Беглец и Коммунист. Сборник рассказов. Часть 2

Семен Биф

Беглец и Коммунист. Сборник рассказов. Часть 2

Цена бессмертия

Я прогуливался по одном из немногочисленных парков в каком-то захудалом городке, который живёт благодаря собственной вере в великое будущее. Парк пах прекрасными цветами, которым оставалось совсем немного дней, а может недель до конца существования. Я присел на одинокую лавку и устремил свой взгляд в пруд. В водной гладе отражалось огромное звёздное небо. Я спиной почувствовал чужой взгляд, сверлящий меня своим отчаяньем, повернул голову и испугался. За мной стоял высокий человек красивой наружности, но с холодным безжизненным взглядом, который смотрел прямо в мою спину. Но что-то в нем было отталкивающее, нелюдимое.

– Мужик, тебе чего?

– Ты меня видишь? – чувствовалось удивление в его речи.

– Вижу вижу, а ты походу плохо слышишь. Тебе чего?

– Я гуляю и ищу покой, но никогда его не найду. Ты правду меня видишь?

– Покой говоришь. Я тут истории всякие собираю. А тебе… все равно делать нечего. Присаживайся. Рассказывай как ты докатился до жизни такой… Прозрачной.

Мужчина присел рядом со мной. Он с холодом и пониманием смотрел на меня, пытаясь найти спасение.

– Рассказывай давай, чего сидишь?

Мужчина откинул чёлку назад своей невесомой рукой, тяжело вздохнул и начал.

Его история началась совсем давно. В веке 19, но точной даты не казать. Он не хотел называть точный год, так как не хотел знать его. Имя свое тоже забыл, так как он уже не тот, кем был. Кругом его было много прекрасных людей, которых он не ценил. Прожить хотел жизнь полную счастья. Вдруг он заболел неизлечимым недугом. Но он не хотел умирать таким юным, как он сам выразился. Уже не юноша, но ещё и не семьянин. Поэтому уверовать готов был во все. И услышал он легенду о шамане, который мог дать все что угодно, но с кое-каким условием.

Собрал все свои сбережения и стал путешествовать по странам в поисках шамана. Всё растратил: деньги, совесть, честь. Осталось в его душе только непоколебимое желание жить, а также непоколебимое эго. Он знал, что шаман может дать ему все. Болезнь забирала все силы, но желание найти бессмертие не угасало. Спустя долгие недели исхудавший с безумным взглядом мужчина нашёл в тибетских горах. Жил шаман в старом, как он сам шалаше.

– Ты меня долго искал, ходячий скелет. Вижу я это в твоих глазах, – сказал ему шаман, не пошевелив не одной мышцей лица. Голос его звучал в голове мужчины.

– Старик, я хочу жить.

– Я знаю, но ты потратил отведённое тебе время зря. Счастье было рядом, а ты бросился ко мне, растратил всего себя. Стоило ли оно?

– Я хочу жить долго, не хочу помирать сейчас.

– Захотел долгой печальной жизни али хочешь короткой, но счастливой.

– Я же сам для себя счастье найду. Долго буду жить и найду себе счастье ещё.

–Значит долго хочешь жить. Ты будешь жить пока тебя не найдёт человек способный найти увидеть тебя. Ты не видел счастья в том, что тебя окружает, но оно тебя теперь более не посетит просто так.

– Я не хочу умереть так быстро. Дай мне бессмертие.

–Ты Жизнь, ты Смерть. Жизнь – игра, у тебя нет масти, смерть к тебе не питает страсти! Жизнь тебя проиграла стуже и смерти ты не нужен. Будешь жить, не кидая тени. Будешь жить, не кидая тени,

Обладая горячим телом,

Обжигая холодным взглядом – станешь ядом для тех, кого захочешь полюбить.

Будет жизнь твоя между этим миром и нашим, но не там не там тебе рады.

Ты не найдёшь покой пока этого не захочет мир.

Тебя упокоит лишь человек способный увидеть.

Прошли года, века, но не видел покоя мужчина ставший тенью себя прошлого.

Лишь больше 2-х веков спустя он нашёл человека способный его успокоить.

– Вот столько я заплатил. Цена бессмертия слишком высока. Я давно себя позабыл и осудил. Отпусти меня, жизнь. Парень?

–Тень, дарю тебе вечный покой. Чтобы более твое тело, душа не знали жизни этой и никогда её не видели.

Мужчина сделал одобрительный кивок и растворился в небытиии. Вот она цена бессмертия. А я дальше отправился собирать увлекательные истории в этом никому не нужном городе.

Доброе утро и хреновая ночь

Утро началось не слава богу. Учитель школы поднялся со своей шконки, стоящей наблеванном углу.

– Что же хренотень? Че так мне паршиво? Больше не буду пить с Олежей. А то бурда его вообще голову переносит в какое-то своё особое положение.

Учитель подошёл к раковине и увидел опухшее лицо с разбитой бровью. Посмотрел, подёргал головой, но картина такая же. Красные глаза и недельная щетина говорила, что это все он же. Выматерился преподаватель и побрел к холодильнику. Стальной гроб у стенки озарил светом почти пустые полки. На одной из них красовался суп, который через несколько часов мог сказать свое первое слово. Учитель закинул суп разогревать я в микроволновку, а сам пошёл курить и совмещать прекрасный процесс.

По пути в санузел он обнаружил кровь на тумбочке. Флешбэк озарил его голову. Вчера возвращался с попойки. Учитель, поскользнувшись на мягкой тапочке, ударился головой об тумбочку.

В туалете он поджёг последнюю сигарету, которую ему дал какой-то из учеников. Ученик тогда выглядел весьма паршиво. Наверно хуже, чем сейчас его преподаватель. Сел на белый ободок и подкурил сигаретку. В глазах потемнело. Зубы стали мягче. Шум стал в ушах громче. Каждый шорох слышался чётче. Но само восприятие стало какое-то заторможенное.

Его размышление под дым сигарет прервал неожиданное. Кто-то потрогал его за жопу. Учитель поднялся с толчка, выудив из кармана свой ТТ НКВД, который не раз послужил ему верной правдой.

– Кто здесь? – заорал учитель, направив пистолет на белый унитаз.

– Это я. Говномен, твой сын, – из дырки появилась какашка с красными глазами.

– Че? Всмысле сын, ты говно!

– Папа. Вот разве ты забыл, как пару раз топил тут использованные контрацептивы. Вот я тут и выплыл тебя увидеть, папа.

Учитель прицелился, собираясь выстрелить.

– Какая-то сигарета странная. А ты топись, говно, а то пристрелю.

– Папа, не надо.

Учитель пустил 3 пули в толчок. Пули рассекали керамику на белые осколки. Вода полилась по полу. Но был результат Говномен исчез. Учитель закрыл дверь и побрел на кухню кушать свой суп.

Посмотрел на время. В туалете он провел чуть более 10 минут. Суп успел уже остыть. Достав супчик из микроволновки, учитель заметил очень знакомый звук. От супа шёл приятный гимн интернационала. Но вдруг он затих спустя минуту. Всю эту минуту учитель стоял, держа руку у сердца с пистолетом, на его глазах наворачивались слезы радости. После этого прекрасного действия он стал улетать ложки красного борща. Когда на половину тарелка опустела, учитель потянулся за очередным куском хлеба, кусок хлеба и суп начали с ним говорить.

– Хеллоу пипл. Как, сам, как дурь?

– Че? – с удивлением посмотрел он на тарелку, уронив хлеб в неё.

– Че, че. Пипл, ты так не страдай фигнёй. Давай замутим репачок писать. Навали музла, там будем петь про тёлок и бабки. Ты можешь забыть про свои диктанты и сочинения. Все равно ты их в туалет таскаешь.

– Может завалиться тебе, я ем.

– Ты че мен? Меня есть это не по-супченски. Ты разве не знал, что суп и человек почти братья. Занимаешься тут формально каннибализмом. А сволочуга.

– Заткнись.

– Давай начнём петь. Я наваливаю бас. Суки так любят нас.

Учитель не выдержал и выкинул тарелку с супом в открытое окно. Спустя секунду полёта послышался отборный мат и звук разлетающейся посуды.

– Ля. Пожалуй, подышу свежим воздухом, а то чёт мне херово.

Учитель выбежал на улицу накинув по пути свой кожаный плащ.

На улице он обнаружил, большое красное пятно с осколками белой керамики, когда бывшей остатками супа.

Учитель заглянул в сад пытаясь найти там успокоение. Но путь оказался весьма интересный. Куда бы он не пошёл его приследовала красная, как звезда у ёлки, мышь размерами с небольшую собачку.

Так он слонялся до потемнения на небе. Тогда же пропала это треклятая мышь и шум пропал. Только голова гудела, а так все нормально. Учитель присел на лавочку.

–Хорошая сигарета. Просто крышняк сносит. Занесем в список. Брать сиги у Иванова херовая идея. Пожалуй, все на этом с курением таких. Приходы стремные

Морские волки

Степан Карпов отдыхал на своём шикарном двухпалубном судне прозванным им весьма незамысловато "Непотопляемый". Отдыхал он именно у берегов тихого океана. Где-то в Маями. Почему там? А вопрос интересный и крайне интересный, но отвечу на него чуть попозже. Карпов потрагивал свою короткую шевелюру и аккуратно по-детски нежно чесал свою длинную бороду. Посмотрел на часы на правой руке. Время на часах 7 часов утра. Странно. Степан дальше присел на свое шикарное место отдыха, которое одновременно выполняло обеденный стол и рубку капитана. Тяжёлый был путь поплыть человеку из села на таком "Непотопляемом". Спустя по прикидкам ещё пару минут. Но часы все время показывали 7 часов утра. Потом голову коммунистического деятеля посетила умная мысль. Он достал телефону из сумочки и круговыми движениями по барабану. Приложил трубку к телефону и сказал:

"Здраствуйте товарищ Камарикова. А не подскажите который час? "

На противоположном углу отозвался грубый мужской голос.

"Карпов. Я же просил вас не называть меня так. Я Cum Arik. Вы надоели звонить мне и сбрасывать."

"Почему сразу сбрасывать? И Почемы ты решил, что это я? "

" Вы в трубку ехидно хихикали и отключались. И у меня определитель voice стоит. Время. 10 часов вечера по-вашему. По московскому"

" Черт. Встречаемся у пристани что рядом с твоим домом"

" Yes"

Карпов положил трубку на своём предназначенные место и убрал обратно. Карпов взялся, как он про себя изъяснялся за двигатель великой веры в государство, а если по-человечески, то весло. Спустя пару часов показался на горизонте небольшой причал с небольшим по размерам домиком на берегу. На причал однокое судно ждал огромный накачанный мужчина с небольшой головой азиатской наружности.

– Здраствуйте, товарищ Карпов.

– Привет, Камарова. Узнал, где пираты?

– Да. Но зачем вам это?

– Садись, мой юнга. Мы будем грабить караван.

Камарикова неодобрительно посмотрела на своего капитана, но сел на место.

– Греби весло, сухопутная крыса. Греби веслами.

– А почему лодка деревянная и такая маленькая. Ты же говорил будет трехпалубник с огромными парусами.

–Так получилось. Мог купить только это. Ну точнее стырить у цыган пока те рыбу жарили, – карпов выгреб морскую воду специально приготовленным для этого ковшиком.

Карпов по пути очень красочно описывал о своих морских похождениях до этих мест. Как его судно чуть не перевернулось во время сильнейшего шторма, как он сражался одной палкой от огромного кракена. После карпов продемонстрировал небольшого осминожка. Под такие нравоучения на пути показался огромный баркас. С пиратским флагом.

– На абардаж!

Карпов со всего размаху раскрутил крюк заранее им заготовленный им. Потом поднялся на нем держа, в зубах финку НКВД. На корабле никого не было видно. Вслед за капитаном поднялся на палубу азиат. Они медленно и настороженно приблизились к каютам. И со всего размаху распахнули её. Но там на полках из под обуви лежали гномы. Гномы проснулись и посмотрели на пиратов. Один из гномов заорал что-то на своём. Толпа карликов двинулись на захватчиков. Первый гном вцепился в ногу огромному азиату. Но Каму это не понравилось. Тот оторвал от своей ноги карлика и метнул в других. Карпов начал отбиваться от них ножом, но тот вскоре был выбит каким-то из гномов. Карпов разозлился и начал биться против гномов на кулаках. Было тяжело ведь карлики уродливы. Степану тяжело бить невысоких некрасивых, особенно женщин таких же женщин, хотя женщины-карлики отличались небывалой силой.

Когда поток агрессивных гномов стал редеть, тут же появилась новая опасность.

– Это женщина, причём страшная. Это монстр, – заорал на это халк, азиатского происхождения.

– Что же ты так грубо к моим однокурсницам? Это оборотень. Истинный её облик – это псина сутулая, а это она приняла чужой облик. Получай сволочь!

Карпов схватил табурет и кинул прямо в неё. Табуретку ударила прямо в голову, отправив оборотня в нокаут. Надо было посетить рубку капитана.

Рубка представляла собой небольшое гнездо геев. Там то и дело крутились какие-то гомункулы. У одной из стенок стоял капитан, теревшись головой об зеркало и приговаривая, какой он хороший.

– Уважаемый, можно задать несколько вопросов?

Капитан повернул голову на прибивших в комнату. Карпов вежливо постучал об железную дверцу каюты.

– Я тут хотел кое-что прояснить?

– Да. Я буду рад ответить на ваши вопросы.

–Какого лешего у вас тут логово геев.

–Понимаете. Я когда-то с друзьями пил. И в итоге случайно, но по моему хотению мы решили все. Ну короче мы решили поглиномесить. Сначала было больно, но потом приятно. А потом я стал капитаном корабля.

– Можно было без подробностей. Где находится Мартен?

– Кто?

– Ты тут дуру не включай.

– Я не знаю о ком ты.

Карпов подошёл к капитану и ударил того головой об розовый стол.

– А вот озарение случилось. Я вспомнил. Знаю. Он на Маями. Я у него гномов в команду набрал.

– Где он?

Капитан рассказ, где находится Мартен. После чего карпов вытащил капитану с локтя в нос. От такого неожиданного удара капитан присел.

– Дак ты за этим меня попросил найти этот баркас.

– Да. У меня было одно дело, найти и уничтожить его. Мартен. У меня с тобой дела.

– Я как бы тут ещё, -сказал Кам.

Халк с али экспресса и карпов сели на лодку и поплыли обратно в город прямо к дому Камариковой.

Эстетика школы

Хлопцы, школа – это место прекрасное. Там вот интересная история была.

– Ты вообще кто? – спросил парень у какого-то старика в лаптях.

– Я тут это. Ведун. Про ваш люд мирской знаю. Школьный. Вон в том месте… Была история.

В этом месте, в углу кабинета была очень интересно. Там происходили не богоугодные дела, то там били молодого повзрослее хлопцы за что-то непонятное. То в том угле физрук заигрывал с молодой барышней, которая оканчивает столь прекрасное заведение. Говорит, что любит её, но на самом деле им влекут блудские мысли. Так он с ней живёт, любит её, но она говорит, что он дурак и остаётся один жить ближайшие 30 лет. Дубина.

Студенту тяжело понять такое, он будет вспоминать о прекрасных школьных временах. О том, как сидел за партой или носился за одноклассником. Дёргал за косички одноклассниц. А вдруг придёт учитель и всыплет таких пиздюлинов за срамное поведение. Начала урока. Учитель идёт по коридору. Ученики галдят и бегают. Дверь открывается, все как штык стоят за партой. Были, конечно, индивид, которые продолжали сидеть за партой или под партой, но ещё реже появлялись те, которые были прямо на ней. Таких обычно мало. Урок начался. Первое дело учитель говорит о проверке домашнего задание. Домашнее задание. Смешное слово. Половина учеников тянут руку к верху, как фашисты фюреру. Учитель выбирает самого интересного, тот который руку не тянет. Вызывает к доске. Либо он не хочет получить оценку, либо ничего не знает. Выходит и начинает вопросительным знаком смотреть на вопросы учителя. Преподаватель смотрит на него. Видит, что тот не хрена не знает и начинает подсказывает. Ученик напрягся извилины начинает говорить дикую ахинею. Учитель ставит 2 и отправляет обратно на место. После вызывает знающего. Тот оттараторивает информацию, которую не понимает, но продолжает говорить. Учитель ставит 5 и отправляет. Потом ученики по приказу учителя пишут информацию, а после и контрольная. Все переглядываются и воют от горя, но все же достают 2-й листочек. Звонок на перемену. Оголтелые дети несут в столовую жрать, а там очередь из таких же голодных детей. Едят и оставшиеся 10 минут носятся по этажам. Звонок и новый урок. Конец дня и парни с девчонками идут весёлые домой.

Мужик в лаптях станцевал брейк и ушёл. Откуда он и куда не знает.

Вестерн по-славянски

Все любят вестерны? Нет? Вы не знаете, что такое вестерн? Ну это зря. Сейчас расскажу об одном вестерне с нетипичными ситуациями.

В этот раз героем происшествий будет славянин Славик. Исконно русский и попал он на дикий-дикий запад. Он зашёл в типичный кабак того времени. На его голове была почему-то соломенная шляпа. На теле рубаху-косоворотка, а на ногах спортивки и лапти с портянками. Славик открыл двухстворчатую калитку и вошёл в тёмное помещение бара. Всё посетилили косо посмотрели на пришельца из другого мира.

– Здрав буди гости, гой еси вас.

– Джони пристрели это чужака, – заорал карлик сидящий в тёмном углу.

– Че ты сказал, мальчик?

– Джони, ты что так грубо с ним. Он же наш гость! – сказал этот же карлик.

Славик посмотрел на него подозрительно. Русский присмотрел и увидел, что карлик говорит сам с собой. Это было странно, но видно коротышка поехал крышей. Славик подошёл к бармен и спросил.

– Бармен есть, что выпить?

– Виски, кола, королева танцпола, виски кола, королева танцпола. А? – бармен снял наушники, – что тебе мужик.

– Мужик в моих краях оскорбление.

– Прости, незнакомец. Что хочешь пить, бродяга? – бармен методично натирал стакан.

– Есть водка.

– Увы такого у нас нет. Есть барбариски, ром, текила, виски и спирт на кактусах.

– Спирт? Дай бутылочку.

– С тебя 300 сотни Баксов.

– Мясом возьмёшь?

– Без б.

Бармен достал из своего прилавка огромную бутылку с темно-зеленой жидкости и поставил перед Славиком. Русский крестьянин опрокинул бутылку и присылался у ней как ребёнок у сиськи матери. Буквально 1 минута и бутылка кончилось. У бармена челюсть отпала от таких выходом. Всё посетители заведения смотрели с явным шоком на него. Вдруг один из посетителей бара сказал.

– Бродяга, как там тебя? Есть дело. Выйдешь на дуэль.

– А? Дуэль мне? Ну давай погнали. Какие условия?

– Условия такие. Если я тебя убью, то ты умрёшь, а если я-то тебе моя лошадь и шляпа.

2 будущих дуэлянта пожали друг другу руку и вышли на пустую песчаную улицу. От заведения бара каждый сделал по 10 шагов. И стояли. Ветер нёс одинокое засохшее растение. Руки были свободны, но не касались оружия. Рано было. 2 пристальных взгляда смотрели друг на друга.

Часы пробили 12. Было условлено выстрелить на 3-й удар. Первый. Тик. Никто не тронулся. Второй. Такая же картина. Третья. 2 выстрела. Один упал из них, а второй лишь пошатнулся.

Бармен выбежал и закричал.:

– Что ты черт такое побери? В тебя попали, а ты жив. Как?

Славик достал из-под рубахи сковородку и сказал абсолютно трезвым голосом.

– Да. Я так. Тут сковородку жене купил. Видимо уже не подарю.

Славик повертел в руках выгнутую из-за пули сковородку, а потом с размаху кинул. Сковородка сделала 3 кувырка и ударила по голове убегавшего грабителя банка.

Все посетители были в шоке. Вдруг к Славик у подошёл мужик, держа в одной руке шляпу убитого дуэлянта, а в другой револьвер.

– Как бы там тебя не звали, но ты чертовски опасен. Станешь нашим шерифом и расскажи о как тебе это удаётся?

– Зовут меня Славик. Шериф типа Мент? Тогда нет. Не люблю быть мусором.

– Славик из Руси мы тебя будем звать. Безумный твои подвиги. Шерифом ты не хочешь, тогда стань нашим охотников за головами. Карай беспредельщик и врагов нашего городка.

Заиграла эпическая музыка и мой рассказ подошёл к концу.

Утопия студента

Студент шёл по шикарном этажу своей собственной общаги. Этот студент учится уже несколько лет. Он не видел хорошей еды и солнечного неба. Над его общагой всегда были тучи. Говорили там всегда оно было. Однажды этот студент и ему приснился сон. Сон чудный, который никогда не сможет быть на Яву.

Студент проснулся в прекрасной комнате. Везде чисто и лежали персидский ковры. Парень вышел в коридор и обомлел. Студенты все ходили в шикарных одеждах, обшитых золотом и серебром. Студент не верил своим глазам. Все проходившие с уважением здоровались с ним и падали на колени. Шок студента был неописуемо.

Зашёл на кухню, а там лучшие повара из Франции готовили шикарные французские блюда. Парень улыбался и спросил, что готовят. Повара все, как по струнке, встали перед студентом. Потом подошёл шеф пригласил за собой. Небольшой стол полностью заставленной разной едой: кальмарами, жареная курица и огромный кастрюля салата. Потом подошла вахтерша с огромной бутылкой элитного пойла.

– Угощайся, студент, тебе все можно. А хочешь ещё стипендию получить. В размере 50 тысяч.

– Хочу.

– По ебалу постучу.

– Что?

– Хочешь даже 200к. Пошли в лифт. Съездишь там на распутый этаж.

– К нас лифт есть?

Вахтерша пригласила за собой к лифтовой шахте. Вахтерша и студент вошли в лифт. Там было множество кнопок с этажей и при том, что этажей всего до этого момента всего 5, а лестница если была, то деревянная и то без нескольких ступенек. Вахтерша нажала на кнопку с надписью к/б. Лифт поднялся и открылась дверь. Там было прекрасно. Прошли 2 шага и там прилавок, а кругом выпивка с ценником по рублю, а пиво вообще было бесплатно.

– Здравствуйте студент. Как обычно?

– Ну наверно да.

Кассирша протянула спайку пива парню. Далее вахтерша пригласила обратно в лифт и нажала на кнопку с надписью блядский этаж. Лифт зашумел опускаясь. Это был этаж баб. Всё бабы ходили в нижнем белье приглашая студента к себе. Но тут сразу же в глазах исчезла и пропало.

Студента за руку тряс его товарищ.

– Студент. Харе валяться. Я тут воюю с тараканами за последнюю печеньку…

– А где блядский этаж? Где добрая вахтерша с пойлом.

– Че утопия приснилась? Пошли. Погнали. Печеньку отобрать.

Студент и его друг побежали на кухню.

Кухня с маленькой старой плитой, а посреди неё стоял на двух лапах огромный таракан, грызя маленькую печеньку.

– Пошёл вон. Отдай печеньку.

Таракан испугался, выронив ступеньку, спрятался под плиту. Студент подошёл начал грызть печеньку.

Пара английского или как Drinking and swimming

– Вы не представляете, где я был и что я там делал! – начал рассказ ученик.

– Ну рассказывай, мне интересно послушать, – высказал учитель.

Лето началось не слава богу. Учёба, учёба и ещё раз учёба. Решил я однажды съездить с друзьями на рыбалку в неизвестные места с ночёвкой. Что как бы само собой звучит как не очень хорошая идея. Взяли, как обычно, ящик водки для лечебных процессий, так же 3-4 спаечки пива, а это для отдыха. Удочки мы с собой не взяли, ибо зачем. Мало ли сломаем.

– То есть ты утверждает, что поехали на рыбалку без удочек?

– Ну почти так и было. Не отвлекайте. Так вот. Взяли мы с собой…

Взяли мы с собой сети, лески и поплавки с крючками. Удочки решили соорудить из подручных средств. А места там дикие. Посреди поля рос такой баобаб, что твой металлалом, который ты называешь волжанка. Сорвали мы с тополя с кореша и по паре веток, но это тоже было не ахти. Нас за пальцы кто-то или что-то кусало. Может само дерево или агрессивные белочки. Соорудили мы удочки и пошли наслаждаться природой.

– Бухать?

– Неправильно выразился, но так-то да.

Выпили одну бутылку, другую. В глазах все поплыл и поскакало. Решили порыбачить. Взяли удочки и закинули. Видим ведёт поплавок. Думаем удача. Бац и там никого. Мы опять закинули. Сидим ждём. Эффект тот же. Ну потом до нашей умной головы дошло, что не поплавок ведёт, а нас пьяных. Мы решили передать пацанам, которые не пили. А не пили они по одной хорошей причине. Они нас везут. Сидим и смотрим, думали, чем заняться. Долго сидели. Аж одна бутылка исчезла после попойки. Но тут свершилось чудо. Приехали местные и решили с нами познакомится. Местные тоже были прошаренные в этих делах рыбачьих. Спустя одну потраченную спайку и бутылку водки, местные мужики решили нас обучить секретному мастерству рыболовки.

–Что пацаны, хотите научится нашей рыбалке. Все ваши компьютеры, сети и подобная мишура хрень. Я такое не одобряю. Смотрите и учитесь. Смотрите рецепт.

Один из мужиков, лысый такой и с усами, похожий на моржа, выпил рюмку и нырнул рыбкой в воду. Мы с пацанами думали, что уже все, но другой местный мужик, стоящий с какой-то симпатичный бабой, если не смотреть на лицо улыбается и хищно просматривал на часы. Буквально через минуту из воды выныривает морж и рыбой в зубах. Мы с пацанами с глазами по пять рублей смотрели на это. За примером моржа последовали оставшиеся мужики и через примерно 2 минуты все мужики вынырнули с рыбой в зубах.