Когда хочу, тогда и приду. с. Любовь

Янина Дюденко

Когда хочу, тогда и приду. с. Любовь

И каждый испытал хоть раз прекрасное чувство любви

Глава 1. Киты, плавают в небе

Я стояла за его спиной, когда он сидел перед широким монитором и листал фото девушек. Одно за другим.

– Вот. Очень красивая. Ее зовут Настя.

– Да, красивая – сказала я, стараясь ничем не выдать черную тучу, успешно приземлившуюся мне на голову.

– Эта тоже классная. Я с ней спал пару раз.

Глубокий вдох-выдох. Я понимала – закатить истерику сейчас будет глупо. Да и в принципе истерика от меня неуместна. Я для него никто.

– Красивая – согласилась я – даже очень. Послушай, мне надо в туалет.

– Ты знаешь где он.

Филя махнул рукой в правую сторону и продолжил листать, но уже не фото, а плейлист. В поисках «той самой песни под настроение».

Я зашла в огромный туалет, соединенный с ванной-джакузи. Включила воду и закурила. Курить в квартире можно было везде. По крайней мере в те дни, когда мы виделись и пили, запрета точно не было.

Можно ли было курить везде, когда он был трезв? Не уверена…

Я медленно посмотрела в зеркало. Желтое лицо от автозагара. Светло-розовые губы в стертой помаде. Нелепый макияж девушки с панели (таких вживую не видела ни разу). Мелкие прыщи по лини скул. И это все в 20 лет.

Мне было сложно сказать – красивая я или нет. В сравнении с девушками с его картинок, я была просто уродом. Но внутренней уверенности или, как любят еще называть, харизмы у меня хватало.

Харизма, уверенность… Вспомните себя в 20 лет. У нас не было инстраграммов, пинтерестов и звучавших отовсюду тощих дам со словами «50 кг и не грамма больше», «углеводы наши враги».

Да блин, я даже не знала, что такое углевод. Мама с детства не особо следила за моим питанием. Но всегда покупала тонну видеокассет с шейпингом для себя. И у нас дома был с десяток тренажёров в разное время.

По тренажерам я поняла – спорт – это не мое. А следить за фигурой пока еще рано. Едим все, что влезет.

Хотя кого я обманываю. Я всегда была уродом. Точнее – я знала, что я урод. А другим об этом знать было не обязательно.

Но как-то оказалась в его постели. И, возможно, отдала бы многое, чтобы там не оказаться в тот день.

Наши встречалки длились уже второй месяц.

Сигарета заканчивалась. От выкуренного немного подташнивало. А может быть от выпитого. Уже не понять, что было следствием. Все так перемешалось, в голове и в животе.

Сквозь воду пробивалась песня Касты «Радиосигналы». Я ненавидела ее еще больше, чем сранные фотографии телок.

Почему? Да потому что наличие этой песни на максимум в квартире означало одно – он набухался, и он страдает. И чтобы я сейчас не сказала, его внимание будет рыться где-то в недрах памяти. Ища знакомые образы Даши.

Как думаете, можно ли ненавидеть человека, ни разу не видев его в жизни? Отвечу – да. Более того, можно хотеть, чтобы человека где-то сбила машина, переехал поезд, или загрызли собаки. Если этого человека любят, а тебя нет…

Я закрыла кран. Еще раз посмотрела в зеркало. Можно было бы умыться. Но без туши я буду еще страшнее. Значит не рискуем. И вышла.

Филя сидел за барной стойкой на кухне. С стаканом Джека в руках. В поло и затуманенным взглядом.

– А ты что еще тут? Я думал ты уехала.

– Ты же знаешь, у меня нет денег на такси.

– Ну не ври. Ты остаешься, потому что хочешь выпить весь мой виски.

– Именно.

Я улыбнулась. Самое обидное было то, что мы только спали. Спали только пьяные. А это значит, что встречи были в клубные дни – пятницу и субботу. Но при этом, мы никогда не говорили о сексе прямо.

Не было пошлых фоток с членами и сиськами в сообщениях в ВК. Не было томных переписок в аське с тематикой «а ты сейчас в чем».

В другие дни нас друг для друга не существовало.

Ну как…Точнее он для меня был всегда. А я для него никогда.

Это я мониторила каждые пять минут его статус в аське. Я смотрела на его номер телефона (он у меня был, но за год я ни разу ему не звонила, как и он мне). Я била себя по рукам, каждый раз, когда писала «привет, как дела» и в ответ не получала ничего.

Как же, блять, я себя ненавидела в эти моменты. Страдала не гордость. Страдала любовь.

Это сейчас, спустя 15 лет я могу сказать – да, я его любила. Тогда я не понимала, что это у меня к нему. И меня ломало каждый раз после общения. Каждую секунду, когда я его видела внезапно.

Это он научил меня не писать, когда тебе не отвечают. Не лезть, если тебя не ждут. Знать свою красоту в сравнении. Он научил меня – любовь появляется внезапно.

Ты можешь сколько угодно ее ждать. Планировать, знакомиться. Но она умнее, и придет тогда, когда надо ей.

Филю я загадала на свечу. Описала каждую деталь (половина образа была списана с Минаевских персонажей топ менеджеров). Но не мудрено. Я тогда фанатела от Москвы и клубов у себе в провинции, как мне казалось, элитного образа жизни. А вторая половина приправой была добавлена из моих представлений о мужчинах – читающий, философствующий о жизни, ездящий на дорогой машине.

Но никто не дал мне в руки пособие по гребанной карте желаний раньше. Тогда бы я знала, что, загадывая кого-то, не плохо было бы указать, как этот чертов кто-то к тебе относится. Кто ты для него.

Так и появился Филя.

– Как думаешь, люди понимают, что вся их жизнь хуета?

– Что?

– Ну на хрен мы живем? Чтобы потрахаться, выпить и погоняться друг за другом?

– Во всем есть свой смысл. Есть предназначение у человека.

– Ты, что-то загоняешься. Какое предназначение? Человек живет по пирамиде. Есть, пить, жить, спать, секс и прочее. Выше мало кто подымается. Вот, например, ты что хочешь?

«Быть с тобой» – подумала я.

– Хочу, чтобы все были счастливы, чтобы…

– Хуйню не неси. Что ты хочешь для себя? Вот сейчас, например. Почему ты здесь?

– Мне нравится с тобой общаться. Нравится, что ты умный.

– Вот, я и говорю, все ищут возможность удовлетворить свою потребность. Твоя сейчас быть услышанной. А это какая-то там ступень пирамиды – признание. Значит еда и секс у тебя уже есть.

Он тоже улыбнулся. Я таяла.

На самом деле я не понимала, что для меня еда и что для меня секс. Это был тот период, когда культура ресторанов только набирала обороты в моем городе.

Фастфуды были, но я была к ним равнодушна. И у меня не было РПП. Я просто много курила, много пила, и была дико худая, но не спортивная. Животик периодически мог вылезть из джинс.

Секс в моей жизни уже был года как два. Но я не видела в этом тайных смыслов. Оргазм для меня был чем-то вроде мифа. Раздвинуть ноги перед нравящимся человеком было не сложно.

Но меня считали приличной. Более того. После секса со мной молодые люди хотели встречаться. Общаться и прочую лабудень. А я не всегда хотела.

Поэтому секс для меня был как метод общения. И ниточка с Филей. Хотя и тут без парадоксов не обошлось.

Мы спали. Но всегда пьяные. Точнее очень пьяные. Иногда он засыпал до того, как я вылезу из своих трусов. Иногда через пять минут. То есть секс ему был не интересен.

Может быть все проще. Ему был не интересен секс со мной. Об этом я никогда не спрашивала.

Он никогда не кончал. Беспокоило ли это меня? Да. Но не потому, что я думала, что проблема во мне. Проблема была в нем. Я это знала. Но наивно хотела забеременеть случайно, чтобы привязать его хоть как-то к себе.

Понимаю, что это было максимально тупо. Но таким экстремальным ходом пользуются многие девушки, когда ловят такую же безысходность, как и я.

Беременности не случилось. И на этом спасибо.

– Может примем джакузи вместе?

– Что? Зачем? – удивился Филя.

– Просто посидим вместе в воде. Погреемся.

– А виски и сигары возьмем с собой?

– Я думаю да. Они будут очень кстати.

От виски тошнило. Но это был наш язык диалога.

Страх молчания без алкоголя появился в самое первое утро, когда я приехала к нему остаться на ночь. Мы болтали все минуты и часы без умолку. До шести утра.

С тех пор как уехала моя лучшая подруга Оля, я не могла ни с кем поговорить по душам. Моя новая подружка на все дни Даша чаще молчала. Мы не философствовали.

Я же, насквозь пропитанная песнями Крека, мечтала думать о «китах, плавающих в небе». И тут он. Безумно красивый и бессовестно умный.

Мы запускали китов в небо вместе.

Но в обед. Ровно в два часа дня, после первой ночи, когда мы проснулись, магия исчезла. Киты уплыли. Он молчал.

Было ощущение, что я нахожусь в чужой квартире. Что, собственно, так и было. Не покидало смутное понимание – здесь мне не рады. Поэтому я собрала свои вещички и слиняла.

Мы встречались только пьяные. И каждое гребаное утро магия пропадала.

А ночью были звезды, виски, танцы, смех, ревность (моя и только моя), разговоры и мысли. Как же трудно на самом деле не предавать мысли, когда вырастаешь…

Филя набрал полную джакузи. Залез в нее и потянул меня в воду. Я еще стояла на ногах, но специально упала в руки к нему. Иначе прижаться было бы невозможно.

– Что будем делать в воде?

– Греться.

– Ты разве замерзла?

– В воде как-то мысли очищаются что ли.

– От чего хочешь очиститься?

– Наверное от того, что я периодически ненавижу людей.

(еще от мыслей о тебе, но я этого не скажу)

Надо отдать должное, Филя возможно и не догадывался, что я по нему страдаю. И все мои нелепые «как дела?» воспринимал как ошибку адресом или банальным скучанием от безделья.

– Людей ненавидеть нормально. Это даже прекрасно. Так ты понимаешь кто ты. А когда ты пытаешься угодить всем, помочь всем, и прочую ерунду, ты забываешь о самом важном человек в этой жизни – себе.

Передай виски с пола.

– Знаешь, я, наверное, сегодня все-таки поеду. Если ты мне дашь денег на такси

– Оставайся. Я тебя утром отвезу.

(Правда???Ты не стесняешься меня днем??? Офигеть!)

– Тебе будет не сложно? Меня можно к подруге закинуть. Тут рядом.

Ровно в два часа дня я попросила его отвезти меня, как он и обещал. Филя был явно недоволен. Но не сказал ни слова. В прочем, как всегда.

Мы сели в черную BMW проехали пять минут до Дашиного дома молча.

– Пока!

– Пока!

Ни поцелуев. Ни пресловутого «увидимся». НИЧЕГО…

Именно поэтому, я отдала бы многое. Чтобы в тот день не приехать к нему с ночевой. Но это продолжалось второй месяц…

Глава 2. Когда хочу, тогда и приду. с. Любовь

Я не очень-то помню себя в 20 лет. Нет, конечно, амнезия беспамятства прошибла меня несильно.

При этом я правда мало, что помню. Жизнь была насыщенной, но бесполезной день ото дня. Ярких моментов было много. Воспоминаний веских мало.

В то лето аватарки в ВК на моей странице могли сойти за каталог юной деревенщины с амбициями эскортницы. Розовый лифчик, сиреневые трусы с юбкой и колготки в дикую сетку. Добавим сожжённый желтый блонд, немного ковра, жирка на пузе. Готово. Образ сексуальной дикой кошечки. НЕТ.

Что-то подобное стояло у меня на заставке.

Итог: количество регулярно добавляющихся мужчин «в друзья» зашкаливал.

В какой позе хотели дружить все эти претенденты, до сих пор остается догадкой. Но по фото мне не нравился никто.

Мы с родителями ехали на озера. Я хотела поехать на модное Липовое. Где есть ди-джей, алкоголь (при родителях я не пила) и фотограф. Но мама искала место в тишине и подальше ото всех.

Сейчас я делаю точно также. Тогда мне это казалось тотальным издевательством. Я буду не в эпицентре тусовок с модными людьми. (это кто вообще?)

«Привет! Что делаешь?» – написал мне какой-то Филипп.

«О, боже, это кто?!» – подумала я, пристально разглядывая аватарку.

С черно-белого фото на меня смотрел парень, больше напоминающий Киркорова (такая ассоциация точно пришла из-за имени). Черные густые брови, огромные темные глаза, крупный нос и все. Тела не было. Но и без тела было понятно – «не мой вариант».

Кто мне тогда нравился? Да никто. Типажа какого-то не было. Ждала я модного и неповторимого. Ладно хоть не принца, и на том спасибо.

– Еду с родителями на озеро.

– На Липовое?

(Черт!!! Я же туда хотела)

– Нет, на другое.

Диалог прекратился на месяц. Но в друзья Филю я добавила.

Родители уехали на море, а потом к себе на север. Я продолжила кутить по клубам. Прибавив к праздным пятнице и субботе, четверг и понедельник.

Разогревочный четверг и релаксирующий с дешевым шампанским понедельник.

Алкоголя становилось больше. Трезвости равно пропорционально меньше. Количество приключений и знакомств увеличивалось.

Филя иногда писал «привет, как дела». Я отвечала. Не всегда.

В то время я была уверена – плохих людей не бывает. По-настоящему плохих. Максимум ты можешь не сойтись с человеком в характере или во взглядах. Но разве это говорит о том, что человек плохой?

С моей подружкой Дашей тоже знакомились в ВК. Но она умела выстраивать диалоги иначе. К ней относились с глубоким уважением. И несмотря на то, что с ней мы были практически 24/7, я не знала, с кем она переписывается и кто у нее из новых знакомых появляется.

Зато моих дружков мы знали обе. Нет, не было такого, чтобы я ходила на свидания. Если общение завязывалось, и с человеком было прикольно переписываться, я звала его в клуб, в котором тусила каждые выходные.

Других сценариев не было.

Так мы с Дашей познакомились с тусовщиками города, и на вечеринках были как свои. По крайне мере так казалось.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.