу же вспомнились родители (в частности папа), а потом одноклассники, те самые, что издевались надо мной. Я будто снова чувствовал то, что чувствовал тогда, когда они надо мной издевались тогда. Мне сложно описать все чувства, нахлынувшие на меня, их было очень много, и они были очень сильные. Благо, рядом была она, и помогала мне оставаться стоять на гвоздях, чтоб мои выходящие наружу чувства не встречали такого большого сопротивления. Спустя некоторое время мне стало полегче, с её помощью, и я смог на гвоздях спокойно стоять. Внутри было опустошение, и я чувствовал небольшой шок. Я не думал, что будет всё настолько бурно. Как потом мне она сказала, она тоже не ожидала такой бурной реакции, она была к этому не готова – её такому пока не учили. Впрочем, она все сделала верно.

После такой бурной реакции, спустя пару часов и дней, я почувствовал облегчение. Сильное облегчение. Мне это очень понравилось, я именно этого и хотел достичь. Более того, ответ на вопрос, который меня беспокоил, спустя пару дней пришел сам собой. Я встал на гвозди с намерением получить ответ на вопрос, и я его получил. Я даже не думал, что все будет так быстро, и ответ будет настолько точный. Мое состояние после гвоздестояния, и полученный ответ на вопрос дали мне понять, что это действительно интересная методика. Я почувствовал, что это именно то, что мне нужно, что это именно то, что я так давно и долго искал. Так оно и оказалось. Результат меня настолько поразил, что я в скором времени я приобрел себе эти доски с гвоздями, доски Садху.

С этого момента началась еще более глубинная работа со своим прошлым у меня. Я стал понемногу исследовать себя и глубины своей души, ныряя с их помощью в такие глубины, о которых я даже не подозревал. Практически на все интересующие меня вопросы я получал ответы. Если не сразу, то спустя время. Многие отсутствующие детали паззла стали заполняться, мне всё более ясно становилось, кто я такой, что я чувствую и почему у меня было именно так, а не иначе. Вкупе с указанной выше литературой это давало, без малого, потрясающий результат.

Чем больше я стоял на гвоздях, тем было интереснее. Не все было приятно, но я знал, на что шел. Озарения шли одно за другим. В тот момент мне даже захотелось с кем-то поделиться всеми моими чувствами и мыслями. Ибо после этого, по моим наблюдениям, мне становилось еще легче. Это всё привело к тому, что я даже создал канал в Телеграме, куда подписалось несколько знакомых, и куда я писал свои мысли ежедневно на протяжении примерно двух месяцев. Причем тексты, зачастую, были немалого объема. Я открыл свою душу полностью, я никогда еще не был настолько открыт. Я писал о таких вещах, о которых ранее даже для себя постеснялся бы, не то что для других. В некоторой степени это помогло мне поднять свою самоценность. По итогу я его забросил, ибо стало казаться, что я туда пишу сплошь негатив, а не хотелось выливать его на кого-то. Потом и вовсе перехотелось писать, не было такого запроса.

Возможно, одной из причин, почему я перестал писать туда, стало то, что я тогда подобрался в своей терапии (можно и так назвать) к одной из самых сложных для меня тем, к моим страхам. Я тогда обращал внимание, что очень многие вещи, осознаваемые после гвоздестояния, так или иначе сводились к моим страхам. Тогда я и принял решение разобраться со своими страхами, идти в них, и будь что будет. Я чувствовал, что без этого я просто остановлюсь в своем прогрессе, что это тупик, и для дальнейшего пути по-любому придется через это всё пройти. И пусть лучше это будет так, по своей воле, чем каким-то другим, зачастую более неприятным способом, как это бывало ранее. Уж лучше я сам нырну в эту бездну и пучину, чем меня кто-то или что-то без моей воли туда толкнет.

Я не знал, с чего начать. В Интернете я практически не нашел каких-либо методик по избавлению от страхов, и выявлению, проживанию и отпусканию. Не было конкретных действий. Поэтому стал действовать так, как чувствовал. Доски Садху помогали мне в этом. По итогу я выявлял страх, погружался в него (снова чувствовал все эти чувства), тем самым проживал все эти чувства, тем самым отпуская его, и оставляя его в прошлом. Звучит на словах просто, а на деле оказалось все намного сложнее. Фактически предстояло столкнуться со своими страхами вживую, напрямую, тет-а-тет. Что часто было непросто, ибо само чувство страха иногда казалось сильнее, чем казалось. К счастью, со временем многое начало получаться.

Этому способствовало одно мероприятие, которая организовала та девушка, которая помогла мне встать на гвозди. Как только она анонсировала сие мероприятие, я сразу понял, что мне 100% надо было туда попасть. Однако на тот момент у меня более остро, чем обычно, стоял финансовый вопрос. Проще говоря, не было денег на это мероприятие. У меня тогда испортилась мультиварка, и большая часть сбережений пошла на покупку новой. Я уж подумал, что всё, я не попаду туда, практически смирился с этим. Я очень сильно хотел уда попасть. И в дело вмешался его величество случай. Как оказалось, мне на работе должны были ранее выплатить какую-то материальную помощь, но вовремя не выплатили. И об этом вспомнили на неделе накануне этого мероприятия. И, естественно, выплатили это. Полученной суммы как раз хватало, чтоб я попал туда. И, к счастью, место для меня тоже было – в тот день один из записавшихся отказался. Так я и попал туда, куда очень хотел. Чудо!