У меня личико как у дохлой игуаны 6

Жора Флинт

У меня личико как у дохлой игуаны 6

1501

В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

– Имя, фамилия?

– Пофигохер – сын Пифагора!

1502

Инспектор Роструда попал в рай.

Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

– У вас нарушения!

– Какие?

– Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.

На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:

– Шахтёры? Профзаболевания имеются?

– Да, слабоумие – нас били книгой по голове.

– Кто и где?

– Учителя в саратовской школе.

1503

Мужик тащит сумку.

Жена:

– Что там звякает?

– Да пива взял!

– Переложи бутылки чем-нибудь.

Муж переложил. Через минуту опять звон – он смотрит в сумку:

– Надо ещё клубники, а то один сироп остался!

1504

Муж с женой идут по черёмуховой аллее.

Жена:

– Странно, там черёмуха пахнет, а здесь – нет.

– Наверное кормовая.

1505

Русский нанимает ребят с Узбекистана:

– Виллу построить можете?

– Не проблема, сделаем!

Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!

Спрашивает бригадира:

– Обалдеть! У вас что, новые технологии?

– Да, крупнокизячный метод строительства.

1506

Тараканы хоронят муху.

Комары спрашивают:

– Её прихлопнули?

– Нет, скоропостижно скончалась на 62-м году жизни!

– От чего?

– От туберкулёза – с детства работала под холодильником.

1507

Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:

– Это вы щас дудели?

– Я, а чо?

– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!

– Так чо, мне его подвезти штоли надо?!

1508

Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

Прохожий:

– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!

– А я вечерком бензинчика надою.

1509

Путин звонит Байдену:

– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

Байден чешет репу и чото мычит.

Путин спрашивает переводчика:

– Что он сказал?

– Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.

1510

Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.

Юморист:

– Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!

1511

90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.

Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:

– Поешь, сердешный!

Он говорит:

– Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.

1512

Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленсому.

Шольц спрашивает Драги:

– Марио, у вас что в чемодане?

– Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?

– Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?

– Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.

1513

Мужик зашёл в лес и кричит:

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышит ответ:

– Ку-ку!

Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.

Подлетает кукушка:

– Гусеницу дай!

– За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!

– За бесплатную консультацию.

1514

Носорог женился на черепахе.

В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:

– Скрепите любовь поцелуем.

Черепаха:

– Вениамин, только не взасос, а то панцирь опять соскочит!

1515

Малюта Скуратов просит Ивана Грозного:

– Устал я, батюшка-царь. Отпусти меня в отпуск на море!

– А куда поедешь, Малютушка?

– В Дыбай.

– Поезжай, Малютушка, посмотри: как там – шкуру чулком сдирают или полосками.

1516

Слона взяли в армию танкистом.

Он подходит к танку и спрашивает командира:

– А как в него залазить?

– Залазить не надо – будешь надевать.

1517

Встретились два любера.

Один показывает свой бизнес:

– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…

– Ну нормально. А у меня тоже качалка и хилиалы…

– Чо за хилиалы?

– Для дистрофиков.

1518

Муж с женой первый раз едут в метро.

Вышли из вагона, подходят к эскалатору и слышат голос:

«Во избежание травм держитесь за поручни».

Муж:

– Надо вернуться!

– Зачем?

– За поручни забыли подержаться.

1519

Лягушки построили себе многоэтажку. Комиссия по приёмке осматривает квартиры.

Председатель комиссии:

– Акт не подпишу!

– А в чём дело?

– Тины маловато.

1520

Индюк спрашивает петуха:

– Ты кто?

– Куратор. А ты?

– Индюкатор.

1521

Двое переходят железную дорогу.

Один увидел пионеров со шпалами на плече:

– Чего это они?!

– Мичуринцы.

– А зачем им шпалы?

– Они из них деревья выращивают.

1522

Карабас ведёт в тюрьму Буратино в наручниках.

Мальвина в ужасе:

– Зачем же так?!

– Каждый мужик должен построить дом, родить сына и посадить дерево. Дом и сын у нас с тобой уже есть.

– Ну мог бы просто закопать его в огороде – он пустит корни.

1523

Мудрец читает Царю Дадону газету:

– Учёные обнаружили, что в каждом человеке имеется 10 мг золота…

– Царь тут же зовёт всех придворных:

– Где золото? Вытряхивайте!

1524

К Лёлику заходит Терминатор:

– Я от шефа! Объясни нашу дислокацию.

– Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалет…

– А что такое туалет?

1524

Учительница литературы вызывает ученика:

– Буратино к доске. Расскажи нам стихотворение «Памятник».

– «Я памятник стругал нерукотворный…»

– Нет, мы хотим услышать оригинальную версию!

– Хорошо, Марья Дмитриевна:

«Я – памятник из дивного полена,

возвысился главой над верстаком!

Я сын сосны – древесного колена.

Мой адрес: Буратино точка ком».

1525

Раневская выгуливает на детской площадке бульдога.

Её останавливает Плятт:

– А где намордник?

– Взяла поносить!

1526

В фойе «Мулен Руж» толпятся красноармейцы.

Подходит старшина:

– Ну, что здесь?

– Памятная табличка!

– Какая?

– «Здесь выступал Ульянов-Ленин».

1527

Байден прилетел с визитом в Москву.

Через месяц Путин спрашивает Пескова:

– Сергеич, а где Джо?

– На аэродроме в Шереметьево.

– Разве он не улетел?

– Нет.

– Почему?

– Не может вскарабкаться по трапу.

1528

Карабас-Барабас спрашивает Буратино:

– Зачем тебе 5 сольдо?

– Куплю для папы Карло курточку.

– А что он носит сейчас?

– Топор.

1529

Гутиэрре звонит Ихтиандру:

– Что делаешь?

– Пью чай с креветками.

– Необычно. А почему не с конфетами?

– Ну пусть тоже приплывают.

1530

Гусыня показывает утке семейный альбом.

Утка:

– А это кто?

– Муж.

– А где он?

– Его в гусятнице с кашей сварили.

– С гречневой?

1531

К таксисту-узбеку в Шереметьево сел итальянец.

Таксист:

– Куда едем, ака?

Пассажир протягивает 1000 евро:

– Соно иль кантанте Лучиано Паваротти!

Таксист проезжает 100 метров и говорит:

– Виходи!

– Не понимай!

– Ну ти сам сказал – луче на повороте!

1532

В цирке встретились два клоуна:

– Здравствуй, Бим!

– Здравствуй, Бом! А как твоё полное имя?

– Бом Брамсель. А твоё?

– Белый Бим Чёрное Ухо.

1533

Путин слушает речь Байдена.

Рвёт бумажку и зовёт Пескова:

– Закладывайте.

– Что?

– Две АПЛ.

– Какие?

– «Иван Грозный» и «Малюта Скуратов».

1534

Валуев сидит в питерской пивной.

Заходит мутная компания:

– Чуваки, давайте загасим этого клоуна!

Коля встаёт и упирается головой в потолок:

– Ребята, в человеке всё должно быть прекрасно: причёска, форма головы и размах рук.

1535

Космонавты звонят с орбиты Рогозину:

– Пришлите уборщицу!

– Зачем?

– У нас говно летает.

1536

На том свете Брежнев звонит Гришину:

– Собирай Пленум!

– А что случилось?

– Умер Горбачёв.

– А зачем Пленум?

– Будем ему морду бить.

1537

Толстый жалуется другу:

– Врач сказал, что для похудания надо есть один финик в день.

– И как?

– Утром я съел финик, днём косточку, а вечером врача.

1538

Буратино жалуется Мальвине:

– Я сломал копчик.

– Больно?

– Нет. Обидно. Он был из красного дерева.

1539

Архиерей московской церкви спрашивает послушника:

– Где отец Фёдор?

– Звонил – едет на моноколесе.

Через полчаса:

– Ну, где он?

– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.

1540

Кровавая Мэри просит пирата:

– Женись на мне.

– Зачем?

– Мы заведём детей.

– Зачем?

– Они тоже будут пьяницами и играть в карты.

– И так всю жизнь?

– Нет. Их повесят на реях, и мы заведём новых.

1541

Дочь убежала из дома.

Через неделю звонит маме-кошатнице:

– Мне надоели твои кошки. Я вышла замуж.

– А какой у него окрас?

1542

Улитка ползет по платной автомагистрали. Кругом снуют колёса.

Муха делает ей замечание:

– Ты что, дура?

– Отнюдь! Я образец незамутненного легкомыслия.

1543

Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.

Церемонемейстер:

– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.

1544

Журнал женился на промакашке. У них родилась двойня. Журнал лежит на столе никакой. Календарь со шкафа спрашивает его:

– Ну, кто родился?

– Двойня!

– Мальчик и девочка?

– Нет, Две тетрадки.

1545

Дядя Изя спрашивает соседа:

– Що, ваша Соня уже вийшла замуж?

– Ни, поки стрельбает очами.

1546

Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.

Хряк:

– Я отлучаюсь, мне принесли зарплату.

1547

Еж пришёл к лисе в ресторан:

– Мне двадцать майских жуков!

Она приносит ему трёх жуков. Еж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.

Лиса говорит лисятам:

– Минусы ежей – они не умеют считать!

1558

Рыбак закинул удочку.

Рак на дне учит окуней:

– Сегодня у нас презентация мормышки…

1559

Ленин и Хрущов встречают на том свете Горбачёва.

Ленин:

– Ну, батенька, какие теперь цели Компартии? Земля крестьянам?

Горбачёв молчит.

Хрущов:

– Наша цель – коммунизм?

Горбачов вздыхает:

– Нет, товарищи. Каждому члену КПСС – проститутку и заграничный паспорт!

1560

Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.

Наташа обнимает его:

– Что вы тут ищете, поручик?

– Материалы Пленума.

– Вы дурак?

– Нет, член КПСС.

1561

Русский женился на американке.

Ночью она спрашивает его:

– Тебе нравится Илон Маск?

– Нет.

– Почему?

– Он даже не знает, как завести ЗИЛ-157.

– А он тоже летает?

1562

В буфете сосиска выпадает из теста.

К ней подползают совок и веник:

– Обмыть бы надо!

– Что обмыть?

– Сотый прыжок.

1563

Китаец несёт домой мешок с мясом.

Соседка:

– Где купили?

– Корова упала с обрыва.

– Сама?

– Нет, мы с товарищем Лю её еле уговорили.

1564

1861. В России отменили крепостное право. Помещих на лошади объезжает свои пустые поля. К нему подъезжает телега с крестьянами:

– ДПС, барин. Права на управление лошадью есть?

– Нету, пшли вон!

Крестьяне:

– Робяты, грузи лошадь на эвакуатор. Пусть ищет права и паспорт на скотину.

1565

Советским лыжникам за победу на Олимпиаде подарили ушастые «Запорожцы».

Зимой двое встречаются:

– Ты как возишь лыжи?

– Вертикально – я на крыше люк вырезал. А ты?

– Да просто открываю два окна и ставлю лыжи поперек.

– А если гаишники?

– А я двух сшиб – теперь они приседают.

1566

Остап Бендер играет в шахматы в Нью-Васюках. Игрок пожертвовал коня.

Остап:

– Лошадиный гамбит изволите играть?

1567

Американский фермер первый раз приехал в Вашингтон. Видит: кругом пельменные, в макдональдсах пирожки с ливером, на постаменте танк Т-34.

Спрашивает прохожего:

– Как дойти до Капитолия?

– Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.

1568

Русский прибыл в Древний Египет на курорт.

На паспортном контроле его останавливает египтянин:

– Ваш папирус!

1569

Шольц пригласил Путина в Германию. Ночью Путин берет лом и начинает разваливать часовню 14 века.

Прибегает Шольц:

– Зачем?

– А чтобы напрасно не говорили!

1570

Племя майя играет в футбол. Вдруг кто-то разбивает мячом стекло во дворце вождя.

Он зовёт капитана команды:

– Кто разбил?!

– Ацтеки!

– Замариновать!

1571

Белоснежка попала в пещеру к добрым русским гномам. Что-то просит на немецком.

Главгном своим:

–Ну хорошо, хорошо. Пацаны, дайте ей кайло и шлюмку.

1572

В Багио Карпов тихо шепчет Корчному:

– Ходите, сволочь.

1573

В Лувр привезли картину Леонардо да Винчи «Дама с горностаем».

Директор Лувра бегает, заламывая руки, и спрашивает смотрителя:

– Почему на нее никто не смотрит?

– Да русские повесили рядом свою картину!

– Какую?!

– «Баба с бульдозером».

1574

Джо Байден прессует министра обороны Ллойда Остина:

– Почему сдаёте позиции в Украине?

– Русские используют боевых кукушек.

– А чо они делают?

– Они кукуют один раз.

– Почему?

– Чтобы деморализовать врага.

1575

Главный редактор журнала «Здоровье» вызывает журналистов:

– Поздравляю, нас закрыли!

– А что такое?

– А кто освещал приезд главы Минздрава Нигерии Оньебучи Чукву в Херсон?

1576

В русской деревне крестьяне поймали цыгана с ворованным гусем. Хозяйка гуся матами выговаривает его.

Цыган, заткнув уши:

– Сударыня, вам не стыдно за то, что вы мне здесь наговорили?

1577

В Московском академическом театре сатиры начинается спектакль.

Зритель спрашивает соседа:

– Кто в роли Спартака?

– Мишулин.

1578

8 марта. После праздничного обеда жена говорит мужу:

– Я помою посуду.

– Нет, я.

– А ты умеешь?

– Не проблема.

Он звонит знакомому цыгану:

– Янко, есть дело на 2 000 рублей. Деньги пополам. Купи корщётку и Персил.

1579

Стол кричит табуреткам:

– Где стул!?

– А шо случилось?

– Его ждут уже 3 часа!

– Хто?

– Посадочное место.

1580

Казнят Марию Стюарт.

Она спрашивает королеву:

– Зачем?!

Елизавета I:

– Наказание Вас мобилизует.

1581

Два мужика выходят из советского ресторана:

– Чаевые положил?

– Да.

– Рубль?

– Нет. Ихний шницель.

1582

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.