Второе. Сборник рассказов

Забавно будет, если Маша от него родит, а он обратно вернётся к Лизе. Переходящий приз от одной к другой. Ему всё равно с кем жить. Главное, чтобы о нём заботились. Не важно, мама это, или жена.

А женщинам очень важен этот момент. Живут по принципу: "Так не доставайся же ты никому".

Не хотят они признавать, что ему с подругой лучше живётся, чем с ней. Грызёт себя изнутри она такими мыслями. Пусть плохенький будет, но рядом. Видели все? Он со мной! Рядом! Как пёс ручной. Пусть и блохастый, но главное, что ему с моей подругой гораздо хуже!

От этого долго мы ещё будем наблюдать треволнения этих двух юных дев. А Коля, завидный жених, возьмёт и уедет с района вообще к другой тётеньке. И тогда возможно, Лиза и Маша вновь станут подругами и будут дружить против Коли и его новой пассии. Всё может быть.

А пока нужно опять торопиться к открытому окну. Кажется, опять они дерутся на улице. У нас здесь своё шоу на районе, да такое, что и телевизор не нужен…

Аварийка

Наверное, я один такой дурак. Стою и покорно жду, пока водители впереди стоящих машин выгрузят/погрузят своих домочадцев из/в машину. Вот так просто они ехали впереди меня и просто остановились посередь дороги – рядом с торговым центром. Им надо и всё тут. А то, что за ними очередь образовалась их не волнует. Наплевать. Стучу пальцами по рулю. Опаздываю с головой. Им хоть бы хны. Включили аварийки и стоят. Никуда не торопятся.

Жму на клаксон и кричу на них в форточку. За мной уже несколько машин собралось. Начинают тоже сигналить и орать в открытые окна. Медленно, очень неспешно начинается движение. Как бы делают нам всем одолжение… Чихали они на всех. Им надо здесь и сейчас. Они, наверное, думают, что живут в заболоченной местности, где из машин, только раз в год, приезжает одинокий "ГАЗ – 66" с рисом, водкой и ситцевыми халатами для одиноко стоящего магазина на краю забытого богом посёлка, который даже не отмечен на картах генштаба…

Нет конечно культуры движения у нас. И не будет, пожалуй, уже никогда. Главное для таких негодяев – это обязательно включить аварийку. Это как бы автоматически даёт право водителю творить беззаконие на дорогах. Жаль бульдозером их нельзя давить. Встал посередь дороги? Получи пожалуйста! Переезжает твой баварский автохлам сразу же, многотонный строительный транспорт. Плющит гусеницами твоё движимое имущество. Утилизационная пошлина заплачена значит не зря. Знай наших! Ходи пешком и любуйся на таких порядочных водителей, как я. Завидуй мне хамоватый автолюбитель и впредь соблюдай культуру автомобильного общежития в рамках МКАДа. Эх мечты… Не спрятаться нам, конечно, никуда от этого быдла. Плодится оно без меры.

Тронулся. Вроде поехали. Нужно торопиться. Дочку с тренировки забирать. Вот и смс уже прислала. Значит на улице стоит. Ждёт папку своего.

Подъезжаю к центру детской культуры и творчества. Нет её. Включил аварийку. Стою жду. Набираю её номер. Абонент не абонент. Сзади нетерпеливые водители сигналят мне и не могут проехать. Подумаешь. Нетерпеливые какие. Секунду не могут подождать. Что-то кричат в открытые окна и сигналят протяжные клаксоны. Ничего не знаю. Я на аварийке! Могу творить беззаконие на столичных дорогах ради любимой дочки. Ничего с вами не случится. Рис и водка дождутся вас в вашем магазине у дома. Дочка бежит. Прыгает на заднее сиденье и говорит мне:

– Трогай парниша!

Шутит так. Делаем чмоки и обнимашки под протяжный гул сигналов.

Неохотно выключаю аварийку и трогаюсь. Объясняю дочке, что сзади нас, едут бездушные люди. Мерзавцы и негодяи. Дай им волю говорю, они бы твоего папку, бульдозером переехали и не моргнули бы глазом. Прям противно от таких людей. Ей богу… Делаю им большое одолжение – тронулся с места и еду в сторону дома.

Нет всё-таки у нас ещё автомобильной культуры. А очень жаль!..

Крик души

Из письма на радиостанцию "Русский кит":

"Здравствуйте.

Пишет вам Антонина С. из города Н.

Уже давно я являюсь вашей радиослушательницей.

Только не подумайте, что, мне нравится ваша радиостанция.

Совсем наоборот! Не люблю я вас. Объясню почему....

Хоть убейте меня, но я не понимаю, неужели у вас других песен нет, кроме тех, что вы крутите целыми днями в эфире?

Скажите мне, кто эту современную дрянь слушает?

И откуда вы её берёте только?

Эти ваши певички – прошмандовки без музыкального образования.

Одни срамные непристойности на экране мелькают. И музыки никакой. Один тыц – тыц. Ну ладно промелькнули по телевизору раз – два.

Но зачем вы эти песни ещё и по радио друг за другом крутите? Называя их при этом хитами.

Для кого?

Неужели вы думаете, что ЭТО интересно кому-то слушать?

Вашу безголосую певицу Славу и группу Виа Гру мы давно уже ждём на сельскохозяйственных работах в удмуртской республике.

У нас здесь рук не хватает.

А вы нам их ставите в день по 100 раз. Тошнит уже от них.

Мы раньше росли на прекрасных песнях М. Магомаева и В. Ободзинского. Это были настоящие хиты!

Чуть позже на прекрасных песнях В.Леонтьева и Ю. Антонова.

Помните его хит – "Берегите женщин, женщин берегитесь"? …

Это же про НАС песня была! Про прекрасные отношения между мужчиной и женщиной!

Это была тайна, нераскрытая книга.

Он и она…

А вы всё раскрыли! Выложили все карты на стол…

Скачут теперь современные певички и открывают рты невпопад, в трусах и на каблуках, не пойми кто такие и как звать…

Раньше же как было?

Он, к примеру, на диване лежит с газетой – отдыхает после игры в домино с мужиками, а ты счастливая из универмага принесла домой сумки с зелёным луком и кефиром.

Тайна отношений была, и из радиоточки доносился прекрасный голос Л. Лещенко!

Или вот допустим, тоже о нас песня была. Всем хитам – хит!

Исполнитель В. Леонтьев "Дельтаплан"

– Вот я надену два крыла, и ближе ты…

О чём она?

О том, что Мужчины к нам тогда стремились. Понимаете, на крыльях любви летели домой. С работы, с производства бегом бежали к нам.

А сейчас, что? Куда они стремятся?

Что вы наделали своими псевдохитами? После того, как в конце 90х вы подменили все хорошие песни на проевропейское гавканье в своих радиостанциях – всё покатилось в тартарары.

Вы заменили нам Толкунову и Легкоступову на ваших малолетних сОсок.

Какие-то Тату в мини юбках. Родина моя – Югославия.

Салтыкова в сапогах до ягодиц. Ветлицкая полуголая в полный рост со стриптизёрами в клипе.

Вы подменили святые понятия о семье, на не пойми, что, нашим мужчинам!

Они увидели, трусы из латекса, накладные ресницы, рекламу прокладок и улетели из семьи в никуда, оставив нас с грудными детьми.

Если раньше мы засыпали вместе под Толкунову и Анну Герман, то в ваш, прости Господи, миллениум – они проснулись и открыли глаза. Да только смотреть начали в другую сторону.

Появились полуголые очертания Анилорак и Нюши, вместо нормальных вокальных данных.

Ваши безголосые и голозадые "звёзды" попёрли всех нормальных певцов с эстрады, а вы их ещё в эфир пустили. И что в результате?

Потянулся мой благоверный к вашим виртуальным певичкам с телеэкранов. Ушёл наощупь дурак в никуда. Искать счастье ушёл.

Ну и бог с ним. Ищет, наверное, мой Витя, до сих пор своё счастье…

Ушёл к пустобрюхой подруге моей – Маринке. Да и с ней недолго пробыл. И плевать на него – на козла такого…

В связи с вышеизложенным прошу поставить, в дневном эфире, для моей дочки – студентки 4 курса политехнического колледжа, ХИТ известной эстрадной певицы Славы – "Одиночество сволочь"…

Очень она мне нравится.

Ушло всё-таки уже время Толкуновой и Магомаева. Пора уже начинать слушать современную музыку…

Сейчас вот и Марина в гости ко мне должна зайти. Посидим с ней чаю попьём. Посплетничаем, под ваши хиты.

С уважением, Антонина С. "

Нам только переночевать

Какой же поганенький квартирант нынче пошёл. Так и норовит, что-нибудь да унести с собой из съёмной квартиры.

Сдавали мы с супругой, по просьбе одной нашей знакомой, которая живёт за рубежом, её однокомнатную квартиру. Нам с женой, полагалась за эту услугу – комиссия 20% от стоимости сдачи жилья. Ежемесячно. Так сказать – за беспокойство. Квартиру покажи, дверь открой, порядок после жильцов наведи, бельё постирай.

Мало денег приносила такая сдача и послушав умных людей, приняли мы решение сдавать её посуточно. Так выходит поболее сумма. И хозяйке хорошо и нам выгоднее. Но как оказалось, очень хлопотное это дело и прям одни убытки от этого на ровном месте. Противно думать о людях гадко, но рассказываю, как есть.

Начинаем сдавать посуточно. Навели марафет в квартире. Постелили дорогое постельное белье, развесили везде белые полотенца, шампуни разложили, тапки махровые поставили при входе, халаты пушистые в шкаф положили, в ванной я даже прикрутил фен, как и положено в гостиницах с мировым именем. Всё для клиента! Европейский уровень сервиса, прямо посреди Бибирево! Радуется жена и я руки потираю в предвкушении прибыли.

Пятница вечер. Звонок. Первый клиент! Встречаю. Мужчина средних лет в брюках и при галстуке. С портфелем. Просится на одну ночь, переночевать со своей женой. На вид его жена моложе лет на 20. И кажется под мухой. Смеется как лошадь. Ну да ладно. Показываю им квартиру. Обращаю внимание на уровень сервиса и белоснежные полотенца с халатами. Он торопится меня выгнать, ему всё нравится. Лезет в портфель за бумажником. Замечаю там у него бутылку коньяка. Напоследок прошу не курить в квартире, получаю расчёт и довольный удаляюсь. Завтра в 10 утра приду за ключами.

Утро. Мчусь на квартиру. Дверь не заперта, просто прикрыта, ключи висят в замке изнутри. Никого. Семейной пары и след простыл. И самое ужасное, что эти негодяи украли подчистую из квартиры все полотенца, шампуни, постельное белье, халаты, тапки и даже фен открутили в ванной. Мерзавцы!

На кухне стоит пустая бутылка из-под коньяка, немытые стаканы и полная пепельница окурков. На полу, под столом, лежит раздавленная гроздь винограда и женские колготки… Я морально подавлен!

Помимо того, что набузнячили, так и ещё и вынесли всё самое ценное! Лучше бы мы с женой, сами спали на этом батистовом белье и носили бы белые халаты у себя дома, чем устроили этим беспардонным тварям такой уровень сервиса!

Нет слов. Поубивал бы сволочей! Считают они, что если заплатили за ночь, то можно ещё и с собой что-то прихватить… Белье и фен жалко. Потери невосполнимы! Какие наглые всё-таки людишки. Всё прут к себе в норку, без зазрения совести.

Звоню жене. Жалуюсь. Она успокаивает меня. Говорит, мол не переживай. У нас с тобой путёвки в Турцию, в следующем месяце. Значит опять, как и в прошлый раз привезём с собой пару чемоданов из отеля. И бельё, и халаты, и полотенца, и тапки, и шампуни, и конечно же фен. Только отвёртку и изоленту не забудь взять…

Успокоился вроде. Умеет она меня привести в чувства. Действительно, чего раскис? В следующем месяце, я весь турецкий отель вывезу подчистую! Раз оплатил туркам за свой отдых и проживание, значит имею полное право всё, что вижу – паковать в чемоданы! Это, так сказать, святое дело и почетная обязанность каждого уважающего себя гражданина тащить всё в дом. Вот когда поедем на отдых, я ещё заодно прихвачу оттуда их туалетную бумагу и бахилы. А что?

А дядя этот, со своей молодой супругой, безусловно редкостная сволочь. Нельзя так поступать в приличном обществе.

Интеллигентный человек – никогда фен от стены не открутит…

Вишневая черепаха

Иду с утра в магазин у дома. Унылые покупатели. Унылые продавцы. Старушки и молодые мамы набирают товар в корзины. Одна мама с мальчиком лет 5–6ти выбирает виноград. Мальчик терпеливо ждёт пока мама закончит это таинство. Она выбрала две грозди и перешла к лоткам с яблоками. Священнодействие продолжилось с яблоками. Парнишка покорно ждёт мать. Рассматривает свои ботинки. После минутного раздумья, дёргает мамку за куртку.

– Мааам, купи мне вишневую черепаху!

Мама не на секунду не отвлекаясь, продолжает перебирать яблоки. Ребёнок продолжает выпрашивать ВИШНЕВУЮ ЧЕРЕПАХУ… Мама смотрит на сына. И уточняет, что он имеет ввиду? Ребёнок говорит, что сок так называется… Мама поднимает удивлённо брови и просит его показать, сие чудо. Мальчик тащит мать за руку к полкам с соками.

Мне становится интересно, и я как бы невзначай, тоже иду за ними. Мальчик указывает на один из соков. Мама берёт его в руки, читает и смеётся.

– Здесь написано вишневая черешня, а не черепаха! Черепаха моя.

Мальчик читает название и тоже смеётся:

– А я думал сок из черепахи…)

Берут сок и весёлые уходят.

Подхожу к этому соку и вскользь тоже читаю – вишневая чере(паха)шня, а мельком если не всматриваться, можно действительно подумать, что черепаха… Куплю, пожалуй, и я этот сок.

Скажу детям, что сок черепаховый. Пусть думают, что папа сошёл с ума…)

Химия любви

Еду с работы пьяненький, домой. Качает меня на грязном сиденье маршрутки из стороны в сторону, на поворотах. Маршрутка ночная, пассажиров не много. Я и две дамы впереди. Встали на долгом светофоре.

Меня всё продолжает мотать. Держусь за всё, что только можно. Кажется, что едем по бездорожью, хотя стоим и в окно светит красный свет светофора. Пытаюсь сориентироваться в пространстве. Фокусирую свой взгляд, на двух женских затылках, которые сидят впереди меня. У одной ананас белых волос на голове, у второй – тыква из чёрных кудряшек. Лиц не вижу. Наблюдаю за ананасом, и фиксирую положение своего тела между сидений. Закрепился. Стараюсь не дышать. Держу голову прямо. Ногами упёрся в рваный, резиновый пол. Ещё горит красный. Прислушиваюсь…

Ананас обращается к тыкве:

– Ты Вика, натуральная дура. Я тебе сто раз говорила, так мужика ты себе никогда не найдёшь! Тебе лет сколько? 18 или 20 чтобы по дискотекам ходить? Какие к черту дискотеки? Ты дура? Мужчина, утомлённый одиночеством, не ищет женщину на танцульках! Он вообще её не ищет! Тебе его надо искать! Надо взять его и завязать в узел. Иначе одиночество – завяжет тебя. Найди и зафиксируй своё положение в обществе. Смени цвет волос, цвет ногтей и причёску. Будь недосягаемой для пеньтюхов. Ты королева!

Они должны лежать у твоих ног, а не ты ехать через весь город в коммуналку к своему алкоголику Андрею. Где твоя гордость? Этот чёрт живёт с мамой и не работает. А ему уже, между прочим, далеко за сорок. Пьёт и живёт с мамой. Супер! Прекрасная партия для тебя! Дура!..

Тыква обращается к ананасу:

– Анечка, ну а где мне найти нормального мужика? Они вымерли как вид. Ты же знаешь!..

Ананасовая голова оборачивается в мою сторону.

Я делаю независимое выражение лица и скучную физиономию. Доказывая теорию тыквы, что я вымер как вид, даже если буду являться последним представителем мужской флоры и фауны на земле.

Ананасовый хвост, обращается обратно к своей подруге:

– Викуся, бери пример с меня. Ты помнишь сколько я мыкалась одна? А? Но вырвала-таки своё счастье у судьбы. Выстрадала-таки! И теперь живу как королева. Наконец то почувствовала себя счастливой бабой. Да, живёт он на другом конце города, да в коммуналке, да ещё пока с мамой, и да иногда бухает. Но если не пьёт, каков красавчик!?Сама себе завидую! В театр даже с ним один раз сходили. Здесь неожиданно сюрприз мне сделал. Очень приятный. Занял у меня в пятницу с утра денег, ну думаю падла такая пропьёт, ан нет! Ошиблась! В субботу купил мне букет гвоздик и говорит: – Это тебе Аня. Самой лучшей женщине на свете, после моей мамы!

Клянусь, я такая счастливая была! Прорыдала у него на груди всю ночь. Господи, как же мне повезло! Правда цветы он с утра отнёс в комнату к своей маме, но сам факт внимания, сама подача! Викуся, я тебе не передам. Я на седьмом небе была. Вот и сейчас, к нему еду. Заболел сильно. Пиво вот везу ему. Лечить буду.

– Анечка, как я тебе завидую! Ты Умничка! Искала ты и нашла-таки свой конверт с счастьем. Где встретила его, где амур поразил ваши сердца? Расскажи.

– Вика, всё очень просто. Я долго думала, где познакомиться так, чтобы раз и на всю жизнь. Съездила к бабке, она нашептала мне – встретишь хозяйственного мужчину, там, где не ожидаешь. Дала попить отвару травяного, взяла 500 рублей и перекрестила напоследок.

Крепко я тогда думала, над её словами. Долго маялась, и не находила себе места. Не понимала смысл её слов. Потом как-то поехала в магазин. Хожу туда-сюда. Вспомнила, закончилось средство для мытья посуды. Иду в отдел бытовой химии. И вижу – ОН! Стоит красивый мужчина, и выбирает средство для мытья посуды. И меня здесь как молнией пронзило. Вспомнила бабкины слова! А он такой, ко мне обращается, и спрашивает, какое лучше взять? И тут я поняла! Не будет женатый мужик средство для мытья посуды выбирать! Холостой он. И это мой шанс. Сбылись бабкины предсказания! Так и оказалось. В разводе он. За плечами три брака. Абсолютно свободен! Пока живёт с мамой. Понимаешь Викуся? Повезло мне на ровном месте. Была я одна уже сколько лет и здесь приплыло, всё и сразу. Теперь я абсолютно счастлива! И тебе мой совет: брось своего дурака Андрея, и пробуй искать НОРМАЛЬНОГО джентльмена в отделе бытовой химии…Это твой шанс!

… А! Это моя остановка, думаю про себя. Прошу водителя остановить у ночного магазина. Выхожу из салона аккуратно, среди тыкв и ананасов, стараясь их не задеть. И выхожу на свежий воздух из этой адской кибитки. Надо сказать – протрезвел немного…Ошарашен услышанным. Даже в магазин за добавкой не буду заходить, а пойду сразу домой.

Спрошу у жены, где мы познакомились? Случайно не в отделе бытовой химии? Подзабыл я что-то…

Секта

Начальник наш, дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, приказал каждому сотруднику пройти обязательный тренинг на предмет душевного равновесия и раскрытия внутренней чакры. Этим должны заняться учёные мужи – "цайентологи"! Будет "цайентология" делать из нас человеков разумных и насаждать нам, ихние духовные ценности в наши неокрепшие умы.

Повыкобенивались мы, конечно, немного, пороптали, но было сказано о том, что кто де не придёт на эти курсы, будут зарплату получать книгами Рона Габарда и сдавать экзамен по дианеГтике лично жене и брату начальника. Ничего не поделать… Бунт подавлен на корню, так и не начавшись. Поклонились мы в ноженьки нашему руководству и разошлись по домам. Негоже получать оплату за наш тяжкий труд – непонятной зарубежной литературой. Написали нам каждому на бумажке адрес и дату. Явка строго обязательна!

Нам с напарником назначено было в эту субботу. Приезжаем. Офисный центр. 1 этаж. Кабинет под номером 113. Заходим в аудиторию. Народу человек 40–50. Женщины в основном в белых платках. Все внимательно слушают наставника. Сели и мы тихонечко с краю. Внимаем о чём говорят люди просвещенные.

На трибуне высокий мужчина с красной мордой и в красном галстуке, вещает о втором пришествие и неукоснительном соблюдение религиозных догм. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Облегчённо с напарником выдыхаем. Минует значит нас в дальнейшем – кара небесная, раз мы здесь сегодня сидим. Повезло! Вот так просто привалило счастье ни за что, не зря значит пришли…

Далее говорит учитель, о том, что каждому "свидетелю Иехова" полагается рай земной на небе. А сектантам "Цайентологам", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они есть суть от дьявола!..

– Погоди, говорю я напарнику, у нас вроде "Цайентологи" должны быть, а здесь "свидетели Иехова" собрались…

Смотрим внимательно в бумажку. Аудитория не 113, а 118!.. Ошиблись мы дверью. Охаем и ахаем, не хотим зарплату книгами получать! Побыстрее покидаем это богоугодное собрание незамеченными. Бежим с ним по коридору и в панике ищем цифру 118. Заходим. Тоже человек 40 сидят с счастливыми лицами. На стенах развешены плакаты с физиономиями тома круза и джона траволты.

Маленький мужичок с кафедры радостно приветствует нас и потирает руки. Объясняет уважаемой публике, что их полку прибыло…

В смущении садимся опять с краю и внимаем мудрым речам этого великолепного мужа. Тоже, наверное, какой-нибудь начальник среднего звена, как и наш. Похожи даже…

Маленький мужичок на кафедре распаляется всё больше, и говорит, что каждому "Цайентологу" полагается рай земной на небе. А сектантам и "свидетелям Иеховым", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они есть суть от дьявола!.. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Толкаю напарника локтем, мол дважды уже за день везёт нам. Избежим страшного суда и вознесемся прямиком в райские кущи… Напарник, предлагает это дело обмыть. У него с собой есть фляга коньяка по такому случаю… Далее толстячок, объявляет, что сейчас в аудитории появится профессор ДианектиГи, и объяснит нам голубчикам всё популярно.

На кафедру поднимается высокий мужик, которого полчаса мы слушали в зале со "свидетелями Иехова". Та же красная морда и тот же красный галстук. И прям с порога начинает клеймит и поносить грязью всех сектантов, включая тех, кто сидит в соседней аудитории, и простых обывателей, которых здесь сегодня нет рядом с нами.

Разительные перемены в человеке! Наверное, большого ума этот дядя, что так искусно может глаголет об одном и том же, только меняя название религиозной секты. Научный работник, не меньше. Великий оратор!

Слушаем его в пол уха, периодически прикладываясь к фляге и размышляя о бренности бытия. Спустя полчаса, происходит кульминация. Свет в зале приглушают, и радостный толстячок с помощником начинают ходить между рядов. Ходит и раздаёт книги. Подошёл он и к нам. Предлагает КУПИТЬ эти книги! Говорит великий учёный Рон Габард их написал. Две тыщи за одну… Напарник мой, аж икнул от такой наглости.

Тычут нам ими в лицо и требуют денег. А если говорят, не купите их сейчас сукины дети, то мы сообщим об этом факте руководству вашей компании. И они вам зарплату будут выдавать этими бестселлерами… Попали мы в религиозный капкан с напарником. Затянуло так нас болото этой секты, что и не вылезешь. Чтож делать? Пришлось купить. Хотя деньги эти на новый пылесос были отложены…

Радостный толстячок, захлопал в ладоши и сказал, что мы взошли на первую ступень умственного просвещения. Ещё несколько таких собраний и наши пожертвования должны кратно вырасти. Они оказываются принимают: и золотыми изделиями, и дорогими часами, и автомобилями с обязательным переоформлением, и даже дарственными на квартиру не брезгают. Вот какие они милые и бескорыстные люди, нахваливал себя толстячок. Обязательно ждём вас через 2 недели. Приходите…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.