Полная версия
Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать
Анастасия Андриян
Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать
© Андриян А., 2022
© ООО «Феникс, 2022
© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com, 2022
О чем эта книга, для кого и чем она уникальна
Здравствуйте, читатель!
Перед вами книга практикующего психолога и психоаналитика о пассивной агрессии (как можно догадаться по названию) и ее производителях – пассивных агрессорах. Здесь вы найдете концентрированную информацию о том, что происходит в голове у пассивного агрессора и что вам нужно делать, вступая с ним в контакт.
Вступая в контакт с самим собой, кстати, тоже – ведь пассивным агрессором вполне можете оказаться и вы сами. Приговор ли это? Раз вы открыли данную книгу, то однозначно – нет! Для вас – раздел «Я – пассивный агрессор. Что делать?», страница 75.
Что в этой книге уникального?Во-первых, вы можете начать читать ее с любой главы: хоть с конца, хоть задом наперед – и вбирать из нее именно то, что вам нужно в данный момент.
Во-вторых, эта книга создана при участии моих подписчиков в социальных сетях – это реальные люди с реальными проблемами, которые задавали мне вопросы о пассивной агрессии. На основе их вопросов и была создана структура данной книги.
Живые истории моих подписчиков и клиентов вы найдете в каждой главе. Разумеется, все имена людей, любезно предоставивших мне информацию, изменены в целях соблюдения конфиденциальности.
Если вы сталкиваетесь с пассивной агрессией в свой адрес, сами применяете ее, впадаете в ступор при завуалированных оскорблениях, а потом тихо плачете, злитесь или вымещаете злость на других – вам сюда!
И неважно, кто ваш пассивный агрессор – близкий родственник, партнер, друг, коллега или ноунейм. Рекомендации актуальны для каждого.
В-третьих, шикарной частью этой книги, которой я всецело горжусь, является «Переводчик», состоящий из самых популярных фраз, которые произносят пассивные агрессоры (они же – мелкие манипуляторы), и «перевода» этих фраз. Все мы хоть раз в жизни слышали столь «прекрасные» слова:
– А голову ты дома не забыл?
– Если я не сделаю, то и никто не сделает.
– Заранее спасибо.
– Было бы из-за чего расстраиваться.
– Хотеть не вредно!
– Это просто шутка!
– Я же тебе не мешаю.
Все это – пассивная агрессия! И за ней скрывается о-го-го сколько всего интересного! Об этом вам расскажет «Переводчик» – объяснение этих фраз со стороны самого пассивного агрессора, как если бы он вдруг осмелел и заговорил откровенно.
Клево, да? Кому клево, можете сразу переходить к странице 85.
Для тех, кто любит читать по порядку, сообщаю, что иногда по тексту я вставляю примеры пассивно-агрессивных фраз. Вы сразу можете заглядывать в словарь и узнавать, что они значат.
В-четвертых, еще одна не менее шикарная часть этой книги – «Шпаргалка», которая научит вас без промедления реагировать на выпады пассивного агрессора. Выбирайте сами: ответить бережно и психологически корректно или в стиле самого пассивного агрессора. Мы тут с вами не моралью заняты, а тем, как обернуть то, что причиняет боль, в свою пользу, и чтобы болеть перестало!
Тоже клево? Тогда бегом на страницу 140!
Что еще классного в этой книге?Никому не интересна сухая информация, да и, согласитесь, читая монографию почти на 200 страниц, напичканную заумными терминами и предложениями на восемь строк, уже на второй странице теряешь не только интерес, но и веру в свои читательские способности. Чтобы вам не пришлось продираться сквозь психологические определения и страшные диагнозы, но при этом вы получили бы вагон знаний, создана эта книга.
«Создана кем?» – поинтересуется искушенный читатель. Ответ на этот вопрос – на следующей странице.
Кто я и почему решила написать эту книгу
Я – Анастасия Андриян (ник в социальных сетях anastasiaandrian), практикующий психолог и психоаналитик, блогер, три года работающий с самыми разными клиентами. Еще у меня семь котов.
Каждый раз в терапии с новым человеком мы так или иначе приходим к теме агрессии. То ее слишком много, то ее слишком мало, то она слишком… как же ее там… пассивная, да! Каждый раз у нас с клиентами выстраивался шикарный дуэт на этой почве. Всегда что-то новенькое.
Единственное, что неизменно: практически никто не знает, как же наладить контакт с этой частью себя. Поэтому я взяла на себя миссию представить вам пассивную агрессию с максимально новой стороны и раскрыть те ее грани, которые раньше, быть может, были от вас скрыты.
Я хочу, чтобы после прочтения моей книги вы поняли, что пассивные агрессоры – не страшные и не опасные, а просто грамотные маркетологи, которые выяснили, как завуалированно давить на ваши болезненные точки. А если вы сами пассивный агрессор – чтобы перестали бояться себя и окружающего мира.
Ну, еще вы можете научиться красиво хамить в ответ, что уж там.
Помните: пассивная агрессия – это навык. Способы реагирования – тоже.
Удачной практики!
Приятного чтения!
Что за зверь такой – пассивный агрессор, как он зародился и чем отличается от агрессора активного
Не позволяйте слову «пассивный» ввести вас в заблуждение. Пассивный агрессор такой же пассивный, как серый кардинал – безвластный. Напротив, если поставить пассивного и активного агрессоров рядом и по очереди поссорить их с вами, то со вторым вы быстро перейдете в крик или драку, успокоитесь, помиритесь и разойдетесь, благодарные друг другу за выпуск пара.
С пассивным агрессором такой фокус не пройдет. Это человек, который будет изводить вас своей агрессией на протяжении долгого времени, потому что он не способен от нее нормально разрядиться. Ему снова и снова нужна доза негатива, который он выпускает по чуть-чуть. Когда же ему удается вывести вас на открытую агрессию, он может ощутить обиду и скинуть через нее часть внутреннего напряжения.
Удовольствие, которое пассивный агрессор испытывает от обиды, похоже на сексуальную разрядку, только без оргазма (в отличие от активного выплеска агрессии). Вроде было, а вроде что-то не то. Нет достойного финала, значит, нет удовольствия и надо продолжать поиск.
Спойлер. Этот поиск никогда не увенчается успехом, если не сменить подход к делу.
В случае активного агрессора возникает своего рода зависимость от агрессии: ее тоже очень много, а разрядки – сильные и мощные, но кратковременные. Поэтому оба вида агрессоров может раздражать все что угодно.
Важное замечание: не питайте иллюзий, будто вы способны предугадать, что разозлит пассивного агрессора в следующий раз. Даже если вы двадцать лет живете под одной крышей, следующая причина недовольства – это всегда сюрприз!
Вы можете сказать, что привыкли к издевкам и унижениям, знаете триггеры своего пассивного агрессора, стараетесь их избегать (быть хорошим, да?), но нападки все равно каждый раз ощущаются как в первый раз.
Почему?
Потому что эти слова произносит близкий человек.
И это одна из самых важных характеристик пассивного агрессора. Яростнее всего они нападают на тех, кто любит их, и тех, кого любят они. Парадокс? Да нет, закономерное развитие детской ситуации, продолжение единственного знакомого сценария любви.
Как сформировался пассивный агрессор
Помните, что каждый человек уникален. Всякий раз, встречаясь с новым клиентом на консультации, я могу лишь предполагать, как повлияли определенные происшествия в его жизни на формирование его характера, ценностей, моральных норм или даже хронических заболеваний. Иногда и сам человек не знает, так откуда же знать мне?
И все же мы можем выделить несколько причин, которые в том или ином составе присутствовали в детстве любого пассивного агрессора.
Требование заглушать эмоцииРебенок, вырастающий в пассивного агрессора, был неудобен своим родителям. Этого ребенка было слишком много для его значимых взрослых. Они отказывались смириться с тем, что их сын или дочь перетягивает на себя внимание и вытесняет огромную часть родительских желаний в свою пользу.
В течение дня родителю по двести раз приходится делать выбор: удовлетворить желания ребенка или отказать ему в угоду собственным и оказаться в ситуации младенческого негодования. Не каждая мать смирится с таким положением вещей.
Куда проще запугать ребенка, заставить его жить так, чтобы не ставить мать перед выбором:
– Будь тише! Не вертись тут! Не кричи!
– Хорошие девочки не плачут / хорошие мальчики не дерутся.
– Ты же не хочешь расстраивать маму?
– Не смейся так громко, ты мешаешь окружающим.
Запрет на негативРодитель не способен справляться с отрицательными эмоциями своего ребенка и всячески делает вид, что этих эмоций либо вообще не существует, либо их причина надуманна. Чтобы принимать и пропускать через себя негатив ребенка, у родителя должна быть четкая система проживания своих собственных эмоций.
Елизавета, 23 года, личная терапия:
Я стала пассивно-агрессивной из-за того, что в детстве мне было «не из-за чего злиться». Действительно: меня кормили, давали крышу над головой и одежду. Чего еще желать? И вот я выросла совсем не злая, только пассивно-агрессивная.
Физические наказания и манипуляция страхомЕсли запреты на эмоции не действуют, в ход идет система наказаний. Это может быть как физическое насилие, так и психологическая ломка характера и манипуляция страхом одиночества:
– Будешь плакать, я сейчас уйду, а ты останешься тут!
– Всем настроение испортила своими истериками.
– Подожди, домой приедем, там хорошенько получишь!
Границы и того и другого вида наказания крайне размыты, потому что система наказаний ограничивается только фантазией родителя.
Обратите внимание, что здесь я не говорю об отсутствии любви к ребенку. Наличие любви в том представлении, которое свойственно конкретному родителю, никак не противоречит тому, что этот родитель разрешает себе истязать ребенка. Любовь и насилие не являются взаимно исключающими понятиями.
Вы можете возразить, что тогда это не любовь. Я же скажу: любовь – это не набор общепринятых постулатов, это категория, наполненная чем-то уникальным для каждого конкретного человека.
Люди, вступающие в абьюзивные отношения, принимают их за любовь. Да, извращенную, но это любовь, которой их научили родители.
Наказание в таких семьях выбирается как мера воздействия, потому что эта же мера в свое время действовала на родителя. Наказание ребенка заканчивается там, где начинается страх родителя перед собственным наказанием: придут злые дяди в погонах; бабушка вступится за внука (условно – накажет родителя); соседи позвонят в дверь.
Ребенок же в силу зависимого положения не способен сражаться с родителем на одном уровне, поэтому все, что ему остается, – это пассивная агрессия.
Несчастливая матьОтчаянное стремление каждого ребенка – реализовать желание матери. Стремление это, конечно, в корне эгоистично, ведь ребенок исходит из идеи «счастливая мама – счастливый я», но это же и является причиной столь яростных детских попыток добиться результата.
Мы с вами, будучи взрослыми людьми, уже вкусили горькую пилюлю собственного невсесилия и даже, быть может, смирились с этим (хотя кто-то и не смирился, знаю таких; до сих пор верят, что контролируют все в своей жизни). Маленький же ребенок полностью уверен, что схема «счастливая мама – счастливый я» – надежная, как швейцарские часы. Так же, как идея «счастливый я – счастливая мама».
Столкновение с реальностью, при которой ребенок не способен сделать маму счастливой, как бы он ни старался, приводит к переживанию страшного горя, вынужденному отделению от матери (ибо ее чувства для ребенка непереносимы) и ощущению бессилия. А точнее – бессильной злобы. Эту бессильную злобу повзрослевший пассивный агрессор будет вымещать на самых близких, и чем они ближе, тем сильнее реакция.
Мама при этом может быть замечательной, самой лучшей, очень стараться, но правды о своем несчастье она от ребенка не скроет.
Отстраненные родителиЭто те родители, которые отмахиваются от ребенка, показывая, что он лишний:
– Сейчас не до тебя!
– Иди лучше поиграй, я потом тебе почитаю (примерно в никогдабре).
– Не видишь, я занята?
– На шоколадку, только не доставай меня, я устала.
И те, которые откровенно против присутствия ребенка не высказываются, но особо о нем ничего не знают. Это классическое поведение отцов.
– В каком ты, говоришь, классе?
(«На первом курсе, но какие мелочи, право».)
– Не нравится кукла?
(«Понравилась бы… лет семь назад».)
– Классное же платье, чего ты! Мы с мамой вместе выбирали. С каких пор не любишь синий цвет? Всегда же любила!
(«Когда мне было девять, пап».)
– Кто такая Самира? А, подружка твоя. У меня все имена в голове смешались.
(«Конечно, пап, трудно запомнить одну мою подругу с именем САМИРА, когда я учусь в российской школе с пятью Катями в классе».)
Когда я спрашиваю своих клиенток, вышедших из подобных семей, а что они знают о своих родителях, ответы порой формулируются с большим трудом. Дети точно так же не представляют, что за личности их родители. Знают только негативные черты характера – то, на что обижены, и некоторые положительные – те, что знают все.
А вот глубже – пустота. Родители не позволили детям приблизиться к ним, не дали сформировать любовную связь, и это тоже – огромная детская боль, вырывающаяся в виде: «Я вам не мешаю?»
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
