Точка окончательной коррекции. Уровень 1. История Ханова

«Бле ван-у», – пропел про себя антимантру Ханов, отвел от окна глаза и пошел мыть руки. Обертка с судком из пищевой пластмассы уже давала о себе знать – желудок резало и кололо. «Хорошо, хоть курица была свежей», – пытался успокоить себя Ханов.

После обеда работа потекла веселей. Все улыбались друг другу и смеялись над узкими иноверцами. Некоторые делились с друзьями наиболее вкусными остатками оберток. В особенности вкусными были обертки от молока – тетрапак давно перестал быть популярным. «Таково современное поколение РАП (поколение рекламы-агитации-пропаганды)», – подумал Ханов.-«Хочешь быть уважаем толпой – соответствуй ее уровню просвещения модным танцем ДБЛ». Последнее время ДБЛ стал весьма популярен. Все популярные актеры, певцы, танцоры старались иметь анарексичный или шарообразный вид и непроизвольно резко двигать частями тела. В особенности пропагадировалось двигать тело синхронно с толпой: весело смотреть, когда несколько десятков или сотен людей синхронно имитируют вывих сустава или разрыв связок, при этом все улыбаются и даже смеются.

Умело имитировать нервный тик стало обязательным тестом на артистичность. Впрочем, Ханову казалось, что количество имитаторов на видео стало весьма незначительно. Ведущие актеры и певцы регулярно проводили бесплатные акции – массовки (по-английски – митинги) по проверке и тренировке РАП просвещенных. Наиболее красивых и естественных танцоров снимали на видео и приглашали дальше: учиться заражать нервным тиком и работать за деньги.

Происходила бесплатная акция – массовка обычно совершенно спонтанно. По абсолютно случайному сообщению (всего лишь 0,25 – 0,75 – 32 миллионов одинаковых сообщений) и в абсолютно случайное время несколько сотен или несколько сотен тысяч людей, прикованных к мобильным камням Аяя-яй, собирались в абсолютно произвольном месте. Там, на заранее подготовленных в течении недель или месяцев площадках под руководством профессиональных актеров и проповедников-агитаторов-активистов, они совершали искреннее и никем не подготовленное проявление своей души: кричали хором одинаковые кричалки, синхронно и резко двигали частями тела или просто дрались. Хотя драки обычно готовились только для предвыборных компаний. Ведь несправедливо если во главе страны становится абсолютно противный РАП человек. В особенности неестественно, когда этот человек мало того, что никогда не работал как надо (в иностранной фирме над иностранными проектами, получая зарплату в значках иностранного банка, которые хранятся на сервере в иностранной стране), так еще и не женат на иностранном гражданине и не имеет иностранного гражданства. Таких настоящие патриоты своей страны старательно обхихихикивали, а также закидывали помидорами, яйцами, коктейльями Молотова, гранатами, снарядами, ракетами и бомбами. При этом патриоту страны совсем не обязательно было иметь паспорт или гражданство этой страны. Для этого вполне достаточно иностранного паспорта и удостоверения патриота (или на худой случай независимого корреспондента, естественно, от международной организации патриотов).

Правда, достаточной красочности современным массовкам не хватало – после флеш-моба 1945 года ядерные бомбы не сбрасывались. Приходилось обходиться зарядами с обедненным ураном, белым фосфором и просто ядовитым газом. Впрочем, химия и радиация были лишь гуманным средством борьбы с эпидемиями гриппа: индюшиного, блошиного, кукурузного и прочих разновидностей. Прогнозирование этих эпидемий было настолько точным, что превентивные удары высокоточным ковровым методом всегда предваряли их появление. Поэтому заранее известные распространители инфекции заранее получали поражение дыхательных путей и кожных покровов радиацией и химией. В результате этих гуманных мер (принятых заранее миротворческими оккупационными силами на деньги частных банкиров и их благотворительных организаций) очаг инфекции был строго ограничен одной страной или несколькими городами в пределах тысячи квадратных километров. Естественно, после международной помощи в борьбе с опасным «гриппом» узурпаторам, диктаторам и убийцам своего народа ничего не оставалось, как соглашаться на демократизацию своей страны и свое повешенье или самоубийство (двумя выстрелами в затылок или 30 ударами ритуального ножа в акупунктурные точки).

Но это все мелочи, ведь «Ыыы-ы» и прочие блесс-кричалки – это реально «круто», реально «сносят башку» и при должном старании дают «полный улет»! А кроме всего – это реальная свобода! Как в странах Яши и Ропжа – евро! Главное для свободы – больше пива, меньше водки и не иметь комплексов неполноценности, когда предлагают травануться наркотой. Веселящийся за окном Дзидзио явно был «без комплексов», в то время как библиотекарь не внушал такого доверия. Впрочем, все с чего-то приходят к демократии и путь посвященных церкви возвращения к истокам Чебаки был по-своему полон ярких, сочных и радостных красок!

Так весело и привычно пролетел весь рабочий день. Выйдя после работы на улицу, Ханов приветливо улыбнулся радостным людям, которые скандировали или вдумчиво говорили: «ПТН! Слава кхерам! Рос Сияа Грессор! Си Яша даст все! Корейка с севера – ужасно плохо, корейка с юга – хорошо! Ну и что, что продажный, никакой и обкрадывает страну – все правительство воры, зато президент – лучший среди них и патриот! Ну и что, что дальше становится все хуже – это естественная закономерность, ведь жить при наших патриотах стало хорошо! Смотри и слушай только западные СМИ – только там правда! Уничтожение народов США – ложь и естественный процесс! Капитализм и монополия зажравшихся скотов – хорошо, они дарят нам обеспеченную жизнь и счастливое будущее, и все потому, что заботятся только о себе! Социализм – ужасно, ведь производство ориентировано для всех! Коммунизм – отстой, смотрите на Китай и Корею! Во всем – рука Москвы-России! Это все… ПТН!» и похожие на них блес-кричалки из социальных сетевых СМИ самых правдивых демократических каналов от Яши и его младшего отца – Ропжа.

Напевая про себя «это грибы, это грибы – хата Ориджинал» и прочие популярные в конце срока президента Параши мотивчики, Ханов, кивая всем, усиленно щелкал носом и держал направление на окраинный дом. «Грибы можно видеть, грибы можно трогать, с грибами можно танцевать, но слушать их не просто бесполезно, ведь можно потерять себя», – продолжал напевать Ханов. Вокруг все было занавешено яркой национальной символикой, только почему-то не родины, а иностранных государств и иностранных корпораций. Особенно умиляла реклама противозачаточных средств от группы «Друга река» – несколько мужиков боятся забеременеть. А надпись «все как в песне» наводило воспоминания о прогрессе семейных отношений запада после второй мировой войны и первенца-певца британца Элтона Джона. Неудивительно, что на западе большинство населения составляют иммигранты, которых еще не успели приучить к прогрессивным западным однополым отношениям. Другие плакаты откровенно призывали заразить раком матку и показывали прочую заботу международных корпораций о населении и продажах ненужных товаров, которые или приелись, или хуже продаются.

Садясь в общественный транспорт Ханов заметил, что предупреждения о беспорядках для иностранцев еще не сняли – на каждом входе висела подсвеченная табличка «Out of order». С приходом новой власти библиотеки опустели, биотуалеты необычайно размножились (но работали только несколько раз в сезон), а в общественном транспорте стало тихо как в библиотеках. Пенсионарам выдали талоны на 20 поездок в месяц, поэтому начало и конец месяца были в общественном транспорте все еще шумными. С шумом обещали бороться – выпустить новые карточки пенсионарам на 10 поездок. Что поделаешь – наступило время свободы слова и победы в стране демократии. Отсутствие цензуры росло с каждым демократическим шагом: постоянно обновлялись списки неосвободы и росли запреты на темы, товары и мозги. «Все в европу!», – пожелал на новый год президент страны. Иначе ведь и не может быть. Как известно всем – все есть только за бугром и в европе. Поэтому дома олигархи с каждым годом богатеют и воруют все больше, а на запад (за обещания всеобщей демократизации и евроинтеграции) за бесценок эшелоны товаров вывозят. Таков естественный процесс и показатель спада отечественной экономики, снабжающей продуктами полевропы. Ведь все знают, что олигархи – самые честные люди, а наша страна самая бедная в европе. А все потому, что эгоистов в нашей стране не хватает. А на подлых коллективистах олигархи вынуждены зарабатывать себе на пропитание и исключительно по доброте душевной еще их всех не похоронили.

Впрочем, не всегда все именно так. В этот раз, сидящая возле первой двери молодая дамочка, свободно ругала с использованием национальных оборотов бабушку. Эта «отжившая свое» и «работавшая на преступную власть» пожилая женщина имела наглость попросить ее уступить сидячее место и вспоминала отжившие соцтермины. В молчащей толпе бабушка проехала пару остановок и вышла к ожидавшей ее на остановке группе молодых людей. Ханов облегченно вздохнул – тест на наличие мозговой активности пройден, остальные пассажиры молчаливо стояли, не меняя позы. «Скоро придется ходить пешком», – подумал Ханов и вспомнил о телепорте.

– Наши бамперы ждут вас на пешеходных переходах! Граждане – будьте осторожны, и нам не будет скучно! Ваша рульная полЛица! – мерно прозвучала социальная реклама голосом чебурашки из детского мультфильма. Права на голос чебурашки были давно выкуплены поклонниками в ки-моно, но полЛица эти мелочи никогда не волновали.

Выйдя из транспорта, Ханов вздохнул свободно. Это легко стало делать после проведенных новой властью реформ. Большинство заводов закрыли, остальные работали через день в полсмены. Теплоцентрали работали зимой только по выходным. Но запах гари в городах не уменьшился. Недостаток загазованности от заводов успешно восполняли шашлычные, люль-кебабные и другие заведения носителей изящных шнобелей, а также их скромные машины стоимостью одной или нескольких квартир. Поэтому легко дышать стало морально – в связи с демократическими изменениями и наступившей настоящей свободой, которая реально пьянила определенные слои населения, причем бесплатно. В новом законодательстве (как в странах Яши и Ропжа!) всех преступников обязали брать на преступление документы. Уровень преступности сразу резко снизился. Вот и сейчас два бромака из полЛица вежливо раскланивались с молодым человеком, у которого не оказалось с собой документов. Рядом стояла женщина пенсионного возраста отстойносовкового вида, которая портила идиллию своими криками.

На обочине стоял автомобиль полЛица – близнец спецтранспорта стран Яши и Ропжа. Только вместо пенсне с двумя полосками (911) колеса были расписаны надписями «ио2». Багажник был скромно подписан: «Приватное Акционерное Товарищество рульная полщя». Это был скромный шестидверный двадцатифарный лимузин в яркой раскраске с бегущей неоновой строкой надписью антигосчасти полЛица – «забивать и охмурять ио2», после чего был пририсован банан с двумя плюшками на обоих концах. Кто-то говорил, что этот банан является символов древних устройств связи. Но Ханов знал, что все гораздо проще – банан показывал неизбежность поглощения информации о каждом преступлении закона двумя черными дырами – бромальной (антигосчасть полЛица) и уткальной (антигосчасть Ло Ерр). Правда иногда черные дыры при соприкосновении вызывали рождение новой звезды или звездопад, но чаще просто отталкивались друг от друга. Двое бромаков были одеты в строгие деловые комбинезоны шахматной текстуры, чем-то похожие на древние купальники.

Последнее время обязательным условием для мужчин полицейских стал титул мистера культуриста хотя бы районного масштаба. Победители области и страны освобождались от обучения и получали диплом магистра юриспруденции вместе с лаврами и грамотами. Остальные бромаки проходили суровую подготовку в ПЛФ УСВ им. ППФ (полЛицейском факультете университета сухопутных войск имени первого примата фюрера) в свободное от работы и отдыха время. Жестко в ПЛФ УСВ им. ППФ спрашивали только по трем предметам. Все, кто их не сдавал, безжалостно отчислялись. Эти дисциплины со времен горбатого меченого и развала империи (под вывеской перестройки страны) прочно вошли в факультатив всех сначала ментовских, а затем откровенно поццких учебных заведений. Названия несколько разнились, но по сути дисциплины назывались: «языки приблатненой фони», «бабловая резьба по дереву и капусте», «забивание болта с макулатурой и без». В качестве учебного объекта приложения этих факультативных предметов использовались все дисциплины, которые писались в диплом. Факультативные, естественно, там не значились. Само наличие диплома означало знание основ и практики трех означенных факультативных предметов. Впрочем, при поступлении на работу и каждом повышении звания, практика по «языкам приблатненой фони», «забиванию болта с макулатурой и без» и, в особенности, по «бабловой резьбе по дереву и капусте» сдавалась повторно в обязательном порядке. Обычно для получения лычки (полоски) требовался один капустный лист, для цветочка (у ментов – звездочка) – два зеленых листа, а для цветочка на листиках (или звездочки на двух полосках) требовалось не менее трех зеленых листиков с палочкой и двумя кольцами. Пробелы в двух остальных предметах компенсировались увеличением капусты. Без капусты бромаки сидели на щах, их регулярно утепляли покрытием матами и ставили на просушку во все дыры. На работе в полЛица, соответственно оставались только самые устойчивые – те, которые не просыхали. А те, которым просушка в дырах доставляла неудобства, или увольнялись или безукоризненно сдавали необходимый объем практики по трем факультативным предметам.

Впрочем, судя по виду бромаков, они пробовали или даже занимали призовые места мистера культуриста городского, а то и областного масштаба. Открытые мускулистые икры двух мужчин украшали наколки со звездами, вилами и рыбьими хвостами. Кроме этого они были перетянуты ножнами с полукруглыми продолговатыми клапанами. Ноги были в высоких шнурованных ботинках с металлическими носками и изящными золотистыми шпорами. На каждом из бромаков был спасательный пояс с плазмоганом Псякрев, самотыком Кругпассателя (с удобной ручкой) и прочими прибамбасами Хистмазо. Открытые мускулистые бицепсы были перехвачены сверкающими обручами с рациями БУГ (Брехалка УмноГолосая) и шевронами. На правом бицепсе шеврон обозначал принадлежность бромака к антигосчасти полЛица города Широплюво района Хайба, на левом – звание. Один из бромаков был в звании полосатого быка (шеврон с тремя полосками), второй – мелкозвездастого мидака (шеврон одинокой звезды). На головах были фуражки под кожу с длинными козырьками, надписями «ПЦ ШХ» и мощными фонарями цвета бордо.

Старушенция махала руками, что-то кричала. Старший из бромаков ее успокаивал. В это же время молодой человек, заслонившись вторым бромаком, быстро отсчитал купюры и отработанным жестом нежно положил их в трудовые холено немозолистые руки полосатого быка. Ханов прошел дальше по дороге и стал различать сбивчивый женский крик и ласковый шепоток бромака.

– Да, что вы творите! Я буду жаловаться! – нервно сверкая глазами, говорила старушка.

– Успокойтесь, все под контролем, – медово мерным полуголосом проурчал мелкозвездастый мидак.

– Он же при вас вынул из моей сумочки деньги и положил себе в карман! – тыкая пальцем в симпатягу, который, довольно скалясь в тридцать два зуба, стоял за бромаками.

Симпатяга откровенно заржал. Мидак посмотрел на него и помахал пальцем. Симпатяга с трудом спрятал улыбку, но было видно, что он еле сдерживается. Внешне он выглядел довольно респектабельно. На нем были лохматые бриджи, кожаные гетры от «крокодила», носки «найк», стильная футболка унисекс от «гучи» и стильная печатка из переплетенных колец золота с матово сверкающим камнем. Из под футболки на шее выглядывала массивная золотая цепь, а на груди топорщился контур креста размером с ладонь. По контуру прекрасное лицо окальмлялось сверху густой черной гривой, а по бокам и снизу легкой жгуче черной аккуратной порослью. Посредине лица задорно торчала солидная сосиска шнобеля известного любителям живности попугаичьего вида.

– Я же сказал, все – под контролем!! – с нажимом повторил бромак.

– А сумочка, а деньги! – не сдавалась наглая старушенция.

– Это ваша сумочка? – с грозным видом спросил симпатягу мидак.

– Нет – это сумочка моей мамы, я несу ее к ней на работу, она очень болеет, – не переставая скалить в усмешке зубы, ответил тот.

– А вот эта женщина, утверждает, что это ее вещь.

– Она нагло врет, пристала ко мне на остановке, хватала за руки, кричала, пугала, – на время спрятав усмешку, процедил симпатяга.

– Люди добрые, помогите! – начала кричать старушка.

– Ты еще крикни, полиция! – громким шепотом, ухмыляясь, сказал симпатяга, широко расставив ноги.

– Гражданка, у вас есть с собой документы?! – с нажимом сказал мидак, нависая над несознательным элементом.

– Вот, офицер, ее документы, – споро ответил симпатяга, протягивая мидаку что-то в целлофане. – Она обронила, а я поднял.

– Спасибо, молодой, человек! – с сурово-серьезным видом ответил тот и взял пакет, неспеша направляя руку с ним к себе в карман.

– Ах, вы гады! – завизжала старушка и кинулась на мидака, пытаясь схватить целлофановый пакет.

– Спокойно! – сказал мидак, уверенным жестом заломил женщине руку и щелкнул наручниками. – Работает полиция! Нападение на офицера при исполнении служебных обязанностей!

– Гражданин, у вас есть с собой документы? – добавил офицер, обращаясь к Ханову.

– Есть, – опешил Ханов.

– Тогда пройдемте с нами, будете свидетелем! – радостно ответил мидак и, энергично тряся старушкой, быстрым шагом пошел к автомобилю полЛица. – Пятнадцать минут! На целые пять минут идем с опережением графика. Так мы еще и обгоним нариков на пятой машине.

– Иди с нами или будешь соучастником, – внезапно раздался шепот над ухом Ханова.

Ханов повернул голову. Полосатый бык быстро отвернулся, деловито взял под плечо Ханова и без особого труда сдвинул его на полметра. Подняв несколько раз ноги, Ханов и не заметил, как оказался на заднем сиденье служебного автомобиля. Справа от него сидела в тихом обмороке старушка, ее руки были пристегнуты наручниками к специальным креплениям в машине. Слева от Ханова умостился бык и, устало зевнув, впал в анабиоз. За рулем сидел мидак. Он вставил ключ на зажигание, крутнул руль и автомобиль втерся в поток иномарок. В салоне авто раздалась веселая мелодия местного радио:

– Попробуй вот, так – пумбурум-бум!

Акцент и голос певца был неотличимо схож с голосом симпатяги, которого оставили на улице. Симпатяга, весело махая сумочкой, дошел до ближайшего мусорного бака и кинул ее в кучу бытовых отходов местных жителей.

«Сразу в бар или зайти в другое отделение почты за пенсией?» – мучал симпатягу со шнобелем привычный вопрос.

«С одной пенсии пьян не будешь!» – возник в его голове привычный ответ.

Симпатяга достал айфон (звонилку Ааяяй) последней модели и стал смотреть по карте расположение следующей почты. Там всегда было много старушек с сумочками, в которых приятно хрустели его личные баблосы. Мимо симпатяги проходили люди, проезжал транспорт. Люди выходили и заходили на остановке для общественного транспорта. Город продолжал жить своей обычной жизнью.

Рядом с остановкой стоял железобетонный столб. Его назначение было непонятно: или он когда-то защищал от мрака ночи прохожих, или помогал добраться пассажирам городского транспорта – поддерживал линии электропередачи. Сейчас столб стоял без фонаря и провода, зато был выкрашен свежей краской и сиял толстым слоем лака. На столбе ярким пятном выделялась реклама госохрана: щит тамплиеров с надписями национальным готическим шрифтом вверху – «Охрененная Опасность – качество гарантировано государством», внизу – «Мы заботимся о вас и имуществе!». Между надписями уместился идущий на посадку белоголовый орел с крупным изображением раскрытых когтей на переднем плане и маленькой головой с раскрытым клювом на дальней перспективе. В одном крыле орла уместился меч, а в другом зубасто-ветвистая вилка с тремя лезвиями на подносе. В когтях орел крепко держал каравай или что-то похожее на лаваш. Под щитом уместился контактный номер и призыв – «Бандиты рядом ждут тебя! Шибко обратись к нам или ПАТ рулю! Остерегайся скоро неоригинальной помощи!».

Перед лицом Ханова мелькали автомобили. Правое плечо мерно отбивала не очнувшаяся от обморока старушка, слева мерно сопел бромак. Автомобиль лихо вел мидак, обгоняя все, что движется, меняя полосы движения, как опытный пианист перебирает пальцами клавиши знакомого инструмента. Цвета светофоров похоже совершенно не интересовали служителя закона. Встречные пешеходы разбегались от дороги подальше, издалека завидев служебное авто. И только старушки продолжали свой неспешный ход по пешеходным переходам. Впрочем, мидак был сегодня к ним благосклонен и почти не впритирку объезжал их, даже не сигналя для антуража. Автомобили тоже держались на дистанции, освобождая полосы, по которым двигался автомобиль полЛица. И только общественный транспорт с одинокими фурами время от времени заставляли опытного шумахера давить на тормоз. Мимо промелькнули многоэтажки, какие-то ограды и автомобиль резко, но плавно остановился. Ощутив последствия нескольких литров пива в виде альтернативного сильного тычка в область почки, Ханов осознал, что он уже покинул салон автомобиля. Направив падение Ханова в нужную сторону, бромак его поддержал и помог дополнительными похлопываниями вприпрыжку добраться до дверей ближайшего здания. Сзади негромко сопел второй бромак, поскребывая грузом по нежно розовой плитке дворика. Над дверью висела большая вывеска с крупными буквами «ПОЛЛИЦИЯ», но кто-то маркером грязнокоричневого цвета изменил третью букву на «Д». Впрочем, были видны старания вытереть маркер. Поэтому буква «Д» проявлялась только с близкого расстояния, а издалека все выглядело довольно прилично.

За дверью располагалось просторное помещение, чем-то неуловимо напоминающее смесь морга с похоронным бюро. Только вместо гробов или покойников вдоль стены стоял ряд кресел неубиваемого вида, на которых, тихо шевеля конечностями, располагались унылые лица разного возраста. На противоположной стене располагалось окно с будкой наподобие кассы в кинотеатре, рядом с которой была массивная дверь.

– К Липколапому! – бросил мидак в окно и дверь открылась.

Далее Ханова протащили по извилистым коридорам с намеком на прямолинейность и лестнице. На очередном этаже коридор отличался действительно прямой дорожкой и двумя рядами практически одинаковых дверей. Открыв одну из дверей, бромак впустил Ханова вовнутрь.

– Сиди здесь, – буркнул офицер и закрыл дверь.

По коридору раздались его мерные шаги и в отдалении – его напарника вместе с тихим шорохом волокуши какого-то груза.