Дневник поэта. Город & мысли…

Дневник поэта. Город & мысли…

Данила Шумков

© Данила Шумков, 2023

ISBN 978-5-0060-0827-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мои слова

«В моей душе печали больше нет,

она давно переросла в привычку…

И только приглушая свет,

наступит кроткое блаженство…»

Дневник – это страницы, слова, фразы, переживания, чувства, мысли, – это всё личное, сокровенное. Дневник поэта – это слова и мысли на страницах, тоже личные, это его поэтическая жизнь, а точнее, – только одна из глав его земного пути. Он словно рефлексирует над своим сознанием и лично впечатывается в страницы своего дневника, сохраняя и продлевая себе жизнь. Поэт жив тогда, когда живы его стихи…

Иду сквозь временную вьюгу мимо улиц, двориков, домов и окружающего пространства. Иду по своему пути. Всматриваюсь в лица прохожих, отыскивая тот самый смысл, который и заставляет меня идти. Моя жизнь – это драма, театр, кино, литература и вера, именно эти истины, отражают мою сущность в обличие человека.

В моей дурной голове всё время гуляют вопросы: зачем, как, почему? Есть ли в этом хрупком стеклянном мире настоящая любовь, если да, то, где она обитает и сколько живёт? Есть ли среди людей – живая душа, если да, то, в ком она находится? Есть ли справедливость там, где на мой взгляд её нет? Что значит поэзия, и где она настоящая, а где подражательная? Видимо, по моим жилам в каком-то проценте протекает философская кровь, которая приливает к моей голове. Поэзия пришла в мою жизнь не сразу, но всё время, я будто бы шёл к её познанию, шёл к моменту, когда поэзия займёт главную роль. Мои произведения существуют в том поэтическом обличие, в котором я её вижу и чувствую.

Настал тот момент, когда моё личное и сокровенное, мой поэтический дневник, приобретает форму книги, тем самым возлагая на себя новую роль. Это стихи города «Е…», моего существования в нём, и его существования во мне. Эти стихи – отражение моего пути мимо улиц, двориков, домов и окружающего пространства…

Данила Шумков

«Поэту и Богу». Посвящение

Я внимательно прогуливаюсьпо аллеям, дворикам и окружающему пространству.Не зная, на какую следующую попаду улицув поисках Бога и смысла на проходящих людей озираюсь.Вижу в глазах и лицах истории,невысказанные вслух мысли, запреты и поводы.Проводаперестали распределять по телеграфу радость и гореи чувства висят в воздухе, скованные джиэсэмом и бесплатным вайфаем.И в глазах и лицах я вижу обнаженный нерв —лишь бы не посметь остановиться непокорномусердцуи телу не показать тем самым дурной пример.Чтобы выжитьНеобходимо остаться на частоте хотя бы 900 мегагерцев.И каждого, кто хоть на мгновениепытается вырваться из замкнутого капканатут же сообщением в мессенджере,как иссохшему без воды дереву,подают питание,заставляя вернуться на место точки доступа к информации.Поэту и Богу… Ищущим ответы…Невыносимо душно в оглядываемом одиночестве.Ни пуля, ни вырубание точек доступа,как будто бы не помогутОбрести Любовь… И остаются каждомуЛишь своиМуки творчества…Алексей Лукоянов, Екатеринбург, декабрь 2022г. Посвящение автору, Даниле Шумкову

Глава 1. Бе (с) хронологии

«Я не собирался становиться поэтом»

Я не собирался становиться поэтом,но, находясь – в предсмертной агонии,моя судьба соединила меня с поэтическим чувством,и в поэзии, ныне, моё продолжение…Я болею, и брежу,и люблю, совершенно иначе.И я вписан, отныне, в личную драму,воплощаясь в поспешно-неразборчивом почерке.Я человек, – нутром и душой, оставшийся в «н…» времени.Я человек, – ищущий смысл в смысле, погружаясь в истины.И словно тенью идущий, по неизведанной улице,записываю свои глупые мысли.Я не собирался становиться поэтом.И мне до сих пор неизвестно, на каком из кладбищ покоится истина.Но я продолжаю идти по старинным и новым аллеям,записывая мысли в стихах, в тот самый дневник, —дневник печального поэта.09.09.2022г.

«Всё сущее города уральских ветров»

Я люблю эти улочки, их дома и их крыши,и серый асфальт на проезжей и пешеходной.Люблю, – их историю возрожденияи будущего продолжения.Люблю эти скверы,выращенные под этажами —естественно или культурно,пишу о них так натурально.Люблю молодёжь по парамс любовью гуляющих в парках.Люблю их диалоги под дубом:о завтрашнем, прошлом и нынешнем.Люблю поэзию —городской философии жизни,и запах, распустившейся только сирени,и звуки, качающихся волн Исети.Пошарпанные эти кварталы, люблюих до самой потери —прижизненного мною пульса.Люблю и не отпускаю…И пусть опадают листья,потрёпанные от уральского ветраи пусть меняется время,но остаётся верав город святой Екатерины,где сквозь леса проросли усадьбы;в город внезапной перемены,где пройдя сталь, возрождаются храмы.Пусть звучат голосауходящие вдаль за пределы страны,пусть трещат в электричестве дороги и провода,и жизнь проходит на разрыв аорты.Но я люблю этот город —и пешеходов топот,люблю улицы посреди красного лесаи тот островок из берёзовой рощи,что душу мне греет в сезон осенней хандры;и трамваи, что бегут от городской суетыи по душам разговоры в близком кругу, люблю,где молодая кровь – зарождает поэтическую стезю.Да, мы все догоняем свою судьбуи исследуем тени других городов,но этот город живёт среди уральских ветров, —и этот город, я в свой дневник запишу…2022г.,2023г.

«Сквозь сон, смотрю на этот мир»

Сквозь сон, смотрю на этот мир.Ищу любовь… Ищу мотив.Каков – он человек, —немой, иль просто молчалив?И какова она, ив чём её порыв,среди истленного костра?…Молчим. Ещё взойдёт луна.Оставь, – свой мнимый гнев.Возьми перо, и напиши письмо,разборчиво. Без лишних отступов и слов.Запомни истину. Затем пошли себе его…Он человек. Каков мотив,и есть ли в нём ещё порыв,сравнимый с верностью и естеством,а не со с трусостью и фантаством?Сквозь сон, смотрю на этот мир.Ищу эстетику… и правоту.Но ни того, и ни другого, —найти никак я не могу.Скажи, отец, – в каком краю,искать мне нужно, того, что я ищу?Иль всё, что нужно мне,уже давно, покоится в гробу?..21.03.2022г.

«Пишу о том…»

И день…И ночь…И в мглу…И в свет…Являлся мне —один прекрасный силуэт.Я помню день,и помню ночь —безлюдная тоска, ижёлтый свет на небе прочь.И миллионы маленьких огней,разбросанных в порядке хаотичном.Ты слышишь, дух —моих писательских порывов,как мысли заплетаются, —рождая слова, и строки, и стихи?Растут деревья, инебо движется по кругу,шагают люди по земле —свои следы оставив кругом.Бежит вода в синем ручье, —из точки в точку, возвращаясь вновь.Взгляни наверх…Там видишь самолёт?Он вовсе не один,а посреди бескрайних облаков.И день…И ночь…И в мглу…И в свет…Пишу о том, иобо всём,что сердце греет,волнует душу, и то,что дух писательскийвнутри меня —рождает мириз бы-ти-я…с 4 на 5 марта 2022г.

«Ржавый автобус – дорога»

Я выйду на дорогуморозным тёмным утром.Там тащится автобус ржавый, словно в гору,и шлейф машин в туманном паре, – рядом.Те, как вагоны, выстроены в ряд,но вместо рельс и шпал, лишь чёрный снег, асфальт.И треск ходячей суеты, одно твердит:иди, иди…Я выйду, как и все, пойду на остановку —своей истоптанной тропой,где будет ждать автобус ржавый,попавший в утреннюю пробку.Он как всегда – набит людьми вплотную.Войду, прижмусь к дверям спиноюи изредка глотая свежий воздух,я стану долго, искать себя в минутах.В таких моментах, осознаётся время,идущее так далеко вперёд.И нас, незнающих, мотает маета,но всех объединяет, – совсем не променад.Какой-то дядя, не уступает место тёте,другая тётя, высказывает недовольство дяде.Водитель-азиат, с акцентом: «передаём все за проезд!»и весь автобус на дыбах: «у вас кондуктор будет или нет?»И кажется дорога – длинною в жизнь.Улица Амундсена: справа лес и слева, тоже, лес.На одной из сосен – крест, кто-то когда-то нашёл здесь смерть.Ведь никогда не знаешь, когда закончится рейс.Но сейчас я пишу, этот стих,и, возможно, когда-нибудь, кто-то прочтёт его вслух.И скажет: жил такой-то поэт, выходящий утром на эту дорогу.Там ржавый автобус, точно также, тащится в гору…с 21 на 22 ноября 2022г.

«Человечки и речи»

Идут по земле,Шагают в ночной синеве —Огромные и крошечные человечки.Несут в голове: тараканов и вече,При этом себе нанося увечье,И другу (дальнему, близкому) – хлеще!От этого никому не станет легче,Но с этим, как-то становишься крепче,Пагоны себе прикрепляя на плечи.Никак не могут замолкнуть трещащие речи:Щебечут, щебечут, щебечут,Без толка, и абсолютного понимания.Мания, – тщеславия и величия,И нет никакого в них милосердия,Коли они отрицают правдивой словесности.Вести, – шагают впереди человечности,Плохие, хорошие. Идут без всякой разборчивости,Расползаясь в сегодняшней современности.Идут по земле,Шагают в ночной синеве —Огромные и крошечные человечки.И речи. Трещащие речи,С отсутствием чувственной этики:Щебечут, щебечут, щебечут…27.03.2022г.

«Простой человек»

Мне стыдно за свои поступки,Совершенные мною когда-то.Мне совестно за свое поведение,Что вел я себя, как тряпка!Прошу я у всех прощения!Извиняюсь за свое поведение.Не держите обо мне – зло мнение,Ведь я тоже простой человек!01.02.2021г.

«Адам и Ева»

Кто вы: Адам и Ева,вкушающие сладко – плод запрета?Кто вы, и посланы откудав мир, что полон тьмы и одновременно света?Кто вы, и кто обнимает нас в темноте за плечи?Молчите… а лучше бы мне рассказали о жизни,о девственной матери, – священной деве Марии, ио сыне её, – Иисусе Христе.Кто вы, и в какой жизни ныне клубитесь?Расскажите… в каком сумраке, православный скрылся Константинополь?Знаете ли вы, ответы, на существующие в мире вопросы,или он содрогнётся, и с полюсов сойдут плиты?С него уже, улетают птицы, – прочь,а это ещё, отнюдь, не последняя ночь.Хотя именно ночь, а не день —оголяет существо, – зримо насквозь.Смотрите. Дождь становится ржавым.Земля. Насквозь прогневает от смрадаи в этом, совсем не её вина, она —невольно прогибается под человеческим гнётом.Но скоро, всё повернётся иначе,и людской табор уйдёт на рассвете.За солнцем последует, на птичьем примере,оставив другим, – своё на примете.Кто вы: Адам и Ева?Прародители нам, или греческая Химера?Кто вы, и посланы откудав мир, что полон тьмы и одновременно света?..22.03.2022г.

«Покой»

Здесь, под взглядом Господним, —Восковые свечи, кружатся кругом,Горя, на паникадило, пропитанного святым позолотам,Гипнотизируя очи; и наизнанку – души…Всюду, ладаном пахнет дивным,Рожденный, словно, из ниоткуда.А может, спущенный с неба, —Облаком белым, вместе с прозрением;Насытить, сей человечество святой верой, иС лица снять – маску лицемерий,Разжечь, в холодных сердцах – огонь,Подталкивающий на любовь.Бежим, постоянно обгоняя время,Пропуская мимо глаз покой.Мой, нахожу среди голосов, —Хором, напевающих в унисон:Аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя…Колокольный звон, разгоняет мор.Боль, мою успокой Бог!Заставь разжать оковы,Сжимающие сердце моё…От крови в своём рту,Мне делается не по нутру.Мне хочется выплюнуть желчь,Отравляющую мою судьбу!Я падаю на колени,Взор перевожу в небеса,Всматриваюсь в большие глаза.Каюсь, моля о прощении.Вдруг, – тело, изнутрибросает в пот.Благодарю, что причалил именно в этот порт.Благодарю…И прижимаю к груди серебряный крест.Говорю, что здесь, под взглядом Господним,Горя на паникадило, кружатся свечи кругом,Гипнотизируя очи и,Наизнанку – души.Здесь, черные вороны стаей,Вздымаются над куполами, иРазгоняют, звон небес колокольный,Пророчество своё исполняя.Бежим, время своё обгоняя,Мимо глаз пропуская покой.Но мой, нахожу среди голосов, —Хором, напевающих в унисон:Аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя…14.03.2022г.

«Когда всё тихо-тихо»

Ночь… и всё так тихо-тихо.И только слышится пульс стрелок, —медленно тик-так, тик-так, тик-так.А мне быть смелым – такой пустяк.Моё окно не светится лампадой,и струны, уже давноне исполняют серенады звук.Так всё покорно, молчат покойно.Но сердце рвётся от тоски,и кто из них сорвётся первым —гитарная струна,иль сердце кровяное?Давай поставим рубль, а там,да будь что будет,судьбу разбудит —безмолвный час.Ночь… и всё так глухо-глухо.Внутри всё пусто-пусто.Вдова, давно свои пути скрепляет,при этом и меня не уведомляет.Сдаюсь! Пришёл смиренный час,и вот сейчас:коньяк пять звезд, итёмный шоколад.Я поднял стопку бы,да вот не пью, увы.И в этом дне спасение,мне не сыскать себе.А стоило расставить, все точки бы над «i»,оставив расписание, ушедших поездов,и телефонный справочник, составить —из новых номеров.Ночь… и всё так смирно-смирно.И тень украдкою ползёт,стремясь в соседнее окно,где свет горит, и жизнь идёт.Оставь! Оставь меня, уйди!Не видишь – тошно мне? Молчи…Вполголоса: кричи, кричи,угарным взглядом не души.Душа и без того —сплошное решето,я к ней прикладываю крест —не допустить лоскутный треск…Моё нутро, – оно меня терзает?Нет, оно меня спасает.И я такой, какой вот есть,мерзавцем я, не дамся съесть!Ночь… и всё так немо-немо.А мне бы только небо-небов своих объятиях держатьвзаимно в жизнь вступать-ступать.А мне бы только знать,да навсегда, чтоб после и, – не отрицать.И ночь, когда… всё тихо-тихо,нам было только… мило-мило.Но вот дворец пустой,гоняет призраков с «приветом»сюжет их вовсе бесполезен,и облик нам не интересен…И ночь… молчи-молчи.Вполголоса: кричи-кричи.А мне бы только, небо-небо.И силуэт в моё окно-окно-окно…29.03.2022г.

«Головная боль»

Больные векиопускаются ниже глаз.Сверло пронзает правый, инасквозь выходит через левый висок.Стальная проволока опоясывает, исдавливает череп так,словно свирепым удушьемпытается кислорода лишить.Чугунным молотомв затылок беспощадный удар.В глазах —спицы,вышивающие капиллярами —боль;Чердак превращаетсяв сплошной кавардак.Кто-нибудь, поезд, остановите,дребезжащий в моей голове!Миллионы сосудовнатягиваются до дрожи.Жилы от болисбегают наружу.Лекарства сдаются,проигрывая в неравном бою.Крепкий чай становится морфином,спасающий на короткое время.Господи, – дай мне, —возможность вздохнуть без боли.Свою —проклинаю вину.Молю, и сердцем сжимаю —Икону свою.С 27 на 28 февраля 2022г.

«Эти стихи»

Мне так хочется кануть в Осени.В её серо-дождливые будни,ввинчиваться, словно штопором в винную пробку,подбрасывая в банную печь, – тетрадей, очередную стопку.Войти, абсолютно неспешным шагом.Идя по кварталам, идя по бульварам.Всматриваться в лица прохожих.Размышлять о былом под музыку Сплина,и думать о том, что возможно, будет когда-то.Будет с тобой, идти по этим самым кварталам, ибудет у тебя внутри – прорастать корнями,продолжая идти по знакомым бульварам.Мне так хочется скрыться от знойной жары,и укрыться в тени берёзовой рощи,и чтобы ветер, как парус, раздувал в разные стороны намотанные на шеи шарфы,и в прогнозе моего телефона, были только: дожди, дожди…Мой озноб резко сменяется жаром,конвульсивно сокращаются мышцы,до предела суживаются сосуды, —не нужно таблетки, моему организму необходимо облиться градом.Нет, это не традиционная медицина.Объясняться не стану, просто так надо.Знаете,у каждой твари, должна быть альтернатива,как дополнительный ход – в бесконечной игре домино.Но, всегда возникает спорное – «но»,и кажется, я немного отошёл от первоначальной темы.В моей голове, вновь, смешиваются картинки.Потом, мой личный сезон начнётся в осенние антрепризы.Сейчас, вчёркиваю эмоции на бумаге,а мне всего лишь хочется кануть в Осени,и записывать мысли в поэтическом черновике.Читать стихи прохожим, читать стихи любимым, —глазам, которых я еще не видел,но мысленно представлял.Эти стихи не море, эти стихи не печь.Эти стихи про Осень,эти стихи про боль…с 25 на 26 августа 2022г.

«Пусть…»

Пусть наливаются кровью,Твои охладевшие вены.И пусть вздымаются горы,Прикрытые кружевной тканью.Пусть дребезжит твоё сердце,Переходя в мою аритмию.И пусть превратится дыхание в песню,Исполненной мной и тобой на высокой ноте.Пусть закипает тело,Набирая градус всё выше и крепче.Признаюсь, мне нравится чувствовать вместе —Мир, обнимающий наши плечи.И пусть наполняются воздухом резко, —Лёгкие, запечатлённые как на рентгене.И пусть выдох – протяжно и долго,Даст насладиться в моменте.И пусть тени сольются в закате.И кровью нальются вены,Словно прожилки у августовской вишни.А в продолжение, этого текста, я напишу: многоточие…21.08.2022г.

«Мысли…»

Я уже давно ничего не писал.…и усталость набирает во мне нервный предел.А ведь, порою, так хочется, – просто сесть за письменный стол,и раствориться в собственном почерке,рассказывая страницам черновика о боли, мечущейся по душе.Слиться воедино с мыслями,позабыв, хоть на миг, о мирской суете.Слишком многое происходит ныне, – вовне,и никак не даёт покоя то, что теперь гуляет внутри.Закрывая ладонями голоса и звуки,уходя в темноту, от реальной картинки —не скрыться! Но остаётся вопрос —где реальность, где звучит истинный голос?Уверен, на эти вопросы, – ответы знает Всевышний,если только он, ещё не распрощался с землёй.Здесь, останутся только мысли…Я уже давно ничего не писал,а порою так хочется оставить ненужные вещи,отнимающие дорогостоящие минуты из твоей дешёвой жизни.Просто, идти вдоль городской архитектуры без спешки,отдавая себя – словам и бессмертной поэзии.…а по улицам городов идут впереди современные связи, илюди, каждый со своим багажом,который, возможно, переляжет на чьи-то плечи, —допустим, идущего мимо. Оказавшийся простым незнакомцем.…а слова приобретают иную реальность,как и то, что некоторые из нас, называют любовью.Как видишь много… и о многом, так жаждется ещё написать,но не замечая, как, – тела поспешно расстаются с собственной тенью.И неизвестно, какой из этих годов, – воссоединит их обратно…В тёмной комнате заикается лампочка.Желтый свет бьёт прямо в глаза.И о многом бы я ещё написал,но, от чего-то вокруг, и внутрилетают лишь: мысли, мысли, мысли…29.09.2022г.

«Реинкарнация»

Я лягу под поезд.Вдоль рельс, и поперёк шпал.Я не Иисус, но ради любвиготов быть распят,пронеся до конца свой жизненный стяг.Я встану под пулю.Подставлю дуло к виску.Пусть порох задушит, пустькровь разольется, пусть,но без любви, – я не могу выбрать путь.Я буду идти под холодным дождем,укрывая тебя от тревог.И пусть буду подбит,и пусть буду разбит,но я буду лететь, или идти,укрывая тебя от тревог,сохраняя в тебе —бесконечные ноты любви.Я как свеча сгорю,оставив неостывший воск,въевшийся плотно в кору —самого старого дуба.Я готов принять смерть,чтобы каждой веснойстановиться зеленой травой,по которой ты, босиком,будешь бежать трусцой,опрокинув всё, что приносит боль.И пусть не вдвоём.Но я признаюсь, что лягу под поезд.Вдоль рельс, и поперёк шпал.Я не Анна Каренина, и уж тем болеене герой своего времени.Но с каждой весной —готов для тебя, вновь, становиться зеленой травой.05.07.2022г.

«Губами наискосок»

…Я целую тебя в висок.Губами наискосок.Прикосновение, словно ток.Помолчим мы ещё чуток.Я целую тебя в глаза, —в твои бескрайние небеса,растворяясь в них, словно волна,впадающая в моря.Я целю тебя в губы,раскаляющиеся от жажды.И я чувствую твои нервы,играющие в моём теле.Я целую тебя в шею.Губами – бархатной нитью.Замирай, и вздыхай глубже, —будем дышать вместе.Я целую тебя в любовь.Губами наискосок.Оставим всё лишнее прочь.Помолчим мы ещё чуток…17.03.2022г.

«Каково?»

Каково чувствовать дрожьот касания твоих губ?Каково погружаться в страсть,лишь при виде тебя однойв солнце-утреннем обличиии накрытой одной простынёй,после нежной и бессонной ночи?Каково чувствовать запахот приготовленного для тебя кофе?Каково ловить улыбку на твоём лице,когда ты собираешься на работу?Каково тебя видеть со мнойв драматическом театрена любовном спектаклес интересным сюжетоми захватывающим финалом?Каково тебя видеть со мнойв самом вечернем платье,выражающееся изяществом и красотой,когда на мне строгий смокинг,подчёркивающий мою элегантность,а прожектор освещает нас с тобой,когда мы в первом ряду партерадержимся за руки вдвоём?Каково сидеть на берегу в Ла-Манше,увлекаться игристым Louis Roederer,говорить о любви и наслаждатьсяприбоем ласкового моря?Каково сгореть от счастья,удерживая тебя в своих объятияхи бежать от рассвета к закатубез тревоги и без оглядки,чтобы там возродиться вновь?Каково не вставать неделю с постели,и стать открывателем континентовна твоём белоснежном теле?Укрываться одним одеялом,Прижиматься друг к другу ближе,когда стужа стучится в окно?Каково же быть самым нужным?Каково же быть целым миром?Каково быть только твоим?Каково проводить с тобой дни и ночи?Каково проживать с тобой год и вечность?Мне известно каково любить,но ты знаешьмне хочется познать и другую тайну:Каково же любить,и при этом любимым быть?30.08.2021г.

«Оторопь»

Скажите мне, какое нынче время года?Лето. Осень. Или не ушедшая весна?В голове смешались все оттенки.Май, – осиновым колом корёжится в груди.Я по улицам брожу – Екатерининского града,прожигая на асфальте, – никому не нужные следы.И как тень, потерянного волка,в темноте латаю собственные раны…Календарь – одни сплошные цифры,а недели превращаются в года.И душа застряла в мизансцене,в той, что не исполнена была.Скажите, что за окном моим сегодня?В моих глазах одна лишь пелена,а голова, вот-вот рассыпится, как скорлупа.О, разум! Не сведи же ты с ума, меня.Как маятник мотает от угла,до стороны кидая, где ждёт очередная пустота.Жара, настырной хваткой движется к трахее,пытаясь пережать мои, —наиглупейшие затеи.То терпнуть сердце начинает,то бьется бойко, и снова поспевает,гоняя в капиллярах кровь —дурная больберёт главенствующую роль.Скажите мне, который час?И сколько мне ещё шагать,по этой улице, составленной из фраз?Уже, я яду выпить бы готов,но гложет любопытство, вот:Какое нынче время года?Какому миру, принадлежит моя душа?И на какой мне станции сойти бы,чтобы прийти туда, где ты…16.06.2022г.

«Твой перрон»

Словно умер,и всё еду, и еду трупом,а из окна: пейзажи, картины,а внутри трещина ломает на пополам.И мир кажется милым раем,сладкой сказкой, что перед сном.А под ногами плещется лава —четыреста по фаренгейту.Вот скажи мне, где же здесь правда?На поверхности плавает ложь,и оковывает прочными нитями —навсегда, чтобы уже не выйти!И легко осуждения льются —тёплой водицей с высокой колокольни,но лишь тогда познаётся сущность, —когда пройдёшь путь от зари до зари,ты почувствуешь боль от пробоин…Окочурившись, выйди из комыи пройдись по палате медленным ходом:на раз —вдохни кислорода,на два —ритм ровный,а на три —синус правильный.Определи свой угол наклона.Оживи своё сердце,друг, увидишь, оно ещё пригодитсяи станет кому-то самым необходимым.Поднимайся, осанку прямее,горделиво пройдись по вагону,Я ведь знаю, ты так умеешь.Шаг за шагом, и уже —твой перрон тебя ожидает…11.06.2021г.

«Ты скажи мне, цыганка, скажи…»

Как в этом мире остаться собой,Смех натягивая, сквозь лютую боль?Влейте в кровь мне – силы иной,Мне не выжить, – и в этом роль.Вы смеётесь, и вам всё равно,Мне же плачется, и понять не дано.Ты скажи мне, цыганка, скажи, —Сколько дней же отмерено здесь,Иль над небом – суждено мне лететь?Ваша песенка льётся рекой,Открывая заветы, хранимые под луной.Так скажи мне, цыганка, скажи, —В этом правда, иль всё состоит из лжи?Если так, – заберите меня в табор с собой,На рассвете уйду, вслед за судьбой.Уж поверьте мне, я не лгу, и тем более не шучу, —Мне так мало, малость, необходимо в этом миру.И достоин, сгорать, но любить – лишь одну!И сквозь смех, и цыганский безудержный пляс,Слеза холодная катится, – прямо с глаз.И вам весело, и вам смешно,А у меня? У меня теперь всё – мертво…10.06.2022г.

«Ты знаешь, Пап»

Ты знаешь, Пап,У человека, есть, —Своё предназначение.Короток срок,иль долговремен.Не в этом суть,Совсем не в этом.Оно ведь, не просто так дано,Чтобы смотреть сквозь пальцы на негоСвоё прищурив око.У человека цель должна быть,Вот и всё, и лишь тогда —Он станет человеком.Но мало знать, иметь,Ещё карабкаться бы надо.Вот как сверчок —Из ночи в ночь,Из года в год,Приносит в дом здоровье и удачу.Нам жизнь – одна, иЦель – дана,Не для того,Чтобы остаться посреди болота,И сказки самому себе читать,О том, какой же принц хороший,А жизнь с ним, так дерьмово обошлась,Он всех винит, себя возносит.Так и останься ж тыВ своём болоте!Ты знаешь, Пап,У человека есть мечта,И не одна,Их может больше сотни.И не с проста,Отцом Всевышним —Нам сердце вставили под левой грудью.Не просто так,Стучит оно без остановки, иКровью обливается, не зря.На свете всё имеет здравый смысл.Но знаешь, Пап,По чести надо жить,А не иначе, иСледовать своей мечтеВ придачу.Себя всего испепелить,Но сделать так, как надо, иЛучше, врагом убитым на дуэли быть,Чем с лживым другом жить в реале,И лучше преданным остаться до конца,Чем с лицемерием ложиться, укрываясь —Кровавым одеялом!Не просто так,Всё не с проста,Нам жизнь – одна, иЦель – дана, иЗдесь, под грудью всё стучит —Не просто так…Не просто так…Не просто так…Ведь, знаешь, Пап,У человека, есть —Своё предназначение.