История одной любви

Я должна сказать тебе еще что-то очень важное! Мне так трудно дается говорить о серьезных вещах… наверно я все-таки немного трусиха.

Я расскажу тебе немного о том, что твориться у меня с мужем. Может это не этично… но мне нужно, чтоб ты понял общую картину. Не знаю, удивит ли тебя, но мне не очень везло в личном плане. Попадались либо очень странные, либо уроды… В общем, отношения не складывались, и все быстро рушилось. У меня по серьезному до мужа было только с одним человеком… мы с ним почти 5 лет промучились… но если отношения не развиваются – они тухнут!

С Никитой вначале все было иначе. Первый месяц было легко и спокойно… Только когда у него прошла первая влюбленность, и он стал видеть мои недостатки, он очень изменился! Я не знаю, может все мужчины такие наивные, но мой реально думал, что я ИДЕАЛЬНАЯ, и очень серьезно разочаровался, обнаружив, что это не так! Я либо просто реалистка, либо просто из опыта старых отношений знала, что идеальных людей нет, и недостатки начинаешь видеть лишь со временем, и если нет вопиющих отрицательных моментов, то просто не стоит концентрироваться на минусах. Все мы не без греха, и надо выбрать то, что больше подходит…. Но – я отвлеклась.

В общем теперь я обнаружила, что избранник, не обремененный Розовыми очками, очень жесткий, если не сказать даже – жестокий, человек. Он стал не выносим, делая мне постоянно замечания, вечно укорять в чем-то, ПЫТАТЬСЯ МЕНЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ!

Я очень ранимая по своей натуре, это было с детства, это есть всегда! меня очень легко довести до слез, задеть до глубины души…. Все мое близкое окружение знает это, и относиться соответственно….

Я много раз порывалась расстаться с ним… но когда перед мысленным взором вставало время идиллии – я останавливала себя, надеялась на, то, что все образуется… что он захочет, и научиться перестать меня ранить!

Наверно это было очень наивно! до сих пор ничего не меняется((

Вот только когда я почти набралась смелости с ним расстаться, то узнала что жду ребенка… У меня никогда не стоял моральный вопрос, что сделаю если забеременею. Я всегда знала, что буду рожать. Это и религиозное воспитание, трепетное отношение к новой жизни, и медицинские соображения, и в конце концов мое желание родить первого ребенка до 25 лет! А мне сейчас уже 27. Что я думала тогда? я дала ему полную свободу выбора, и первая реакция была негативная. Не ожидал мальчик. Вот только когда я объяснила, что все равно буду рожать, и что его никто не держит – только тогда он до конца понял, что может потерять меня. Я действительна, готова была остаться одна…. Я мало в него верила, и ни о чем естественно не собиралась его просить… Для себя позже решила запастись терпением, постараться создать мир в семье, научить его быть заботливым, и тактичным… ждать и надеяться…

Мои родители в курсе всех нюансов наших отношений, они и моя близкая подруга поддерживают меня, и знают, что я не останусь в этих отношениях только из-за ребенка, и что я уйду, если мне станет совсем не выносимо. Мама вообще говорит, что такая девушка как я, найдет себе любимого человека, который захочет со мной быть даже с ребенком от другого… ☺.

Я очень много написала… мне было и страшно… и в тоже время, не зная как ты прореагируешь – я испытываю облегчение, что все сказала, набралась смелости, и сказала!

Так что страшно не то, что я замужем, на дворе 21 век как никак ☺… только я не смею тебя ни о чем спрашивать… и что сказать дальше тоже…

Хочешь ли ты меня видеть, как и раньше? ведь девушка с ребенком, это гораздо больше, чем просто замужняя....»

Это было очень длинное послание. Отправив его, Марина места себе не находила, пока не пришел ответ. Все внутри замерло в ожидании. Она даже боялась дышать.

Антон: «Я ОЧЕНЬ – ОЧЕНЬ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!!!!!!!!! Говори со мной, изливай душу!!! Я жду каждого твоего сообщения с жаждой потерянного в пустыне. Пиши обо всем, что накипело, что рвется наружу. Я очень хочу поддержать тебя не только мысленно, но и глядя в твои глаза!! Я ПРИЕДУ!!! Какой у тебя срок?? Сколько недель?»

Марина: «Я прочла твой ответ, и у меня навернулись слезы… только это хорошие слезы, радостные ☺

Я с замиранием сердца ждала как ты прореагируешь…

Но, я совсем не подумала, может Иришка сказала тебе и о беременности тоже?

Мне очень хочется писать тебе много-много, хочется получать от тебя сообщения, и перечитывать их, пока нет новых ☺

Не знаю как все это укладывается в рамки разума, и как объяснить все что я чувствую – мне кажется я поспешила, я слишком намучилась и настрадалась раньше, что более-менее человеческие отношения восприняла как те, что я так ждала. А чтобы встретить своего человека, мне нужно было подождать… совсем немного!

Только я ни о чем не жалею. Я как-то научилась в жизни ни о чем не жалеть. Все что происходит с нами – для чего-то нужно, и хорошее, и плохое. Это опыт. Так надо… Может иначе было бы хуже ☺ мы же ничего толком не знаем ☺. Срок почти 16 недель… в общем 4 месяца

Когда я была на свадьбе у Иришки, я была на 3-ем месяце…

К августу я буду на 5-ом… у меня уже сейчас виден маленький животик… Не знаю как другим беременным, но мне очень нравиться ☺ мне кажется что это очень женщину украшает, что она становиться какой-то.. одухотворенной что ли ☺»

Антон: «Хочется есть ☺ Кормят плохо((( Как здорово, что мы вот так с тобой начали общаться!! Я каждую свободную минутку лезу в контакт увидеть твое письмо! Сердце бьется чаще и мысль, пронзая пространство, нас разделяющее, стремится к тебе ☺ Что ты делаешь сейчас, в это мгновение, когда я пишу тебе?? Чувствуешь ли, что я с необыкновенной нежностью думаю о тебе? Целую твои ручки ☺»

Марина: «☺ Пишу, в свободную минутку, боясь, что застукают.... Мне безумно приятно все это читать ☺ Потом напишу еще! Целую тоже ☺

Позже Антон прислал ей смс: «Почему мы не встретились раньше? Я носил бы тебя на руках».

Иногда Марина присылала Антону смс, помимо их переписки в интернете. Чаще всего это было когда муж был уже дома, и возможности к компьютеру подойти не было. Неодолимое желание пообщаться с возлюбленным, заставляли Марину закрываться в ванной или туалете, и писать сообщения по телефону.

На следующее утро он написал ей: «Доброе утро тебе, и твоему малышу».

Позже, на ее грустные слова о том, что Марине тяжело с мужем, Антон ответил: «Привет! Получил твою последнюю смс. Не могу комментировать. У вас впереди путешествие – может все образуется. Захочешь ли ты тогда видеть меня? У меня был очень суматошный день – отряд весь переругался вдрызг! Очень тошно(. Пока все кувырком. Я вышел от них злой как черт, но вспомнил о тебе и тут, же все проблемы отошли на задний план. Милая, сейчас, в эту самую минуту, в эту самую секунду так хочется теплоты и любви! Вспоминаются строчки песни Сплин: Скажи, что я ее люблю, И без нее вся жизнь равна нулю! Я постараюсь приехать до 25! Пиши… ☺ У меня планерка, поэтому нужно отключаться. Хочется посмотреть в твои глаза и заснуть, видя их свет… Спокойной ночи ☺. До завтра, крепко и нежно целую».

Опять, Антон: «Извини, не смог пожелать тебе спокойной ночи по телефону? Когда дошли руки, то было уже поздно, и ты все равно спала ☺. Я хочу, чтобы тебе приснилась твоя мечта. И еще много чего-нибудь красивого и интересного ☺. Сколько нам осталось писать друг другу – 2 дня? Надо успеть сказать побольше. Будем дорожить каждым мгновением, каждым письмом. За эти несколько дней ты стала частью моей жизни и это здорово! Я счастлив!! ☺ Когда ты прочитаешь это письмо, будет день, поэтому – С добрым утром, милая Мариша!!!»

Марина: «3 дня по интернету, и останется еще мобильный телефон ☺. Так как на моем сейчас – 30 рублей, то думаю надо постараться побольше положить средств, и заново учиться писать латинскими буквами (так больше смсок получиться))

Насчет свадебного путешествия (медового месяца)… могу сказать, что возможно это будет единственный момент идиллии.... Хотя никто не гарантирует этого. Сарказм мужа меня убивает всегда и везде. Только я реалистично понимаю, что когда мы вернемся, все будет тоже самое – компьютер, его болезнь с детства, мне его мама все подробно рассказала. как он пропадал в интернет кафе, когда они перестали подпускать его к компу дома, как подрабатывал специально для этого, как заврался и спустил все деньги за институт на игры, и как мама не выдержав отправила его в армию, а он и там умудрился найти компьютер, потому как классно в них разбирался… А когда вернулся из армии пошел работать, и первым делом взял себе в кредит, навороченный компьютер! В общем ад этот не кончиться никогда! У моей сестры, нечто подобное, но в менее выраженной форме. Ее муж играет, даже когда гости приходят. но по-моему он все равно более адекватен.

Захочу ли я тебя видеть? ты можешь в этом сомневаться, но я и сейчас знаю – что захочу. Так же, как и сейчас, и думаю даже сильнее, так как время идет, и смс – это очень мало для нормальных людей ☺

Сейчас не день, так как я встала, чтоб специально тебе ответить, потом если успею, еще часок посплю до общего подъема. Вчера я все-таки ушла спать в другую комнату, муж принес меня обратно, в 02.30

Забавненько? А сел он за комп где-то в 18 часов, кажется. А раньше обещалось, что в выходные он не играет, а целиком посвящает мне!

Не поняла насчет того когда ты решил приехать ко мне на дачу. 25го чего? августа? а может я не доживу до этого мгновения в деревне, и смоюсь чуть раньше. 25го июля еще рано, так как я с утра только слезу с поезда

лучше в первых числах августа… отец 31го июля уедет в Москву обратно на работу, и мне будет проще оставшись только с мамой и Коной уделить много времени тебе. Просто я по папе соскучилась, а мы вместе в деревне с ним по-будем всего недельку… не совпали у нас дни на даче ☺ впрочем решай сам. Отец у меня классный, я его очень люблю, тебе было бы интересно с ним пообщаться наверно ☺

А Кона – это моя собака, если ты еще фоток не видел – посмотри, она очаровательна, ей сейчас скоро 7 месяцев будет ☺

Знаешь… я буду очень рада показать тебе красивые места моего детства, я очень люблю свою деревню. В ней на самом деле очень много красивого! Леса, луга, бескрайние просторы, река, безумно чистый воздух ☺

Я всегда мечтала приехать в деревню с любимым человеком, чтоб поделиться с ним частичкой себя. Вот только, никто особо не жаждал ехать на дачу.... Ни человек, с кем я встречалась-расставалась 5 лет, ни ребята, с кем я пыталась строить отношения в промежутке, этих встречаний-расставаний.... Ни мой нынешний супруг((

Не любит никто деревни! Никому не охота тащиться за 560 км. от города!((( им видите ли цивилизацию подавай! на крайний случай – море.

Не спорю, я море тоже люблю… Но деревню мою, куда меня еще в пеленках привезли, чуть ли не в первое мое лето – ничто мне не заменит!

Я очень хочу поделиться с тобой, частичкой своего родного края, тем краям откуда мои предки, со стороны мамы (так как со стороны папы все предки даже далекие были из Саратова)

Могу писать тебе бесконечно,… но сегодня много дел… походы по нужным перед дорогой магазинам… я попытаюсь сейчас еще часок поспать

Напишу, как смогу ☺

Еще! совсем забыла! Доброе утро! ☺ Пусть день твой будет Солнечным и радостным! Пусть не будет проблем с отвязными подростками! Пускай тебя нормально покормят! И вокруг все будут доброжелательными и веслелыми ☺ Целую тебя нежно ☺»

Антон: «Милая Мариша, и тебе самого солнечного дня!!! Я никогда не жил в деревне – меня ее просто не было. И всегда хотелось подышать простором поля и мудростью леса. У нас в Подмосковье – поселок Берсеневка, и мы с друзьями в детстве целыми днями там пропадали, когда нас родители туда привозили. К кому-то из родственников на дачу. Смотрели на кур, гусей, коров ☺ Диковина!!! ☺. И мечтали, что когда вырастим, то купим себе каждый по дому, они будут стоять рядом, а связывать их будет подземный ход в наши тайные библиотеки ☺ Детские мечты никогда не проходят. Я приеду в начале августа. Украдем несколько дней лета, из целого мира, только для двоих ☺ Сейчас у нас была утренняя линейка, я сижу в бандане, рядом гитара. Сегодня концерт и мы с парнями -вожатыми будем исполнять акапельно песню Любо братцы любо. Получается очень здорово!! Жаль ты не услышишь!! А еще сегодня день рождения начальника лагеря и мы с отрядом ходили в поля собирать цветы. Получился очень красивый букет. Как бы я хотел тебе его подарить!!! Ну, еще успею ☺ Еще мы с несколькими вожатыми собираемся устроить в лагере рок-концерт. У нас есть моя электруха и акустика, потом двенадцати струнка, баян, варган, и планируется привезти басуху и несколько элементов барабанной установки. Вот зажжжем!!! Все песни тебе посвящаю ☺ Привет твоему малышу ☺»

Антон: «Постояно захожу в контакт – жду твоего письма. Понимаю, что у тебя сегодня много дел, да и муж…, но все равно с нетерпением жду!!! Целую ☺»

Снова Антон: «Посмотрел твои фотки! Жаль что многие не возможно скачать – защищены приватностью(( Глядя на некоторые возникало чувтсво совершенно естественное, хотя я на него не имею права – ревность. Ты прелесть ☺ Мурррррр ☺»

Марина: «Привет ☺ Какие фотки защищены приватностью? только один альбом, а те, что можно смотреть, можно так же и скачать спокойно ☺ только зачем? лишний раз на меня посмотреть? терзаться не будешь? Ревность.. это вроде как производное от любви… только ревность – это ярко выраженное чувство собственичества, и потребительской любви ☺ осознал? ☺

Очень бы хотела услышать сейчас как ты поешь! особенно то, что посветил бы именно мне ☺ мне безумно нравиться когда парень поет, а у тебя это очень замечательно получается! вспоминается день, когда мы пели вместе, если честно для меня в тот день, почти никого больше не существовало кроме тебя. Все остальные были побочным и отвлекающим фактором ☺ даже подруга....

Ты кстати общался с подружкой невесты, Ольгой? по-моему ты ей понравился ☺. Я бы заревновала, обрати ты на нее внимание, но у меня, на это еще меньше прав, чем у тебя… Я, кстати, писать, сейчас, могу, потому, как муж со свекровью еще остались в магазине, а я приехала пораньше, слишком вымоталась, аж в обморок чуть не падала.

Очень хочу цветы от тебя ☺ и самые дорогие те, которые собраны руками, так как купить любой дурак может ☺ а собрать – поистине нужно быть романтичной натурой ☺

Очень надеюсь успеть хоть что-то еще получить от тебя сегодня. В крайнем случае я прочту завтра утром – муж то на работе будет, комп не отберет ☺. Если можешь – позвони мне завтра днем, хоть на минутку ☺ Я тоже буду в разъездах и делах, но уже не скованна всевидящим оком ☺ целую тебя! жду весточек!»

Антон: «Мне очень все это до безумия приятно читать! Почему, почему мы не встретились раньше!!!!!!!!!!!!!??? Мы могли бы быть очень счастливы!!!!! Я любил много раз и каждый раз, как в последний. Увы, многим моя любовь казалась уж слишком сильной и они не выдерживали… Нет, я не тиран, я просто люблю всем своим существом без остатка и прошу того же от других. Это и пугало(( О, как же хочу сейчас оказаться рядом с тобой и обнять твои колени!!! Может эти строчки уже слишком? но это просто крик души. Я спою тебе и принесу цветы в наши короткие и, в тоже время ,вечные несколько дней ☺ Завтра я услышу твой голос!!!!! Милая, сегодня, может еще напишу. Целую тебя нежно!! Спокойной ночи ☺ Береги себя и малыша!!! ☺»

Той же ночью, не дождавшись еще ответа на предыдущее сообщение, Антон писал: «Ты наверное уже спишь и ничего не напишешь. Ну, буду ждать до завтра ☺. А если напишешь, то я буду самым счастливым человеком на Земле ☺».

И утром, ответа еще не было, а Антон продолжал писать: «Привет, Ириша!! Вот я снова прорвался в нет. От тебя ничего нет, но ты, наверное занята, поэтому я продолжаю ждать ☺ Все ли у тебя хорошо? как спалось?»

Марина, добравшись до компьютера, поспешила ответить возлюбленному, чувства переполняли ее сердце, и торопились излиться в строчках нежности и надежды: «Знаешь, я поделюсь с тобой маленьким секретом ☺

В тот день на даче у свекра Марины, меня окончательно покорило то, что ты не был пошлым… т. е. я чувствовала что нравлюсь… женщина это всегда чувствует, да ты и не скрывал особо…, но ты вел себя очень тактично… как джентльмен ☺

Почему-то очень часто в моей жизни, меня парни пытались взять нахрапом, лезли, зажимали, пытались лапать. Это было как-то гадко и противно… как будто человеческого поведения они не признавали, и не знали что можно иначе.

Меня мои близкие, часто сравнивают с цветком. Тетя, с одуванчиком – цветком нежным, на которого даже дуть опасно – распадется ☺, друзья обычно с розой – красивой, но с шипами, некоторые с лилией – прекрасной, и беззащитной. Все это по-своему про меня, потому как я очень разная. Тонкая и глубокая. Я наверно очень романтичная ☺, порою больше витаю в облаках, меня часто пытаются вернуть на землю, и мне очень тяжело общаться с приземленными циниками и материалистами.

Прости что я так много о себе… я куда-то ушла, погрузилась в какое-то не материальное пространство ☺

Немножко жизни…

Мне вчера было очень плохо. Я проснулась среди ночи от боли, внизу живота. Растолкала мужа, перепугала его, так как сама была очень напугана. У меня просто уже был выкидыш три года назад, на маленьком, правда сроке. Но я распаниковалась. Сначала хотела вызвать скорую, но передумала.. мы стали думать кому можно позвонить среди ночи, и не придумали( он просто принес таблетку но-шпы, сказал успокоиться, что возможно это спазм, и если через 5 минут не пройдет, тогда будем думать.

Я выпела, он ушел на кухню, а я лежала и думала, гладила свой живот, и как сумасшедшая шептала что-то своему малышу.

Я вспоминала и не могла вспомнить, могла ли у меня хоть на мгновение мелькнуть мысль, что малыш мешает мне в жизни, что я только из-за него остаюсь с мужчиной, к которому у меня все угасло? я ничего подобного не вспомнила, но все равно испытала чувство вины. И попыталась убедить малыша, что его любят, и хотят, не смотря не на что! Боль утихла, мы легли спать… и вроде все стало на свои места…

Я не знаю, как переключиться с того, о чем я тебе написала. Это было очень эмоционально, и страшно, и больно. Но у меня вроде как все в голове разложилось по полочкам. Малыш – он мой, и не стоит его привязывать ни к каким моим событиям и решением, это часть меня, и то, что будет не зависимо от того, как сложиться дальше жизнь. Не знаю, понимаешь ли ты… сейчас я даю мужу шанс,… хотя он об этом и не подозревает даже ☺ шанс остаться рядом. Я смотрю на него, и ищу в себе чувства… внутри какая-то пустота. Такое ощущение, что он умудрился уже все убить. Сейчас пытается наверстать… но пока безрезультатно…

За день перед свадьбой он наговорил мне много гадостей. Поставил под сомнение надо ли жениться завтра или отложить, вспомнил все, что только было, и все претензии сложил вместе, и даже под сомнения поставил свои чувства ко мне… Я его отпустила, еще раз напомнила что не держу, и сказала что без любви, он мне совсем не нужен, а ребенка я как-нибудь сама воспитаю… не стоит это того что б мучиться. Пока мы говорили, он успокоился, и решил, что хочет быть со мной… Но я! Мне сильно врезались в душу его сомнения, его слова, что мы слишком разные, и друг другу не пара. Когда разговор закончился, меня долго трясло. Я поговорила об этом с матерью. Она мой самый близкий и лучший друг. Она не стала ни к чему меня склонять… просто выслушала и поддержала… мне нужно было лишь успокоиться.

А позже, я написала подруге, что внутри у меня как будто что-то оборвалось… сломалось, и чувства, что были к отцу моего ребенка смело подчистую….

Так это было, так это есть сейчас. Что-то человеческое конечно осталось… но это совсем не то, что должно было бы быть…

Я встретила тебя в момент, когда любила другого… но сердце мое шепнуло "смотри". Я увидела, и почувствовала тогда, в тот день, что с тобой – все может быть серьезно ☺

Такое чувство у меня было 3 раза в жизни. В первый раз отношения затянулись на 5 лет…. Мы были слишком молоды, неопытны, и глупы, не смогли сохранить отношения, и все рухнуло. Второй раз это было с моим мужем… но он сам все сломал. Третий раз с тобой ☺

Самое интересное, что все три раза, когда я испытывала такое, я находилась в старых отношениях и чувствах…. И еще интереснее то, что старое уходило само, без моих судьбоносных решений или поступков.

Это похоже на любовь с первого взгляда, только гораздо глубже и серьезнее. Будто что-то шепчет внутри "смотри, это он, с ним все будет по-настоящему, это серьезно"

Я не слишком разоткровенничалась? Иногда говорю лишнее… Мужчинам нельзя говорить много, особенно рассказывая о прошлом. Как бы не выпытывали. Проверено. потом начнется ревность к прошлому, и нелепые обвинения((( зареклась все рассказывать,

но все-таки я очень откровенна ☺

И люблю обычно вовсю, не могу на половину. Не скрываю, что на сердце. У меня от этого тоже много проблем было в жизни… Меня мама пыталась научить, не показывать мужчинам своих истинных чувств…, но я плохая ученица ☺

Мне надо немножко тут делами заняться. Я как всегда опаздываю, не успеваю. Загляну еще, чтобы проверить, что ты мне напишешь. И постараюсь ответить ☺

Я очень рада что ты есть У МЕНЯ ☺»

Антон: «Слезы на глазах… Я люблю тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жду, пиши.... ☺»

Марина: «Сердце бьется безумно часто… Слова "люблю", хотят сорваться с уст… но я хочу сказать их, глядя в твои глаза, тогда, когда ты будешь рядом!

Напиши мне как сможешь длинное письмо ☺ я очень хочу понять, что ты понял и почувствовал на все то, о чем я тебе писала… я прилипла компу( ухожу и очень жду».

Антон: «Я оставил обед и пишу тебе. Мы две половины друг друга, одного целого, что называется ЛЮБОВЬЮ!!! Не знаю пока как, но мы должны быть вместе, иначе жизнь потеряна!! Мы похожи и искали друг друга всю нашу жизнь, и теперь она дает нам шанс, пусть и призрачный, и мы не должны его упускать. Несколько дней должны стать для нас годами, веками и вечностью!! Звезды улыбнутся, когда мы встретимся, небо упадет к твоим ногам и я вместе с ним!! Ты любовь моя долгожданная, милая, милая, милая Мариша!!!»

Марина: «Я от таю от твоих слов, от искренности чувств и открытости их выражения… мне сложно подобрать слова лучше. Ты сам все сказал, и я чувствую тоже!

Вот только грустно, что возможно у меня не будет случая еще написать тебе до отъезда… я буду снова в городе 21го, и постараюсь сразу написать… а пока нам остаются только смс. Главное запастись терпением ☺

Целую тебя нежно! Таю мысленно в твоих руках… и просто – ОЧЕНЬ ЖДУ!»

Антон: «Я люблю тебя!!!!!!!!!! Я буду писать тебе каждый день, а когда ты приедешь, то прочитаешь сразу роман в письмах ☺. Целую тебя нежно-нежно долго-долго миллион тысяч раз! Жду, ЖДУ, ЖДУУУУУУ!!!»

Последнее письмо Марины перед отъездом: «Сегодня был трудный день… и я многое чего не успела, хотя вчера я чувствовала себя гораздо хуже, и спать легла в 20 часов ☺

Вот и закончились твои мучения с подростками ☺ расскажешь мне, каково это? я тоже расскажу про период, когда была преподом ☺

Каждый день? точно? много писем наберется ☺ хотя если в каждом строчка… ☺

Сегодня муж спросил люблю ли я его.... а я перевела тему. ни лгать, ни ссориться мне не хотелось. но я вижу что он чувствует что что-то не так, хотя я стараюсь быть милой, заботливой. Наверно это все равно считывается… я не знаю сколько он будет надеяться на то, что все хорошо.

раньше мечталось съездить с ним на море, а теперь, я больше жду, когда я вернусь, и поеду на дачу ☺ грустная правда, о том, что самое главное – это хорошее отношение, и чувства, и никакой блеск и красивая бутафория не заменит ЛЮБОВЬ

Целую! Желаю спокойной ночи, и доброго утра ☺

Пиши! я буду ждать!»

Она уезжала. Билеты были куплены, вещи собраны, и в гостинице в Сочи было уже забронировано место. Абсолютно все было готово. Настал день отъезда, день, когда они с мужем и двумя чемоданами двинулись на вокзал. Их провожала его мама. Марина не знала, зачем Вере Вячеславовне понадобилось тащиться с ними к поезду. Грузчик из нее был никакой. Маленькая и субтильная, она не представляла собой персону, которая могла им помочь, с доставкой багажа. Но и багаж их особенно не отягощал. Оба чемодана были на колесиках, а пакет с продуктами, которая Вера Вячеславовна несла в руках, Никита вполне мог нести и сам, и делала она это скорее для проформы. Ну так для чего же свекровь с ними поехала? Наверно для моральной поддержки. Уж больно она любила своего сыночка, хотя тот этого не замечал. Марине Никита, вечно жаловался, на то что родители к нему не справедливы, не ценят совсем, а все внимание и деньги достаются его сестре. Деньги может и да. Все-таки, не смотря на безумную любовь, родители Никиты были вполне здравомыслящими людьми, чтобы понимать, что деньги детей портят. Мужчина должен расти самостоятельным. Он должен отвечать за свои поступки, и не перекладывать свои проблемы, на стареньких родителей. Однажды они уже пытались ему помочь, с получением высшего образование. Но если ему показалось возможным, потратить родительские деньги на игры, то это его проблемы. Больше они ничего ему не должны. Пусть идет работает, раз учиться не хочет. И Марина, родителей Никиты понимала, и поддерживала полностью. Родители не обязаны взваливать на себя не посильную ношу, в лице своего сыночка-переростка. Они его вырастили, дали ему кров, над головой, все остальное уже его проблемы. А вот младшая сестра Никиты, действительно нуждалась в финансовой поддержке. Она была очень талантливой художницей, и родители не жалели денег на ее образование. Вот, в общем-то, и все объяснение недопонимания. Проблема отцов и детей вечна. И каждый считает себя правым, и ждет поддержки от другого. Некоторые родители тоже почему-то наивно полагают, что дети будут обязаны содержать их в старости. А то, что при этом у их детей, будут свои дети, они не думают. И хорошо если повзрослевшее дитяте зарабатывать будет хорошо. Тогда он действительно сможет помочь и родителям своим, и детям. А если нет? Что ему, теперь бедному, во всем себя ограничивать, жить впроголодь, только лишь, чтобы свой сыновей (или дочерний) и родительский долг выполнить?! Нет ответа…