Это тебе компенсация за долгое воздержание и плодотворный труд. Ты же закоренелый холостяк, и последние полгода вообще ни с кем не встречался. Всё над книжками своими сидел, работал.

– Ну, а реакция почему такая маленькая? – по-прежнему тихо поинтересовался я. – Она у меня, вроде, всегда хорошая была.

– Была бы хорошая, тебя током бы так не долбануло! – иронически ответил кот.

– Ладно, а что там у этого синего по статистике?

Передо мной тут же появилась новая таблица.

«Сила – 1100», «наглость – 1500», «хамство – 2500», «смелость – 300», «либидо – 0».

– Ха, да он же трус, – усмехнулся я в голос, засучивая рукава рубашки.

– Чего? – возмутился тролль, демонстративно поигрывая буграми мышц. – Ты кого трусом назвал, прыщ? Ты вообще кто такой? – он быстро глянул на свой столик и обрадовался, увидев планшетный компьютер. – Ааа, писака с красной какой!..

Слышь, аффтар, иди сюда, выпей йаду. Тебе же говорили – писать надо лучше! А ты чё?..

Герои фанера, сюжет дерьмо, и сам ты ничтожный графоман.

Ну, я тебя ща уделаю, недоносок!..

Бальтазар продолжал троллить, и с каждым его хамским, а тем более оскорбительным выпадом я всё больше слабел. Из меня словно выкачивали энергию. Я чувствовал это физически. Уже через пару минут от прежних сил осталось не больше семи сотен.

– Ну, чего ты стоишь, Писатель? – испуганно завопил Гей, вскочив на ближайший столик. – Твои силы тают, а ты тормозишь. Ругань на расстоянии – главный козырь любого тролля. Пока он чувствует себя в безопасности, он будет добивать тебя одними словами. И пока ты молчишь, его смелость и наглость с каждой моральной плюхой будет возрастать.

Замочи урода. Дай ему в морду! Вперёд!

Собравшись с духом, я подхватил один из деревянных стульев и заорал:

– Слышь ты, конь педальный, синяк грёбаный, сучий потрох, заткни своё пояло, чтоб больше не воняло!..

– Чё? – тут же опешил Бальтазар.

– Хрен через плечо! – ответил я в рифму, приближаясь к троллю.

– А? – он совсем завис и, как мне показалось, стал немного меньше.

– На!.. – я прыгнул и обрушил на лысый бугристый череп противника стул, от чего тот развалился на части.

Бальтазар крякнул и пошатнулся. Такой наглости он от меня точно не ожидал. Потом потёр ушибленную макушку и попёр в мою сторону, как бульдозер.

Первые размашистые удары его пудовых колотушек прошли мимо. Несмотря на минимум реакции, я всё-таки успел отскочить назад и в сторону. Потом схватил первый попавшийся стол и выставил его перед собой, как щит, держа за ножки.

Третий мощный удар обрушился в центр столешницы, как удар молота по наковальне. Раздался громкий треск, и в моих руках остались только деревянные ножки. Я попытался ими отмахнуться, но в следующий момент левый кулак тролля угодил мне точно в челюсть. Я только зубами клацнул и отлетел в дальний угол помещения, попутно сбив ещё пару столиков с посудой. Грохот получился знатный, а в моей голове раздался звон.

«По ком звонит колокол?! – успел я с иронией подумать, прежде чем врезался затылком в стену.

Однако, сознание осталось при мне. Значит, сработала не растраченная ещё выносливость. Но сил почти не осталось. Руки стали тяжёлыми, а ноги ватными. Я едва смог подняться с пола. А синий монстр уже надвигался на меня.

– Прошу вас, гости дорогие, не ломайте мою мебель, – неожиданно пискнула официантка, выглянув из-за барной стойки.

Её глаза были широко открыты и выражали нешуточную озабоченность.

«Какие же всё-таки красивые у неё глаза!» – мелькнула в моей голове игривая мысль, и либидо вдруг добавило две тысячи к моей силе.

В тот же момент мышцы бицепсов и трицепсов налились реальной мощью, а рубашка на груди затрещала, стрельнув оторвавшейся пуговицей точно в правый глаз Бальтазара.

– Ух, бля!.. – ругнулся он и замер на месте.

– Мочи тролля! – тут же мявкнул мой котяра, вставая на дыбы.

– Ну, всё, выкидыш бандерлога, тебе кранты, – медленно говорю я чужим голосом и для начала бью обычную боксёрскую двоечку. Правой прямой в голову, и тут же левым крюком по печени.

Урод каким-то чудом продолжает стоять на ногах, но с болезненным воем хватается руками за отбитые места.

Тогда я делаю вертушку на левой пятке и ударом правой ноги отправляю врага в глубокий нокаут. Каким-то образом вшитые в меня навыки бойца рукопашника пришлись очень кстати. Враг летит ласточкой и с громким шлепком падает возле входных дверей заведения.

– Фух, – с шумом выдыхаю я воздух, чувствуя, как меня отпускает напряг.

– Ура! Мы победили!..– торжественно закричал кот и бросился мне на шею обниматься.

Хорошо, что он был виртуальным. А то ведь задушил бы на радостях.

– Классно ты его сделал, – не менее восхищённо сказала кошка-девочка, выходя из-за стойки бара с Бакалом какого-то напитка. – На вот выпей. Помогает от стресса.

– О, мы уже на ты, – улыбнулся я в ответ. Отлично!

Я уловил запах хорошего коньяка. Выпил залпом и занюхал шерстью Гея, который с урчанием продолжал тереться об мою шею.

– Брысь, – шепнул я ему в самое ухо, после чего громко произнёс, обращаясь к официантке: – Кстати, можешь называть меня Писателем. Это мой творческий псевдоним.

– Очень приятно. Я Мэри… Мэри Тар, хозяйка и единственная работница этого сказочного ресторанчика.

она сняла с верхней части головы меховую кошачью маску, от чего стала ещё краше. На плечи упали золотисто-рыжие волосы. На вид ей было не больше двадцати пяти лет.

Девушка в очередной раз оценивающе скользнула по мне взглядом, словно раздевала.

– А ты, вообще, ничего так. Интересный парень.

Моё мужское либидо тут же проснулось, забирая излишек физических сил в свою копилку.

– Эти глаза напротив говорят – она не против… – противным голосом сказал кот, указав хвостом на Мэри. – Возьми её, прямо здесь и сейчас!

Я тоже был бы не против такого поворота событий, но не здесь и не сейчас. Сначала нужно было решить вопрос с бесчувственным телом синего монстра. А то очухается и снова начнёт качать права на столик.

– Что будем делать с этим уродом?

– Мы – ничего. – пожала плечами хозяйка бара. – Но службе безопасности я уже сообщила о вторжении тролля. За ним скоро приедут, отправят в бан или сразу депортируют в пустошь. Всё, как обычно.

– Только это не на долго, – добавил Гей, – Бальтазар сменит имя и вернётся сюда с новой регистрацией. Как всегда!..

– А почему бы его просто не грохнуть? – поинтересовался я у всех выступающих, хотя кошка-девочка голубого кота явно не замечала и не слышала.

– Потому что Империя АТ очень гуманна ко всяким выродкам, – ответили они одновременно.

– С чего бы это? Они же нарушают законы империи.

– Тролли находятся вне закона, – пояснила Мэри. – А смертной казни тут нет. Только пожизненный бан или депортация,, которую при желании можно обойти.

Тебе что, виртуальный помощник об этом не рассказывал?!

Кстати, кто он у тебя, животное или сказочный герой?

– Кот-г… ээ, голубой породы. То есть породы «пушистый голубой». Слыхала о таких?

– Первый раз слышу, – ответила она, широко улыбнувшись. – Тебе крупно повезло с таким редким помощником.

– Да уж, свезло, так свезло, – кивнул я не вдаваясь в подробности сексуальной ориентации моего котяры. – А у тебя кто?

– Милый колючий ёжик.

– О, хорошо, что не другой кот, – порадовался я за виртуального ежа, которого Гей, наверняка, мог видеть.

– Хочешь принесу что-нибудь поесть? Ты же за этим сюда приходил.

– Ещё бы! Я голодный, как собака. Ничего не ел с прошлой жизни…

Мэри понимающе кивнула и, помахивая хвостиком от бедра, удалилась на кухню.

– Красотка, – масленым тоном констатировал Гей, – Жаль, что женского пола. Но для тебя самый раз!

Ты обязательно должен с ней замутить. Хотя бы сегодня ночью.

– Спасибо, – кивнул я, присаживаясь за столик, где продолжал сиротливо лежать мой компьютер. – Как-нибудь без тебя разберёмся.

– Ну, это вряд ли. Что бы ты без меня делал с троллем? Я тебя фактически спас от смертельного поругания!

Между прочим, ты с самого начала легко отделался. Обычно у троллей сила зашкаливает за три тысячи единиц. Но Бальтазар её где-то успел растерять. Или давно не ел, избегая общественных мест, или наткнулся по пути на кого-то более мощного, с высоким рейтингом и репутацией. Например, на олигарха с личной охраной в виде поклонников. Им тоже палец в рот не клади. Сожрут, не подавятся!..

Я не стал возражать и открыл планшетник. Надо было проверить написанный ранее текст и хоть что-то добавить за этот длинный вечер. Как говорится, ни дня без строчки.

Однако, поработать мне так и не удалось. В помещение с криками: «Всем стоять, руки за голову.!..», вломились три стража галактики. По крайней мере, мне так показалось при первом взгляде на их необычный вид и футуристическое оружие.

Двое были в гидравлических экзоскелетах. Третий в закрытом шлеме и серебристом комбинезоне с золотыми нашивками.

Мы с котом даже не шелохнулись. Устали, наверно. Да и чего нам дергаться, если это служба безопасности империи.

Обнаружив на полу синего урода, они немного успокоились, и главный страж поинтересовался:

– Где хозяйка заведения? Вы знаете, кто оглушил этого тролля?

– Мэри Тар на кухне, готовит мне ужин в благодарность за то, что я оглушил этого тролля по имени Бальтазар, – спокойно ответил я, поглаживая клавиатуру компа. – А что?

– В таком случае, я забираю его и выражаю вам благодарность от имени императора Сершапа за проявленное мужество в обезвреживании преступника! Таких героев у нас давно не было.

Он козырнул и выстрелил в неподвижное тело зеленоватым лучом из нейтрализатора. Ничем иным это оружие быть не могло. Затем отдал приказ подчинённым службистам вытаскивать монстра на улицу, где их ждала машина.

– Поздравляю, шеф, – довольно сказал кот, потирая лапы, – Мы только что получили от Империи триста баллов рейтинга и пятьсот – репутации.

– А, это как, много или мало? – уточнил я.

– С твоими скромными запросами хватит на неделю безбедной жизни. Здесь курс баллов и монет – один к десяти.

– Неплохо. А что потом? Как получить больше рейтинга и репутации?

– Тут главное – участвовать в общественной жизни столицы. Ходить по всяким тусовкам, общаться выступать с полезными предложениями. Ну, и работать, конечно! Производить свой товар и продвигать его в бесплатное распространение, пока у тебя нет комстатуса. А в свободное от писательства время работать на благо Империи в различных сферах, чтобы было с чего платить в казну налоги.

– Ну, это понятно. Как же без налогов?!

А почему Сершап не хочет предоставить комстатус всем желающим, чтобы получать больше прибыли с продажи авторских товаров?

– Ууу, это тайна за семью печатями, – усмехнулся Гей. – Официально заявлено, что у придворных распорядителей просто не хватает рук, чтобы обслуживать всех желающих. Но такая отговорка звучит как-то неубедительно.

В народе существуют другие версии.

Некоторые утверждают, что таким образом двор борется с халтурщиками, чтобы их некачественный товар не шёл на рынок и не портил репутацию императора. Однако, если бы всё было так, то статус комерса не выдавался бы за отдельную плату…

– Хочешь сказать – за взятку?

– Нет, ни в коем случае. Всё гораздо сложнее. Я бы назвал этот процесс лоббированием интересов человека, желающего получить комстатус. Но таким образом, его может получить любой автор, имеющий на системном балансе реальные средства в цифровом эквиваленте. А их можно получить только работая в системе или на Систему.

О, кстати, только что появилась информация, что система зачислила тебе на счёт пятьсот цифровых рублей за помощь в борьбе с троллями.

– Здорово! – обрадовался я, шаря по карманам в поисках банковской карты.

– Но это ещё не всё, – с удовольствием продолжил кот. – Бонусом тебе предоставлена возможность общаться со мной телепатически.

«Шеф, приём. Как слышишь меня, приём?!»

«Ну, наконец-то!» – мысленно ответил я, услышав в голове голос ассистента. – «Теперь хоть не надо шептаться, как раньше.

Ладно, проехали. Что там ещё говорят о получении комстатуса?»

«Разное говорят. Но давай об этом как-нибудь потом?..»

– Потом, потом, – возмутился я вслух. – Потом будет суп с котом и пироги с котятами!..

– Какой ужас! – воскликнула Мэри, выходя из кухни с большим подносом. – Ты любишь суп с котом и пироги с котятами?

– Нет, конечно, – смутился я. – Это я так шучу с помощником.

А что там у меня сегодня на ужин?

– Извини, Писатель, я забыла спросить, что ты предпочитаешь. Поэтому приготовила сразу три блюда на пробу, – она принялась выставлять на стол большие тарелки с едой. – Это жаренная куриная грудка с картошкой по-деревенски под названием «Курочка ряба». Это тушёная свинина с грибами и тёплым салатом «Три поросёнка». А это коронное блюдо моего ресторана, которое любят многие граждане столицы, «Сердце дракона» в томатно-сливочном соусе с овощами.

– Да ну?.. – недоверчиво сказал я, разглядывая ароматную и красивую на вид пищу. – Неужели они реально здесь водятся?

Девушка звонко рассмеялась

– Какие там драконы. Всего лишь пятиметровые ящерицы, похожие на варанов. Да и те только в пустоши водятся.

А тут обычное говяжье сердце. У меня же ресторан называется «В гостях у сказки», так что приходится соответствовать…

Хозяйка улыбнулась, потом налила в две кружки пива из бочки и села рядом с тарелкой салата.

Я, действительно, был голодный, и минут за пятнадцать съел все три блюда. Больше всего мне понравилась тушёная свинина, а вот «Сердце дракона» как-то не зашло. Вроде и вкусно, и специй всяких достаточно, но точно не моё.

«На вкус и цвет друзей нет!» – резюмировал голубой кот, когда я высказал ему своё мнение.

Хозяйке, естественно, я говорить ничего не стал. Лишь поблагодарил за отличный ужин и приятную компанию.

– Ну, что ты, Писатель, – ответила она с лёгким румянцем на щеках. – Это я должна тебя благодарить за то, что ты избавил нас от хамства Бальтазара.

Он приходил в мой ресторан не часто, но если появлялся, остальные гости тут же разбегались, чтобы не стать его жертвой. Или полностью игнорировали, когда была такая возможность. Хорошо ещё, что он ко мне не приставал.

– А чем ему приставать-то? – ухмыльнулся я. – Он же натуральный импотент. У него либидо на нуле.

То ли дело я!..

– Не знаю, не знаю, – кокетливо ответила девушка, наматывая на палец рыжий локон.

«Мне кажется, она тебе на что-то намекает, – сказал Гей, развалившись на краю стола. – Прямо-таки напрашивается! Взгляни на её статистику.»

Передо мной развернулась новая табличка.

«Сила— 500, умения – 1200, кокетство 1500, женственность – 1700, сексуальность – 2100.»

«Да, впечатляет!..»

Сыто рыгнув, я пристально посмотрел в зелёные глаза Мэри. Они были восхитительны и притягательны. Пора было действовать…

Глава 3. Секс, секс, как это мило

Кот Гей похлопал меня по руке лапой.

– Ну, что сидим? Кого ждём?

Пора хватать быка за рога. Точнее, кошку за хвост!..

«Тебе-то, что с этого?»

– Ты ничего не понимаешь, Писатель. Любые твои активные действия в этом мире, включая секс, прибавляет баллы к твоему рейтингу. А чем выше твой рейтинг, тем больше у меня шансов стать живым котом в этой вселенной.

Представляешь, каково мне сидеть на столе, видеть кусок сочного куриного мяса и не чувствовать его ароматный запах? Да, что там запах. Я даже голода не ощущаю…

«Так это же хорошо!» – сказал я, допивая вкусное светлое пиво. – «не надо париться и думать о голодном желудке.»

– Что же тут хорошего? – возмутился кот. – Я не чувствую не только голода и жажды, но и желания кого-то поиметь!..«

«Так это же ещё лучше. Не дай Бог надумаешь потом ко мне приставать…»

– Не волнуйся. Ты не в моём вкусе, и вообще не той породы. Но попробуй хотя бы войти в моё положение – иметь огромное либидо, как у тебя, но не иметь возможности его реализовать. Представляешь, каково это?

«Так мы чё, с тобой на пару получаем все эти системные очки и баллы?»

– Ну, конечно! – воскликнул Гей. – Мы же с тобой партнёры!..

«Ладно, так бы сразу и сказал», – ответил я и взглянул на девушку. – Кстати, Мэри, как у вас тут с жильём? Можно где-нибудь остаться на ночь, пока я не снял себе подходящую квартиру?

– Можно, – кивнула она, – у меня на втором этаже.

Обычно я сдаю свободные комнаты, но ты ведь первый день в имперской столице. Значит, для тебя сегодня всё бесплатно…

На слове «всё» хозяйка ресторана сделала особое ударение, и это прозвучало весьма заманчиво.

Я отлепился от стула, выражая свою готовность к любому продолжению банкета, но выпитое за ужином пиво вполне ожидаемо попросилось наружу.

– Извини, мне надо на минутку отлучиться.

Я огляделся в поисках туалета и решительно направился к неприметной двери, расположенной сбоку от барной стойки.

В очередной раз узнав, что такое настоящий кайф, я с опустевшим мочевым пузырём и спокойной душой вновь оказался в зале заведения. Мэри ждала меня возле кухни, где находилась лестница на второй этаж.

Прихватив со стола планшетник, я поднялся за девушкой наверх, следя за хвостом её кошачьего костюма. Это было очень возбуждающее зрелище, и мой ствол в очередной раз за этот вечер встал на боевой взвод. Оставалось лишь расстегнуть предохранитель.

Гей увязался за мной, не отводя взгляда от чего-то невидимого для меня. Наверно, присматривался к виртуальному ассистенту девушки.

«Ты чё, котяра, следить за нами вздумал?» – недовольно спросил я, двигаясь по коридору.

– Больно надо, – демонстративно надулся Гей. – У меня вообще другие интересы. Мы с ежиком будем вас охранять, как полагается.

«Ладно, это ваши проблемы…»

Хозяйка распахнула дверь одной из дальних комнат, включила свет и пригласила меня внутрь.

Здесь был настоящий гостиничный номер с большой двуспальной кроватью под белым атласным покрывалом и всё необходимое для удобства гостей.

– Неплохо!.. – выразил я свой восторг, прохаживаясь по толстому ворсистому ковру. – Чувствую себя, как дома.

Дверь за спиной щёлкнула. Сердце ёкнуло…

«Ушла?!»

Я оглянулся. Девушка стояла у входа в томительном ожидании и вопросительно смотрела на меня.

– Ну же, вперёд!.. – скомандовал Гей откуда-то из под кровати. – Ёжик передал мне, что она готова тебе отдаться. Возьми её!

Либидо дало мне пинка. Я шагнул к Мэри и молча сгрёб её в охапку, впившись в алые губы долгим поцелуем. Руки сами заскользили по стройному телу в поисках молнии костюма. Нащупав застёжку спереди, я в нетерпении дёрнул «собачку» вниз, и из-под бархатной ткани мне в руки упали две груди четвёртого размера. На ощупь они были тёплыми, упругими и абсолютно натуральными, без какого-либо намёка на силикон.

В тот же момент пуговицы моей рубашки разлетелись в разные стороны, и ловкие пальчики девушки взялись за ремень и ширинку джинс. Желание нарастало с каждой секундой.

Продолжая целоваться, мы раздели друг друга, и я подхватил Мэри на руки. Затем бросил на мягкую кровать и с тихим страстным рычанием навалился сверху. В грудь упёрлись набухшие соски, острые, как горные пики.

– Ого!.. – воскликнула она, когда я ворвался в неё по самое «не балуйся»…

– Ага, – ответил я на выдохе, начиная возвратно-поступательные движения.

– Ааа!.. – в диком экстазе закричала девушка, когда фрикции достигли максимальной скорости и глубины погружения.

– Ооо… – прохрипел я, когда моя пушка сделала первый бронебойный выстрел.

Казалось бы на этом можно и расслабиться, но не тут-то было. Если счётчик моего либидо несколько минут назад показывал пару тысяч, то сейчас этот уровень уменьшился всего на пятьсот единиц. А жаркая ночь только начиналась…

В голову невольно приходили строчки давно забытых песен.

«Секс, секс без перерыва…», а ещё – «Я имел её сидя. Я имел её лёжа. И в открытом окне я имел её тоже!..»

Нет, у нас окно оставалось закрытым. Но пушистый ковёр, журнальный столик и душевая кабинка для такого дела были вполне подходящими. Наши руки и ноги переплетались, тела изгибались. «Камасутра» нервно курила в сторонке.

Я успел выстрелить ещё три раза, когда мой «Кольт» дал осечку, и я без сил рухнул на кровать возле Мэри, находившейся от полученного оргазма в полной прострации.

Засыпая, я успел услышать тихий голос кота.

– Ты был в ударе, шеф. Я тобой горжусь!..

«Я был в угаре», – пробормотал в ответ и отключился.

Пробуждение было ранним, но очень приятным. За большим окном утро только начиналось, а у меня под боком тихо посапывала рыжеволосая красотка, едва прикрытая тонким одеялом.

Я прислушался к ощущениям. Либидо крепко спало, сил тоже почти не было. Зато мне снова хотелось есть и пить. Но будить из-за этого Мэри не стоило. На часах было всего шесть утра. Чёртова бессонница!..

В последние годы она меня часто доставала, и я думал, что это связано с кризисом среднего возраста. Но здесь то я был гораздо моложе. А привычки остались. Самое глупое положение, когда и спать уже не можешь, и вставать не хочешь.

Кота видно не было, и звать его я не стал. Вместо этого открыл компьютер. В спокойной обстановке можно было перечитать и отредактировать первые главы новой книги.

Глаз зацепился за главгера, и в мозгу невольно всплыли слова тролля и других критиков, говоривших, что некоторые из моих героев выглядят фанерными или картонными. А какими они, хочется спросить, должны быть? Объёмно-деревянными?! Ну-ну…

Говорят, что у них должен быть сложный характер с положительными и отрицательными качествами. Что человек не может быть просто хорошим. Что в нём обязательно должна быть какая-то червоточина.

Ну, допустим, идеальных людей не бывает. Но уж святее папы римского мой ГГ точно может быть. Особенно, святее средневековых пап, на которых клеймо негде было

ставить. Те ещё убийцы и развратники.

Может ли положительный главгер быть завистливым, бессердечным, подлым или лживым? Точно нет. Таким должен быть главный злодей. А какие ещё недостатки могут быть у протагониста?

Он любит жрать на ночь, бухать с друзьями, курить в постели, свинячить на кухне, пукать и отрыгивать в присутствии дам. Ну, возможно. Только эти мелкие недостатки обычно присущи американским киношным героям, кроме всяких там суперменов. Они вообще вне всяких подозрений, и никто почему-то не считает их картонными.

Я задумался и широко зевнул.

Можно, конечно, сказать, что мой главгер немного трусоват и слишком самоуверен. Но с другой стороны, это вполне естественные чувства, присущие большинству людей.

Только полный идиот будет лезть на рожон под пули, чтобы сдохнуть в первой же главе. Поэтому страх и чувство самосохранения – норма для любого здравомыслящего человека.

Что же касается самоуверенности, то для ГГ это основной стимул к действиям. Он не может быть тюфяком и сомневаться в каждом своём шаге. Так совсем нетрудно стать невротиком.

А ещё критиканы говорят, что надо каким-то образом описывать прошлое книжного героя. Так, мол, он кажется читателю более живым, и ему легче сопереживать.

Ну, не знаю, какое такое интересное прошлое может быть у обычного человека, ставшего попаданцем в другой мир? Тогда нужно описывать всю его жизнь в пяти томах, чтобы в шестой книге подойти к основным приключениям. Родился, учился, работал, женился, умер и, наконец, попал… Тьфу, скукота!

Вот, что, например, можно вспомнить и рассказать обо мне – рядовом писателе-фантасте?

Родился в деревне, учился в небольшом подмосковном городе. Потом поступил в Московский ВУЗ, устроился айтишником на работу и в двадцать семь лет женился на девушке из приличной семьи. И вроде бы всё у нас было хорошо. Я неплохо зарабатывал, а в свободное время писал фантастические произведения, которые любил с детства. Но, видимо, жена меня так сильно приревновала к книгам, что не выдержала конкуренции и сбежала обратно к родителям. Я, видишь ли, мало уделял ей внимания, и всё время откладывал рождение детей на потом. А потом я остался один.

За десять лет сменил двух работодателей и четырёх женщин, с которыми жил в гражданском браке. Не даром говорят – хорошее дело браком не назову т.

Результатом этих сожительств были классические слезливые фразы, типа: Ты меня не любишь, или – Я больше так не могу. Я ухожу!.. И они все ушли, оставив меня наедине с моим творчеством, грязной посудой, немытыми полами и нестиранной одеждой.

Спрашивается, и чего им не хватало? Сидит мужик дома, деньги дополнительные зарабатывает… Ни где-нибудь в гараже с собутыльниками или на работе с бумагами, то есть с любовницей в кабинете, а дома в компьютере. Уже хорошо. Надо гвоздь в стену забить? Пожалуйста. Пару дырок дрелью просверлить? Нет проблем. Сидит рядом, стряпню их ест, да картошку горелую нахваливает. Вообще отлично!.. Так нет, им всё время чего-то не хватает.

<1 2 3 4 5 >

На страницу:

Перейти

2 из 5