Судьбалогия

Любая душа, «сознание» стремится к развитию, как мозг, как клетки мозга. Если его не развивать, то человек остается на том же уровне. Мозг – это мышца, которую нужно тренировать. Когда человек перестает развиваться, эта мышца начинает атрофироваться и стареть, наступает смерть.

Также и душе для ее бессмертия нужно всегда развиваться. Как развивается душа? Душа развивается через осознания. Самая большая сила и энергия в мире – это любовь. Душа всегда стремится к любви. Я бы сказала, к идеальной и безграничной любви. Чтобы постичь эту идеальную любовь, душа накапливает опыт, сравнивает, анализирует его и, наконец, осознает истину, и у каждого она своя.

Душа развивается ступенчато, это похоже на обучение в школе, с каждым новым классом даются задания сложнее. Душа постигает ценности, в одном воплощении ей нужно научиться быть жесткой, в другом мягкой, заботливой, любящей, понимающей, мудрой.

Миллиарды душ – и у каждой свой сценарий, с каждым воплощением стоит определенная задача обрести определенный опыт. Притом совокупность душ по семейному, демографическому или иным принципам, помогают друг другу обрести нужный опыт.

Вы не случайно живете в этой стране, городе, семье, работаете на этой работе и т. д. Случайностей вообще не существует. Мы все являемся друг для друга проводниками и учителями. Мы все равноценны. Многим душам нужно очень много времени и перевоплощений, чтобы это понять, что никто не выше или не ниже кого-то, все равны. Что и дети, и родители равны, несмотря на разницу в биологическом возрасте и количестве опыта в данном воплощении, здесь и сейчас.

И вот когда двум людям нужно познать для роста чувство ответственности и родительский опыт, какой-то душе в этот момент нужно познать опыт, который могут дать именно эти родители. Те уроки, которые именно с ними можно пройти.

Как правило, осознания у людей происходят плавно и долго; в редких случаях, когда человек намеренно работает над собой, оно происходит быстрее, быстрее и быстрее. Поэтому заведомо известно, какой выбор сделает та или иная душа в данный момент своего развития и осознанности, выберет она родить ребенка или аборт, остаться замужем или развестись. Отсюда душа малыша заранее знает, какой опыт она получит в той или иной семье.

За пять лет до рождения нашего сына моему мужу приснился сон. Что у него на коленях сидел маленький мальчик, как его маленькая копия. И он говорил ему: «Я твой сын, меня зовут Егор». Через пять лет, когда я забеременела, у нас не было сомнений, что будет мальчик и что мы назовем его Егор, так и произошло. То есть его душа уже заранее знала, какой опыт она получит, придя к нам.

Любой ребенок выбирает семью не только, чтобы научиться самому и получить опыт, он одновременно является и учителем для своих родителей. Они взрослеют и мудреют вместе с ним. Помните, что все равны.

Душа ребенка выбрала вас в качестве родителей не случайно, вам это нужно, так же как и ей, поблагодарите ее за это и примите. У вас начинается новый этап в жизни – этап взаимного обучения и развития. Только осознанные родители понимают, что ребенок – это не комочек, который ничего не понимает, не собственность. Это – личность с первой секунды беременности – отнеситесь к нему с уважением и любовью.

Так же и вы пришли к своим родителям, заранее зная, куда идете и какие уроки получите. Поэтому, если у вас есть обиды на родителей или кого-то из рода, подумайте над тем, что вы сами сделали этот выбор.

И поблагодарите их, хотя бы мысленно, за то, что они помогают вам получить необходимый вам опыт, за которым вы сюда шли.

Отсюда вытекает второй пункт: вам нужно принять, простить и поблагодарить всех членов своего рода, особенно родителей. Представьте себя на большой сцене, а внизу перед сценой стоит весь ваш род, посмотрите на них, пообщайтесь с ними, если нужно, попросите прощения и простите их, скажите, что любите и принимаете их всех, поблагодарите их за все.

Третий пункт – это найти, какие у вас есть родовые программы, и осознать их. Одно только понимание их уже 50 % проработки, остальные 50 % – осознание этой программы, ее ненужности и бесполезности в вашей жизни. И замена программы на более подходящую, путем поиска вариантов, как минимум трех – реакции и поведения, отличающиеся от программы.

Пример: у вас есть страх перед мужчинами или страх мужчин. Он вполне может тянуться из рода, вспомните, были ли в роду случаи жестокого обращения с женщинами. Осознайте свой страх. Осознайте реакцию, которая у вас проявляется при возникновении этого страха. А теперь подумайте, как бы вы хотели реагировать, вспомните, может, вам нравится, как реагирует на подобную ситуацию кто-то из подруг, вам нужно придумать три новые реакции, которые будут для вас комфортны. И проиграть их в голове столько раз, сколько потребуется, до того ощущения, пока они не станут для вас естественными.

Теперь с той же сцены, на которой вы стоите, посмотрите на всех присутствующих, и вы увидите огонек над тем человеком, кому принадлежит этот страх, это может быть прабабушка или другая женщина из рода. Представьте у себя в руках шар, а в нем этот страх. Скажите ей, что это ее страх.

Вам он больше не нужен. Попросите ее забрать его и поблагодарите за опыт. Скажите ей, что любите ее и отправьте ей по воздуху этот шар, который наполнен вашей любовью и в нем лежит этот страх. Когда она возьмет его, скажите ей, что это ее судьба, а вас она не касается, что принимаете ее и любите всем сердцем, и отдаете ей то, что принадлежит ей. Осознайте, что вы чувствуете.

Вы также можете проработать любую родовую программу. А можете попросить у рода поддержки, если в данный момент вам ее не хватает. И получить ее от рода большим шаром, наполненным любовью вашего рода. Представьте, как этот шар летит к вам, и вы сливаетесь с ним в одно целое, или он уменьшается и входит в вас в районе груди, а затем расширяется, наполняя вас любовью. Поблагодарите их за любовь.

Теперь представьте, как вы проходите за кулисы сцены, кулисы из дождя светлой, прозрачной энергии. А за ними дверь, выйдя в нее и закрыв за собой, скажите себе: я здесь и сейчас. Теперь вы знаете, где находится дверь к вашему роду, и когда вам понадобится спросить у них совета или просто захочется ощущения любви и поддержки, вы всегда можете сходить туда и вернуться обратно. Осознавая себя здесь и сейчас.

Вы можете вести свой дневник, отмечая в нем изменения в своем состоянии, в отношениях с близкими людьми и в их отношениях к вам после проработок. Неважно, какой вы выберете способ, для того чтобы проработать родовые программы. В итоге вы придете к пониманию ценности рода и всех его участников, к принятию всех членов своего рода прощением, благодарностью и любовью к ним.

Эта ступень очень важна для развития личности и осознания. Именно осознав ценности, описанные выше, человек может выйти на следующий уровень развития.

Глава 3. Границы

У каждого человека есть собственные границы, и с взрослением они становятся шире. Чем шире границы человека, тем свободнее и осознанней личность.

Любая душа и разум стремятся к безграничности. Безграничность – это осознанность собственных и чужих границ и расширение их до бесконечности.

Безграничность – это не бунт против чужих правил, это четкое осознание своих собственных границ, ценностей, целей, приоритетов.

Только человек, который четко осознает свои границы, не позволяет их нарушать и не нарушает чужие. Для этого не нужно доказывать и навязывать всем свои убеждения и свое мировоззрение. Если человек сам четко осознает свое пространство, имеет свое мнение, никто не будет вторгаться в его жизнь.

Люди со слабыми границами часто страдают от страхов, давления окружающих, конфликтов, от навязывания им чужого мнения и чужих убеждений. Они сильно зависят от мнения окружающих, боятся сделать собственный выбор, допустить ошибку, выглядеть нелепо, смешно, неприлично. У каждого человека есть места, где он не осознает или не умеет отстаивать, определять свои границы, именно в этих местах их бесцеремонно нарушают.

Самый банальный пример, когда человек боится, что его начнут отчитывать или осуждать – начальник, муж, знакомые, друзья, соседи.

Некоторым людям даже в голову не приходит, что никто не имеет право их отчитывать за собственный выбор, собственное решение, за ошибку. Что человек сам вправе выбирать, как ему жить.

Основа любых границ и умение их определять закладывается с детства. Родители, бабушки, школа, окружение порой норовят не только навязать свое мнение, но и пристыдить, отчитать, наказать ребенка, не только за ошибки или шалости, но и за его желания и мысли.

Порой злоупотребление родителей своей властью наносит детям не только физические, но и психологически сильные травмы. Далеко не каждый родитель осознает степень нарушения границ в отношении своего ребенка. Считая ребенка своей собственностью и распоряжаясь его жизнью по своему усмотрению. Именно такой подход к воспитанию закладывает в детях агрессию и жестокость, несамостоятельность, страх свободы выбора, нежелание взрослеть или, наоборот, психологический отказ от родителей.

Чем строже воспитание и больше запретов на высказывание собственного мнения и принятие самостоятельных решений ребенком в детстве, тем слабее его границы во взрослой жизни, он меньше умеет понимать свои или чужие.

Люди со слабыми границами готовы отказаться от роста, успеха, любви, счастья, денег – лишь бы не заявлять и не отстаивать свои собственные границы.

Такие люди часто живут в позиции жертвы, самопожертвования, боли, довольствуются малым, даже если хотят большего. Это не всегда тихони или скромняги. Нередко среди них встречаются люди, которые достаточно агрессивно пытаются отстаивать свои границы, устанавливать свои правила, такими людьми движет страх.

Страх, что их границы будут нарушены. Такой страх возникает из-за нечеткости осознания своих собственных границ, неуверенности в себе, сомнений, чувства вины.

Если ребенок подвергался в детстве физическим наказаниям, к ним относится любое нарушение границ тела ребенка, даже шлепок по рукам, губам или применение ремня. Ребенок меньше понимает границы своего тела, меньше чувствительность и больше страх контакта. Эти люди не имеют внутреннего понимания, что их тело принадлежит только им и никто, кроме них, не имеет на него право, независимо от возраста и статуса. У таких людей существует неправильное убеждение, что взрослый всегда прав и нужно делать все, что он скажет, даже если это страшно и больно. Именно такие люди относятся к группе риска, попадают чаще других к маньякам и насильникам или строят отношения, в которых являются жертвами физического насилия.

Это происходит потому, что в семье их не научили, что существуют собственные границы тела, которые никто, даже родители не имеют право нарушать.

Людям этой группы очень важно самим, независимо от того, сколько им лет, осознать границы своего тела, право на него, избавиться от чувства вины (об этом я буду писать в следующей главе), принять себя таким(ой), какой есть, и четко поставить границы, которые никто не имеет право нарушать. Сначала это нужно осознать внутри – и только тогда это станет нормой, внешне не придется бороться и отстаивать свои границы, они будут понятны негласно.

Люди с четким осознанием собственных границ не ощущают внутренней войны со всем миром или с кем-то конкретно, им не нужно воевать, агрегировать или что-то доказывать.

Одно только то, что они осознают собственные границы, разрешают себе жить в рамках своих решений и убеждений, берут на себя ответственность за свой выбор и свою жизнь, не провоцирует у кого-либо желания нарушить их границы.

Когда вы встречаете человека с четкими пониманиями, решениями, убеждениями, вам и в голову не придет начать опровергать его позицию и навязывать ему свою. А даже если вдруг и придет такая мысль, он без агрессии, четко даст вам понять, что не желает вашего вторжения в его жизнь. Так же как и он в свою очередь не позволит себе нарушать ваши границы своими советами или нравоучениями, понимая и уважая ваше право выбора. Он не будет притворяться и делать вид, что согласен с вами там, где не согласен, дабы не обидеть вас, он может остаться нейтральным или высказать свое мнение, если вы поинтересуетесь или спросите совета.

Но вернемся к тому, что любые границы закладываются с детства. Родители, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, каждый вносит свой вклад в маленького ребенка. Он настолько открыт и доверчив к этому миру и людям, которые его окружают, что принимает все за истину. Вот только редко кто задумывается, какую истину и какой посыл они закладывают своими страхами и своими комплексами в ребенка.

Именно провоцируя свои страхи на ребенка, комплексы, обиды, желание быть хорошими и правильными родителями, иметь удобного ребенка, превышение собственной власти и своей безответственности, взрослые ломают жизнь своим детям.

Ограничивая их свободу восприятие этого мира, их развитие и право выбора. Не осознавая, что душа ребенка выбрала их не только для своего развития, но и для них – что они равны.

Ниже я приведу подборку лишь некоторых фраз, которые употребляют родители, безответственно и жестоко закладывая в ребенка деструктивные программы, с которыми потом ему приходится жить, порою всю жизнь.

Воспитание любого ребенка нужно начинать с себя, именно воспитывая себя, убирая собственные деструктивные программы, ребенок будет считывать всю информацию с родителей.

Слова, которые нельзя говорить ребенку:

1. «Взрослых нужно слушаться». Услышав эти слова, ребенок начнет думать, что всем взрослым можно доверять.

2. «Не реви». Слыша эту фразу, дети думают, что показывать свои эмоции – это плохо. И тогда они начинают замыкаться в себе, перестают доверять родным и близким, становятся молчаливыми. А данная замкнутость в дальнейшем может вызвать агрессию.

3. «Не будь жадным». Когда малыш слышит это, он думает, что всегда должен всем делиться. И в его собственности нет игрушек, конфет, книг. Пройдёт время, и эти мысли сформируют чувство жертвенности, которое будет мешать ребенку нормально и комфортно жить. Он не будет беречь какие-то материальные вещи, считая, что недостоин их. Если он не хочет делиться, то лучше не настаивать.

4. «Глянь, какая хорошая девочка/мальчик». Услышав эту фразу, ребенок начнет думать, что он хуже других. Он потеряет уверенность в себе, расстроится, заранее будет настроен на негатив. Задача родителей – поддерживать своего ребенка во всём.

5. «А с тобой я дома поговорю». Говоря это, родители превращаются в надзирателей, а родной дом – в тюрьму. У ребенка пропадает желание возвращаться домой.

6. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой». Для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, в результате этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Ребенок может начать пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности.

7. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не оттуда растут». Итог – страх самостоятельности, когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он, наоборот, опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и меня будут ругать. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела.

8. «Петя уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…». Итог – ребенок думает, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще нерезультативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на принятие и поддержку надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

9. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики». В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т. д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи.

10. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить». Ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т. д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям, таким образом, ребенок будет пытаться всем угодить, а также воспитывается лицемерие. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ой, какой ты грязнуля, как поросенок». Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл – «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете, через собственный пример.

11. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик». Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

12. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так». Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Итог – крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

13. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею». Манипулировать этим страхом очень опасно, таким образом, родитель перекладывает на ребенка ответственность за свою жизнь и здоровье.

14. И если когда-нибудь с родителем что-то случится, – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок», «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально». Эти угрозы и грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется.

Воспитание ребенка через наказания, стыд, навязывание ему чувства вины наносит ребенку огромную психологическую травму. Психологическое насилие ничем по сути своей не отличается от физического. Мало того что родители должны сами соблюдать границы ребенка, они должны помочь ему выстроить их с окружающим миром и не позволять в них вторгаться ни бабушкам, ни дедушкам, ни учителям и воспитателям, какие бы благие намерения у них ни были.

Для ребенка родитель целая Вселенная, которой он безгранично доверяет. Когда родитель позволяет себе или еще кому-то нарушить психологические или физические границы своего ребенка, это предательство по отношению к ребенку.

Если взрослый человек осознает, что в детстве его границы были нарушены, ему нужно самостоятельно выстроить их сначала внутри себя, а затем внешне. Очень важно осознать свою границу как норму.

Например, в семье на ребенка часто повышали тон и общались с ним в приказном тоне. Когда человек осознал, что в детстве эта граница была нарушена, нужно понять, кто именно ее нарушал. Первое нужно осознать, что никто, независимо от возраста и статуса, не имеет права нарушать собственные границы человека. Второе – проговорить внутри четко фразу возражения как ответ на нарушение границ. Если, например, границу нарушал отец, можно представить себе разговор с отцом и произнести фразу: «Несмотря на то, что ты старше меня, и на то, что я твой сын, это не дает тебе право разговаривать со мной в таком тоне и повышать на меня голос». Это действие внутри себя нужно проделать столько раз, сколько потребуется для того, чтобы это стало естественным, истиной. Только после этого этой же фразой можно возразить внешне при подобном инциденте, но, как правило, этого делать не придется, так как ваше внутреннее всегда соответствует вашему внешнему. И если внутри нет страха и неуверенности, а есть четкая позиция и четкая граница, ее никто не нарушит.

По мере того как человек учится осознавать собственные границы, происходит его взросление, меняется окружение, его внутреннее состояние, осознанность, уходят страхи, он становится свободным.

Эту главу я завершу тем, что открою вам одну тайну.

Все ваше мировоззрение и то, как вы видите и воспринимаете этот мир, это проекция – вы и ваш ребенок. Вернее, на детях эту проекцию легче всего увидеть. Если вы ругаете своего ребенка за любую шалость, применяя любое наказание, то в вашем восприятии мира – норма, что за любую вашу ошибку Вселенная вас накажет проблемами или неприятностями.

Именно ваше отношение к детям показывает то, как к вам должна относиться Вселенная, по вашему мнению, и именно так она к вам и относится.

Понаблюдайте за своим поведением, за тем, как вы воспитываете детей, общаетесь с ними. Вы сразу увидите вашу картину мира со стороны.

Глава 4. Социальные программы

Осознав свои границы в семье, человек начинает осознавать личные границы в социуме. Поддержка семьи и родных играет в этом очень важную роль. Когда человек чувствует опору и надежность в семье, он гораздо легче выстраивает свои границы с окружающим миром.

Чем старше становится ребенок, тем больше он впитывает убеждений извне. И тут важно понять: воспринимает он эти убеждения как догму и истину или умеет фильтровать их, понимая, какие из них соответствуют его внутренним ценностям, а какие нет.

Очень яркий пример этому подростковый возраст. Когда ценности общества ребенка становятся приоритетней ценностей семьи. Именно в этом возрасте детям как никогда нужна поддержка и понимание родителей. Тогда их авторитетное мнение весомее, чем мнение сверстников или учителей.

Зачастую вся система воспитания построена на методе кнута и пряника. И входя в самостоятельную взрослую жизнь, ребенок получает этот кнут от совершенно посторонних ему людей и воспринимает его как норму. Это происходит тогда, когда эта же система кнута и пряника применяется дома. У ребенка нет понимания, что может быть по-другому, и он воспринимает это как норму.

Начиная с детского сада и школы, продолжая на работе, он принимает нарушение его границ как естественное отношение к нему. Учительница может повысить тон или угрожать и манипулировать им, при этом закладывая в ребенка нездоровые убеждения.

Например, говоря ребенку, что он неисправимый двоечник и он ничего не добьется в жизни. Воспринимая любую его попытку противостоять ей как хамство и неуважение к ней. Угрожая и запугивая его родителями и директором, навязывая ему чувство вины. Подобные деструктивные социальные программы закладывают в ребенка неуверенность в себе, недоверие миру, страх одиночества и отсутствие поддержки, а главное, не учат его тому, что из любой ситуации есть выход.

Я бы сказала, это проблема не отдельной семьи или школы, это проблема целого общества. Когда нет понимания и отсутствуют такие понятия, как уважение детей, уважение личности.

В подобном подходе к воспитанию, через наказание и чувство вины, полностью отсутствует свобода выбора, свобода слова, мыслей и желаний, свобода жизни и удовольствия от нее.

У всех людей, прошедших через эту систему воспитания, глобальное внутреннее чувство вины, страх сделать что-то не так, ошибиться, страх выбора.

Можно взять лист бумаги и выписать все свои страхи и чувства вины и посмотреть, какие убеждения стоят за каждым из них, действительно ли они истина.

Например, если ты будешь плохо учиться, ты не найдешь хорошую работу и будешь мало зарабатывать.

Далее проверить на истинность это убеждения.

– Все ли, кто плохо учился, безработные и бедные? /НЕТ!

– Хорошую работу нашли только те, у кого хорошее образование? /НЕТ!

Дальше можно выписать все вопросы, которые придут в голову: что такое хорошая работа, хорошо зарабатывать – это сколько?

Нашим сознанием движет либо страх, либо удовольствие. Наш мозг, наше сознание устроено таким образом, что всегда оберегает от боли. В зависимости от того, какая программа и с каким убеждением срабатывает в мозгу на наши запросы, таков и результат.