Тот, кто плачет внутри… Заметки психолога

Человек будет проживать не свою жизнь, страдать и ему будет плохо и только вопрос времени и его ресурсов, когда же его накроет мощный кризис: экзистенциальный (в чем смысл жизни, если это не работает), энергетический (ничего не радует, все бессмысленно и уныло), социальный, личностный, финансовый и, очень часто – физический (тело устает амортизировать игнорирующе -использовательское отношение и начинает болеть, буквально пускается «во все тяжкие»).

А что будет, если человек, ориентированный только на других, решит свою проблему?

Он научится ценить себя, свою судьбу, слышать свои потребности и признавать свои чувства – что происходит дальше?

Это очень трудное место, одно из самых «узких» в процессе работы.

Человек, ориентированный на других, научен угождать, подчиняться и жертвовать собой, но у него нет навыков распознавать свои чувства, свои потребности, определять свои смыслы и двигаться своим жизненным путем.

Поэтому, ДО проработки схем самопожертвования, покорности и ожидания одобрения, он затрудняется представить себе: а что происходит дальше? Как живут люди, которые слышат себя?

И в этот момент на арену воображения выходит дикая дичь.

Помните того мальчика из анекдота, налепившего жевачку на лоб тетеньке?

***

«В автобусе ребенок постоянно тыкал ногами в грязных ботинках пассажиров.

Его маму попросили унять чадо, на что она сказала, что воспитывает ребенка по особой системе, это когда ребенку все разрешают и, по сути, послала всех.

А потом сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», – и вышел на следующей остановке.»

***

Когда человек со схемами подмены собственных ценностей на чужие только начинает задумываться, а что же реально будет в случае изменений, он уходит в дикие фантазии:

Он непременно начнет вести себя неадекватно, злобно, импульсивно, всех игнорить, громить и делать фигню, после чего его или побьют или отвергнут или он станет злом и неадекватом в одном флаконе.

Для него реально социально и личностно приемлемым является только вариант «отказывайся от себя в пользу других людей».

Опции «веду себя адекватно И забочусь о себе» у него изначально как будто бы и нету.

Давайте пофантазируем. Что произойдет в жизни наших героев, если они начнут ценить свои чувства и свои потребности?

Проходит пара лет и Маша покупает симпатичную двушку в таунхаусе в пригороде провинциального города. Она любит комфорт, цивилизацию, цветы и садик под окнами и очень устает от больших городов.

Она выращивает сорок сортов георгинов и хризантем под окнами, работает удаленно и встречается со спокойным, хорошим человеком, продолжая жить с ним в разных квартирах.

Маша стабильно счастлива. Она бегает по утрам. Она учит корейский язык. Она работает. Она выращивает цветы в саду. Она общается с друзьями. Она в подходящих для нее отношениях.

А что же она утратила? Ее осудили несколько бывших друзей – за низкие амбиции, «тратишь свой талант, ты же можешь столько бабла поднять»; она молча рассталась с парой подруг «с такими ногами, Машка, как ты можешь с этим убожеством жить?!!! Найди себе… и далее список крутых мечт каждой».

Она почти полностью прекратила общение с матерью, оставив необходимый минимум для лично своей «спокойной совести», оформила депозит – для сиделки и медпомощи родителям в будущем, если понадобится, но жертвовать собой нон-стопом прекратила.

Она обнаружила, что у нее достаточно много жизненных сил и что она очень любит свою профессию.

Она, по-прежнему, берет по несколько проектов сразу и может до трех ночи работать, создавая какого-нибудь «прикольного попугая и чтобы он крякал» сверх серьезного ПО, но не потому что ей страшно сказать НЕТ заказчику, а потому что это лично ее кайф и драйв.

Можно ли продать жизнь Марии как «успешный успех»? Вряд ли.

Она не родила пять детей, делая стойку на голове, жонглируя работами и богатыми поклонниками, восторженно скупая недвижимость в самых дорогих городах мира, чтобы потом ни дня не работать, лежа у океана.

Она не фонтанирует крутыми друзьями.

У нее даже нет машины, она не любит такси, и мониторит новости: когда там роботы начнут нас возить?

Она живет одновременно и очень обычной жизнью и очень вовлеченной.

Что у нее точно есть: это желание просыпаться утром и впитывать в себя каждую секунду своего нового дня.

Могла ли наша Маша заранее сказать, что она хочет именно этого?

Скорее нет, чем да.

Она могла тайно от себя нащупать то, от чего ее коробило, что ей дорого давалось и к чему она принуждала себя.

Ей пришлось несколько месяцев исследовать тему амбиций – высокого уровня притязаний и реальной возможности их реализовать. В ее случае возможность реализовать была, а вот притязаний не было.

Она приводила пример, что она вроде Гарри Поттера, тот был могущественным магом, а хотел уютный дом и семью.

И что ее прежние друзья считали, что это – компенсация травмы.

И что если она хочет квартирку в пригороде, то этого нельзя хотеть, потому что это не круто.

И так много-много раз, пока с уровня «умом я понимаю, но не верю и не чувствую» идея, что она не обязана разводить сортовые орхидеи, т.е. жить по стандартам друзей, а может любить свои банальные георгины ровно по той причине, что ей так нравится и, «мне так нравится» достаточное основание для принятия решений…

И.. это не делает ее тотальной злоэгоисткой и неадеквашей…

…однажды случилось то самое «дошло».

Дошло.

Зашло внутрь.

Встало на свое место.

Вдруг мир стал цветным и объемным.

Появились силы, смелость и энергия жить.

А «всего-то» и случилось, что встреча с собой: осознание и признание своих чувств, своих потребностей, своих вкусов, своих целей и ценностей, своих реальных возможностей.

И это оказалось неимоверно захватывающим путешествием к самой себе.

Разрешите себе пофантазировать пять минут: а какую реальную жизнь вы бы создали для себя, если бы вам было МОЖНО?

Чтобы вы делали день за днем, что давало бы вам чувство внутренней верности и ясности: да, это я. Да, оно того стоит?

Как же решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?

Сначала я предложу вам посмотреть на метафору и обнаружить решение в ней.

Представьте, что у вас есть дом. В нем живете вы -хозяин и члены вашей семьи.

Представили?

А теперь погружаемся: вы приносите домой еду и… и отдаете ее соседу справа.

Ваши дети плачут от голода, но вы кормите соседа (всегда так было, а если возразишь, то страшно).

Вы отключили отопление у себя, хотя продолжаете за него платить, потому что соседке через два дома дальше по улице, слева, нравится природный образ жизни и она считает, что человек должен растить в себе моржа.

Вы моржуете, чтобы понравиться ей.

В гостинную, кухню и туалет вы запустили незнакомцев, ведь вы хороший человек и должны жертвовать собой.

И вот вы живете так день за днем: лично ваши дети рыдают, голодают, живут в страхе и страдают, дом изнутри покрашен в бесячие цвета, вы занимаетесь откровенной дичью и переживаете, что все еще недостаточно угодливы и мало кто из соседей вас любит.

Вы давно нищий, потому что раздали все и продолжаете жертвовать собой.

И тут вы обнаруживаете, что есть другие люди.

Эти гады живут хорошо.

Вот просто реально живут хорошо.

Они несут свои деньги и любовь своим детям. Они ходят в одежде, что нравится им самим. Они отдают на благотворительность только то, что сами считают верным и НЕ ждут за это благодарности. Они сами выбирают, насколько им обогревать их дом, в какой цвет красить стены. Они живут как хотят, им хорошо, им это нравится, и, что хуже и возмутительнее всего, их любят многие соседи!

А те, которых вы боитесь, отчего-то регулярно гнобят вас, но в этих – эгоистов и гадов – сады и огороды не особо-то кидают камнями…

Кажется, что мир устроен ужасно несправедливо, так?

Вы – хороший.

Вы очень хороший.

Вы жизнь положили, чтобы угодить другим и каков итог?!!

У «эгоистов» есть настоящие друзья, вы – одиноки. Как только вы перестаете платить за то, чтобы люди были рядом с вами, они исчезают, перед этим еще и наехав на вас же. Как так-то?!!!

Как же решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?

Даже в метафоре решение, хотя и очевидное, не кажется таким уж легким.

Если просто внимательно посмотреть и увидеть ту разруху, что вы годами создавали в своей жизни, то может стать очень страшно и очень завидно и появится злость и возмущение.

Меня обманули?!

Я сам себя обманываю?!

Дальше наступает осознание – насколько огромный объем работы предстоит.

Нужно не просто перенастроить все потоки в системе, нужно не просто сделать ремонт, нужно научиться совершенно новому: ваша соседка говорит, что моржевать – это круто. А вы – любите тепло и считаете, что это дичь и саморазрушение, прыгать в стылую воду.

И вот вы – ужас-то какой – нет, не соседке моржевать мешаете, вы идете в теплый дом, в теплый плед и к теплому чаю, а она – может считать вас слабаком и глупцом столько, сколько захочет.

И вот это – неимоверно трудно: делать то, что считаешь верным для самого себя.

Гораздо легче привычно следовать схемам Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания Одобрения от Других.

Как решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?

Что предстоит сделать:

1. признать, что прежний образ жизни (мыслей и действий) наносит вам реальный невосполнимый ущерб;

2. проанализировать и разобраться, а как именно вы игнорируете свои чувства и потребности и заменяете их на привычное следование своим фантазиям об потребностях других людей;

3. разобраться, почему этот – привычный способ – НЕ работает;

4. изучить свои схемы: Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания одобрения;

5. научиться распознавать и называть свои чувства и потребности;

6. исцелить схемы: перепрожить прошлый эмоциональный опыт, дать себе возможность новых ощущений;

7. осознать и выработать новое отношение к себе: ценить себя и реально заботиться о собственных чувствах, потребностях, целях, ценностях и смыслах;

8. признать, оплакать (отгоревать) и отпустить уже нанесенный себе ущерб;

9. расплести истории с вторичными выгодами от ориентации на других людей;

10. протестировать, выработать и перевести в привычный новый стиль жизни, конструктивное и уважительное отношение к себе и своей жизни;

11. перестроить внешние отношения: с телом и здоровьем, с работой, с друзьями, с мужчинами и женщинами, с детьми, с родителями и с самим собой.

В метафоре дома предстоит серьезный ремонт, который затронет всю энергосистему дома, не просто «обои переклеить».

В реальности – это от нескольких месяцев до полутора (пары) лет очень активной и интенсивной внутренней и внешней работы с собой.

Начинать можно уже сейчас.

Самый первый шаг – ОСОЗНАНИЕ того ущерба, что вы причиняете себе и ВОЗМОЖНОСТИ это реально изменить.

Вам не нужно больше вынуждать себя к страданию, вам можно научить себя жить действительно достойно, хорошо по отношению к самому себе (и к другим людям).

Это ровно то место, где самое практичное – выбрать себе психолога и начать работать с ним над вашими целями регулярно, кропотливо восстанавливая доступ к самому себе.

Какие проблемы могут встретиться на пути вашего решения?

Первая и одна из самых трудных: решиться и начать действовать.

У нее есть две части – признать проблему (действительный ущерб от игнорирования себя и жертвования собой в пользу других) и выделить ресурсы на самого себя (время, деньги и внимание).

Отчего многие люди проводят десятки лет в страдании (без реальных внешних причин) и живут «не свою жизнь», хотя о ценности быть собой говорят и пишут много?

В чем тут трудность?

Схемы (наши внутренние ловушки) возникают в детстве и укореняются очень плотно.

Схема – это И эмоциональное И когнитивное искажение реальности, то есть, человек видит, верит и чувствует, что все работает именно так, как он когда-то случайно обнаружил в детстве.

Проблема деструктивной схемы в том, что давным-давно, в прошлом, она была реальным способом выжить и позаботиться о своих потребностях. Хоть как-то.

Соответственно, психика ее укореняет с табличкой «очень важно, помогает выживать».

Выживать – не обязательно физически, эмоционально, личностно, духовно – сохранить себя, свою Самость (еще очень маленькую и неокрепшую).

Итак, изначально схема возникает как адекватный ответ на реальную ситуацию.

А дальше человек убеждает себя, что ТАК ПРАВИЛЬНО.

И что правильно – только так.

Люди, ориентированные на других – очень удобны и полезны, как хорошая бытовая техника, для окружающих.

Соответственно, деструктивные схемы отказа от себя в чужую пользу очень активно поддерживаются на уровне самоценности:

Ты хороший, если жертвуешь собой.

Ты хороший, если ты удобный для нас.

Ты хороший, если ты подчиняешься.

И вот за крохи самоуважения (Я ХОРОШИЙ) люди полностью отказываются от себя.

Осознать и признать, что это деструктивно (плохо по отношению к ним) действительно трудно.

***

Как признать проблему (фактический ущерб, который вы наносите себе своим отношением и поведением)?

Запишите буквально то, что вы

+ фактически делаете день за днем,

+ что вы при этом чувствуете,

+ чего ждете от других людей взамен,

+ что фактически получаете?

А теперь сделайте это за разный период своей жизни (любые сроки можете брать, десять лет назад что происходило, пять и т.д.).

Как думаете, что будет через пять лет в том же духе? К чему вы придете?

Это точно именно то, что вы хотите?

***

Как выделить ресурсы на самого себя?

Что нужно действительно сказать самому себе, чтобы свои собственные силы, время, деньги, внимание потратить на себя?

Что сработает лично для вас?

Просто думайте, медитируйте над этим вопросом несколько дней, записывайте свои размышления и в какой-то момент «дойдет», что вам не просто МОЖНО свои ресурсы потратить на себя, вы ДОЛЖНЫ их потратить на себя.

Должны себе.

Должны тем, кого вы любите (и будете любить в будущем).

Должны тому хорошему, что есть в этой реальности, что действительно важно для вас.

Если вы не вкладываете свои силы, любовь, внимание в самого себя, то кто же это сделает за вас?

Вы ведь чистите себе зубы, умываете себя, кормите, так? Но вы – это не только тело, это еще и личность (дух, душа, разум) и каждую вашу составляющую НУЖНО заботливо любить и беречь, правда?

Ищите свою собственную разрешающую фразу, которая позволит вам вместо жертвы для других направить ваши жизненные силы на самого себя.

Другие – взрослые и сильные, они могут позаботиться о себе сами.

Час в сутки вы точно можете забрать из «живу для других» себе.

Для начала этого более чем достаточно.

Какие еще проблемы могут встретиться на пути вашего решения?

Вторая трудность, после того как вы решились и начали действовать, преодолели необходимость признать ущерб, что наносили себе и смогли выделить ресурсы на себя самого – осознать, признать, прожить и отгоревать тот факт, что никто извне, никакие «другие люди» и, особенно те, ради которых вы истратили часть своей жизни никак и ничем вам это компенсировать не будут.

И они не будут это делать даже не потому, что они плохие, а вы хороший и святой, а потому что они изначально не участвовали в этой тайной, скрытой сделке на самом деле.

И тут очень болезненное место, так как приходится иметь дело и с реальным внешним ущербом, чаще всего никак не восполнимым и с мучительным внутренним: самоценность тут разбивается вдребезги, вопрос самоуважения, когда ты думал, что ты достойный и святой, а оказывается, ты наивный, пассивный и глупый – очень трудно закрывать.

Стыд, боль, обида, зависть, злость, уныние – на этом этапе работы изнутри поднимается такой замес переживаний, идет такой грохот и дискомфорт, что никакой реальный ремонт и рядом не стоял.

Анжеле исполнилось 45 лет и на юбилей супруг подарил ей развод. Он нашел любовь всей своей жизни, юную аспирантку и, так совпали звезды, что девушка забеременела.

Конечно же он настроен решительно: жениться и создать семью. Дети должны расти в семье!

А первый брак себя исчерпал. Дети выросли. Жена состарилась. Вопрос закрыт.

Дальше стало еще интереснее.

Совместно нажитое оказалось оформлено на маму супруга и в разделе имущества не участвовало.

Супруг был добр и дал Анжеле пару месяцев на «прийти в себя, найти работу, снять себе жилье».

Она была в шоке.

Ее буквально сливали как неликвид, с той жестокостью и эффективностью, которой она всегда восхищалась в теперь уже бывшем муже.

Просто раньше его «лучшие» качества были направлены против «плохих людей и неудачников».

Детей он начал игнорировать – они не вписывались в его картину мира.

И вот Анжела – без трудовых навыков (ее работой было вести дом и быт и обслуживать детей и мужа), без опыта работы, без опыта самостоятельной жизни, без финансовой подушки, без поддержки, практически без всего была вынуждена решать буквально сразу все вопросы бытия.

Дети отреагировали так же, как когда-то в детстве. Дочь обвинила ее. Сын сказал «разбирайтесь сами, у меня своя жизнь» и пропал с радаров.

Помимо объективных трудностей и потерь, у Анжелы был огромный эмоциональный удар и полный слом картины мира.

Егора выкинули, как котенка в зимнюю ночь, когда он вырастил трех детей от первого брака жены и у нее появился новый кавалер, «решительный и при деньгах».

Он вообще не мог уложить в голове: как такое возможно? За что?

Они не ссорились. Он был из тех, кто «все в дом». У него хорошая карьера, он главврач крупной больницы. Он занимается спортом и не пьет в смысле реально не пьет алкоголь уже много лет.

Но его просто выкинули из жизни, как мы выносим на свалку старый диван, когда купили себе новый.

Наталья пять лет потратила на запуск сложнейшего проекта на заводе. Когда наступил этап победы в конкурсах, благодарности от правительства, очередь заказчиков, ее попросили уйти «по собственному».

Она начала пить. Смотрела сюжеты в новостях про ее проект, ее завод, левых людей, которым пожимали руки и говорили спасибо и пила.

Плакать сил не было от злости.

Степан попал в стационар с сильными болями. Когда его выписали, он получил: кредиты супруги, развод, и обязательства «доучить детей».

Жене досталась их общая квартира и финансовая помощь от Степана.

Несколько лет он боролся за жизнь, стиснув зубы пахал, чтобы вывезти финансовый воз и уже даже почти справился, как случайно услышал (столики в кафе оказались рядом), как бывшая жена смеется над тем, какой он «наивный лох» и ему стало невыносимо больно, ведь он всего лишь хотел, чтобы все было по-хорошему, по-людски.

Задача здесь многоуровневая: и чувства, негативные и их много, и реальный ущерб, годы и квартиры, здоровье и карьера, статус и необратимые решения, и смысловой, и личностный – трудно сохранять уважение к себе и достоинство, когда оказывается, что для значимых людей ты был полезной вещью.

Это большая и трудная, комплексная задача, которая требует методичного, последовательного и системного подхода.

Восстановиться и повзрослеть получится, хотя и придется как следует поработать на всех уровнях и во всех смыслах слова.

Какие проблемы могут встретиться на пути вашего решения?

Если вы продолжаете идти, продолжаете работать с собой, вы исцелите внутреннюю боль, повзрослеете и… и доберетесь до третьей трудности.

Она кажется более легкой и она действительно иная, чем первые два препятствия.

Проблема создать себя на руинах прошлого, выработать новые навыки, нащупать свои собственные смыслы.

Вам в сорок лет (или в тридцать или в пятьдесят) предстоит проделать путь, который дети проходят в первой части своей жизни.

Само по себе это достаточно интересно, а трудность здесь в том, что

А. внутренние установки «уже поздно» активируются

Б. внешней поддержки как правило нет, а часто еще и очень мощный протест (в смысле, ты в кругосветку?!! А с внуками нам кто помогать будет?!!)

В. Свою жизнь действительно приходится отстраивать (и чаще всего из сильного минуса, даже не с нуля) в не самых благоприятных условиях.

И, когда мы все это преодолеваем, мы можем снова и снова сказать себе:

– Вау! Это было мощно и круто! И оно того стоило!

Вторая глава. За что мы платим отказом от себя?

Проблема отказа от собственных чувств, потребностей, ценностей и смыслов в том, ЧТО человек «покупает» по столь дорогой цене.

А покупает он одну из самых ценных вещей в мире:

– безопасность (при схеме Покорности),

– признание собственной ценности и любовь, благодарность (при схеме Самопожертвования),

– восхищение, уважение и самоуважение плюс внутреннее эмоциональное благополучие (при схеме Ожидания одобрения).

Согласитесь, это достаточно ценные штуки? Когда мы это видим, ощущаем и признаем, поведение людей, отказывающихся от себя, становится логичным.

Другое дело, что их деструктивные схемы НЕ приводят к удовлетворению этих потребностей.

Собственно говоря, в этом и проблема.

У человека есть потребность в безопасности. Он подчиняется каждому, кто похож на агрессоров из его детства. И это приводит его к жизни в постоянном страхе и тревоге, к регулярному самоущербу.

У человека есть потребность в любви и нужности. Он жертвует собой ради каждого, кто в поле его внимания, в ответ получает равнодушие, недовольство, недоумение, претензии.

Он платит много, а его потребности остаются «голодными» и «горячими».

У человека есть потребность в самоуважении. Он отказывается от собственных чувств и ценностей, делает разные вещи, говорит и изображает противоречивые слова и состояния, гонит фальшивую картинку, но никак не может насытить свой голод по признанию собственной реальной ценности.

Отказ от себя и жизни есть, а вот того, что ожидается по этой «сделке» взамен – нет.

Причем, не совсем нет, а изредка и малюсенькими крошками что-то капает, и это закрепляет деструктивные схемы еще мощнее: раз капли иногда падают, значит, надо быть еще покорнее, еще сильнее жертвовать собой, еще угодливей угадывать, что одобрят другие.

Марина практикует медитации и осознанность. Она занимается йогой и ведет здоровый образ жизни. Она внимательно выбирает людей, с которыми готова общаться. Она почтительно относится к духовным учителям.

Однажды она набралась смелости и честно призналась себе, что люто ненавидит свое окружение и образ жизни, который ведет.

Ее катарсис случился в магазине, куда давняя приятельница из «неправильных» затащила ее «просто попримеряем шапочки, а то зима близко».

Она смотрела на свое отражение в зеркале, на себя в дорогой красивой шапке из соболя и каждым атомом своего тела чувствовала, насколько другой жизни ей реально хочется для себя.