Усы и брови. Советский политический анекдот. 1300 анекдотов из дневников и доносов современников

Армянское радио: «Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?» – «Потому что они начнут строить там рай, и чертям житья не станет»[61].

Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. В конце концов добился и горестно произнес: «Пролетарии всех стран, извините!» (*1974)[62]

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного, длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован. Он дает себе самоотвод: «Не гожусь для текущего момента». – «Почему?» – «Во-первых, почти всю жизнь я прожил за границей, во-вторых, у меня жена дворянского происхождения, в-третьих, я еврей». Из задних рядов: «Имя, назовите имя!» Бородач: «Маркс, Карл Маркс». (*1957)[63]

Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи, во многих городах называли «ондатровыми заповедниками». Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных магазинах «Березка». Спрашивают: «Почему в продаже нет ондатровых шапок?» – «Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор»[64].

Встретились в море две акулы. Одна рассказывает: «Попался вот мне в Ла-Манше англичанин и только желудок себе испортила – кожа да кости». – «А мне повезло, – сказала вторая, – поймала в Черном море советского партийца. Ох, какой гладкий и жирный был!» – «А какие у него кости?» – спросила первая. «Никаких, даже позвоночника не было!» – ответила ее подруга[65].

В нашей стране все делятся на бедняков, середняков и кулаков. Бедняки – это те, кто не имеют ничего своего: они живут в государственных апартаментах, летом ездят на государственную дачу, пользуются гос. распределителями[66] и машинами. Середняки имеют только государственную квартиру и машину. А кулаки – это те, кто получают зарплату, зажимают ее в кулаке и боятся его разжать[67].

Иностранец в Москве. Вышел в шесть утра гулять. Люди торопливо бегут к семи на работу. «Кто это?» – «Это хозяева». Вышел еще раз в десять, катят персональные машины с хорошо откормленными седоками. «Кто это?» – «Слуги народа». Вышел в полдень, появились дамы в чернобурках. «Кто это?» – «Безработные». (*1956)[68].

У нас в стране все делятся на красных и черных. Черные – это те, кто едят черную икру, ездят на черных «Волгах» и «Чайках» и отдыхают на Черном море. А красные – это те, кто пьют красную бормотуху, работают в красную субботу и ходят на демонстрациях под красными флагами[69].

«Какая система лучше: однопартийная или двухпартийная?» – «Разумеется, однопартийная. Двухпартийную нам не прокормить»[70].

Армянское радио: «Какая разница между капиталистами и коммунистами?» – «Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты – о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой, а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь»[71].

Один из членов ЦК привез к себе в Москву старушку-мать из деревни. Она осмотрела его апартаменты, пообедала вместе с ним за роскошным столом. Старушка становилась все грустней и молчаливей и наконец, озираясь, шепотом сказала: «Брось это все сынок, поехали домой, в деревню. А то ведь красные придут – повесят тебя…»[72]

Важный номенклатурщик жалуется врачу на несварение желудка: «Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина… Что делать?» – «Ешьте то, что едят простые советские люди». (*1984)[73]

* * *

Во время Генуэзской конференции комиссар иностранных дел Чичерин обедал с другими делегатами, каждый из которых был из страны, переживающей инфляцию. Когда пришло время оплачивать счет, французский делегат позвал секретаря, который принес чемодан банкнот. Немецкий делегат отправил официанта на железнодорожную станцию, где ему должны были отгрузить вагон денег. Чичерин просто отдал маленький механизм: «Вот, – сказал он. – Печатайте сами»[74].

«Разве вы не согласитесь со мной, что у членов ВКП (б) есть три качества: разум, честность и преданность партии?» – спрашивает партиец почтенного профессора. «Безусловно, но, к сожалению, все три качества никогда не совмещаются в отдельном партийце». – «То есть как это?!» – «То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличии только два. Если он предан партии и честен – то не умен. Когда он умен и предан партии – то не честен. А когда честен и умен – то не предан партии»[75].

«Коммунистом стать можно лишь тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество» (Ленин). Александр Никитич Парамонов (1874–1949), плакат, 1925.

Идея о том, что самоубийство Морозова было подстроено большевиками, обсуждалась как в прессе, так и на уровне слухов.

Генуэзская конференция[76]. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей такого-то округа» и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову[77] от благодарных служащих». (1922)[78]

Разговаривают посол СССР в Англии и Чемберлен в российском посольстве – на стене висят портреты «вождей». – «Сколько вы получаете в месяц?» – спрашивает коммунист. «Да немного… На русские деньги рублей так 900». – «Как немного! – взволнованно кричит коммунист. – Вот у нас Калинин… Вот его портрет… Так он получает всего 250 рублей». Чемберлен посмотрел на портрет, оглядел Калинина и спокойно отвечает: «Такие и у нас больше не получают». (1927)[79]

Производится набор молодых парней в Красную армию. Подходит к доктору один и жалуется: «У меня легкие больные». – «Ничего, вон у Андреева тоже больные легкие, а служит советской власти!» – «У меня сердце больное». – «У Ворошилова тоже сердце больное, а служит Красной армии». Еврей подслушал и, когда до него дошла очередь, жалобно заявил: «Я идиот!» – «Ничего. Калинин круглый идиот и то служит советской власти»[80].

Просыпается секретарь райкома компартии. После перепоя голова болит – хоть отрежь и выбрось. А его облеванный пиджак уже чистит дочь. Секретарю стало неудобно, он решил оправдаться перед ней. Подходит и говорит: «Ты знаешь, вчера ужинал в колхозе и там пьяный председатель облевал мне пиджак. Как думаешь, что ему за это сделать?» – «А кто его знает?» – «Наверное, назначим другого председателя, а того – в парторги колхоза». – «Этого будет мало…» – «А если в бригадиры его и «строгача» по партийной линии?» – «Мало…» – «В рядовые колхозники и из партии вон!» – «И этого мало…» – «Да ты что? С председателя – в разнорабочие и из партии – этого мало? Почему, дочка?» – «Потому что он не только твой пиджак облевал, но и полные штаны тебе наложил…»[81]

Два брата – колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой – в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат… загранпоездка. Первый: «Почему тебе все так легко дается?» Второй: «Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?» – «Что у меня брат – полицай». – «А я, что у меня брат – партизан». (*нач. 1970-х)[82]

Сосед на общей кухне говорит соседке: «Лизавета, ты знаешь, кто такой Маркс?» – «Нет». – «Вот если бы ты ходила со мной на политкружок при нашем домкоме по средам и пятницам, то ты бы знала». – «А ты знаешь, кто такой Котеночкин?» – «Нет». – «Вот если бы ты не ходил на свой политкружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам». (*1929)[83]

Секретарь сельской парторганизации пришел в церковь к батюшке просить в долг стулья для заседания в клубе. Поп отказывает, говорит, стулья нужны ему самому. «Если ты мне сейчас не поможешь, батюшка, – грозит парторг, – я не буду пускать своих пионеров петь в твоем церковном хоре». – «Ах, так? Тогда я твоим комсомольцам не буду давать рекомендации в семинарию!» – «Ах, так? Тогда я твоим дьячкам не буду давать профсоюзные путевки в дома отдыха!» – «Ах, так? Тогда я своих монашек не буду отпускать на твои бесовские мероприятия!» – «А вот за это, батюшка, и партбилет выложить можно!»[84]

В НКВД поступило заявление, что в одну партийную организацию пробрался шпион. Работник НКВД взялся его разоблачить и отправился на собрание. На следующий день шпион был обнаружен. Когда спрашивали, как это удалось сделать, работник НКВД ответил: «Очень просто: враг бдителен, враг не спит». Оказалось, все собрание спало, не спал один только докладчик. Он и попал в число шпионов. (1963)[85]

«Что такое КПСС?» – «Набор глухих согласных». (*1975)[86]

Путь к коммунизму

«Какое основное противоречие развитого социализма?» – «Бесплатно еще ничего не дают, а на зарплату уже прожить нельзя»[87].

Армянское радио: «Способен ли зрелый социализм к ускоренному развитию?» – «Да, в перезрелый социализм». (*1987)[88]

Армянское радио: «Что будет, если в Сахаре построить социализм?» – «Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком». (*1960-е)[89]

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот[90].

Армянское радио: «Какая разница между капитализмом и социализмом?» – «Капитализм – это жесткая дисциплина в сфере производства и хаос в сфере потребления. Социализм – жесткая дисциплина в сфере потребления и хаос в сфере производства». (*1981)[91]

Умер мужик и попал на тот свет. Архангел Гавриил спрашивает: «В какой ад тебя отправить? В капиталистический или социалистический?» – «А выбрать можно?» – «Пожалуйста!» Видит мужик – в капиталистическом аду все что-то делают не покладая рук. А вечером каждого нагибают и в ягодицу забивают большой гвоздь. А в социалистическом все играют в карты, пьянствуют, делают вид, что работают. Вечером здесь никто никому гвозди не забивает. Он спрашивает Гавриила: «Можно в социалистический?» – «Хорошо подумай, – говорит архангел. – Не забивают потому, что там или гвоздей не завезли, или молоток украли. Но пусть не радуются: 31-го числа каждый обязательно получит в ягодицу тридцать один гвоздь!»[92]

Троцкист: «Страна на краю пропасти». Сталин: «Но я сумею заставить ее сделать шаг вперед!» (*1928)[93]

Армянское радио: «Чем советские сказки отличаются от английских?» – «Английские начинаются словами «это было», советские – словами «это будет»[94].

Армянское радио спросили: «Доживем ли мы до коммунизма?» – «Мы не доживем, но детей жалко»[95].

Построили пароход – по чертежам Маркса и цитатам Ленина. А пароход не идет. Позвали Маркса. Тот: «Все верно. Чертежи мои. Должен идти». Позвали Ленина. «Цитаты мои. Должен идти». Позвали капитана. «Не пойдет. Весь пар уходит в гудок». (*1973)[96]

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в Министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. «Никакого разрешения не нужно. Садитесь на поезд и поезжайте», – отвечают ему. «Но я хочу ехать на машине». – «Езжайте на здоровье». – «А как же насчет бензина? У меня нет карточек на горючее». – «Зачем вам карточки? На любой заправочной станции вам продадут любое количество бензина». – «Невозможная страна, – вздохнул советский дипломат, – полная анархия». (1981)[97]

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: «Досок для сарая нет. Перейдем сразу ко второму вопросу»[98].

Октябрь 1917 года. Выстрелы, крики на улице. Престарелая княгиня посылает свою кухарку на улицу узнать, что происходит. Кухарка возвращается и говорит: «Там происходит революция. Эти люди хотят, чтобы больше не было богатых». – «Странно, – говорит княгиня. – Когда мой дедушка участвовал в восстании декабристов, он тоже делал революцию. Но он хотел, чтобы больше не было бедных»[99].

Армянское радио: «Являются ли основоположники научного коммунизма, Маркс, Энгельс и Ленин, настоящими учеными?» – «Какие они там ученые?! Настоящие ученые сперва на кроликах бы попробовали. (*1960-е)[100]

Армянское радио: «Можно ли сделать Париж городом коммунистического труда?» – «Можно, но жаль». (*1960)[101]

Во время своего первого визита в США (1959) Хрущев встречался с Никсоном и Эйзенхауэром.

Ехали Эйзенхауэр и Хрущев в автомашине по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил наружу. Гангстеры поймали записку и, прочитав, немедленно повернули назад и умчались. Эйзенхауэр спросил Хрущева: «Интересно, что вы им написали?» – «Я написал им, что эта дорога ведет к коммунизму». (*1959)[102]

«За всеобуч. Победить неграмотным народом нельзя» (Ленин). Неизвестный художник, плакат, 1931.

Армянское радио: «Возможно ли построить коммунизм в США?» – «Может быть, и можно, но кому это нужно?» (*1962)[103]

Армянское радио: «Можно ли построить коммунизм в Дании?» – «Можно, но что она вам плохого сделала?» (*1962)[104]

Армянское радио: «Можно ли построить коммунизм в Монако?» – «Да, но кто пожелает такого большого несчастья такой маленькой стране?» (*1962)[105]

Армянское радио: «Можно ли построить коммунизм в Армении?» – «Можно, но лучше в Грузии». (*1962)[106]

Теоретический отдел Ватикана, проанализировав Продовольственную программу Советского Союза, пришел к выводу, что конец света может наступить в отдельно взятой стране. (*1982–1984)[107]

Армянское радио: «Что надо для того, чтобы построить социализм в отдельно взятой стране?» – «Надо взять страну, которую не жалко»[108].

Форд на переговорах предлагает Брежневу: «Мы можем построить вам завод». Советские консультанты шепчут Леониду Ильичу: «Соглашайтесь». Он сказал: «Согласен». – «Мы можем построить вам лучшие в мире дороги». Опять Брежневу подсказали, он согласился. «Мы можем построить вам коммунизм». Консультанты: «Ни в коем случае!» Генсек отказался. А после встречи спрашивает подчиненных, почему не надо было соглашаться. «Потому что они – деловые люди, если возьмутся, то построят!»[109]

* * *

Югославские ревизионисты считали, что при коммунизме деньги будут. Мнение китайских догматиков: при коммунизме денег не будет. Мнение русских диалектиков: у одних деньги будут, у других их не будет[110].

Армянское радио: «Что такое горизонты коммунизма?» – «Как и всякие горизонты – это видимая линия, удаляющаяся по мере нашего приближения к ней». (*1958)[111]

Старухе растолковывают, что такое коммунизм: «Всего будет вдоволь – и еды, и товаров, и за границу пускать будут…» – «А, как при царе!» (*1920-е)[112]

Да здравствует великий советский народ – вечный строитель коммунизма![113]

2000-й год. Коммунизм. Мальчик на улице нашел монетку, принес ее домой и спросил у мамы, что это за предмет. «Это монетка, сынок, – отвечает мама. – Раньше с такими монетками люди ходили в магазины, покупали на них хлеб, мясо». – «А что такое мясо, мама?»[114]

Собрались встретиться Капитализм, Социализм и Коммунизм. В назначенный час пришли Капитализм и Коммунизм, Социализма нет. Ждали они его, ждали, он пришел с опозданием на час. «Извините меня, пожалуйста! – говорит Социализм. – Я здорово задержался, в очереди за мясом стоял». – «Что такое очередь?» – спросил Капитализм. «Что такое мясо?» – спросил Коммунизм[115].

2000-й год. Коммунизм. Вывеска на дверях мясного магазина: «Потребностей в мясе нет»[116].

Армянское радио: «Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?» – «У него будут маленькие и слабые руки, так как он не будет ничего ими делать – все будут делать машины. У него будут маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить. У него будет крохотный желудок, так как он будет питаться только высококалорийными пилюлями. У него будет огромная голова, так как он очень много будет думать о том, где и как достать эти пилюли». (*1963)[117]

Армянское радио: «Какая разница между математикой и научным коммунизмом?» – «В математике – «дано» и «требуется доказать», а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано»[118].

Армянское радио: «Чем отличается ящерица от крокодила?» – «В принципе, ничем: ящерица – это крокодил, прошедший через социализм в коммунизм»[119].

Армянское радио: «Что такое вобла?» – «Это кит, доживший до коммунизма»[120].

В связи с ухудшением продовольственного снабжения: «Еще ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?» (*1939–1980)[121]

Армянское радио: «Сохранятся ли при коммунизме КГБ и милиция?» – «Нет. К тому времени все граждане научатся самоарестовываться». (*1960-е)[122]

В пещере у костра сидит человек, закутанный в звериную шкуру. Над его головой нацарапанный на звериной шкуре лозунг: «Вперед к рабовладельческому строю – светлому будущему всего человечества!»[123]

Интеллигент проталкивается за пивом через очередь рабочих. «Куда лезешь? Не видишь, рабочий класс за кружкой стоит!» – «Какой вы рабочий класс, когда за полвека ни одной революции не сделали! Маша, две кружки!» (*1974)[124]

Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился. Ленин: «Всем выйти на субботник, строить насыпь. Рельсы закажем у капиталистов. Не мы, так наши дети будут жить при коммунизме». Сталин: «Поездную бригаду и персонал станции расстрелять. Прочих укладывать вместо шпал по пятилетним планам». Хрущев: «Всех реабилитировать. Снять рельсы позади поезда и укладывать их впереди него. Через двадцать лет будем на месте». Брежнев: «Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем». Андропов – попытался выглянуть в окно и умер. Черненко – умер, не попытавшись выглянуть. Горбачев – вышел на платформу, оглянулся: «Пути вперед нет, товарищи, и назад тоже нет. И потому нам необходима ускоренная переформировка нашего поезда». (*1987)[125]

Ленин

«Почему РСФСР[126] читается одинаково, откуда ни начни?» – «Чтобы мог Ленин читать по-русски, слева направо, и Троцкий по-еврейски, справа налево». (1920)[127]

Московские достопримечательности: царь-пушка, которая не стреляет[128]; царь-колокол, который не звонит; червонец, который не звенит[129], и председатель Совнаркома, который не говорит[130]. (1923)[131]

Вот как, например, шутят клоуны. Выносит один из них на арену серию портретов видных советских комиссаров и поочередно вешает портрет за портретом на заранее приготовленные гвозди. Остается повесить еще портреты Ленина и Троцкого[132], но, оказывается, остался лишь один гвоздь. Клоун задумывается: «Почему же не вешаешь и эти портреты?» – спрашивает его цирковой служащий. Клоун почесывается и смущенно отвечает: «Не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить…» (1921)[133]

Троцкий был олицетворением «еврейской власти», а Ленин – в анекдотах – представлялся как единственный этнически русский большевик.

Умер Ленин и направился прямо в рай. Апостол Петр ему: «Эх, брат, ты на земле рай устроил: нет тебе места». Поплелся Ильич в ад, и туда не пускают. «Убирайся в СССР, ты там такой же ад создал, как и наш…» Помрачнел Ленин и не знает, что делать. Подвернулся еврей и говорит: «Это ми устроим…» – Посадил Ленина в мешок, взвалил на плечи и пошел в рай. «Кто там?» – спрашивает апостол Петр. «Это я, Шенкелович… Будьте так любезны сказать: Карл Маркс у вас?» – «Да, он в раю – он за бедных стоял, за обездоленных – хороший человек». – «Ну так будте любезны принять на его капитал проценты», – и с этими словами бросил в ворота рая мешок с Лениным. (конец 1920-х – начало 1930-х)[134]

Спорили – как лучше сберечь мозг Ленина? Думали-думали и один придумал: нужно вложить его в голову к т. Рыкову – и Рыков поумнеет, и мозг сразу заспиртуется[135]. (1925)[136]

«Владимир Ленин». Михаил Семенович Линский (1878–1941), шарж, 1920.

Вскоре после погребения Ленина в Мавзолее повредилась соседняя канализационная труба, и Мавзолей залило нечистотами. Когда доложили об этом происшествии патриарху Тихону, тот изрек: «По мощам и елей». (*1921–1925)[137]

Приходит «красный продавец» в свой магазин и видит – погром: все раскидано, разграблено, все вверх ногами. Были бандиты. «Ленин умер, а ленинизм остался» – сделал вывод торговец. (1924)[138]

«Ленин умер, но дело его живо»… – «Как – Ленин имел дело? Чем же он торговал?» – «Он не торговал, он боролся с торговлею, он разрушал ее, как разрушал и весь старый мир». – «Ну, тогда лучше бы Ленин был жив, а дело его умерло». (1924)[139]

По поводу переименования Петербурга в Ленинград у нас острили, что будет выпущен декрет, по которому полное собрание сочинений Пушкина будет переименовано в полное собрание сочинений Ленина[140].

Нет больше сифилиса! В признание революционных заслуг Ильича сифилис переименовывается в Первую Красную болезнь имени Ленина[141]. (1924)[142]

Один ученый геолог упорно употреблял в своем сочинении термин «петрография»[143]. К счастью, цензура вовремя спохватилась и исправила всюду «ленинграфия». (1924)[144]

Слухи о том, что Ленин страдал от сифилиса мозга, были весьма активны в 1920-е годы и позже.

Цензор вернул в Министерство просвещения учебник космографии, ибо там встречаются выражения несозвучных эпох: так, одна из планет продолжает именоваться Юпитер вместо Юленин. (1948)[145]

«Почему это Ленин на портретах, где он снят во весь рост, почти всегда держит руку в кармане?» – «Это он поддерживает слабую комячейку, в которой лишь один член и два сочувствующих». (1925)[146]

Что говорит Минин Пожарскому, указывая рукой на гроб Ленина?[147] «Вот где собака зарыта»[148].

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается… «Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?» (*1920-е)[149]

В Мавзолее Ленина два еврея, осматривая Мавзолей, читают на стене плакат: «Ленин освободил народ от цепей рабства». Один еврей, показывая на свой живот: «Мойша, вы помните мою цепь?» В это время милиционер обратил внимание, что они стоят не двигаясь, и громко сказал: «Граждане, отдайте последний долг и выходите». Еврей возмущенно: «Мойша, слышите? Мы ему еще и должны…»[150]

Армянское радио: «Что сделал XXII съезд партии для Ленина?» – «Выселил плохого соседа и увеличил жилплощадь». (*1962)[151]

Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж – города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института. «Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские», – ответили им в парткоме. (*1970)[152]

Ленин говорит с трибуны: «Товарищи! Ленинский субботник, намеченный на завтра, отменяется по техническим причинам. Политический проститутка Троцкий украл наше надувное бревно!»[153]

Американец, француз и русский разговаривают о своих женах. Американец говорит: «Моя жена старше меня на десять лет, но она такая умная, энергичная, деловая женщина, что ее возраст совершенно незаметен». Француз говорит: «Моя жена старше меня на 15 лет, но она так красива, так моложава, так следит за собой, что никто не замечает разницы в нашем возрасте». Русский говорит: «А моя жена старше меня на 25 лет». – «Но ведь она вам в матери годится!» – восклицают американец и француз. «Зато она Ленина видела!»[154]

Возвращается муж из командировки и застает свою жену в постели с дряхлым-дряхлым стариком. Муж разражается гневной тирадой, но жена торопливо прикладывает палец к губам: «Тише, тише, что ты! Ты знаешь, что это за старик? Он Ленина видел!»[155]

Разговор в Мавзолее Ленина в 1973 году: «А лет двадцать назад здесь был еще один, седой старичок с усиками. Где он теперь?» – «Его родственники взяли и похоронили». – «А у этого что, родственников нет?» (*1973)[156]