Радостные малыши и дошкольники: создайте жизнь, которая понравится вам и вашему ребенку

Короткий ответ: отзывчивость – это навык, и мы можем научить ребенка быть чутким. Более развернутый ответ я предлагаю на страницах этой книги: дети становятся отзывчивыми, когда мы возлагаем на них большие надежды (по-другому, это «требовательность» авторитетного родителя – по классификации Баумринд) и помогаем им в их воплощении. Наша помощь ни в коем случае не должна быть похожа на наказание. Напротив, нужно сделать ее настолько веселой и приятной, насколько это возможно (это и есть теплота авторитетного родителя). Далее вы найдете множество полезных идей, как это осуществить.

Элементы отзывчивости

Быть отзывчивым с младенцем, по сути, означает делать то, что ему нужно и чего он хочет. В отношении детей более старшего возраста не всегда возможно и даже нужно выполнять то, что они просят. К счастью, отзывчивость не требует от нас делать абсолютно все, что хочет другой человек. В действительности требуются две вещи: обратная связь должна быть быстрой и положительной. И то и другое возможно, даже если мы не можем – или не желаем – делать то, чего от нас хотят другие. У детей это работает аналогичным образом: они способны быстро и позитивно реагировать на нас, даже когда не могут выполнить то, чего мы у них просим. В здоровых отношениях обе стороны проявляют отзывчивость друг к другу.

Отзывчивость заключается в двух моментах: отклик должен быть быстрым и положительным. Это особенно важно, когда мы не можем – или не желаем – делать то, о чем нас попросили.

Возможно, вам не совсем понятно, что я имею в виду, говоря, что «отклик должен быть быстрым и положительным, даже когда мы не можем (или не желаем) делать то, чего от нас хотят другие». Давайте разберем конкретные примеры. Они будут касаться взрослых и малышей дошкольного возраста, ведь именно о них моя книга. Однако все это в равной степени относится и к двум взрослым или к двум детям.

Пример 1. Взрослый не может (или не хочет) делать то, о чем его просит ребенок.

Никко через месяц исполнится два года. Он властным тоном кричит: «Молоко!» Возможно, в холодильнике и есть молоко, но маму обижает тон Никко. Она может отреагировать быстро и положительно, что вовсе не значит дать ему молоко, едва сдерживая раздражение. Маме нужно сказать ребенку, как просить так, чтобы ей захотелось ответить ему «да»: «Скажи вежливо: „Дай мне, пожалуйста, молоко“». Чаще всего дети повторяют такие наставления слово в слово, копируя даже тон и манеру говорить.

А если молока нет? И в этом случае у мамы есть возможность откликнуться на просьбу ребенка, не отказывая ему: «Хочешь пить? Молоко закончилось. Но вдруг в холодильнике есть еще что-то вкусненькое? Пойдем посмотрим вместе». Она берет малыша за руку, и они отправляются на кухню. Она говорит ему «нет», но ее «нет» воспринимается как «да». В следующей главе речь пойдет как раз о том, что тактильный контакт и совместные действия позволяют ребенку ощутить связь со взрослым. Поэтому лучше не перечислять ему, что есть в наличии, а вдвоем пойти и заглянуть в холодильник. Такое поведение вызовет у малыша положительный отклик.

В обеих описанных выше ситуациях мать реагирует на просьбу ребенка, не делая в точности то, о чем он ее просит.

Пример 2. Ребенок не может (или не хочет) делать то, о чем его просит взрослый.

Папа просит трехлетнюю Эмму надеть кофту, но задача кажется ей непосильной. Как в такой ситуации она может проявить быструю и положительную реакцию? Один из вариантов – попросить о помощи, желательно так, чтобы папе захотелось ответить: «Конечно, моя дорогая!» Или же принести кофту и протянуть ему. И в том и в другом случае ребенок демонстрирует положительный и быстрый отклик, делая при этом не совсем то, о чем просил папа.

Представим, что Эмма просто не хочет надевать кофту. Если она достаточно хорошо говорит, то быстрой и положительной реакцией будет вопрос: «А могу я понести кофту в руках?» Если ей пока не хватает слов, то показать свое намерение делом: засунуть кофту под мышку или взять вместо нее толстовку. На помощь может прийти и папа, направив дочку: «Не хочешь надевать кофту? Может быть, понесешь ее в руках? Или вежливо попроси об этом меня: „Папа, пожалуйста, возьми мою кофту“».

Именно такая поддержка родителей – помогающая ребенку захотеть ответить нам «да» или продемонстрировать положительный отклик, даже когда у него нет желания делать то, о чем мы его просим, – позволяет малышу научиться быть отзывчивым. В сущности, это подводит нас к первой из двух главных задач родителей дошкольников.

Первая задача родителей малышей дошкольного возраста

Некоторые дети, кажется, сами собой впитывают умение быть отзывчивыми. Многим же в овладении этим навыком требуются помощь и поддержка. Переход от ощущения себя центром Вселенной (в младенчестве) к осознанию того, что ребенок – одна из двух составляющих детско-родительских отношений, имеет колоссальную значимость. Желать одного, но делать другое, потому что так хочет другой человек, – это требует недюжинного самоконтроля. Чтобы понять, как положительно реагировать даже в тех случаях, когда нет возможности или желания делать то, о чем просят, нужны навык и практика. Самодисциплина только начинает формироваться в дошкольном возрасте, и от реакции родителей во многом будет зависеть успешное развитие этого умения. Отсюда вытекает первая из двух главных задач родителей малышей дошкольного возраста:

Крайне важно в раннем возрасте поддерживать детей в выработке умения контролировать свои побуждения и позволять им упражняться в отзывчивости.

О способах реализации данной задачи мы и поговорим в этой книге. В ней собраны практические советы, как помочь дошкольникам отвечать «да» даже в период, когда наступает пора индивидуализации, или в периоды серьезных эмоциональных переживаний. В силах родителей настроить детей на успех, подбодрить, помочь подняться после неудачи и убедить попробовать еще раз.

Взаимоотзывчивые отношения столь важны, потому что отзывчивость лежит в основе крепких отношений не только между родителями и малышами – это то, что делает прочными любые отношения. Обучая ребенка на своем примере отзывчивости, отвечая взаимностью на его чуткость, мы закладываем фундамент для здоровых отношений, на основании которых он будет строить все последующие связи в своей жизни. В ином случае мы просто оказываем ему медвежью услугу. Взаимная отзывчивость важна еще и потому, что позволяет построить такую жизнь, которой можем наслаждаться как мы, так и наш ребенок. Если одна из сторон проявляет отзывчивость, а другая нет, это приводит к дисбалансу в отношениях. В такой модели радость от общения друг с другом шатка и мимолетна.

В здоровых отношениях нет противостояния между поддержанием эмоциональной связи и накладыванием ограничений. Просто не возникает необходимости ставить теплоту и чуткость на паузу, чтобы добиться от ребенка желаемого. Напротив, прося его о чем-то, в ответ хочется делать ему приятно. При таком подходе ребенок с готовностью откликается на наши требования, ему нравится идти нам навстречу. Вооружившись логикой, получить отклик от малыша в столь юном возрасте не получится, поскольку эта часть мозга у него еще не развита. Нужно вызывать у него положительные эмоции. И помогать ему учиться говорить «да». Даже если это невозможно, многие становятся более терпимыми к детям, когда понимают, что малыши только овладевают искусством отзывчивости, а не просто демонстрируют свой бунтарский характер. Вместо того чтобы наказывать ребенка, нужно показать ему, каким может быть его положительный отклик. Когда он впадает в уныние из-за того, что не получает желаемого, следует помочь ему справиться с обидой. Правильная реакция позволит укрепить эмоциональную связь с малышом, сохраняя высокую требовательность авторитетного родителя. Таким образом и выстраиваются отношения, основанные на взаимной отзывчивости.

Вторая задача родителей малышей дошкольного возраста

Во взаимоотзывчивых отношениях всегда присутствуют две составляющие. С одной стороны, взрослый просит у ребенка отзывчивости и направляет его в освоении этого навыка. С другой стороны, родитель сам проявляет чуткость по отношению к малышу. Мы уже выяснили, что быть участливым не значит непременно делать все, чего от нас хотят другие. Тем не менее не до конца понятно, как быть отзывчивым с малышом в столь малом возрасте. Когда можно делать то, что он хочет, а когда нужно настоять на своем? Как узнать, что делать в каждой отдельно взятой ситуации?

В этом нам может помочь один надежный способ. Необходимо настроить свой внутренний компас на потребности малыша, а не на его желания. И ориентироваться на него, всякий раз оказываясь перед непростым выбором. Такая настройка позволяет успешно выполнять вторую из двух главных задач родителей дошкольников:

В этом возрасте крайне важно выстроить свою стратегию воспитания так, чтобы она отвечала потребностям ребенка, а не сводилась к реакции на его капризы.

Что для этого нужно? Как отличить потребности от прихотей? На какие нужды делать упор? На протяжении всей истории человек размышлял о том, что ему необходимо помимо еды и крова. Существует множество различных классификаций нематериальных потребностей. На каких из них вы хотите сосредоточиться в своем процессе воспитания? Хорошенько подумайте об этом. Что на самом деле необходимо маленьким детям? Чего они действительно хотят? В этой книге речь пойдет о трех потребностях, дающих ощущение собственной ценности и нужности. Первая – это связь с окружающими. Вторая – вера в себя и в свои силы. И третья – сопричастность и принадлежность к чему-то большему, чем мы сами.

Связь с окружающими, вера в себя и сопричастность – это универсальные человеческие потребности, не зависящие от возраста. Годовалая кроха тянется к близким, осваивает различные навыки и стремится помогать другим так же, как это делает трехлетний или пятилетний малыш. Аналогично поступают и взрослые. Сосредоточиваясь на этих важных потребностях ребенка, мы можем понять, что действительно ему нужно и как поступать в той или иной ситуации. Этот внутренний компас дает возможность ориентироваться на потребности малыша, даже когда мы не в состоянии выполнить его желания. На страницах этой книги вы найдете практические рекомендации, как создать такие условия, чтобы ребенок развивался в каждом из этих направлений, сводя к минимуму проблемы с дисциплиной и делая вас ближе друг к другу.

Конечно, по-прежнему у вас будут моменты непонимания, вещи, в которых вы пока не готовы разрешать ребенку пробовать свои силы, или ситуации, когда вы вынуждены отказываться от его помощи из-за нехватки времени. В последующих главах мы обсудим, что делать и в таких случаях. Даже в подобных обстоятельствах можно все переиграть, если не забывать про эти три потребности, позволяющие относиться к детским разочарованиям с состраданием и сочувствием. Давайте подробнее рассмотрим каждую из них.

Важность ощущения связи с окружающими

Невзирая на возраст, каждый человек испытывает удовлетворение и востребованность, когда в его жизни присутствуют полноценные и значимые отношения. Проводились обширные исследования о воздействии качества взаимоотношений на жизнь людей. От самой первой связи с родителями, которая возникает в младенчестве, до дружбы в более позднем возрасте. Выяснилось, что здоровые отношения увеличивают продолжительность жизни и положительно влияют на здоровье. Мы полны сил и энергии, когда любим и любимы, получаем удовольствие от общения друг с другом и понимаем, что нас ценят и принимают такими, какие мы есть.

Откликаться на потребность ребенка в общении – значит идти ему навстречу, когда мы видим, что он стремится установить с нами контакт (это может выглядеть иначе, чем вы думаете), и помогать ему налаживать связи с другими. В последующих главах мы поговорим о том, что малышам больше всего нравится в данном процессе и как включить эти вещи в повседневный распорядок так, чтобы не выделять «специального времени» для общения. Лучше всего вплетать их в рутинные занятия, вызывающие затруднения. Например, одевание и раздевание, расчесывание, чистка зубов и смена подгузников. Благодаря этому каждый день может стать более спокойным и радостным. Воспитывая в малышах чувство тесной взаимосвязи, мы развиваем ее и в себе. Разобравшись, в чем именно для детей заключается ощущение связи с окружающими, мы сделаем счастливее и себя, и их.

Потребность верить в себя и в свои силы

Попытки требовать от себя большего, учиться и развиваться начинаются еще в младенчестве (об этом подробно рассказывается в исследовании Роберта Уайта, посвященном «мотивации компетентности», которое он проводил в 1950-х и 1960-х годах) и продолжаются всю жизнь. Независимо от того, в какой точке своего пути находится человек, он всегда стремится к равновесию – чтобы не нагружать себя слишком сильно, но и не скучать. Бросать себе вызов, но так, чтобы быть уверенным в том, что справишься с тем, что предстоит. Верить в себя важно, чтобы чувствовать уверенность в своих силах и приобретать новые навыки.

Воспитать в малыше веру в себя можно, позволяя ему наблюдать за нами, делая все не торопясь, чтобы он мог присоединиться к нам, и давая ему возможность оттачивать свои навыки, играя самостоятельно. Также важной составляющей является самоконтроль. Он позволяет ребенку проявлять отзывчивость и строить крепкие дружеские отношения. Кроме того, самоконтроль необходим для развития исполнительной функции мозга.

Желание быть сопричастным и вносить свой вклад в общее дело

Люди чувствуют себя уверенными и полными сил, когда знают, что делают мир лучше, помогают другим, вносят вклад в общее дело, ощущая принадлежность к чему-то большему, чем они сами. Многочисленные исследования показывают, что люди, которые вносят вклад в благосостояние окружающих, гораздо счастливее и здоровее, а также и ведут более полноценную жизнь. Они реже бросают школу и получают больше удовлетворения от своей работы. Кроме того, это помогает справиться с депрессией, уменьшает проявления посттравматического стрессового расстройства и увеличивает продолжительность жизни. Есть убедительные доказательства, позволяющие говорить не о корреляционной, а именно о причинно-следственной взаимосвязи между этими явлениями.

К сожалению, наше общество редко признает желание малыша вносить свой вклад в общее дело. Предполагается, что его удел – это учиться, играть и веселиться. От него редко ожидают помощи. Это взрослые должны помогать детям, а не наоборот! В части III мы обсудим конкретные примеры того, как можно удовлетворить желание маленького ребенка быть полезным. И как делать это так, чтобы вместе с ним получать удовольствие от процесса. Мало кто касается данной стороны вопроса. А ведь даже небольшие изменения могут в значительной степени преобразить ваши отношения с ребенком.

Даже малыши могут жить полноценной жизнью

Идея о том, что даже маленькие дети могут вести полноценную жизнь – не когда-нибудь потом, а прямо сейчас, – идет вразрез с нашим привычным мировоззрением. Ведь главным образом принято думать о том, что пригодится им в будущем. И мы усердно трудимся над этим: водим малышей на развивающие занятия практически с самых пеленок, думаем, как бы вдохновить и мотивировать их. Из кожи вон лезем, чтобы вместе проводить время «с пользой». Учим, помогаем, объясняем, что «хорошо», а что «плохо», и ждем, когда же они перейдут на следующий этап развития. А потом еще на один и еще. Это может вызывать восторг (помните самые первые шаги?), а может вгонять в стресс и уныние, особенно если ребенок не справляется или у него наблюдается задержка в развитии.

Осознание того, что даже у самых маленьких малышей есть потребности в ощущении связи с окружающими, в вере в свои силы и сопричастности, способно перевернуть всю картину мира. Если все это дать детям, то их жизнь будет не просто наполнена различными занятиями и играми – она действительно будет приносить им чувство удовлетворения, и не когда-нибудь в будущем, а прямо сейчас. По-новому понимая потребности детей, мы можем и реагировать на них иначе. Теперь многое из того, что раньше огорчало и расстраивало, обретает иной смысл, а значит, мы можем изменить свою реакцию на эти вещи. Наберитесь храбрости! Если ваша жизнь с ребенком больше напоминает непрекращающееся сражение, знайте: в ваших силах все изменить. Сделать своего малыша счастливым и довольным, укрепить ваши отношения, при этом привнеся удовольствие и спокойствие и в свою жизнь.

О каких именно изменениях я говорю? Когда вы чувствуете, что ребенок тянется к вам, чтобы пообщаться, предоставьте ему такую возможность, сделайте ее частью повседневной жизни, реагируйте на отказ как на просьбу – ребенку просто не хватает вашего внимания и тепла. Когда видите, что ребенок в чем-то пробует свои силы и старается освоить новые навыки, найдите такое занятие, чтобы он мог практиковаться под вашим присмотром, или позвольте ему исследовать этот мир, играя самостоятельно. Когда понимаете, что он хочет внести вклад в общее дело, разрешите ему помогать вам в каких-то несложных домашних делах. Создавая атмосферу, в которой малыш может удовлетворить свои базовые потребности, мы формируем такие отношения, когда мы с ребенком находимся в одной команде и продвигаемся в одном направлении без постоянных препирательств. А при возникновении разногласий, что порой неизбежно, все равно стремимся откликаться на просьбы друг друга быстро и положительно. Если вы будете откликаться на потребности малыша, ему будет проще смириться с мыслью, что не всегда все идет так, как он хочет. Конечно, никто не говорит о том, что удовлетворение этих трех базовых потребностей сделает жизнь легче, но она точно станет приятнее.

По мере того как ребенок развивает в себе отзывчивость, поощряйте его, чтобы он не боялся проявлять свои чувства. Это позволит вырастить человека, готового прийти на помощь, гибкого, умеющего приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам, но не прогибаться под ударами судьбы, способного быстро восстанавливаться в случае неудач. Словом, он научится быть отзывчивым тогда, когда мы его об этом просим. Чтобы построить взаимоотзывчивые отношения, потребуются немалые усилия. Но это позволит заложить основу для крепких и теплых отношений с ребенком на всю оставшуюся жизнь. Так давайте же начнем!

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ

Главное об идеальных отношениях родителей и малышей

Авторитетных родителей отличают высокая отзывчивость и требовательность.

Здоровые отношения между родителями и малышами взаимоотзывчивы, что означает следующее: обе стороны быстро находят друг в друге позитивный отклик, даже – и особенно – тогда, когда один не может выполнить то, чего хочет другой.

Две главные задачи родителей дошкольников:

1. Крайне важно поддерживать детей в выработке умения контролировать свои побуждения и позволять им упражняться в отзывчивости.

2. Необходимо выстроить свою стратегию воспитания так, чтобы она отвечала потребностям ребенка, а не сводилась к реакции на его капризы.

Упор делается на базовых потребностях в связи с окружающими, вере в себя и свои силы и сопричастности, чтобы настроить наш внутренний компас, который станет ориентиром в стратегии воспитания малыша. Детство – это не просто подготовка к взрослой жизни. Это ее важный этап. И дети хотят жить полноценной жизнью так же, как и мы.

Глава 2. Будьте отзывчивы к ребенку: не забывайте про улыбку и Ш*У*Т*К*И!

В этой главе мы подробнее рассмотрим практическую сторону построения взаимоотзывчивых отношений с малышами. Все начинается с важного посыла – в большинстве случаев детское «нет» значит: «Я не чувствую с тобой такой связи, которая мне сейчас нужна». Мы разберем, как реагировать на такой отклик, выяснив, что именно помогает малышам чувствовать связь и как это знание позволит нам направлять их, чтобы получать то, о чем мы просим. Мы научим их быть отзывчивыми по отношению к нам.

* * *

Американский психолог Кэрол Дуэк стояла у истоков увлекательного исследования, посвященного тому, как наше мышление влияет на наши поступки. Образ мышления – это множество предположений «почему». Например, почему мы добиваемся успеха или терпим неудачу («потому что недостаточно старался», «потому что я тупой» или «потому что мне мстят»); или почему кто-то не перезвонил («я его достал» или «он просто занят»); или почему дети плохо себя ведут (подробнее об этом чуть ниже). Брукс и Голдштейн в своей книге «Воспитание дисциплинированного ребенка» пишут: «Хотя может показаться очевидным, что образ мышления человека влияет на его поведение, многие люди не задумываются о своем образе мышления, а если и задумываются, то принимают его как истину, а не как предположения, которые можно и нужно ставить под сомнения».

Давайте подумаем о том, почему, по нашему мнению, малыши говорят нам «нет». Это важно, ведь наши предположения о том, что движет их поступками, очень сильно влияют на восприятие ситуации. А это, в свою очередь, отражается на нашей реакции. От того, как мы интерпретируем действия детей, зависят не только наши собственные чувства и реакции, но и их тоже. Они воспринимают тот смысл, который мы придаем тем или иным событиям в их жизни, поэтому наши суждения о них легко могут стать пророческими.

Когда на семинарах и лекциях я задаю вопрос «Почему малыши говорят „нет“?», ответы звучат примерно так:

• они дифференцируют себя от нас;

• они проверяют границы дозволенного;

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Рудольф Штайнер – австрийский доктор философии, педагог, лектор и социальный реформатор.