Роман с востоком – 2: после тебя

Роман с востоком – 2: после тебя

Юлия Бронникова

© Юлия Бронникова, 2023

ISBN 978-5-0060-0021-6 (т. 2)

ISBN 978-5-0060-0022-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вместо предисловия

Нил Гейман однажды сказал: они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты везде берёшь с собой себя.

Люди в автобусах делятся на два типа: те, кто в дороге предпочитают спать, и тех, кто смотрит в окно, пока автобус скользит по гладкому асфальту. Все эти годы после тебя я была вторым типом и смотрела на события своей жизни с широко открытыми глазами. Разве могла поверить та маленькая девочка-сиротка, что будет когда-то проживать подобное? Мои глаза видели мир, и не просто внешний, но и внутренний. Тот, который я не могла увидеть до встречи с тобой.

Люблю ли я тебя до сих пор?

Теперь я люблю себя, а тебя я просто помню.

Ты как торт на первый день рождения – этот вкус останется на губах надолго.

Ты подобен первому дождю после знойного лета, когда первые капли стекают по загорелой коже и оставляют мурашки.

Ты словно отец, который взял на руки новорождённую дочь.

– Я так счастлив, что ты родилась.

Именно поэтому я буду тебя помнить, ты дал мне то, что не дали они, родители, которые однажды взяли ответственность за моё рождение, но так и не смогли показать мне, что значит быть важной и нужной.

Как мне казалось всё детство, я никому не была нужна и меня никто не любил, когда я больше всего в этом нуждалась. Желания маленькой девочки не признавались, а я хотела лишь одного – понимания и принятия меня такой, какая я есть. Ты тоже не понимал и не только потому что мы говорили на разных языках. Ты не успел так глубоко нырнуть в мой внутренний мир, но ты тот человек, кто хотя бы попытался это сделать. Ты словно открыл окно моей души, и в неё проник свежий солёный бриз.

Ты тот, кто показал, на что способна страстная любовь. Наши души прошли запланированный путь, они сливались в экстазе не единожды и расставались навсегда много раз. Я переехала в Анталию не из-за тебя, а скорее вопреки. Вопреки здравому смыслу, логике, рискнув всем, что у меня было. Карьерой, родиной, квартирой, деньгами. Анталия стала моим собственным адом и раем, влажный воздух которой с июня по сентябрь пах хлористой водой из бассейнов. Я взлетала и падала. Слишком больно, чтобы быстро подняться. Взлетала и птицей кричала в небесной выси. Слишком высоко, чтобы хотеть назад на землю.

Я проходила мимо окон, в которых горел свет и звенела посуда. Я слушала голоса и смех из распахнутых миров. Я не понимала, почему мне этого не дано. Почему это вызывает жуткий страх, и я, как спринтер на марафоне, убегаю от людей, которые пытаются со мной сблизиться. Нормальных, казалось бы, людей. Я закрывалась, пряталась и больше всего на свете любила своё одиночество. Я холила его, оберегала и пила с ним чай по вечерам. Я избегала даже собственную дочь, которая больше всего вызывала раздражение в летние каникулы. Четыре года назад ты появился в моей жизни и запустил мощную программу исцеления. Только кто мог знать, что оно похоже скорее на терминальную стадию рака, нежели на что-то приятное и светлое.

Спасибо, что вы все оставили меня одну…

Это именно то, что мне было нужно…

Для того, чтобы…

Ну, в общем, слушайте. И если вы взяли в руки этот роман с надеждой почитать красивую сказочную историю вселенской любви, то отложите сейчас же книгу или передарите.

От автора

Люди каждый день ходят на работу. Люди каждый день едят свой сандвич на ланч. Люди каждый день проживают глубокую палитру чувств. Кому повезёт, тот научится их распознавать, а также сможет провести параллель с мыслями, которые их создают. Другим повезёт меньше, они так и не разберутся в причинно-следственной связи мыслей и чувств.

Мы думаем, что знаем, что такое любовь. Но мы истинно далеки от настоящего всепоглощающего чувства безусловной и ничего не просящей любви. Этому мешают наши: опыт, ограничивающие убеждения, детские незакрытые потребности и ещё много всего. То есть нам всем есть что доставать из бессознательного, чтобы научиться любить и не путать любовь с суррогатами (ладно, уговорили, почти всем).

Я, как ребёнок с глубинными комплексами и кучей незакрытых потребностей, ещё яростнее изучаю тему психологии и чувств. Мне нравится много читать, познавать себя и людей. Люблю часами наблюдать за посетителями в кафе. Пока губы прикасаются к краю фарфоровой чашки, а латте оставляет над верхней губой ванильную пенку, я прислушиваюсь к разговорам, наблюдаю за жестами, мимикой и объятиями. Всё это словно смотреть в зеркало. В каждом ты видишь себя. Так развивается эмпатия. Однажды я сидела в автобусе и ждала отправления с вокзала. В наушниках играла музыка, а я прижималась горячим лбом к прохладному стеклу. И тут я увидела их. Молодая пара. Парень турок, девушка славянка. Они прощались. Она крепко обнимала его, я видела, как она не хотела его отпускать. Он ей что-то говорил, она опускала глаза. Наверное, не хотела показывать своих слёз. Боялась показаться слабой. Парень ободряюще хлопнул её по плечу (серьёзно?), чмокнул в губы (блиииин), закинул сумку в багажный отсек автобуса и ушёл. Она зашла, села со мной в одном ряду – в кресло через проход. Достала наушники, включила плеер на телефоне и стала смотреть в окно. Меня внутри разрывало. Я физически ощущала её боль. Как ей было больно. Невыносимо больно. Её слёзы капали из моих глаз. Вот только парадокс в том, что скорее я чувствовала свою потерю. Это я постоянно покидала аэропорты, где меня чмокали в щёчку и закидывали чемодан на багажную ленту. ЭТО, ЧЁРТ ПОБЕРИ, БЫЛА Я. Так мы и становимся эмпатами. Потому что знаем свою боль. Мы изучили её. Разобрали на косточки. А значит, способны посочувствовать другим.

Я хочу донести кое-что интересное, прежде чем мы вернёмся в мою жизнь. Сколько мы с вами не виделись? Два года? Долго, однако. Ну, ничего. Наверстаем.

Какие бывают типы любви, об этом я хотела рассказать перед основными главами.

Вы ведь действительно не думаете, что любовь бывает лишь в каком-то единственном виде. Если вы спросите подругу о последних отношениях, а в ответ расскажете про свои, то к концу повествования поймёте, что любили-то вы по-разному.

Мне понравилась классификация любви, которую в 4 веке до н.э. предложил философ Аристотель.

Агапе

Любовь-жертва.

Когда любишь и делаешь человека счастливым просто потому, что он есть. Ты жертвуешь своими интересами ради чужих, лишь бы тем, кого ты любишь, было хорошо. Часто именно этот тип любви присутствует в отношениях мама – ребёнок. И это поистине удивительная и безусловная любовь. Но если рассматривать двоих взрослых людей, то скорее всего один из партнёров будет находится в детской потребительской позиции, а второй в роли любящего родителя. Такие отношения довольно часто длятся долго. Пока одному из партнёров не захочется выйти из роли.

Людус

Любовь-игра.

Любовь, основанная на эмоциональной и сексуальной привязанности. В отношениях кипят страсти, чувства, однако лишь до той поры, пока кто-то партнёров не пресытиться и не захочет новых эмоций.

Эрос

Любовь-страсть.

Мой любимый тип. Влюблённость, тот самый конфетно-букетный период. В этом периоде хочется узнавать и познавать чувства и эмоции друг друга. Никогда не расставаться. Партнеры восхищены, на них «розовые очки», любимый человек кажется самым прекрасным. Здесь также сильное сексуальное и эмоциональное влечение друг к другу.

Мания

Любовь-зависимость.

Один преследует, другой убегает. Желание обладать партнёром. Страсть и одержимость. Ревность и нежелание делиться с кем-то любимым человеком.

Сторге

Любовь-долг.

Что-то пережили вместе. Или партнёр был другом, который постоянно поддерживал и помогал в трудных ситуациях. В этих отношениях обычно нет страсти. Искра не разгорается. Отношения основаны на клятве: и в горе, и в радости. Чаще всего один из самых крепких типов отношений.

Филия

Дружеская любовь.

Два партнера. Два друга. Комфортно и спокойно вместе. Принимают друг друга без остатка. Физическое влечение здесь слабое или отсутствует. Партнерам нравится проводить время вместе, например, прогулки, путешествия, просмотр фильмов и т. д. У них общие хобби, идеи, интересы. Внутренний мир такой пары строится на гармонии, уважении.

Почему мы часто выбираем повторяющиеся сценарии и любим определённым типом?

Чаще всего это закладывается в детстве. По тому типу любви, который присутствовал в доме. Между папой и мамой (усвоенный родительский сценарий), между ребёнком и родителями (закладывание ценности отношений и любви).

История меня и Вартолу началась с Людуса. Это было в Алании, в течении двух самых страстных и ума сводящих дней. Животное желание, никаких слов. Только химия, много химии.

Затем три месяца каждый вечер мы говорили по видеосвязи. Нам были важны чувства друг друга, нам был важен внутренний мир, и также сохранялось дикое сексуальное влечение. Каждый день по два часа погружения в Эрос без страховок и аквалангов.

Затем любовь переросла в Агапе. Я готова была пожертвовать чем угодно, лишь бы он был счастлив. Я любила и не требовала ничего взамен.

И когда любовь стала одержимостью – МАНИЯ, я поняла, что это финальные строки в книге. Испытав столь глубокие чувства, пришло время исцеляться.

За два года мы купались в каждом из видов. Мы отчаянно ныряли и искали сокровища на самом дне. Мы совершали сёрфинг на волнах эроса, мании, агапе. Нас уносило цунами людуса. Я рада, что это было. Я знала, что это будет большой и откровенной историей. Так я стала писательницей. И я благодарю за этот опыт.

Часть первая

Глава 1

В которой немного заботы, тепла, тарелка горячего супа и концерт

любимого турецкого исполнителя

Мы познакомились на сайте знакомств, пару лет назад, когда я ещё жила в России и одинокими вечерами проводила время в Tinder. Это было до знакомства с Вартолу, после первого отпуска в Турции. Я знакомилась с турецкими мужчинами с целью обрести достойного жениха. Я хотела создать подушку безопасности, дабы со спокойной душой переехать в страну грёз. Да, идея бестолковая, но тогда мне казалось, что на этих сайтах сидят очень достойные мужчины и ищут таких же женщин. Сколько тогда мне писали – не сосчитать. Я думала, что я Богиня, а оказалось, что это «просто Турция, детка». Славянские женщины для них как сладкий плод для Адама. После того, как я познакомилась с Вартолу, я перестала тусоваться на сайтах, но парочка «женишков» осталась у меня в социальных сетях. Один из них особенно терпеливо ждал (ну да, как же!) моего появления в Анталии и дождался таки.

Мы встретились с ним тёплым октябрьским утром. Тогда я думала, что в отношениях с Вартолу поставлена точка и после нашей последней встречи в жарком сентябре будущее предопределено. Единственное, чего я хотела, – это вычеркнуть его из памяти, забыться, и наивно полагала, что в этот-то раз точно повезёт. Наша самая главная ошибка в том, что мы боимся одиночества. Именно этот страх заставляет нас вступать в отношения несмотря на то, что наше сердце покрыто пеплом от предыдущего партнёра. Мы бросаемся в омут новых отношений, даже не прожив боль и не разобрав ошибки прошлого. Мы не работаем над собой, не учимся правильному построению отношений, не наслаждаемся состоянием монады и не осознаем своих собственных чувств. Мы наивно полагаем, что новый партнёр точно утолит нашу жажду, устранит боль, возьмёт за нас ответственность, сделает счастливыми, радостными. Это и есть эмоциональная зависимость. Это и есть тот самый Людус. Мы используем партнера ради эмоций. Он становится лейкопластырем, которым мы заклеиваем зияющую рану. И хорошо, если мы признаёмся самим себе в этом, а если нет, то помимо боли мы ещё добавляем лжи. По-хорошему нужно походить к психологу, разобрать до мельчайших подробностей все прошлые отношения, прожить боль, выпустить эмоции, заняться собой. И не бояться одиночества. Это не монстр под нашей детской кроватью, это огромный ресурс для будущего. Хорошая новость в том, что никогда не поздно исцелить свою женскую энергию.

Мы приехали на завтрак в уютное место недалеко от дома. Расположились на улице. Мой спутник подозвал официанта и попросил меню. Я осмотрелась. Типичное турецкое кафе, утопающее в зелени, с небольшим количеством туристов, причудливыми столиками с витиеватыми тонкими ножками и улыбчивыми официантами. Я остановила свой выбор на турецкой яичнице с овощами, водой без газа и тосте с сыром. Мой кавалер заказал себе классический турецкий завтрак. Повисло неловкое молчание. Он смотрел на меня своими карими глазами, чуть склонив голову. Он изучал каждый миллиметр моего лица и улыбался, как кот, которому удалось украсть сосиски с хозяйского стола. Когда меня пристально рассматривают, у меня всплывают все детские комплексы. А вдруг в зубах что-то застряло, а вдруг тушь потекла? Почему он так на меня смотрит, неужели я ему не нравлюсь? А что он обо мне думает? А я красивая? После отношений с Вартолу моя самооценка была уничтожена окончательно. Если с ним мне казалось, что я достойна всех благ мира, то после его ухода я почувствовала себя ничтожеством. После отношений с женатым мужчиной так бывает, ты тратишь энергию не только на него, но и на жену. После разрыва в твоём сердце огромная эмоциональная дыра, а всё твоё женское Я подавлено и молит о спасении.

– Почему ты на меня так смотришь?

Я отвожу взгляд, а в руках тереблю салфетку.

– Ты красивая, я хочу смотреть на тебя. Нельзя?

– Можно. Но лучше расскажи, чем ты занимаешься? Ты родился в Анталии?

Разговор ради заполнения тишины. Я уже давно не слушаю мужчин, и, в принципе, мне они не интересны. Потому что даже я не интересна сама себе. Всё что я делаю – это заполняю дыру после Вартолу, после бесед до рассвета и неважно на каком языке, после диких оргазмов, после всех эмоциональных качелей. Вздыхаю. Типичное проявление зависимости: сравнивать партнёров. Искать схожие черты и опираться на прошлый опыт. Стоило кому-либо улыбнуться похожей улыбкой, и я таяла, как мороженое под палящим солнцем.

– Нет. Мои родители живут в Бурдуре. Я родом оттуда. Пять лет назад переехал в Анталию. Ты знаешь, где это?

Я мотнула головой. Ответ отрицательный. На моем языке это: мой бывший меня туда не возил.

– А сколько ты в Турции?

– Я путешествовала некоторое время, а месяц назад переехала в Анталию.

– Поздравляю, у тебя прекрасный турецкий.

– Спасибо.

– Слышал, Вартолу?.. Мой язык прекрасен. Так, Юля, нужно срочно сменить фокус внимания.

– Расскажи, кем ты работаешь? Чем занимаешься в свободное время?

– Я бармен в небольшом кафе в Ларе. И живу в том же районе.

Он вопросительно посмотрел на меня.

– Да, я знаю этот район.

– А что насчёт свободного времени, то ничем особенным не занимаюсь.

Я часто слышала от большинства девушек, что турки ленивы и довольно апатичны. Всё в глазах смотрящего – это факт. Но что видели мои глаза? К слову, парень-то был неплохим. В меру бородат, в меру кареглаз, в меру полноват. Небольшого роста, передвигается слегка лениво и медлительно. Я смотрела, как он ест, и понимала, что это первое и единственное свидание. Мой завтрак оказался слишком острым. Обжигал желудок и душу. Я осилила половину порции, выпила две бутылки воды и попросила отвезти меня домой. Мне было жарко, скучно и слишком грустно. Какой я была наивной, когда думала, что Турция меня спасёт. Я приехала в страну, где была счастлива с ним, где улицы хранят наши образы, собственная постель, которая до сих пор помнит наши объятия, стала чистилищем, и стены хранят каждый изданный стон. Моя зависимость становилась сильнее. С каждым днём она просачивалась в моё нутро и сжигала меня. Я давно уже понимала, что это не любовь, а болезнь, но упрямо не хотела ничего с этим делать. Таково наше ложное эго: оно всегда боится перемен и придумает любые оправдания, только бы не избавляться от чего-то привычного. Моё, к примеру, выдумало установку «я не хочу замуж». Я каждый день говорила себе, что жизнь в браке – это утопия. А быть любовницей – это вечный праздник, постоянная страсть, деньги, в конце концов. И мне казалось, что я думаю довольно правильные вещи. Слово «любовница» для меня означало любовь (эрос), слово жена – предательство, измену и быт.

Я зашла домой и получила смс. Парень со свидания написал, что я теперь его девушка и, мол, он так решил. Спросил, когда встретимся в следующий раз.

«Какой ты прыткий, однако. Что-то на свидании за тобой такой смелости не наблюдалось».

Я не ответила на смс и убрала телефон. Мы с дочкой пошли к бассейну, а затем отправились на море. Это был прекрасный солнечный день, в котором, как всегда, было много мыслей о прошлом. Самая опасная болезнь нашего подсознания – это вариться в котле из воспоминаний. Слушать музыку, которую вы слушали вместе. Ходить по улочкам, по которым вы бродили вместе. Есть еду, которой он кормил тебя с ложечки. Всё это причиняет боль. Заставляет страдать. Но созависимый добровольно идёт на это. В этом вся соль, весь кайф. Мазохизм. Самоуничтожение. Мы так привыкли. Любимые наши слова «Я без тебя умру», «Я без тебя не могу жить». А разве в любви есть место таким выражениям? Любовь – это когда ты хочешь жить с партнёром, хочешь парить, расти, развиваться. И если даже партнёр уходит, то скорее прощальной станет фраза «Я тебя понимаю и принимаю твой выбор». Люди не наша собственность. В этом мире никто никому не принадлежит. Мы свободные личности с огромным правом на взаимную любовь.

С Бураком, кстати, мы всё-таки начали встречаться. Так звали того парня с завтрака. Он проявлял настойчивость, а я зашла в эти отношения от безделья. Но если отмотать прошлое, то за многое я ему благодарна. Он был небогат (и даже не среднего достатка), но умел заботиться, и в какой-то момент я почувствовала себя действительно счастливой и спокойной женщиной. Его поступки действительно были мужественными, и он выражал открыто свои чувства.

Первое и самое главное – он души не чаял в моей дочери. С первой секунды знакомства он отнёсся к ней как к родной. Возил на шее, играл в игры, гулял на площадке, читал сказки перед сном, чистил с ней зубы, покупал подарки, успокаивал истерики. У меня словно появилась семья, о которой я никогда, к слову, не мечтала. Просто не знаю, а как это – семья? Он показал демоверсию. Мы готовили вместе ужин, он был очень терпеливым и спокойным мужчиной. Шёл мне на уступки и восхищался моими «кулинарными шедеврами». Было видно, что он не избалован женским вниманием, как говорят о многих мужчинах в Анталии. Он был нежен, добр и не торопился с сексом. С этим делом я, кстати, в любых отношениях торопилась всегда сама.

Во-первых, страх не зацепить мужика. Моя установка: без секса я им не интересна. Она красной нитью вплетена в мою жизнь (к счастью, была!).

Во-вторых, я подсознательно боюсь любых серьёзных и глубоких отношений, а это отличный способ спугнуть мужика. В-третьих, я не предъявляла требований к мужчинам из-за своей низкой самооценки, и мне казалось, что пара свиданий, немного заботы – уже отличный повод для того, чтобы раскрыть ему всю себя, а точнее душу на ширине ног. И это априори неправильно. Мужчина – завоеватель. Он хочет добиваться, делать поступки, заботиться. Любовь не возникает после секса. Мы путаем страсть и любовь. Любить – это глагол. И лишь каждодневные поступки вырабатывают это чувство к вам. Всё остальное – это химия, влюблённость, адреналиновая зависимость, но не любовь. Мужчина после секса расслабляется. Зачем ему напрягаться ради нас, если он всё своё уже получил. Отсюда и проблемы в отношениях. Мы строим воздушные замки, создаём иллюзию, мысленно уже выходим замуж за нашего рыцаря. Но вдруг после секса, когда улетучивается химия, мы видим, что наш избранник полон недостатков. Начинаем его менять, требовать чего-то. А он лежит такой в расслабоне и думает – чего ты начала-то, нормально же всё было. Здесь эрос подходит к концу.

Наши отношения с Бураком были полны спокойствия и некой гармонии. Но для меня это была лодка, полная воды посередине озера. Мы медленно, но верно шли ко дну. Мне, адреналиновой наркоманке, человеку, привыкшему испытывать чувства в стиле американских аттракционов, становилось с каждым днём всё скучнее.

Но я с теплотой вспоминаю некоторые события из нашего общего прошлого.

– Дорогой, ты видел объявление, в Jolly Joker приезжает Корай Авджы? Моя мечта – попасть на этот концерт.

– Я тебя понял. Пойдём вместе, о билетах не волнуйся, я куплю.

– Супер, ашкым (любимый в турецком), я так счастлива сейчас.

Через неделю я танцевала под песни любимого исполнителя в турецком клубе. Бураку было хорошо оттого, что я счастлива, а мне было хорошо, потому что певец был связан с моим прошлым. Он словно телепорт, моя соль на рану. Но мне было хорошо. Я благодарила нынешнего партнёра за эмоции по бывшему. Господи, как же цинично! После концерта он повёз меня домой. Я заснула в машине, а он заботливо укрыл меня пледом. После погладил по щеке. Я почувствовала это сквозь сон и впервые расплылась в искренней благодарности к нему. Так часто делала моя бабушка, когда я после школы засыпала на диване в позе эмбриона. Она подходила и нежно укрывала меня одеялом. Затем подтыкала его под меня и целовала в щёку. Вы удивитесь, но больше никто так не делал (даже Вартолу, он предпочитал укрывать меня своими объятиями), и поступок Бурака стал мощным триггером. В тот момент во мне начали зарождаться чувства. Но это было скорее чувство благодарности за заботу (хороший пример сторге). Он же в свою очередь продолжал зарабатывать баллы хорошего парня.

В тот день я не смогла встать с постели. В течение нескольких прошлых недель болела Ангелина, был сильный кашель, который не давал спать ночами. Я вымоталась и на нервах свалилась с простудой сама.

– Милая, привет, ты как?

– Мне кажется, что мне ломают кости. Нет совсем сил и ужасно болит горло.

Внимание, события описываются до пандемии, поэтому это не корона. Ха-ха.

– Скоро буду.

Такие поступки удивляли. Впервые кто-то заботился обо мне, не считая бывшего мужа, который проявлял заботу обо мне после родов. Вартолу заботился иначе. Он проявлял заботу лишь тогда, когда ему было выгодно. А я принимала это за мужские поступки.

Бурак что-то напевал в кухне и возился с двумя вещами одновременно: с томатным супом для меня и с дочкой. Я лежала в спальне и никак не могла поверить, что на моей кухне мужчина, который мне готовит и заботится о дочери. Это именно то, чего я всегда требовала от будущего мужа. Но заметьте – ТРЕБОВАЛА. А не по-женски просила о помощи.

Я вышла из комнаты и стала ему помогать накрывать на стол.

– Поистине неугомонная женщина, даже болеть спокойно не может, – проворчал тогда Бурак. Его иногда пугала моя суетливость и энергичность.

Суп мне тогда не понравился, но тот уют в доме, заботу, поддержку и теплоту я буду помнить всегда.

Мы расстались через месяц начала отношений. Расстались в тот момент, когда он увидел, как я переписываюсь с бывшим. Я вернулась из отеля, где мы праздновали с подругой день рождения. Он уже почистил Ангелине зубы, прочитал ей сказку, уложил спать. Сидел перед телевизором и ждал меня. Я пришла пьяная и счастливая. Пьяная, потому что было весело в отеле, а счастливая, потому что говорила с Вартолу. Он объявился неделю назад и с помощью манипуляций снова притянул меня к себе. Я повелась и начала сознательно разрушать отношения с Бураком. Он терпел неделю, а в тот вечер молча вышел из моего дома и больше не вернулся.

Я недавно встретила его в кафе. Он женился вскоре после нашего расставания. По-прежнему работает барменом и стал продавать крышки для унитазов (извините, лёгкий смешок). Улыбнулась ему, обняла по-дружески и сказала, что очень за него рада. И поняла, что мы никогда не подходили друг другу (удовлетворенная улыбка).

Глава 2

«Два манипулятора, одна наивная жертва и немного надежды

на счастливый финал»

Огромной ошибкой было вступать в отношения, не излечив прошлых ран. Какое невежество – причинять боль сердцу и притворяться, что всё в порядке. Как я могла думать, что едва Вартолу покинет пределы Анталийского побережья, я смогу дышать свободной грудью? Почему я не обратилась к психологам, а приклеила на кровоточащую рану пластырь? Я обманывала себя, обманывала человека, который меня уважал и ценил. Я врала окружающим, когда с пеной у рта доказывала, что чувств у меня больше нет и прошлое остаётся за дверью старой жизни. Нет никаких чёртовых дверей. Мы и есть прошлое. Одно большое прошлое, которые ты либо принимаешь и идёшь дальше, либо заживо хоронишь себя во лжи. Я должна была испить эту чашу до дна. Вступить на скользкую дорожку наших отношений вновь, упасть на эмоциональное дно и допросить боль. Лишь тогда у меня был шанс на счастливое будущее. На достойные отношения, на сердце, полное любви. В тот же момент я была пустая. А что выльется из пустой лейки? Из неё не прольётся ни капли, и все цветы умрут от засухи. Так и все, кто меня окружал, погибали со мной рядом. Пустая женщина – это разрушительная сила.