КВИН ТЭССЕНЦИЯ. Хмельные байки

ЯПЬЮ РОН

КВИН ТЭССЕНЦИЯ. Хмельные байки

Квин Tэссенция

Последний день отпуска. Вечер. Сижу с семьёй в ресторане. Уже понятно, что "выпить море" не получится, но попытаться ещё стоит.

– Эназе гласс, плиз!

Десять дней пролетело. А что я делал. Да ничего. Ресторан, пляж, номер. Ну и местами бар, бассейн, аквапарк, мини-диско. Великолепно! Говорят, что отдых запоминается по последнему дню, но и этот день подходит к концу. А что сделаешь?

– Эназе гласс, плиз!

Если бы мне кто раньше сказал, что я вот так буду сидеть и пить один, никогда бы не поверил. Но, как говорится, ситуация обязывает – ультра инклюзив.

Поэтому усаживаюсь поудобнее и приступаю к любимому времяпровождению, буду пить и баб рассматривать. И хоть у бассейна все более нагляднее, вечерний ресторан тоже весьма подходящее для этого место. Где еще, как ни на море, вокруг тебя так много красоты. Люди со всего света. Одеты-раздеты по-разному. Прямо парад мод этого пляжного сезона. И хоть страна арабская, и на входе в ресторан написано, что надо одеваться поскромнее, но кто этого этикета придерживается, когда так удобно прямо на купальник повязать прозрачную парео, чтобы лишний раз не ходить в номер. И я вам скажу: "Да! Так однозначно лучше!"

– Эназе гласс, плиз.

Много конечно и местного колорита, женщины, одетые во все черное. И это, как-бы усиливает эффект от представленного контраста. Вот взять, к примеру, девушка с ребенком, за столиком слева. Я, можно сказать, третий день с ней общаюсь. Она пересаживает ребенка из прогулочной коляски на детский стульчик и говорит мне: "Гуд ивнин". Ну или что-то в зависимости от времени суток. Я что? Совсем глупый? И повторить не смогу? "Гуд ивнин!", и улыбаюсь. Вот она вся в черном. В платке. Только еще лицо не закрывает. Ну брови черные. Ну губы накрашенные. Ну улыбается красиво. Кстати, а ей вообще можно так широко улыбаться незнакомому мужчине? Да нет, не буду вдаваться в эти восточные тонкости.

Некоторые мужики первое на что обращают внимание в женщине, кто на глаза, кто на грудь, а я сразу на главное – на попу. А в данной ситуации ничего ведь не понять, что там под одеждами. Поэтому переключаю внимание с "Ближнего Востока" на раскрепощенную "Европу".

А нет, еще нет. "Африка" дорогу перешла. Две черные богини пришли за соседний столик. В нашем понимании практически лысые. Но при этом все равно кучерявые. Мокрые лифчики, шорты впились в попы. Пошли за едой. Как пластиковые, или восковые. Возвращаются, протискиваются между стульями.

– Сори. Сори.

Одна возле меня, с двумя тарелками, вдруг начинает терять равновесие. Нависает надо мной полная задница.

Твою мать. Я кричу себе: "Держи! Держи руки под столом". Устояла. Уф-ф. Прямо сунула мне в нос свою сизую плоть.

– Сори!

Сори. Сука, ..... как много в жизни хотелось бы еще попробовать.

– Эназе гласс, плиз.

Народом ресторан наполняется. Замелькали разные попы вокруг. С возрастом меняется отношение мужчины к полноте пятой точки, толерантнее становится как-бы. У меня этот слом произошел в институте. Как-то после бурной гулянки в общаге текстиля, сидели у них в столовке, на первом этаже, я ел свой бифштекс с яйцом, смотрел на повариху Лиду, и думал, что вот спим с худышками, но ведь иногда так хочется бабу в теле на стол наклонить. Ну это я сейчас, с высоты прожитых лет, говорю бабу. На тот момент Лидусе было девятнадцать. Дальше этого "иногда" становится больше. Да и незаметно происходят эти изменения. Ты просто в один момент лежишь с женой в постели, и вдруг отчетливо понимаешь причину всего этого жуткого дискомфорта – из-за ее попы телевизора не видно! Мужик существо адаптивное. А уж к размеру задницы совсем легко.

Моя вот на людях королева позитива, а дома станет перед зеркалом, и говорит мне: "Ну что? Ты доволен? Раскормил меня!"

Здра-а-сте. Я тут причем. Я ведь люблю тебя любую. Ну если тебе самой не нравится твоя попа, ну не ешь ты столько. А то мы недоедаем так сильно, что даже и в отпуск летаем только туда, где все включено. А потом, эти две недели, только и делаем, что жрем и жрем, жрем и жрем. Она в прямом смысле, а я в переносном. Вот и сейчас, обложила весь стол тарелками, рюмку поставить негде.

– Эназе гласс, плиз.

Самый сложный в совместной жизни период, это когда сорок восьмой уже явно мал, а пятидесятый еще кажется невероятно большим. Но держись мужик, дальше будет легче. В это время очень помогают европейцы с их размерной сеткой минус шесть, и ужасно пугают китайцы количеством иксов перед буквой эл.

Зашла в ресторан целая компания молодых людей. Немцы или англичане. Хотя кто их разберет. Все какие-то загорелые и подтянутые. Наверно спортсмены. Новый заезд. Раньше не видел. Орут что-то, громко смеются. Отвлекают от размышлений.

Ох, какая среди них штучка нарисовалась! И спереди и сзади, всем вышла. Да-а. Кому как не такому ценителю, не знать, что почему-то к красивой заднице, очень часто, прилагается страшный нос. Бывало летом увяжешься в метро за прекрасной попкой, а как повернется, сразу вспоминаешь: "А куда это я иду? Мне ведь вообще на другую ветку".

А у этой все как надо. Редкая птичка. Да на каблуках среди шлепок.

Заметила. Набирает еду на тарелку и кидает на меня сердитые взгляды. Ушла. Села за стол. Изредка поглядывает. Но хахалю своему не говорит. А то бы уже прибежал: "Ты че на мою телку пялишься?" Или как там у них. Она же с Запада. Там сейчас такой "харассмент" свирепствует. Только глаза поднял, сразу крик: "Ай ми ту!" А уж если, как в моей молодости, подойти, языком поцокать и сказать: "Да-а! Такие ножки, да мне бы на плечи!" – все, пиздец, сразу иди сам в гроб ложиться. Издеваются над мужиками. Вы же бабы. Ну как можно на вас не смотреть. Вернулась к раздаче. Смотрит уничтожающе. Я улыбаюсь. Ну извини! Ну не получается, спьяну, быстро взгляд отводить. Превращаюсь в какого-то безобидного котика. Только и могу, что глаза таращить. Ну ладно, ладно уговорила. Будем считать, что ты сегодня "Королева вечера".

Да. Вот говорят: "Украсть так миллион! Любить так королеву!" Сейчас уже и не вспомнить, какой пидор, какой сука пидор протащил в нашу школьную компанию этот бред? Ну была у нас на поселке одна красавица, да и та условно. И что, всем туда? Я вот, пока свою "королеву" нашел, упустил много хорошеньких девочек. Нет, надо спать с теми, кто тебе дает сегодня, а с королевой можно и подождать.

Я вот смотрю вокруг и думаю: "Да я!…"

– Эназе глас плиз.

"Да я могу любую. Независимо от размера задницы. Не каждая конечно хочет такого придурка, но в этом ведь и состоит смысл естественного отбора".

– Ну что Дарвин? Давай за тебя! Ху.

– Дарвин? Какой Дарвин? Прекрати напиваться. Я тебя в номер тащить не собираюсь! – сказала жена.

Вот хоть бы раз потаскала. Но все время пугает. А я-то помню, как нес тебя через мостик. Семейная жизнь сложная штука. Тяжело, очень тяжело ебать того, кто ебет тебе мозги. Как-то раз довела до белого каления, забрала детей, улетела в Турцию. "Ну и слава богу", – думаю, – "слава богу, что есть на свете доступные женщины. Поеду сниму проститутку. Да что там, возьму двоих. Они же по двое стоят. А то еще станет рыдать, что ее с подружкой разлучили. А зачем мне плачущая баба. Я только-что одну такую в аэропорт отвез". Вот японцы говорят: "Минет бар, минет бар!". Мы-то народ не настолько пафосный. Знак "Елочка со скамейкой", куча фур и вот она – "Отсосная станция". Я от неожиданности чуть в отбойник бампером не въехал. Вместо девочек, стоят на обочине две бабки с сумками на колесиках. Что-то ругаются, палками друг на друга машут. Я в шоке, сам себя спрашиваю: "Ну и че? Двоих брать будешь? Или одной обойдешься?" Ужас, как издевается судьба над женатиком. Девочек, конечно, потом подвезли, но бабки уже охоту отбили.

Вот почему-то вспомнил Ильюху. Лето. Пивнушка у автовокзала. Шахтеры после смены подходят. Глаза у всех как тушью подведенные. Выпьют по бокалу пенного жигулевского и по домам. А Ильюха здесь остается на долго. Хоть и старше всего лет на пять, но уже взрослый. Все нас молодых жизни учит, и анекдоты травит.

– А ты чего домой не идешь? – спрашиваем его.

– Да придешь домой трезвый, жена ебать просить станет. А буду пьяный, так наорет и пойду спать до следующей смены.

Во дает. Мы пацаны бегаем, не знаем где бы "шишку попарить", а у него целая жена дома, и он еще и выкаблучивается. Мы то думаем, что семья – это как в том анекдоте – "Какой борщ? Ебаться и спать!", а у него все наоборот – "Скорей бы завтра, и снова на работу!". Наверно смеется над нами.

Но нет. Через год он развелся. Пришел домой раньше времени. А дома сантехник. Ну и он, конечно же, сразу все понял. Потому что дом частный, все удобства на улице. Ну какой на хрен сантехник? Ни одной трубы в доме. Тем более этот сантехник – это сменщик его у комбайна. И ведь всех же все устраивало. Могли бы и дальше жить душа в душу, не случись эта авария на производстве. Иногда техника сильно людей подводит.

– Эназе глас плиз.

Но действительно, стоит "попридержать коней", а то я при жене начну вслух чужих баб обсуждать. Вывели, блядь, из себя эти черные "твиксы"!

Рядом за столик села пара. Мужик как-то пристально на меня посматривает. Видно, что наш человек. Он направился к шведскому столу. Я решил, пойду поговорю.

– Ты что встал? Уже уходишь? И даже не допьешь? – спросила жена.

– Смеешься? Я еще вернусь?

Подошел к мужику.

– Вы меня извините! Мы не могли с вами раньше где-нибудь встречаться?

– Это вряд ли.

– Тогда может быть стоит познакомиться?

Валера оказался мужик находчивый. Когда подошли обратно к своим столикам, он смеялся и радостно хлопал меня по плечу.

– Милочка, познакомься! Это мой старый знакомый. Мы с ним в дветыщипятом вместе из Красноярска на поезде ехали. Представляешь, где встретились через столько лет. А я смотрю, и не могу вспомнить, хорошо, что он сам подошел.

Я смеюсь, еще громче Валеры. Представляю, как мы могли бы ехать несколько суток на поезде.

Пока Милочка мрачно выдавливала "Здравствуйте", Валера уже сдвинул наши столики.

Я не переставая смеяться:

– Давайте выпьем за знакомство и столь неожиданную встречу. К большому сожалению мы завтра утром уже улетаем.

Как же вмиг посветлело лицо Милочки. Еще есть вероятность, что отпуск не будет испорчен. Она расслабилась и стала болтать с моей о шоппинге и экскурсиях. Мужа сегодня контролировать она уже не станет. И мы с Валерой ударились в "воспоминания".

.....

Ну вот и отужинали. Сегодня долго засиделись. Следующая остановка – "Детям пора на боковую". Только положил голову на подушку, сразу толчок в бок.

– Хватит храпеть. Дай хоть последнюю ночь нормально поспать. Иди на пляж. Хрюкай там на лежаке.

– Что, на самом деле могу идти?

– Катись. И чтобы к семи чемодан собрал.

Вот раскомандовалась.

Ничего. Ничего нет лучше для замороженного русского, чем среди зимы спать на теплом пляже, под звездным южным небом, убаюкиваемым шорохом волн. Можно конечно и на берегу Колымы в тулупе уснуть. Но как-бы эффект не тот, да и последствия разные.

Нет. Не получается. Мешает дискотека. Как тут уснешь на празднике жизни.

Пришел в бар на пляже. Порвал танцпол. Сорвал аплодисменты. Станцевал "сиртаки" с двумя нашими пьяненькими тетками.

Сели за столик. Я предложил:

– Ну что, по водочке?

Одна из них говорит:

– Нет. От водки мне хочется спать. А вот от шампанского душа любви просит, – и почему-то потягивается как кошка.

Я кричу официанту:

– Девочкам шампанского!

Легко делать широкие жесты, когда все включено.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.